高中的朋友，總是會說：「真的很羨慕你知道你想要做什麼，你擁有著夢想，想要去實踐它。我都沒有。」
這話，讓我一直不敢放棄努力，好怕是不是不努力，開始迷惘的我，就不是我了。感覺大概有點荒謬吧！沒錯，是很荒謬。那三年，我讀了心理學的書，看了哲學，偶爾讀讀科學相關的一切，又回去畫了圖。恩，但我還是不想當畫家，因為我不想餓死。大人都這麼說，畫家會餓死，只是大人沒說學設計也會被氣死。而二十三歲的我怎麼覺得不管做什麼都會得到某個層面的死亡勒？
不覺得嗎？
哲學給了我很多不同的觀點，雖然現在的我，還是半個完美主義者，還是不覺得應該要百分之百的相信人，還是渴望用第三人稱的身份在這世界上活著，還是有點想當個善良的人，也還是想問世界怎麼還不停止我的呼吸。而這些事，我從來沒有說出口，因為我想我真的知道，我想要什麼。在翻頁的那一刻後，我想要留給這世界的是什麼。我一直努力的去完成這件事。
曾經我真的很在乎的人告訴我：「我覺得每一天都應該當作一個重生的一天。」我笑了，笑他實在太傻，然後說：『不，我把每一天當作最後一天，所以要把每件事做好，不要給別人留下殘局收拾。至少要盡力這要做到。』但我大概只說出口了前半句吧！當初，怎麼不好好把話說完勒？一直都很討厭自己這糟糕的壞習慣，卻一直沒有辦法改掉。這大概也是又開始寫故事的原因吧！這些事情，大概虛實摻半吧！聽說過心理學的柔焦現象嗎？最常引用的例子是前任總是最美好，或是沒擁有過的總是最美。時間把那些不完美淡化了，就像我現在在想起他，好像再也想不起來當初掉淚的任何理由了。倘若哪天，偶然有誰問了我關於這個人，我想我只會說：『他是很好的人啊！除了真的又一點生活白痴之外。』然後配上淺淺的微笑吧！
「你是不是覺得我很沒出息，連夢想都沒有，甚至不知道具體的下一步要做什麼？」上次見面，他這麼對我說，當你再也不像曾經那麼在乎一個人的時候，他的句子，再也不會在當下激起任何顯眼的漣漪。『我沒有。』那時的我這麼說，因為我很清楚的知道，見面的目的是我需要一個具體的記憶，好好的徹底的跟你告別了。但事實是這句話，偶爾偶爾還是會浮現在腦中，到底你為什麼會說出這句話？我不知道，但可能你也不知道，能夠直白地告訴別人我想要為這世界做出什麼的我，早就除了做這件事以外，就近乎一無所有了，我是說活著的理由。一年多前，醫生這麼說：「在繼續這樣使用過度，你可能再過個幾年就不能畫圖了。」當初為了畫圖，我努力學習教育體系裡的荒謬，把自己的靈魂藏在那個盒子裡，告訴自己那是潘朵拉的盒子，打開了只會帶來更多痛苦。但那只是謊言，除了創作之外的一切，我花了好久好久，去找回來一點點的快樂，和那一點活著的動力，才脫離了那令人窒息的枷鎖。
還記得第一次參加比賽，畫了這世界把那些快樂像是隨手可得的曾經，變得世俗的今日。送件的美術老師說：「你不照我的改，我就讓你永遠送不了件。」我其實真的不在乎你的想法，畢竟我早就不覺得人是善良的。兩個月的創作，我還是不想讓他被眼前這個人毀掉，就算我不想當個畫家。我改了，重新排了版，他卻說：「之前的比較好，但你這種作品是不會得獎的，不過我還是讓你送一下好了。」隨便，反正我沒有要當畫家，反正我從頭到尾都沒有要相信你。公佈結果的那天，第二名。他說：「我就知道你一定會得名。」『是喔，謝謝老師。』虛偽的臉龐，演譯出來的情緒，淡淡的說了這句話。一直到畢業後，還是會說說這個笑話，畢竟實在噁心的太好笑了。
教育跟藝術，原來都可以這樣荒誕的令人作噁。
不要變成那樣的大人。不要變成自己討厭的大人。
不知道是從哪一年，開始很流行這句話，當有人這麼說的時候，我就會想起這虛假的面具，荒唐的故事，鄙視的眼神。然後說：『我不想成為這種大人。』現在的我勒？我想我並沒有成為你那樣的大人，幸好。
我現在還沒有。
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