生命裡認識了很多創作的朋友，不管是為了什麼理由創作。還記得有女孩這樣的說：「想聽真實意見，沒有任何隱藏的話，就要來找你。」我真的對人這麼苛刻嗎？『要聽實話，還是別的？』每次有人問我意見的時候，我都會用這句話開頭。如果對方說實話，我就會盡可能的叫醒那可能是完美主義的我。『欸，工作了！』然後毫不保留的說出了我的想法，當然這僅限於朋友才能夠把那個我叫醒。畢竟用腦這種事，不是自己的創作，何苦要耗費自己的體力勒？可能有點勢利，但我試過在團體作品裡對一些不合理的橋段設計提出意見，他們說我哪懂拍影片啊！
所以我說有些東西，真的只能分享給朋友啊！
真正的朋友。
我其實一直以來都滿討厭傳播的，但我還是在傳播學院念了四年，唸了兩所學校，拿了一個大概跟廢紙差不多學歷證明。遇到了一些人，體會了一些事，在讀書之外，繼續的創作，繼續思考著存在主義留下的問句。
我思故我在。
或許吧！但那不是我在找的答案。研究所的第一個月，教授問了一個問題。
What kind of illustrator do you want to be?
四年前，我就想過的問題，但或許又可以這樣解讀，在沈睡之後，你希望世界怎麼記得你存在過？這個資訊爆炸的世代，社交媒體放縱我們無腦式的存活的著，安德沃荷曾說過每個人都有十五分鐘可以爆紅的機會。這個時代插畫家突然像是雨後春筍一般，很輕易的就可以稱自己是插畫家。差不多就經營一個社群帳號，擁有一些追蹤者，然後發發文，得到一些愛心，一些讚，這樣就可以說自己是插畫家了。大概吧！他們畫了一些梗，一些時事，一些日常，甚至是一些愛情的瑣事。
Cool.
但我不想當這樣的插畫家，我還是想做一些資訊傳遞相關的事情，一些跟自己熱愛的學習相關的創作。所以我讀了醫學，當了假三類的學生。「你其實是假三類的吧！」高中的美術老師在自然科教室辦公室裡這麼對我說。『沒有，我只是熱愛化學而已。』我記得我當初是這樣回答的。高二的那年，因為是文組班，所以一學期上物理，一學期上化學。就這麼剛好我的班是下學期上化學，就這麼剛好我有三類的朋友，偶爾約出來一起讀書，借了她的化學筆記，然後在上課前把內容讀通，就算是化學式的命名，我也盡可能的在上課前記得了所有規則。但到底為什麼勒？大概是我真的很熱愛讀化學時得到快樂吧！雖然不小心讓老師覺得困擾，但我真的很喜歡這個科目。然後幾年後的我，連課餘的時間，都在讀這些大人們分類為三類的學科，甚至最後變成了創作的主題。
記得國中生物老師說她當初為了解剖青蛙，所以跑去唸了三類。而我，可能也是因為渴望去看清什麼，所以選擇人體解剖學當作創作的研究領域吧！一直到現在都這麼覺得，如果我夠聰明，能夠考高分，我大概還是會選擇成為法醫吧！畢竟面對逝去的一切，找到這個人最後一刻的記憶，應該還勉強能算是實踐一點我想當善良的人，這愚蠢的夢想吧！可惜，我並不聰明，念不了醫學院。可惜我分數並不夠，唸不了一所被臺灣社會稱之為好學校的法學院，即便我知道法律這種東西，從來就只是保護懂法律的人，或是能捧著鈔票請律師的那些人。更遺憾的是這裡的教育，並不喜歡我的作品，那些遵循術科考試而畫下的每一筆，沒有靈魂的作品們。恩，我也不能念設計學院。但當時的我，真的很想在未來的某一刻進入出版社，所以最後進了傳播學院。念了一年的傳播管理，恩，傳播果然太虛偽。家裡沒有背景的人，還得面對沒辦法做作業的問題。
對，我沒有背景。我的故事，只有化學跟一點點的醫學，跟一些荒謬的對白。
她對我說：「要不要一起準備轉學考？」她幫我拿到了同樣學系的上課資料，我們從來沒有一起讀書。考試那年，她一邊打工一邊準備，而我在家裡早上讀書，下午創作，偶爾還要去學校打個工，上架了第一組的貼圖，成立了粉絲專頁，告訴自己，我要認真創作。
看到這，你可能心裡這麼想，不是說念了四年的傳播學院嗎？我沒說謊，四年的傳播學院，轉到了圖文傳播，很酷的是那張上的學位，是理科學位，不是文科。還被後來申請碩士時，還被面試的教授質疑了人生，但那就是另一個故事了。
終於到了考試那天，第一次在臺灣的考試院考試啊！緊張到四點就起床的我，第一次看間了沒開的捷運站，到底是長什麼樣子。忐忑的等到了考試時間，走進了考場，這些人都是我的對手啊，五十幾個人搶兩個名額啊！感覺沒有什麼希望啊！可是是考專業科目跟國文啊！
國文啊！應該是化學生物以外，最擅長的學科了吧！可能還是要排在歷史後面。隔壁的女生，用著一種幾近鄙視的眼神看我，是高手吧她。我那時候真的這麼想，但後來我笑了，在考專業課目的時候，考試開始十分鐘後，她就趴下睡覺了。這一年，是歷年來考過最多題的一年，25題，有名詞翻譯與解釋，跟落版計算。就算是畢業的我，還是沒辦法十分鐘內寫完。最後一秒的教室，只剩下我跟另一個人，我不太記得是男是女，又是否是榜單上的另一個人。
「你大概只是陪榜而已啦！轉學考哪有這麼好考。」家裡的大人著麼說，一直都是。畢竟我糟糕的考運，是不可否認的事實。還記得她那天跟我說榜單出來的瞬間，炎熱的夏天，總會讓人想每回一次家，就想洗一次澡。走進浴室那一刻，手機瘋狂的響。她說：「
你的名子在榜單上，但我沒有。」『放榜不是明天嗎？你不要睡到下午跟我說你的夢境。』她不斷的說這是不做夢，叫我自己去看榜單。忘了提，我跟她考的不是同一個系所。
恩，真的有榜單，上面有我的名字，搭配著我的准考證號碼，不是同名同姓的誤會。
但我擔心的一直都是她，她是多麼想離開那個地方。我哭了，不是因為我考上了，是這一切會不會害她更傷心，雖然我是不可能放棄的。還記得嗎？我說過橘子的文字，帶著淡淡憂傷，和那衷心希望每個角色都的到幸福的情緒。可能那是我的投射吧！如果我註定將一無所有到只剩下傷心，至少我希望每個我在乎的人都得到還能被稱的上快樂的幸福。我真的很希望妳可以得到妳渴望的快樂。即便我知道我早就不相信快樂這個情緒。
但我的壞習慣是，我從來沒有對著她說出口。
『我考上了，用第一名的成績。』我打給了家裡的大人，說著這件事，他說：「你在做夢吧？怎麼可能。」『我是認真的，然後我要去報到，去取消現在學校的學籍。』「好，你自己弄吧！」那時候的我，還在上一所大學打工，報到的日期，不小心排了班，只好跟秘書說我要申請肄業證書了，我其實也不太記得那份文件叫什麼名字了，跑了很多處室蓋了很多章，這當然也不是什麼很難的事，畢竟打工的工作一直都是在處室之間跑來跑去，偶爾還要幫學院裡的長輩打雜，像是送他的便當，幫他借文具。當然還有接電話，來解答學弟妹們的問題，學校還有設計十五分鐘後，電話就會自己掛斷。
秘書很好，甚至後來有案子，還會找我回去做，當然也是有一些無酬的工事，不過倒也無所謂。有的老師人也很好，還是願意教我一些什麼，即便我再也不真的算得上他的學生。這樣聽起來，學校好像其實還不錯，也許吧！但花了一年在一所私立學校，結果卻是在學一些高中就已經經歷過的事情，學一些以前就熟悉的軟體，這不是我要的日子。當時的班導師，試圖想要挽留我，我只能跟她說：『這一年，我真的沒有帶走什麼，我不想要讓自己後悔，沒有去追求我更渴望的，就算那代表我要從頭開始。就算你的理由是大一總是一些概論嘛！還是不能改變我的決定。』老師沒有多說什麼，只說：「希望你可以真的走到你想要的位置。」
新的學校，有人說辦公室裡的秘書，完全不近人情。
但這三年，她一直都很和善的幫助我，還可以聊天。畢業之後的某天，還讓我在那待了一陣子跟她一起聊天，然後到她下班。她真的人很好啊！只是後來被調到別的學系了，我想以後實在沒有什麼理由要再回去那一所學校了。可能我真的不算是太有感情的人吧！家裡的大人也這樣說：「比起其他小孩，你確實沒有什麼感情。」
畢業的前一年，一群人聚在一起，無聊的我們，開始討論著各種算命或是命運的，紫微斗數。我猜是因為對於未來，我們真的一點把握都沒有吧。我說家裡的大人，以前學過這個。「原來命盤這麼走啊，難怪你會考上另一所學校。」家裡的大人這麼說。他從來就不曾說那一切因為我很努力，他說那是命運鬆開了束縛，讓你去追尋你要的。
是的，我相信努力不一定能得到想要的，可能甚至會失去更多。
比想像的更多。
不信你去問問那些創業失敗的人。去問問那些付出所有青春讀書，只為了要好成績，卻上不了自己想要的學系的那些人。
我確實相信命運掌控了一部分，但只是一部分。
但那一部分，卻一直提醒我去擁抱句號的存在。
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