國中的我，其實寫了一些小說，兩千字上下的短篇小說。那時候，寫小說就像是進入了一個避風港，不用擔心任何人的言語，不用被謊言給欺騙，也不用看著那些面具們的笑顏。我一點也不喜歡學校，那是地獄。不知道哪個傻瓜說：「蓋一所學校，就是拆掉一間監獄。」第一次看到的時候，我大笑了，太荒謬了！他一定不知道教育這種東西，根本就是監獄。只有標準答案的日常，證明了答案以外的一切，都不是眼前那個老師希望你知道的事情。身邊的人忙著勾心鬥角，互相傷害與猜疑，每一秒的我，都好想用第三人稱的方式活在世界上。好想結束一切！那時候的生病也越來越嚴重，我也討厭醫院，因為那總讓我想起曾經我最相信的大人，不在了，但我卻還在這，看著這世界的荒謬。國小二年級結束前，老師說要大家寫下自己以後想變成怎樣的人，寫進我們的回憶裡，讓大家永遠都可以想起這兩年是跟誰一起度過的。我記得我寫下，我想當一個善良的人，真心的去幫助別人。我沒有寫下我想當畫家，我想完成阿公沒完成的事，也沒有寫其實我想科學家。但國中的日子過啊過，其實我真的很想很想把人生劃上句號，當個善良的人好難，這世界根本不值得被相信。
人，並不值得被相信。人不過是張面具而已。
生病的我，發現了可以誘發過敏的止痛藥，不想上學的時候，就吃。
然後請假。
請病假。
沒錯，健康從來就不是一個真實在我的日常中活著的名詞。請假真的很美好，所以後來的每年生日，只要不要遇到大考，我就請病假，因為不用看著面具，計算著呼吸。真的，很美好。但是社會說還是要上學，不然要被留級。所以我只好上學，只好不斷做事，做那些大家一點也不想做的工作，反正生命本來就卑微嘛！無所謂。最討厭表演藝術課，人生就已經是一齣戲，還要在戲裡演戲，想了就作噁，就算是八年後的今天，還是覺得噁心。
極致作噁。就算看了心理醫生，還是覺得人，到底哪裡值得被相信？
終於結束了地獄的國中，雖然也是有一些還能撐得上能微笑的回憶，但太模糊了，只記得一些老師，讓我至少在書裡找到人類稱之的快樂。那時的我，除了課本跟課外書之外的世界，只剩下寫作跟回家的路上看著天空的變化。有人問過我到底天空有什麼好看的？我笑了，隨便敷衍的說，我在看時間的變化。其實我沒有，我只是在找一個永遠能夠讓自己平靜下來的角落。對了，他們甚至在背後著麼說：「我覺得拍天空很智障，有什麼好拍的啊！」
前幾天，在博物館裡看到了這一段話：
“ Study nature, love nature, stay close to nature. It will never fail you.“ - Frank Lloyd Wright.
原來你也這麼覺得啊！心情不好就看看大自然吧！畢竟他大概是世界上，剩下一個你絕對不會對他失望的存在了！只可惜都市裡只剩下天空了.....。不過至少還有天空，能把自己丟在喧囂之外，好好地喘一口氣。但關於當個善良的人，我告訴自己忘了吧，甚至還把那一頁撕碎了，找出當年老師幫我們送印的綠色封面的回憶錄，撕下那一頁，撕碎，丟掉。不過撕碎紙張，是不對的，在家裡被發現這件事，要跟紙張道歉的。但我想一直到現在，都沒有人知道，我撕碎了他。那一頁紙，那一本回憶，對不起，當時的我選擇很糟糕的傷害了你。
對不起，每一張被我弄傷的紙。
後來的我，其實也沒有比較好。差不多也忘了生病前後，到底改變了什麼，不過因為生病，可以請假這件事，是我覺得生病最美好的一部分。隱約記得剛生病的時候，都在想怎麼沒有生一種馬上會死掉的病勒？這病為什麼要慢性折磨才能夠出意外勒？剛被診斷出來的時候，大人們都覺得很愧疚，不應該告訴我什麼事都該做到完美，才是對的，不應該用這種意識綁架我的人生，然後換來了這個病。那一刻的我，真的好討厭自己是個弱者。我不想當弱者，我也不想要善良，我都不要，我只想要死掉。可以殺死我嗎？這世界。
拜託，這世界。
沒有，這世界並沒有這麼做，並沒有。他只給了我更多的慢性疾病罷了，那一堆死不了的病。而我，只能假裝自己並沒有生病，不告訴任何人，假裝我很好的呼吸著。雖然我還是試圖的自殺了。但藥沒有效啊！回想起來，實在太荒謬的好笑，減緩腦部血流量的藥，怎麼沒有用勒？我可是一次吃了一個月的份啊！關於這件事，除了發現我吃下那堆藥的大人之外，從來沒有人知道，我其實一直很想投向句號的懷抱。既便是後來愛過的人，我也不提對於句號的渴望。這一切的發生，應該是高中了吧！
高中的我，不寫小說了，偶爾寫寫散文，但最愛的還是新詩。詩裡，可以藏好多好多的情緒，揀選過的文字，在完稿裡失蹤的字句，都是情緒啊。高三的那年，有個老師對我說，創作的人怎麼可能對這世界沒感情。或許吧！但老師啊，你不知道的是我僅剩的感情，都獻給了創作。對於人，對於世界，我只剩下呼吸聲了。可惜你大概永遠都不會知道這件事吧！
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