「妳跟他，是在美術館認識的對嗎？」
我用充滿血絲的雙眼，看著沒完沒了的審訊，我好想聽你的故事版本，關於在他們眼中我被描繪成怎樣的偏執。
瘋子都是一類的對吧？就算醫生努力用代碼區隔差異，世人還是用單一看待，「怪異」、「危險」、「難以融入社會」，從我被定罪的那刻起，就沒有撕下標籤的一天，我說我好了，可是沒有人相信，甚至阿哲也不，所以我知道，我又病了，病到再也沒有藥可以醫好我。
就是在那時，我愛上了鮮血，從博動的脈搏湧出時，才能讓我感受到「活著」，是這樣細小而微弱的震動，支撐著倍數大的身體，規律而自主的跳動，揭露人皮底下的秘密，那是靈魂的顏色，天真地流入世間的汙濁，看著白皙的皮膚被血紅覆蓋，那個死去的東西在我的皮囊下開始蠢蠢欲動。
我知道我必須去感受「活著」，才能好好活著，才能去償還虧欠的。
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在酒吧裡度過歡聲笑語的一晚，直到半夜三點剩下不睡的狗對著幽冥狂吠，小辰把自己沒吃完的牛肉丟給牠，瞬間牠就安靜下來，不久就跑到我們仨身邊搖著尾巴。我們坐在店門口抽著菸，除了小辰外我和阿哲都很少說話，看著充滿幹勁的小辰，我好像能明白阿哲看我的樣子。
送走小辰，再揮別阿哲，空蕩蕩的房子宛若貪婪的獸，用孤單吞噬我，我開始哭了，每天都是這樣的，從關上店裡那一盞盞絢爛的燈光時，就開始這場潰堤的序曲，沒有溫度的大理石地板，透著一股寒意直竄到頭皮，我想大聲呼喊，可是又害怕面對沒有人回答，一股壓迫的感覺從家具的黑影裡慢慢逼近，窗外仍盡忠職守的路燈彷彿朝我朝著手，要我從二十八樓的這裡跳入他們的懷抱。
那是我新的影子，吃藥也不會好了，因為他們不是病，他們是人…
醫學醫人，卻唯一醫不好人啊。
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其實準備工作並不麻煩，大部分時候我都是無意識完成這些事，當我清醒時，往往已經染紅整個浴缸。
像一片片漂泊在水面的玫瑰花瓣，一點又一點如同兒時在塑膠杯中滴入顏料，等到漣漪與漣漪之間形成連結，才把傷口又更擴大一些，如同紅色的絲巾纏著舞著旋轉跳動，恣意地舒展擴張，此時的我，就像把心中鬱積的情緒都釋放，把體內潰爛的病灶都排出，漸漸不再流淚的眼睛，變得乾涸而寧靜，一天下來感受到的幸福，宛若點滴的輸液，緩緩以血液透析的模式交換進入，那輕微又垂死的搏動，從手腕蔓延到耳膜，我凝視著那一汪紅，聆聽著一日的感受。
最麻煩的是怎麼從中抽身，就像沒有計畫地開始一趟旅行，難以抉擇什麼時候該停下，是因為夜色已深還是身體太過疲憊？其實是可以走的，如果還有體力或找不到落腳處的話，可是一邊前進的同時，卻又會不斷反問自己，什麼時候該停下？
什麼時候該停下？我知道只要不離開水，水中的美好就不會消失，可是我終究不是魚，不能長久生活在水裡，還沒資格化做泡沫的我，需要在陸地承受乾旱與燠熱，偶爾享受陣陣清風或花香的氣息，就能滿足於呼吸日子的氣候。
大多時候，我能感受到一股從胃底蔓延而上的暈眩，心臟彷彿要跳動到身體之外獨自生活，聆聽著接近塞任的迷惑，妄想做奧德修斯貪圖天籟卻又想滯留在人間，或許甦醒只是本能的束縛，如同鯨浮起換氣的天性，無法呼吸的時候，人就會掙扎。
抽離溫熱，冷空氣像冰敷一般似還輕輕安撫我的失落，還不是時候，還不是時候，我彷彿能聽見他們這樣說，我將身體靠在浴缸，讓頭髮浸潤於紅色的汪洋，將手臂上仍婀娜前進著的紅蛇輕輕放在曲起的膝蓋上，看著牠滑向潔白的地面任性地塗抹作畫，直到靈感榨乾了牠，也榨乾了我，頭暈目眩的世界把物品都渲染成五光十色的光暈，但我喜歡色塊看世界的單純，把所有類似都歸於相同，每張臉孔都能成為皮膚色的指紋。
大多時候，會就這樣凝視著虛無睡去，沒有懷抱期待或等待早已銷聲匿跡的奇蹟，只是任由時間順著水面被吹皺、浴室獨有的安眠曲一同從生命的轉瞬間流逝，將所有的日常懸浮到同一平面檢視，才發現是多麼重複而無奈。
你曾問過我，關於自己的出現是否能稱為我生命中的奇蹟，親愛的—若如此稱呼你還適當—我捨不得告訴你，這只是人生道路相逢的必然，如同我遇見很多美好卻同時失去我最愛的那些，在宇宙須臾然對人而言太沉重的「活著」，就只是一次又一次的相識、相聚與離別。
奇蹟，只有跳脫常規才能言之，但你不是，我們也就只是，認識了、愛上了，最後再用各自的方法揭露彼此。
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