由于上一段感情的影响，害怕再次失去的我对芳完全处于放任模式。我们见过双方父母，这让我觉得很安心。慢慢地，我不去过问和关注太多芳的状态。也很突然地，芳和我提出了分手。
一开始我真的不理解为什么这么突然。直到最后从她朋友那里得知，她有了新男友，而这名男友就是她大嫂的弟弟。对于这顶帽子，我从来也没有责怪过。总觉得，捉得太紧会让人喘不过气，放得太松就会飞走。
或许感情里最难的逻辑，不是用力或放手，而是找到那个“刚好握住”的分寸吧。
多年后听说她结婚了，也有了小孩但新郎不是同一人。
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结束了恋情，我更加专注于工作，把所谓的理想和梦想放在一边。随之而来的，是长期的失眠。我会经常胡思乱想，也集中不了精神，这也造成了工作上的不少问题。我开始学会吸烟，也打了舌环作为失恋的记号。我知道，这只不过是我害怕承认失败恋情的借口。我是个正常人，一时间也难以接受恋情的告终，开始选择不愿接受现实的世界，每天过着行尸走肉般的生活。
就这样，我的叛逆却在19岁才开始。我经常埋怨上天不公，吐槽社会的理想主义。也想过结束这灰暗的时期。但讽刺也庆幸的是，我害怕结束物理上的疼痛和不舒服，就这样被时间推着走。
以故事剧本来说，我应该酗酒打架。幸运也是不幸的是，我从来就不喜欢喝酒——不论味道上还是喝完后醉酒的感觉。我喜欢永远保持清醒，所以当痛苦的情绪来临时，我也必须清醒地接受着。为了集中精神，刚开始我选择了咖啡（也因此染上了咖啡瘾）。慢慢咖啡已经适应了我的身体，我选择了吸烟（也染上了香烟中的尼古丁）。当时在最痛苦的时期，我很幸运我的时间都在工作上，我找不到多余的时间去回想和思考太多感情的事。
为了让自己升职加薪，上司要求我去考一个会计文凭。但我没有任何存款，根本没有多余的金钱去报名学习并考试。这时，我二姑知道了这件事，马上联系我，借钱给我。
在我家里，二姑和二姑丈是很慷慨的人。他们从来不计较地帮助其他人。哪怕身边的三姑六婆一边说着他们的坏话，一边接受他们的帮助，他们也从来不计较。借钱读书这件事，我和母亲讨论过。最终，我接受了二姑的接济，找了一间夜校，半工半读地完成新的课业。
二姑的条件是：我在课业上必须做到最好。这个压力让我不停地谨记课业的重要。但奇怪的是，我觉得这个压力反而让我轻松了很多——原来轻松，是有人帮你把焦虑翻译成了任务。就是那么简单。
就这样，我白天工作，晚上上课，半夜复习，休息日也兼职工作。每天重复着忙碌的生活。
同年，我认识了一班新同事——几乎全是同龄人。我们也一起报名了会计班。除了学习和工作，我们也会时不时出门聚会。由于我不喝酒，慢慢我就顺理成章成了他们的司机。他们喝酒时，谁都可以缺席，但唯有我是必须先约的。哪怕我没空聚会，他们也会要求我去载他们安全回家。这种被需要的感觉，让我渐渐从恋爱的阴影中走了出来。
我记得有一次小考结束后，我们去K歌包厢聚会。那是我第一次去K歌房。当时冷气很冷，走廊也很吵——给我这个喜欢安静的人留下了不好的第一印象。但进入包厢后，声音却被隔绝了，包厢里只有音乐。
唱歌对我来说不是很难的事，但周围注视的目光让我浑身不自在。
我第一次用麦克风开口唱歌，惊艳了还在聊天的同事。起初他们以为我开了伴唱，没开声音。但反复确认后，确实是我的歌声。
我这才发现，原来我的歌声可以让人安静地听。尤其是唱广东歌时，连口音也没有。这让我更加成为焦点，大家要求我唱不同的歌曲。
很多同事和朋友都说，狮子座的我一点也不像。我不爱出风头，不喜欢成为焦点，只喜欢安静地坐在角落。狮子座天生是焦点，而我只想做观众。也就是这样，唱歌也成了我解压的方式之一。
而生活的忙碌，也成了我逃避去想恋爱失败的经历。这让我觉得，有时候逃避不是懦弱的表现，而是一种策略。在把事情想得更糟或做得更糟之前，可以先逃避，避免负面情绪的来袭。
你可以先停下来，甚至放一边。等到事情淡忘，或冷静下来，再思考。
逃避不是懦弱。是在把自己逼入绝境之前，先退一步。而退一步，才是真正的向前。
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