此刻，我正在深呼吸，當我只有一個人的時候，才會用那種像是老人家一般的呼吸方式。不管是德戶、義喬都不知道這一面。我的記憶中，只有爺爺會用這種深沉的呼吸方式。他老人家曾告訴我，這是一位做高官的人告訴他的。只要使用這種呼吸法，就能產生巨大的聲量。過去，是為了讓皇帝聽清楚朝廷官員們報告而創造的。現在則在歌手中廣為流傳。當然，不管是朝廷流傳下來的故事，或者歌手的傳奇，都是假的。我從來沒有在意過。
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爺爺是個普通的補習班老師，替國高中生補習的那種。他在南部開了間教授數學的黃文慶補習班，因為設在國中附近所以人潮還算不少。他就好像德戶一樣，與學生見面時總是身穿白色的襯衫、黑色西裝褲、深藍色的外套與廉價皮鞋。除此之外，他的髮型一定要三七分，不然他會感到不自在。然而，即便盡全力打理了外表，孩子們記住的也只有他罵人的那一面。我已經不知道多少次了，看見他用那呼吸法罵人。
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或許是討厭他，也或許是想否定他。直到現在，我也不曾在德戶面前，使用這種呼吸法。然而，每到要上台演出之前，我又會重複爺爺說的每一句話，讓自己的身體得到所謂的平衡。吸氣，停頓，吐氣，重複將所有的氧氣吐出來。隨後，再全部吸進去。直到我身體的氣體都煥然一新為止。在上台前，我總是在默念爺爺的口訣，讓我不會忘詞。又或者該說，忘詞也能立刻轉向呢？
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我跟爺爺的交情不怎麼樣。至少，我是這樣認為的。我跟爸媽、爺爺，或者其他親戚的關係，一直都不怎麼樣。我們家人不會吵架，但也不會互相分享今天發生的事情。雖然在同一張餐桌吃飯，卻沒有話聊。爸爸也不是不懂這件事，他每天都會問我，今天學校如何諸如此類的問題。而我則只會回答，普通二字。我不懂他們想要聽到什麼，我被欺負、傷害的故事嗎？還是，我對未來沒有希望的故事呢？又或者，我的成績與努力不成比的故事呢？他們到底想要什麼，我不知道。
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很常，我跟爸媽的對話沒有交集，而爺爺就會出面。他偶爾會帶我去附近的便利商店，買巧克力球跟汽水。那時候，我才認為我們是一個完整的家庭。爺爺告訴我，我明明能給爸媽更好的答案，為什麼不去做呢？即便是說謊，也要說自己過得很幸福、快樂才是。這樣爸媽才會安心。直到現在，我也不懂這句話的意義為何。對於虛假的善意，我想不透。
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他還總是說，我有那種天賦，那種幫助別人解決困難的天賦。如此籠統的說法，根本不清楚他想要表達什麼。對我來說，那些話唯一存在的意義大概就是，要我不要放棄吧！直到現在，我也會接到他的電話，替我加油打氣。至於爸媽那邊，就很少有聯絡了。他時不時調侃我，穿得像是個男孩子，打扮也像。除此之外，就連說話方式也是。該不會喜歡女人吧？我很清楚告訴對方，我只喜歡喜歡我的人，無論男女。
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爺爺不是個多話的人，他總是版著面孔來面對學生。當有人看見那張好似生氣的顏面時，都會嚇個說不出話來。曾經，有考慮加入補習班的新生，因為看到爺爺的表情，所以哭著放棄。我當時就在現場，所以我可以很負責任說，爺爺面無表情時候，看起來相當可怕。然而，就算是這樣的他，也有溫柔的一面。在我決心唱歌、畫漫畫的時候，他是第一個站出來支持我的。
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「大寶一直都是很有創造力的孩子，就讓她試試看啦！」我跟爸媽吵架的那天，他也是不厭其煩地告訴那兩人，我總有一天會靠創作成功。然而，爸媽並不這樣想，他們知道創作在台灣要吃很多苦，並不容易。所以，他們希望我放棄。他們告訴我，若能找個公務員嫁掉，就願意支持我的夢想。
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「到頭來還是錢的事情。」我如此嘲諷兩人，但他們點點頭表示同意。沒錯！到頭來就是錢的事情。他們倆是做小生意買賣的，雖然稱不上富裕或貧窮，但至少不用害怕失去些什麼。我不是，我什麼技能都沒有，就異想天開要去畫畫、唱歌。他們大聲質問我，是不是想要餓死？我搖搖頭否定，告訴這兩人，我只是希望留下點什麼。就像他們成為我的爸媽之前那樣。
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「爸以前不是常拍錄影帶嗎？還有製作錄音帶。」我告訴爸媽，我有很多靈感都來自那些很老的影片。那種塵封已久、散發出霉味與噪音的機器，讓我深深著迷。然而，即便說道這份上了，爸媽仍舊無法理解我。他們認為我很快就會放棄了，所以至少希望我去讀工程相關的科系，好讓自己能有飯吃。
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「妳不會想要在台灣搞創作的，那太難了，難到只有不到一趴的人能成功。」我問爸媽，他們對於成功的定義為何。他們不知道該如何回答，或許他們也沒有想過吧。他們只告訴我，起碼不要餓死吧。那句話聲音很小聲，讓我差點聽不見。我告訴家裡的三名長輩，我的成功不是活下去，而是創造一部神作！
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「我要上台了，祝我順利。」每次上台前，我都會傳訊息給爸、媽、爺爺三人。起初，爸媽都不會回應，只有爺爺會引經據典要我加油。不知道傳了第幾遍，爸媽才勉強回應我，要我專心在歌曲上頭。當然，他們的每一封簡訊，我都有留存下來，因為那是屬於我的寶貝。
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此刻，我正在後台重複告訴自己，我可以的。靜靜深呼吸，讓體內的氣體全部呼出去。隨後，再將新鮮空氣吸進來。我向老大說一聲，我出去了。之後，便來到了卡迷弟咖啡廳的舞台上。望向下方，人數雖然稱不上多，但也有二十多人。這樣就夠了，這些人數就足以讓我撐下去了。我看著最後方德戶與義喬的身影，頓時充滿了力量。
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「大家好，好久不見了。上次表演還是在上次。我看到了幾個熟面孔，很開心。」我講了一些無關緊要的垃圾話，才發現自己有點詞不達意。明明看德義組合上台時都很輕鬆自然，但到了自己的回合，就不是如此了。我的心臟正在狂跳，它告訴我，我還活著並且得通過這一關。
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我想起爺爺的話，他每天在台上教書的時候，也會緊張。即便已經重複同樣的教學十幾二十次了，但他還是會像第一天上台時一樣，心臟狂跳！他曾告訴我，沒有人是不會害怕的。即便是身經百戰的戰士，面對戰場也得不斷告誡自己，要小心、不要害怕。這很正常，對吧？我漸漸平緩了下來，告訴大家，其實我很緊張。我很害怕沒有人想聽我說話。當我將這感覺說出口時，我便感到了一陣清爽，能夠開始了！
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「第一首歌，紅酒與信。」這首歌是我的自創曲，是我高中寫的歌。那時候，我們很迷戀成為大人這件事，每個人都會將打工說成工作、偷喝低濃度啤酒說成烈酒等等。紅酒代表了想成為大人的我們，而信則是通往過去的道路。我用歌曲告訴大家，我們想成為大人，跌跌撞撞的姿態其實一點也不醜陋。有人會嘲笑，但也有人會支持。我想要成為大人，也沒有什麼不可以的吧！
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唱到副歌時，幾個熟面孔一同擺手、歌唱。他們靜靜搖擺身體，用哼的或唱出來。這種感覺果然棒極了！我沒有做休息，就直接用幾個和弦換到了下一首歌。下一首歌是講我的大學生活，繁忙且無力，更多的是被現實層面壓傻的心態。第一次知道我很窮、第一次談戀愛、第一次被迫思考所謂的才能等等。老實說，我很害怕那樣的日子，所以將其唱了出來。
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「我想要掠奪你們的同感。」我告訴台下的人，我現在很想要喝一點酒，但這裡不提供酒精飲料。所以，我以咖啡代酒，將一整杯的黑咖啡灌入喉中。我告訴大家，現在我很開心，因為總算有人注意到我了。天知道那些在街頭演唱，卻沒有半個人駐足的日子，有多困難。
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「我好希望，有一百萬人能夠聽見我的音樂。」我告訴大家，我跟蓋特出版社大吵了一架，要他們都去死。隨後，就接到了《蘿莉咖啡廳》的腰斬通知。他們告訴我，交出最後一話稿子就可以結束了。隨後，那些人表示，我會被漫畫業界封殺。但我並不在意，我在意的事情只有一件，那就是我能不能成為我。
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「大寶今天穿什麼樣的內褲啊！」有個熟面孔突然這樣問我。他告訴我，他看到了白金色的內褲，而旁邊的人則表示藍黑色才是。我告訴兩人，我今天穿的是紅色兜襠布。立刻引起了眾人的笑料。老實說，我並不在乎性騷擾的言詞，我在我的漫畫中就已經說出過很多腥羶色的梗了。對我來說，這種程度的騷擾並不算什麼。
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「當你們在爭吵白金與藍黑時，我們得趕快進入下一首歌了。」我告訴大家，下一首歌還未在任何地方演出過，是關於我的家人的歌曲。我靜靜彈奏Ｃ與Ｇ為主的和弦，聲音很簡單輕鬆，並且不會太過感傷。
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這首歌模仿了簡單計畫的歌曲，告訴大家，其實我一點也不成功。我只是想要讓家人開心，才會不斷向前努力的！我曾在谷底中掙扎許久，知道三餐只吃一片餅乾的日子，也知道買一瓶可樂都要想老半天的困境。然而，那些都無法打擊我，因為我想讓我的家人對我引以為傲。
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當最後一首歌唱出來的時候，我哭了出來。除此之外，台下的觀眾也漸漸感到難受，默默流下眼淚。我輕聲唱著副歌的英文歌詞，重複詢問自己，這樣做真的好嗎？跟爸媽唱反調，過上艱苦的日子，就只是為了創作。這樣真的好嗎？我得不到答案，這首歌中也沒有解答。我僅僅是拋出了問題，想知道台下的人是怎麼想的。
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「不要哭！加油！」我唱完了最後一句歌詞，謝謝大家來聽我的音樂。我隨意講了一些感性的話，讓人有點摸不著頭緒。我輕鬆帶過家庭的部分，表示很多人不諒解我們這些創作者的堅持。但沒關係，因為一路上我還有我的聽眾。除此之外，那些支持我漫畫的人也很多。我跟台下的人總有一天，還是會相見的。
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「說得好像是最後一場演出一樣。真是抱歉啊！」我笑了出來並且告訴大家，我很希望這個夜晚不要結束。我看著熟面孔，就趕到一陣鼻酸。原來，我還有支持我的人，並不是只有那本漫畫的觀眾啊！我們合影、喝咖啡、聊天，最後謝過了每一個前來聽歌的人。我回到了後台。
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在後台，我一個人孤零零的。這裡沒有別人，只有我自己。德戶、義喬兩人應該在外頭跟老大聊天吧！記得，老大說過，今天是他倆進來卡迷弟一周年的日子。或許就是因為如此，老大才會希望我在今天演唱。他曾告訴我，我的歌聲可以拯救很多人。雖然我只是當成玩笑話一樣，但說不定哪天，我真能靠歌聲打擊犯罪。開玩笑地！
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此刻，當我在滑手機的時候，有個女生走了進來。她的身材矮小，綁著一個短馬尾，身上穿的是合身的男用西裝。她的妝容非常簡單，刻意化了淡妝。看起來十分有精神。我還未詢問她的身分，她就在我旁邊坐了下來。問我，在台上哭是什麼感覺？
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我如實告訴對方，難過。我對於自己的遭遇感到難過，明明已經算是一帆風順了，卻還是貪婪想要更多。爸媽的支持、爺爺的教導，這些對我來說還是不夠。我想要讓更多人聽到我的音樂，知道並且了解我這個人。我想要讓大家知道，我的孤單。隨後，她問我一句，我是孤單的嗎？我點點頭表示同意，即便有朋友、戀人、親人、觀眾，但我還是很孤單。這種孤單感我說不上來，但讓我覺得難受。
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「原來如此，若我告訴妳，我知道妳孤單感的原因。妳會怎麼做？」我示意對方繼續說下去。她告訴我，我的孤單感來自於沒有自信。雖然誇下海口說要創造神作，但其實自己心裡根本沒有底。雖然告訴親人自己能用創作討生活，但下一頓在哪也不知道。雖然有出版社簽約，但卻無法施展才能。她告訴我，這一切的源頭都是因為我沒有自信。
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「妳沒有自信創造出神作，沒有自信自稱為音樂人，沒有自信跟出版社打對台。」我想了一下，或許真是如此。但那又能怎樣？在台灣講創作會餓死，如此惡劣的環境下，我又怎樣才能有自信呢？
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此刻，女孩遞上了名片，是天音國際音樂公司的樂樂。樂樂告訴我，這就是她的本名。她出生的目的就是讓所有人快樂，剛才那場演出她很快樂，悲傷的快樂。所以，她打算簽下我，讓我重拾自信，重新對創作感到快樂。我不懂這是什麼意思，問她簽下我來有什麼好處。她搖搖頭表示，暫時不知道。她的工作就是簽下那些有才能的人，讓他們一展長才而已。等到那些人紅了之後，該怎樣就怎樣。
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「妳不怕我扯後腿嗎？」我想知道，樂樂是怎麼看我的。她只是故作姿態想了一下後表示，她其實挺害怕的，因為我不是特別厲害的人，很容易就會放棄吧。當聽到放棄這兩個字時，我感到一陣生氣。我嚴正告訴對方，我大寶最不擅長的就是放棄了。我在音樂方面，還有漫畫都是認真的！但她卻調侃我，《蘿莉咖啡廳》這部作品被我放棄了。當我想反駁時，她要我閉上嘴巴。她認為我總有一天會去面對這部作品的。
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「我給妳一天時間想想，要不要加入我們。」當樂樂準備走出去時，德戶跟義喬衝了進來。德戶要我趕快看手機，蓋特出版社那邊發出消息了！
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「蓋特出版社現在提供線上漫畫投稿服務，讓您的漫畫得到專業編輯的建議，甚至出版賺錢。」表面上是讓創作者有地方被看見，實際上則是多出了許多免洗的漫畫家。我想，就算畫得再好也不會有編輯去看吧。畢竟，編輯行業本身就缺人，根本不會有人想再多工作，去看三流作品吧！
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「這則新聞，是為了壓過《蘿莉咖啡廳》腰斬的事實吧。」樂樂如此說道。她看了我一眼後表示，我就連替自己漫畫哀悼的時間都沒有，真是可憐。至於我，則給了對方我的電話號碼，表示隨時可以簽約。而此刻，有個男人走進了我們說話的後台小房間中，長谷川。
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此刻，距離１００萬粉絲還差９９萬９千３百５２人。
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