《未完待續》 - 3-1_關雲齊

　　經過兩個多月的空白期後，哥哥終於允諾我見他。

　　我很開心，同時有些不安，即便任堯辰說他願意找我回來時代表他真的對死亡死心了，我還是想一直抓住他，抓在手心裡的好像才能好好把握住似的。

　　他是我的哥哥，不能讓他不見。

　　即使他煩我，也不能讓他不見。

　　他答應我可以再次見他，我帶著習題本坐在接見室，很快的，他從外面進來，手上拿了張紙，遞給了戒護人員。

　　等到他在面前坐下，那張紙才不是一張普通的紙，而是他寫給我的回信。他讓我等回家再攤開，我答應了。

　　只是他上次把我當成幫助他自殺的工具後，現在答應他的請求都會擔心他是不是另有打算，以至於現在還是很猶疑答應他是不是對的，即使是拆信這件小事。

　　“你的生活過得很充實，我應該要說的是，你可以繼續維持這樣的生活，於你有益。另外，你說你母親如果沒有你，會不會過得更好？就你寫過來的信中，我想是的，這很慘忍，但人終究要直面現實，但這世界上，總有人會是有你才會覺得幸福的人。”

　　他寫得很簡短，卻讓我讀了一遍又一遍。他的字跟他平時冷淡的形象不一樣，字語間有些被掩藏住的溫柔。

　　到底是筆跡中那個溫柔的他，還是我所認識的他才是真的他？

　　無論哪一種我都想擁有。

　　他字裡行間的最後一句話，說會有人因為我而幸福，我很自然把他代入進去，即使我知道那不是他的意思，我還是想這麼做。

　　「關雲齊。」

　　突然，房門外傳來母親的聲音，她很少特意找我，不知道這次是為什麼而來？

　　我只知道這封書信要好好藏好，即使上頭連個署名都沒有。

　　「請問有什麼事嗎？」

　　藏好後，我打開門，母親就在面前。她首先歪著頭看著看著我的房間，然後說道：「最近期中考剛結束吧？」

　　結束三個禮拜。

　　我點頭，她問：「考卷呢？」

　　我不是很明白她突然問起考卷的原因為何，只是從書櫃裡拿出考卷給她，等待她接下來的判決。

　　她一張張翻看考試的分數，搓了搓我模仿她簽上去的字跡，張了張嘴，沒有說話。

　　「考得不錯，只是這題你該寫對的。」她說：「以後考完試就讓我看你的成績。」

　　「好。」

　　我沒摸清她的意思，突然一來就關心我的成績如何？她從來不做這件事的，是什麼讓她態度轉變？

　　這不是什麼好的跡象。

　　我只記得不久前，我還期待她看到我的分數時能讚美我，現在已經失去了興致，她來看成績不是一點感覺也沒有，而是焦躁。不是焦躁於成績問題，是看到她時引發的焦躁。

　　她跟哥哥，從來就不可能擺在一起。一個是殺夫仇人，一個是關政新的遺孀，面對面只會發生衝突。

　　不用擔心哥哥有什麼反應，而是母親的反應，一定是滿腔恨意，想殺了哥哥的模樣，我不能讓他還需要面對此事。

　　「以後別睡這裡了。」她說：「這裡對你來說太小了，以後把書房當你的房間吧。」

　　「好。」但我已經習慣擠在這麼小一個空間了。感性來說，我對這裡已經有了感情，縱然應了聲，我還是會待在這裡。

　　我像帶著護身符一樣，帶著他的回信上學。為了那封信，我特地將背包多裁出一個夾層，放在最隱蔽的位置，這樣帶著，就好像他就在我身邊一樣。

　　早晨母親特意幫我準備了早餐，是父親喜歡的蛋餅，母親煎得有些凌亂，呈現出來就是這副凌亂的模樣。

　　上面灑了些孜然，是父親喜歡的調味料，但不是我喜歡的味道。

　　「好吃吧？」她問。

　　我咬了一口，胃裡發苦，「好吃。」

　　她笑了下，看起來像因為什麼感到滿足一樣。

　　我低頭繼續吃，不敢抬頭。抬頭她就會看到我不是他。她給什麼我就吃什麼，她說什麼我就應什麼。

　　只是她態度的轉變看來，對我來說就是麻煩了。她現在會接我上放學，不像之前放任，而是開始確認我每一段時間都在哪裡。回家後還經常會敲我房間的門，好像要確認我確實在這裡似的。

　　「我還是習慣這個房間。」

　　如此平日時段是不可能去找哥哥了，但假日母親會不會又有新的安排，是接下來需要確認的事情，如果她真的有新的安排，那我只能安排謊言了。

　　「不，你給我搬過去，我們家這麼大你憑什麼窩在這種地方？現在、立刻，給我搬過去。」

　　但我當初會窩在這裡也是妳默許的。

　　我什麼都沒說，像個乖小孩一樣一個指令一個動作，就如一個個習慣的養成，條理而沒有任何錯誤。

　　書房有股熟悉的書卷氣，很多書籍攤上了灰塵，還有一整箱我翻過的厚重的紙本，看起來雜亂無章。

　　或許，這裡是哥哥以前的房間。只有這樣，我才能讓自己提起一點精神。

　　我不敢問他是否曾經住過這裡，擔心會引起他不好的回憶，畢竟這裡曾經有過他厭惡的關政新。

　　只是有了這個猜想，我開始把書一本本攤開，想找尋是否有他留下來的痕跡，第一天找不到，留待第二天，一天天過去，正當我有些倦怠時，突然找到了一本聯絡簿，上面有他清麗絹雅的簽名，正好是我這個年級時的聯絡簿。

　　“我常常因為字體有些歪曲而擦掉重寫，媽媽說不要這麼折磨自己，我正在學習，不能再次因為把字寫好搞砸了考試。”

　　裡面寫著他每天的札記。

　　“網路上說這叫完美主義——我可能真的有一點點。”

　　“媽媽一直生病，我想代替她承受生病的痛苦，但我卻做不到，我很討厭這麼無能的自己。”

　　“我討厭爸爸，就跟媽媽一樣，這樣媽媽會不會喜歡我一點點？”

　　“這個家庭不需要爸爸，只要有媽媽和我就好。”末尾導師寫下對這句話的批評。　

　　——這是在我這時期的哥哥。那個還會把關政新稱為爸爸的哥哥，直到聯絡簿的最後一頁。

　　什麼時候，他不再稱關政新為「爸爸」？

　　我們擁有同樣血緣關係的關政新，當時明裡暗裡的經營著兩個家庭，也難怪前幾年的時間常常見不到他。

　　我將書架翻過一遍，除了這本聯絡簿外沒留下其他的了。

　　“媽媽不想跟爸爸睡覺，但爸爸強迫她，我討厭他，但我打不過他。”

　　我將聯絡簿放到離書桌最近的書架，沒有要把它還給哥哥的意思，這是我能了解他的辦法，而它剛好出現在我面前，不是早在幾年前被哥哥收走了。

　　所幸假日我扯謊要去圖書館讀書，母親應了。週六下午，我坐在接見室等他拿了本書從門外進來。

　　就他說的，他在裡面沒什麼大礙，外貌也看起來無礙。

　　「最近我媽媽管我管得嚴了，搞得我只能週末過來這裡。」

　　「你也不用每週過來，我並不想要你受到懲罰。」他用筆敲了敲桌面，「如果順利的話，只剩一個多月了，到時再見面也不遲。」

　　——我希望可以很順利。經由新聞媒體報導下，哥哥不再是十惡不赦的殺人犯，而是經受家暴陰影下的被害者，一切的準備都就緒。

　　但是他自由了，我卻心慌，可能是他試圖藉由我自殺這件事讓我太過敏感，我甚至有永遠都關住他的心思。

　　這樣他就不會不見了。

　　我按住自己有些過分的心思，卻沒壓死。是的，我甚至給自己留了後路，一個可以合理化自己想法的後路。

　　「哥哥出來後，有什麼打算？」

　　如果他還有自毀的心思，我必須掐滅掉那種念頭。

　　他望著牆邊一處，眼神有些茫然：「我沒想過，跟平常學生一樣上課吧。」

　　「那你以後要住哪裡？」

　　「……這裡有一棟房子。」他沒有用主語，「我會住在那裡。」

　　「那生活費……」

　　「夠用了。」

　　哥哥的母親留了些東西給他，如果沒有，我可以給他一些我的零用錢，雖然很少，但每天應該夠吃一、兩頓正餐了。

　　「這是我要操心的，不是你該操心的事。你只要管好你自己的肚子就行了。」他說：「把心思多花在自己身上，沒錢我還可以去打工，你沒辦法。」

　　「打工？這不行，我有存一點錢……」我從口袋撈出了幾個硬幣，和一張鈔票，這遠遠不夠。

　　「我只是假設，我有的錢足夠把你我養育成人了。」他說，「錢自己花，好好留著自己用，好嗎？」

　　我希望他在說真話，不是為了安撫我說的場面話。對我來說，留給他就是好好留著自己用了，跟自己用一點差異也沒。

　　後來，對話被戒護人員的提醒截斷，我看著他的背影從面前消失，我很想要叫住他。就再一個多月，一個多月就可以正大光明的留住他了，即便他可能拒絕。

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