休學的日子，像一場沒有盡頭的陰雨天。我把自己關在家裡，不是醒來張嘴吃飯，就是躺回床上，沉入昏睡。中間那些清醒的時刻，大多是在書桌前閱讀，或者在電腦桌前敲打鍵盤，試圖在虛擬的文字世界裡，尋找一點點喘息的空間。
周遭的人，看我如同廢物，一個自暴自棄的失敗者。
我爸從最初反對我休學，到後來只剩下冷漠和鄙夷。
「隨妳便吧，反正妳這輩子也就這樣了。」他丟下這句話，便不再過問我的死活，彷彿我不是他身上掉下來的肉，只是一件買錯尺寸、扔在角落的舊衣裳。
家族其他人，也好不到哪裡去。我休學在家，成了他們飯後的閒話家常，像一道不怎麼光彩的下酒菜，在推杯換盞間被反覆咀嚼。鄰居更是嚼著舌根，惡意的揣測像吐出的瓜子殼，遍地都是，尖酸刻薄。
「嘖嘖，好好的高中不唸，整日待在家裡，還能有什麼出息？」
「看她那樣，不是得了什麼見不得人的病，就是腦子壞了吧？」
「可不是？聽說她國中就被人欺負得不清不楚的，那樣的女孩子，心思最古怪，說不定早做出什麼丟人現眼的事來！」
那些污言穢語，像一把把鈍刀子，一下下割在我心上，留下看不見的傷口。身為家人的他們，非但沒有阻止，有時甚至還在一旁訕笑著附和，彷彿我的不堪，能反襯出他們的體面。他們絲毫不在意我的心靈，是否早已千瘡百孔，搖搖欲墜。
我也對他們的言語，一一記在心底深處。夜深人靜時，便在心裡一遍遍地詛咒，願他們寶貝的女兒、金貴的孫女，將來也嚐嚐被人指點、被人看輕的滋味。那種陰暗的念頭，像毒蛇一樣纏繞著我，讓我自己都感到害怕。原來恨意，真的可以把人變成鬼。
可也是這些不堪入耳的話，讓我那點殘存的求生意志，也漸漸消磨殆盡。自盡的念頭，像水鬼的手，冰冷而執著，時不時地從心底的黑暗深淵伸出來，想要把我拖入那永恆寂靜的毀滅之中。
幾乎只要我一踏出家門，鄰居那幾個長舌婦，便會像聞到腥味的貓一樣湊上來，臉上堆著假笑，眼裡卻是毫不掩飾的探究與惡意。
「哎喲，婉晴啊，一陣子不見，怎麼又瘦啦？女孩子家，還是要圓潤些才有福氣，生孩子也比較討喜，不會被拋棄。」話裡話外的暗示，比直接的辱罵更令人作嘔，像裹了糖的毒藥。
後來，捱了兩個月這樣行屍走肉的日子，阿姨又從香港打來電話，說是讓我過去散散心。香港，那座浮華又疏離的城市，竟成了我逃避現實，唯一的避難所。幾乎每一次我失意潦倒，都是來到這裡，像一隻受傷的野獸，躲起來舔舐傷口。
可這一次的療傷，卻沒辦法將我整個復原。我已經傷得太深，內裡早已腐爛不堪，只剩下一具勉強支撐的空殼，連疼痛都變得麻木。
即便香港的親人再如何溫柔勸導，我都對自己的前途，感到一片灰暗。那種絕望，是密不透風的，像一口蓋緊蓋子的黑棺材，再也無法讓一絲希望的曙光照進心房。他們見我如此，也漸漸不再多說什麼安慰的話。只是那眼神裡的憐憫，有時候比責罵更讓人難受，像無聲地宣判我的死刑。
在香港停留的那段日子，我心灰意冷。就在搭機返台前的幾日，阿姨又帶著我去了迪士尼。故地重遊，我卻沒有拾回一些殘破的記憶碎片。心裡那片荒蕪，似乎更大了，像被火燒過的草原，只剩下黑色的灰燼。
那天，天氣倒是難得的好，陽光燦爛得有些不真實。園區裡人頭攢動，喧囂的歡笑聲像潮水一樣湧來，卻更反襯出我內心的死寂。我看著那些精心裝扮的卡通人物，那些被粉飾過的、虛假的快樂，只覺得格格不入。
傍晚時分，華燈初上，園區放起了煙火。巨大的彩色花朵在夜空中一朵朵炸開，絢爛奪目，光芒映亮周圍人充滿驚嘆的臉龐。那景象是極美的，美得驚心動魄，卻也短暫得令人心碎。
就在那光影明滅之間，我忽然想起，好像很久以前，也有一個人，曾帶我看過這樣盛大而虛無的美景。那時的心情，是怎樣的呢？是雀躍？是期盼？還是，早已預見這繁華落盡的淒涼？
我想不起來。
煙火散盡，夜空重歸黑暗，只留下淡淡的硝煙味。那一瞬間的觸動，也像煙火一樣，消失得無影無蹤。
回台灣後，親戚們的惡意並未停歇。他們見之前的謠言未能將我擊垮，便又換了個理由。也許是見我終日待在家裡，精神恍惚，便又開始竊竊私語。
「我看她那樣子，是不是已經看身心科了，領手冊了吧？」
「是啊，好好的學不上，成天關在家裡，不是傻了是什麼？」
「聽說國中就怪怪的，我看是早就瘋了，家裡人瞞著呢！」
這些話，像細密的針，一下下扎在我媽的心上。她開始唉聲嘆氣，看我的眼神也充滿憂慮，甚至去廟裡替我求神問卜。
終於，在一次清明家族聚會上，聽著那些夾槍帶棒的關心，看著他們交換著「妳果然有問題」的眼神，我從頭到尾都臭著一張臉，恨不得眼前這些聒噪的嘴臉，通通都跟著祭拜的祖先一起消失。
親戚注意到我的臉色，還刻意在我家人面前告狀，活像個輸了遊戲就哭鬧的孩子。
「妳看她那死樣子！休學了不起啊？還敢給長輩臉色看！」
「說我可以，」我終於忍不住，抬起頭，冷冷地盯著他們，聲音不大，卻帶著一股寒意，「但嘴巴還是放乾淨些好。」
那是我從小到大，第一次正面反擊親戚的酸言酸語。可她們早已習慣了我的溫順，對於我的反擊，先是一愣，隨即爆發出更尖刻的嘲諷和數落。
從那次以後，在往後幾年的家族聚會上，我都選擇沉默。徹底的沉默，和面無表情。我把自己變成一塊石頭，任由那些惡意的口水沖刷，再也激不起一絲漣漪。
那一年，二零一七，細雨紛飛的清明時節，是格外的陰暗冷清。後來在家的日子，我幾乎是沒有好臉色可看的，原本在家中位置就已不平穩，因為這件事以後，我更加在家裡形成一個不祥的存在。
無數攻擊利刃刺向我的那刻起，我只有又回到網站創作。因為國三會考後，我在那裡幾乎完全停筆，連篇生活日誌也沒有。如今再次歸來，卻已時隔近兩年。
我把原本的文章，那些記錄著破碎記憶和痛苦掙扎的文字，都刪得一乾二淨，像要徹底抹去那個不堪的自己。
重新開始的契機，是偶然想起煙火下那一瞬間的恍惚，還有潛意識裡，那個朝思暮想，模糊的開朗微笑，儘管我想不起他是誰，但那份溫暖的感覺，還殘留在心底。
我以那一點點殘存的溫暖和希望，重新開始我的創作。希望和我一樣身處在黑暗的人，能夠看見我這盞微弱的燈。即便我的光芒如此微弱，但我願以自身的亮光，去照亮與我相同處境的人。
那是我國小的創作初衷。沒想到多年以後，兜兜轉轉，我又回到這個原點。像一個迷路的孩子，最終回到最初出發的地方，只是身上，早已沾滿泥濘和傷痕，再也不是當年那個天真懵懂的樣子。
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