自那日在教室裡，我用尖銳的言語將張駿原頂撞回去之後，他果然如我所料，或許也如我那卑劣的潛意識所期盼的，有好長一段時間，不再來招惹我了。
課堂上，他依舊講他的數學，那些冰冷的符號與公式，從他口中吐出，似乎也染上一層疏離的寒意。我能感覺到，他偶爾投來的目光，在我座位上方短暫停留，隨即又移開。下課鐘響，他便夾著課本，匆匆離去，不再於我桌前逗留片刻。
走廊上若是狹路相逢，他也只是微微頷首，算是打過招呼，那張臉上此刻只剩下公式般的客氣。
少了一個聒噪的人在耳邊嗡嗡作響，我本該感到清靜。可心裡那股莫名的焦躁，卻像潮濕天氣裡牆壁上滲出的霉斑，悄無聲息地蔓延開來。
我厭惡他那自以為是的說教，卻又在不知不覺中，習慣他那份試圖靠近的熱度。如今他退回去了，我反而感到一種被遺棄般的空落。
這份古怪的心緒，連同新環境的陌生、舊日陰影的糾纏，讓我本就緊繃的神經，更加脆弱不堪。
高一剛開學那陣子，我原還試圖維持著表面的正常，騎著腳踏車上下學。可途中，時常會瞥見那幾個國中時欺凌我的身影。他們也進了這所學校，像一群散不去的烏鴉，棲息在我青春最灰暗的角落。
他們並未再公然挑釁，但偶爾還是帶著訕笑的眼神，來大聲直呼我的名字，就足以勾起我所有的恐懼。我總覺得他們在背後指指點點，在策劃著新的惡作劇。
騎車經過某些路口，心臟都會無端狂跳。放學鈴一響，我便恨不得插上翅膀飛回家，生怕在路上與他們撞個正著。
那份深入骨髓的恐懼，像無形的鬼魅，日夜跟隨著我。在無人可訴，也無人能救的絕境感下，我徹底封閉自己，像一隻受驚的刺猬，豎起滿身的尖刺，連帶著把那些可能並無惡意的碰觸，也一併擋在外面。
我開始頻繁地請假。起初是說頭疼，後來是胃痛，再後來，連藉口都懶得找了，只說是身體不舒服。高一那年，我跑診所的次數，比國中時還要多，幾乎每周都要去一趟。長期吃那些苦澀的藥，身體沒見好轉，反倒因為藥物衝突和巨大的精神壓力，臉頰兩側爬滿紅腫的青春痘，像不祥的預兆。
那一刻起，我又醜又自卑。鏡子裡那張坑坑窪窪的臉，陌生得讓我自己都害怕。我不敢抬頭看人，走路總是低著頭，恨不得把自己縮成一個點。
我又猛然想起國中時，那些痛苦不堪的回憶。
想起有同學因為生病造成的肥胖和青春痘，而被惡意嘲笑羞辱，那些刻薄的綽號像一把把小刀，剜在她心上。
想起我的考卷，被人未經同意就夾在教室窗戶上，那紅色的分數和名字，像罪犯的告示一樣，公開給所有路過的人看，任人指點。
想起我坐在座位上，用鉛筆在牛皮紙筆記本上，寫下一個個逃避現實的故事時，幾個同學圍過來，輕蔑地笑著，一把扯走我的心血，在我面前，輕而易舉地，把它們撕個粉碎，那紙屑紛飛的畫面，像一場黑色的雪。
想起我當時毫無還手之力，跑去向師長求助，可他們並無想要出手遏止那些惡行，反倒擺出一副息事寧人的面孔，對著我這麼說：「哎呀，同學間打打鬧鬧，就是個遊戲。妳要是受不了，那就算妳出局了。妳要是能熬過去，不就算妳贏了？為什麼不能當成玩一場遊戲呢？」
遊戲？原來在他們眼裡，那日復一日的折磨，不過是一場無關痛癢的遊戲。所有旁觀者，都只等著看結局，誰輸誰贏，誰死誰活，與他們何干？不是他們本人，也不是他們所疼愛的子女深陷其中，他們自然可以雲淡風輕。
帶著國中而來的有色目光，我對這所新高中的師長同學，也充滿絕望。其實連相處都還沒真正開始，就把國中的陰霾，像一件髒外套，不由分說地套在他們身上。
儘管平心而論，這裡的老師和同學，對我似乎並無惡意。縱然我常常請假，課業落後，可只要我偶爾鼓起勇氣去問問題，他們也多半會耐心解答。甚至有幾個同學，試圖向我示好，都被我用閃避的眼神擋回去。
很多年後我才明白，這所被許多學生私下詬病軍事化管理、規矩繁多的私立高中，它那看似不近人情的嚴苛，其實在無形中，為我提供一層保護。
那令人窒息的規矩，或許反而是磨練心性的道場。只可惜，那年十五、六歲的我，被恐懼和怨恨蒙蔽雙眼，完全不懂。我對這間高中，也產生滿滿的不諒解。
就在我與所有人都隔著一層冰冷的玻璃時，張駿原，卻又一次，試探著伸出手。
那大約是在高一下學期的某個午後。我又請了兩天病假，回到教室時，臉色大概是難看到極點。放學的鐘聲響過，同學們陸續離開，我正埋頭收拾書包，準備逃離。
「曹婉晴。」
是他的聲音。我身子一僵，抬起頭。
他站在我桌旁，手裡拿著幾張考卷，臉上沒有平日那種刻意的笑容，也沒有說教時的嚴肅，只剩下幾分猶豫和關切。
「這幾日的課程，妳落後不少。」他把考卷輕輕放在我桌上，「如果有不明白的地方，就來問我。」
他的語氣是溫和的，甚至帶著點小心翼翼，與從前那種自以為是的熱情截然不同。
我愣住了，一時不知該如何反應。
他見我不說話，又補了一句：「身體如果實在不適，就不要硬撐。和家裡人，或是找老師說說也行，總好過一人扛著。」
說完，他便轉身走了，留下我一個人，對著那幾張考卷發呆。我的心，像一潭死水，被投進一顆小石子，泛起微小的漣漪。
然而，那點漣漪，終究敵不過內心深處那根深柢固的恐懼和不信任。我沒有去找他問問題，也沒有向他傾訴任何。我依舊頻繁地請假，依舊把自己鎖在那個孤獨的殼裡。
他偶爾還是會在我桌上放些缺漏的公式筆記，或者在走廊上遇到時，禮貌問候一句。我多半是含糊地應一聲。
現在回想起來，願意對我真心直言的師長，才是我該珍惜的福氣。可那時的我，苦口良藥和忠言逆耳，一句也聽不進去。
最終，在高二上學期剛開學沒多久，身心俱疲的我，跑遍學校近三十個處室的辦公室，蓋滿章，正式辦理了休學。
而張駿原，只是經過時，沉默地看著我去遞上那張薄薄的休學申請表。直到我轉身要離開時，他才開口，聲音有些沙啞：「這是妳的決定，師長們也只能尊重。」
他頓了頓，似乎在斟酌詞句，最後輕聲說：「只望妳不要放下妳的優點。保重。」
保重。這輕飄飄的兩個字，像羽毛一樣落下，卻在我心裡，砸出一個沉重的坑。
我曾經埋怨的一切，或許，他們並非都如我想像的那般不堪。也許，真正錯的，是被環境逼迫、被恐懼蒙蔽雙眼的我。
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