願您在這最好也是最壞的時代被溫柔以待 - 第三章：願世界以溫柔待您

抗鬱日記第二十七日

這是值得紀念的一天，因為我面部有著久違的表情：微笑。

我笑了，我由心而發地笑了。

我終於沒有那麼害怕出門，亦有少許的意慾想外出。

雖然到了彭福公園才知道它關閉了，但方法總比困難多。

我們到了別的公園，坐在柔軟的綠油油草地上野餐。

曬著久違的太陽，吸收維他命D使我心情變好了。

看著小狗在草地奔馳，被蚊子叮著的我，有一種我是在活著的感覺。

我仍然在活著。

看著小狗和其他狗狗追逐，那是讓我心情愉悅的事情。

世界其實沒有那麼可怕，只要您勇敢地面對它！

感受著太熾熱的陽光，流著汗，證明我還在生存。

這感覺真好！

從熱鬧的户外回到家中獨自一人的時候，突然感到很孤單。

我試著回想起那開心的時光。我可以有開心的權利嗎？

終究我明白了，有些人和事，除了說再見，別無選擇。

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八月目標

－早睡早起

－去跑步

－學習新的興趣

－多喝水

－找一份兼職

八月的目標延遲到九月，有一半時間我都做到了。

當我看著冰冷冷手機時，悲慟不已的我不知道可以致電給誰？

若我能聽到溫柔的聲音，我不安的心便能靜止下來。

當我用最大的努力，按下那螢幕時，您願意接聽嗎？

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抗鬱日記第三十八日

前一天的颱風，滴滴答答的雨聲沒有停止過。

久違在港經歷颱風，聽說早上懸掛的風球訊號已經停止了，但我仍然在那混亂的雙人床上。

憂愁的我失去了整理家中的能力，我把所有雜物都放在床上，甚麼事情都不想做。

平時，喜歡所有東西都整理有序的我突然消失了。

因為憂傷，所以不想收拾東西；因為家裡亂七八糟，我的心情更加鬱鬱不歡，不停惡性循環。

今天原本和心理治療師約定了，憂鬱的心卻不知道從哪裡飄出來，一直久久未能下那凌亂不堪的雙人床。

上次見治療師時，我答應了她和答應了自己，這一個星期由早睡早起開始做起，因為每天擁有良好的睡眠質素和良好的生理時鐘，對我心情來說真的很重要。

如果睡眠不夠充足，我的脾氣會變得很差。

如果睡醒時已是下午快黃昏的時間，我會覺我我把白天的時間都浪費了，心情就很糟糕。

結果，這一個星期我還是做不到凌晨兩時前入睡，第二天十二點起床。

看似這麼簡單的時間表，我也做不了。

自責的心情不停徘徊：自責完成不到自己的目標，自責失約了，自責讓其他人失望了。

我乏力地攤在床上，看著深灰色的床單，就像我的心情一樣。

我覺得自己的力量很有限，我的心何時才會痊癒？

我的心真的會有痊癒的一天嗎？

與心理治療師聊天真的有用嗎？

窗外一串串雨滴的痕跡就如我臉上的淚痕。

其實，我的人生有必要那麼悲傷嗎？

我真的不懂，但是我就是控制不了。

您看到的我，其實只是一個空殼。

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抗鬱日記第四十五日

昨天晚上，透明小袋子裡最後的一粒白色小顆伴已經在我的胃中溶化了。

這件事說明我今天應該要乖乖地去政府醫院覆診。

原來，這樣才過了一個月。

為甚麼日子會變得這麼漫長？

這二十八天的服藥，對我來說有正面的影響嗎？

如果單純以情緒的高低起復來說，答案是有的。

是我破碎的心因為時間，而慢慢自動癒合嗎？

不再需要妥協，不再需要每天晚上等待他下班的電話，不再需要期待他施捨一點點的安慰，不再需要因為害怕他有壓力而感到莫大的壓力，

生活好像輕鬆了一點點。

第四十五日，我終於有一點我活過來了的感覺。

說真的，壓力比兩個月前少很多。

究竟是因為時間的幫助，還是新的藥物真的有效？

是藥物有效，還是治療師提供的認知行為治療有效呢？

我相信以上缺一不可。

我知道今日的行程很重要，昨天晚上並要求我的好朋友致電給我叫我起床。

可是，我把電話較了靜音。

我根本沒有聽到一聲聲響。

我在怪責自己讓我的好朋友費心了，我在怪責自己讓政府精神科醫生空等了，我在怪責自己如此的失敗。

如果突然停止服藥，我還有意志可以生存嗎？

如果我停止覆診，之前所有花的診金、心機和時間，是不是便白費了？

究竟我甚麼時候可以把病患者這個角色除去？

其實，這是一種身體跟您說不可以再逞強下去的病。

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如果您可以為自己的生命定上限期，那會是那一天？

快邁進人生的第二十七年。

愈接近這個重大的日子，我思索著我到底該不該生存到這個二十六加一年。

日後未知的路，我真的有能力去承受嗎？

我的生存，就像浪費著這個地球的資源。

如果因為我，而搶奪了其他病患者的在政府醫院看症的機會，如果是因為我，而令到世上更值得被拯救的人得不到幫助而消失在人世，我會感到無比的愧疚。

為甚麼經過了十二年，我的抗壓性還可以如其的低？

我來這裡的目的是甚麼呢？

是上一輩子的我犯了甚麼過錯嗎？

還是這是我自己投胎時，選擇要接受過這個苦難的今生？

我們的命生下來時已經定好了嗎？

這個世界是虛構的嗎？

如果是，那人生到底有甚麼的意義？

在平行時空另一段的我，是不是有著跟我完全相反的人生？

我甚麼時候才可以完成地球的修行，升級到高一個緯度的世界，不再需要接受肉體的束縛，以意識去存在和交流呢？

有人告訴我，單單存在於世上，就是一件值得感恩的事情。

一個人的存在，已經很值得去感恩。

努力地去活著，我做到嗎？

最後，我只是想到，如果我離開了，我媽媽一定會很傷心。

再見是日後再一次見面，還是以後沒法再相見？

您永不知道，哪一刻他轉身，即便永別。

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抗鬱日記第七十一日

努力了兩星期，回復了比較正常的作息，十二點前就睡了，然後中午來臨前便醒來。

然而，這兩晚突然不能好好入睡，讓我感到很焦慮。

這兩天，我已經乖乖沒有喝酒、沒有吃蛋糕和麵包，少喝咖啡和茶，遠離那些吸收血糖過後會讓我有機會增加情緒起復的東西，還多吃了點對我心情有益處的魚類和碳水化合物，多穿了會讓心情比較好的淺藍色牛仔褲，多聽了一些會舒緩我心情的音樂。

可是，上天沒有眷顧我的努力，我生怕又會再一次自動啓動我失眠的計劃。

我把白色的安眠藥又再吞進喉嚨裡，與我的唾液和潛入我的血液和細胞。

那粒小顆伴偵探完我身心各種機能和狀況，瞭解足夠我後可以讓我安睡嗎？

在凌晨的時份，有人短訊問我：「睡了嗎？是否不開心？」

有人突如其來的關心使我的心暖了一會兒。

「沒有呀。我經常都是這樣。」

手機響了一聲，短訊繼續顯示：「來聊心事吧！還是你不想我陪你？」

很感恩有人這麼晚還留意到我難以入睡，如果是以前的我，我一定滔滔不絕地說著我的故事。

陪伴一直是最好的禮物。

我又怎麼會不想呢？

手機的螢幕亮著：「不要吃藥。」

我無奈地說：「應該沒有人想吃藥吧。」

我從小到大就算生病都崇尚自然會康復的方法，不愛看醫生和吃藥丸，除非我知道是免役力過低的關係無法自我變好的嚴重濕疹。

「為甚麼要這樣做？醫生開的嗎？」

我開始有著一套對自己病情的反應模式，試著不再透露更多，不想有一絲機會再影響到別人的人生或心情，不希望有人會過份擔憂。

即使這晚我又開始封閉著自己的心，聽到這些關心後，我的心情還是變好了短暫的片刻。

最後，我真的很辛苦，真的不想清醒著，焦慮又心急想睡覺的我逼著自己不要服下多於一顆的安眠藥。

這顆藥丸帶給我的是一段時間的沉睡，並不是那種有質素且睡醒來覺得睡飽飽的一眠。

斷斷續續的驚醒，心裡道：「可以再讓我再睡多一會兒嗎？可以有人帶我遠離這個繁囂的城市嗎？」

醒來的時候，我的頭很痛。

那種熟悉又討厭的~~不安感~~，揮之不去。

這些日子，一直希望有人能跟我說：

我明白您的那種不安感。

那種使您快要窒息的不安。

請別怕！因為有我在！

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當您心中的門願意打開時

開心這二字消失了在我的人生頗長的時間。

對平時有興趣的事情都失去了興趣，逛逛街買一下潮流又漂亮的衣服的心情一早沒有了，約姊妹去喝下午茶的心亦消失了很久。

過一個不用追太多物質的生活，會比較容易獲的快樂。

大部份時間，面對身邊的朋友，我都掩蓋著自己真正的心情，我真的不想再讓他們擔心了。

直至有一天，我好像找到讓我開心的事情。

我身邊的朋友都很愛吃巧克力，他們說裡面的吃巧克力讓他們感到開心。這是因為吃巧克力可以促進血清素以及腦內啡分泌。

而血清素可以調節心情，令人感到一種開心的感覺。但是我這幾年都不愛巧克力，而我的巧克力是廣東湯。

我終於找到讓我感到這二字的事情。

就是簡單地喝一口廣東湯，那是一種感動，一種喜悅。

長期在外國，很難得才可以喝到正宗的廣東湯。

那天在餐廳喝了一口燉湯，我有一種「活著真是美好」的心情。

那一刻，我很感恩我仍健在，好像把這麼多年的辛酸都喝下去了，最後變成營養滋潤了我的心，那種甜甜的後勁在口腔徘迴。

開心，是因為有人陪伴您吃您愛的料理。

特別是喝我媽媽為我煲的湯。

當有人為了您花心思看著火爐幾小時，那是愛。

開心，是因為有人感受到愛。

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我開始相信：

今天不是最後的一天。

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抗鬱日記第 N 日

「您好！這裡是九龍醫院的精神科，請問有甚麼可以幫到您？」

在最好的時代給十年後的自己

給十年後的自己：

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這些年來，您一次又一次堅強地活著，辛苦了！

這些日子您所經歷過的，我都懂。

謝謝您默默地承受了一切，沒有放棄您的人生。

如果您感到累了或恐懼，請無需害怕。

請記得有我在這裡永遠陪您。

別要忘記當下的美好，身邊一定有很多人關心您和愛您。

我知道這個世界存在很多的不快和不公義，

但您要相信今天、明天、後天、大後天⋯⋯都不是最後的一天！

祝您在未來的日子變得更加強大，能被世界溫柔以待！

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二十六歲的自己

二零二零年九月三十日

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