《思念的夢話》
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今天的晚上,感覺異常地暗,在油燈附近好像有不應該存在的影子,把光源照射的距離縮短,在黑暗中,無法言喻之物正在遊蕩,它們偽裝成風聲,在門外試探著
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坐在床邊的一角,房間的角落,我手執大鐵針,儘管金屬摸上去冰冷,但緊握可以安心,直至敵不過疲倦的重量,對抗不了沉重的眼皮,我會一直盯著這個房間
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眼睛好乾,嘴唇並沒有乾裂的感覺,倒是大腦在微微發熱,在寒冷的空氣中,至少身體的裏面是溫暖的,先不論表面的皮膚被針刺得在顫抖,至少我不覺得冷
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我不覺得冷
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看啊⋯我眉間在冒汗⋯
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我⋯
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⋯這不是汗
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但至少不是紅色的,對吧?吶?
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我在説什麼⋯我該說什麼⋯
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我該問自己的是什麼⋯?
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腹部肌肉在跟隨心跳,我才不知道心理的錯亂可以波及生理,誤以為自己是心肌,浪費著體能的同時亦在干擾呼吸
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在這個溫度下⋯為什麼我在流汗?
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為什麼⋯我在流冷汗⋯發燒嗎?
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「我會死嗎 —— 呸,不吉利,大和,拜託,才不要想些有的沒的」如此的自言自語在思緒的最表層出現,而在其下面,便是在進行毫無意義的記憶回溯
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頭殼裏的這個,只懂埋怨和慌張的肉塊本能地轉動,浄做些無謂的猜測,浪費精力去應付可能性不明的未來,迴路阻塞時還要把胸口的空位偷走
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我記得自己小時候的恐懼:害怕被開膛
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解剖老鼠或是青蛙,只是看的話沒關係,唯獨是親手做,那臨場環境的下,意識到是當局者,逃不了的壓力,我可下不了手,極度害怕在皮膚上開口,我打從心底感到噁心,混合意識到生命脆弱的恐懼感
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我討厭這樣
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男人的牙齒很痛,他們咬我的時候我一定會大叫,我好害怕萬一真的把自己的皮硬撕下來,那種將肉體暴露在空氣中的痛苦,任由溫度喪失,血液流動,本身在裏頭的都跑出去,什麼也不剩
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生命可以離開自己,這個想法,困擾了自己很久
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很輕易,甚至是隨時可以,只要一瞬間,在肚皮上便可以多一個嘴巴,不該説話的地方一張嘴便把不要得的東西通通吐出來
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我只可以望住自己的身體,再也困不住身體的這個事實,我可以尖叫,但肚子的嘴巴會以更響亮的聲音尖叫,用高分貝的噪音蓋過自己
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不一定會馬上死,很多時候斷半身的人還有救,只要心臓沒掉出來,便不會死,但正因如此,若然你沒及時得到治療呢?
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如果是數個世紀前呢?或是自己獨個受傷呢?你恨不得自己在第一時間昏過去,倒是本能地,人會拾回地上的東西,塞回去肋骨之中
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至少這樣無謂著的話,沒那麼難看,死相
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我在想,人為什麼連臨死的那刻也不會接受,彷彿死不冥目是本能,彷彿欺騙自己就是生而為人的能力
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有多少次,數不清的過去,思考的停端並非成功得出了結果,而是很單純地累了,就因為絞盡了腦汁的辛苦感,而將思考暫停了,停止了,我們都知道,思考一旦暫停,很多時候以後便不會再帶起了
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或許這次的想法也是,如同過雲雨一樣,我不會記得這迴路
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「就先這樣吧」、「不知道」、「可能吧」,這種「袋住先」的心態卻是把理智保留著,諷刺地,理智什麼的,即使沒了,人也是能好好地活著,瘋子只要意識到一絲安全感,也不會把危險放在眼中
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猶如「理性」本身不是必須,也不難怪,感性的人類在地球上活了這麼久,過去的幾個世紀憑歪理也能存活下來
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「思考,只是為了生存耍的小聰明」
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我會嗎?這樣的説法我會接受嗎?口上説不會,但心中卻知道,思考就是會產生不愉快的念頭,而這些不快往往就是察覺到世界的醜陋得出的,令人沮喪的想法大概是真的,不是假的
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可悲
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⋯小時候,我害怕睡覺
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睡覺的時候,沒了意識,究竟是代表什麼?身體丟下了自己,讓自己坐在副駕座,身體有了自己的意識所以不再需要自己
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猶如,不,根本地,「我」的死比身體的死更容易
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「我」很輕易便會死去
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