〔悔恨的折磨〕
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曾經,若然現在仍然擁有的話,便不用訴說的「曾經」,回憶過去的「曾經」
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曾經,我還沒有意識到時光的流逝
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也許被迫成熟的孩子未懂事,那段時間,我只是把一切當作不變且的確,直至結束,我才認知到時間的存在
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在這裏,照道理說應該開始倒帶以前,然後怪責自己的天真,再以對未來的不確定作收結,唯獨真相是我從來未從「曾經」中成長,至今仍然,我還是那個未懂事的小孩
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這處才沒有過去、現在、未來之分,只有一刻的當下,當下我還是沒能把握到什麼
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我沒能夠將自己的心思,一個簡單的道歉又好、謝意也是、解釋的機會給爭取回來,向身邊的人說出來
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最要害的是,這些其實都是理所當然要做到的事情,作為一個人類,要帶人性活著;作為前輩要保護晚輩;作為一個正常的人類,不可以單憑一己之念去傷害他人
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即使是我再三試圖模糊焦點,連身體自己也開始習慣自我欺騙,以不應存在的聲音迷惑自己,不存在的布偶公仔催眠自己,將歪理變成道理,正如自己如何教唆他們成為我的「信徒」,奪走他們的夢
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我為什麼沒有成為我應該成為的人呢?
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我無法解釋為什麼言語總是組織不了出來,嘴巴彷彿不屬於自己的操縱,即使計算是完美的,卻一旦要實行,一旦我感覺到身體的重量,舌頭的笨拙、眼睛的乾涸、聲帶的彈性,我的大腦便留空
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然後空洞的頭殻中出現了一把聲音,不斷説著那幾句話,這麼多年也是,在應該思考的地方迴響著,毫無正當性的聲音
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「他不愛你」
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「她不會明白」
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「他不會聆聽」
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「她不會改變」
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「殺了他」
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「殺了她」
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⋯是為什麼呢?這把聲音的出現⋯又代表什麼呢?
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我的壓力?來自世界的否定?
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我?對壓力?害怕?真是可笑
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明明也是同一張嘴巴勸説他人邁向句號,何來的正當性?將自己當是受害者的理由何來見得適合?
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我根本就不應該後悔
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反正就自作自受