樹下的風吹不散陰霾 - 240627 ji3u3jo6ji3cjo4s86fu32l wj/3vu;4ji3y4ru3

我忘記在哪裡說過，我不會愛人這件事。

我不知道具體的愛人是什麼意思，為什麼能輕易墜入愛情？

因為還沒看過世界萬千？因為想要"戀愛"？

我不懂為什麼有人會喜歡嘗試報酬率只有10%的賭局，或者，在下注時你早就知道自己是輸家？

愛很奢侈，至少在我的成長環境是這樣。

你必須努力，必須上進的前提，還要能是成功的。

即使對你自己來說，你已足夠優秀，但依舊有人會懷著不滿指責你。

「你很成熟欸。」、「辛苦你了。」

他們評價我的時候，我聽著多諷刺，因為我辨認不出真假。

她常常像我不認識，但會遇到的人，吹噓我的"好"，然後在我不小心失誤的那一刻，把不滿通通吐出來，告訴我，我很糟糕。

我從來沒聽過她好好誇過我，但一點雞毛蒜皮的小事能讓她暴跳如雷。

通常我們會吵起來，通常我會選擇硬剛，因為我身邊的人都表達過，她有毛病。

針對我的老師，也在見識過她的瘋狂後，願意憐憫我了。

我說，我習慣了，他卻驚訝道，你不能習慣啦！

可是能怎麼辦？我在這個世界裡活下來了，我不習慣，難道要我發瘋嗎？傷害自己嗎？

我不喜歡麻煩別人，她告訴我出門要報備，於是我詢問我是否可以離開家去超商，但她偏偏就要讓人停下，等我，我說算了，不用了，她又不悅。

異如往常，我很冷靜的表達了我的訴求，開車的也不是妳，我已經說了不用，為什麼不行？

我到今天才認命，她的確無法溝通。

不論我怎麼好好解釋她的邏輯錯誤，她總是怪到了我頭上，一件一件，刺傷我。

失望與絕望，堵在喉嚨裡，最後爆發，我哭了，她的注意力卻又不在我的話上，而是尖銳的說我承受力很差，以後工作也不會做得好，什麼急重症，什麼五萬，他是能做到什麼？只想找輕鬆！哭什麼？你很可憐嗎？

我內心委屈，但我知道她不懂。

我知道我在往火場奔，我甚至能選擇其他路，但我依然走了不歸路，帶著擔心、害怕、好奇、一股衝動，選擇人生道路，而這一切妳看不到，妳戳著我的頭，貶低我、斥責我。

急重症、五萬的薪水、輕鬆，這幾個字都不是我親口說的，我甚至連這個想法也沒有。

但被汙辱的卻是我，被傷害的卻是我，發瘋的也是我。

「我哭不哭關妳什麼事？！妳管我哭不哭！」

我只想一頭撞死自己，逃離這個身體。

我躲了起來。

我躲起來崩潰，我知道我需要發洩。

任憑他不斷的喊、不斷的找。

我依然蜷縮在地上，拿過去的回憶殺掉自己。

我好久沒哭到過度呼吸，我摀著自己的嘴，理性的那部分自己，極力控制著我的思想。

我知道我自己是孬種。

自殺太勇敢了，我做不到，即使我是個會願意在人群中第一個嘗試的人，如同老師形容過，我是個小辣椒。

我在想，他們的勇氣從何而來，又或許那不是勇氣，而是絕望？

我想不出來我有什麼不能放棄的，所以我只能把我的猶豫，定義成沒有勇氣。

我祈求著意外到來，然後死亡。

因為我發誓過好幾次，用我的命換取一絲的"幸福感"，可那該死的生命線依然長的要命。

我問，那麼糟糕的我，活著到底為什麼？我告訴我自己是個垃圾，不配活著。

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不配活著。

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他又開始在找我了。

但我無法輕易出去。

我的記憶告訴我，你確定他會安慰你嗎？

嘲笑的聲音依然刺耳，我縮在死角，他沒看見。

我沒有可以信任的人啊。

全部、全部、全部都被你們消磨掉了。

我無法把善意當成單純的善意，同時我也很難把自己的善意，視作純粹。

因為在我的預期下，全部全部，都會吞噬我、折磨我、拉扯我。

命運又在玩弄我了。

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然後。

世界又恢復成原樣。

如同我不在意的模樣。

她也不會在意。

或許我死了也不在意。

我賭了太多次愛，唯一不敢用命去賭，因為我知道，

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刺耳的嘲笑聲和不在意，會穿進我的靈魂，吸取我最後的籌碼。

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