樹下的風吹不散陰霾 - 240627 ji3u3jo6ji3cjo4s86fu32l wj/3vu;4ji3y4ru3

我忘記在哪裡說過，我不會愛人這件事。

我不知道具體的愛人是什麼意思，為什麼能輕易墜入愛情？

因為還沒看過世界萬千？因為想要"戀愛"？

我不懂為什麼有人會喜歡嘗試報酬率只有10%的賭局，或者，在下注時你早就知道自己是輸家？

愛很奢侈，至少在我的成長環境是這樣。

你必須努力，必須上進的前提，還要能是成功的。

即使對你自己來說，你已足夠優秀，但依舊有人會懷著不滿指責你。

「你很成熟欸。」、「辛苦你了。」

他們評價我的時候，我聽著多諷刺，因為我辨認不出真假。

她常常像我不認識，但會遇到的人，吹噓我的"好"，然後在我不小心失誤的那一刻，把不滿通通吐出來，告訴我，我很糟糕。

我從來沒聽過她好好誇過我，但一點雞毛蒜皮的小事能讓她暴跳如雷。

通常我們會吵起來，通常我會選擇硬剛，因為我身邊的人都表達過，她有毛病。

針對我的老師，也在見識過她的瘋狂後，願意憐憫我了。

我說，我習慣了，他卻驚訝道，你不能習慣啦！

可是能怎麼辦？我在這個世界裡活下來了，我不習慣，難道要我發瘋嗎？傷害自己嗎？

我不喜歡麻煩別人，她告訴我出門要報備，於是我詢問我是否可以離開家去超商，但她偏偏就要讓人停下，等我，我說算了，不用了，她又不悅。

異如往常，我很冷靜的表達了我的訴求，開車的也不是妳，我已經說了不用，為什麼不行？

我到今天才認命，她的確無法溝通。

不論我怎麼好好解釋她的邏輯錯誤，她總是怪到了我頭上，一件一件，刺傷我。

失望與絕望，堵在喉嚨裡，最後爆發，我哭了，她的注意力卻又不在我的話上，而是尖銳的說我承受力很差，以後工作也不會做得好，什麼急重症，什麼五萬，他是能做到什麼？只想找輕鬆！哭什麼？你很可憐嗎？

我內心委屈，但我知道她不懂。

我知道我在往火場奔，我甚至能選擇其他路，但我依然走了不歸路，帶著擔心、害怕、好奇、一股衝動，選擇人生道路，而這一切妳看不到，妳戳著我的頭，貶低我、斥責我。

急重症、五萬的薪水、輕鬆，這幾個字都不是我親口說的，我甚至連這個想法也沒有。

但被汙辱的卻是我，被傷害的卻是我，發瘋的也是我。

「我哭不哭關妳什麼事？！妳管我哭不哭！」

我只想一頭撞死自己，逃離這個身體。

我躲了起來。

我躲起來崩潰，我知道我需要發洩。

任憑他不斷的喊、不斷的找。

我依然蜷縮在地上，拿過去的回憶殺掉自己。

我好久沒哭到過度呼吸，我摀著自己的嘴，理性的那部分自己，極力控制著我的思想。

我知道我自己是孬種。

自殺太勇敢了，我做不到，即使我是個會願意在人群中第一個嘗試的人，如同老師形容過，我是個小辣椒。

我在想，他們的勇氣從何而來，又或許那不是勇氣，而是絕望？

我想不出來我有什麼不能放棄的，所以我只能把我的猶豫，定義成沒有勇氣。

我祈求著意外到來，然後死亡。

因為我發誓過好幾次，用我的命換取一絲的"幸福感"，可那該死的生命線依然長的要命。

我問，那麼糟糕的我，活著到底為什麼？我告訴我自己是個垃圾，不配活著。

372Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡUkNDPFRAeJ

不配活著。

372Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡsuwofNlBht

他又開始在找我了。

但我無法輕易出去。

我的記憶告訴我，你確定他會安慰你嗎？

嘲笑的聲音依然刺耳，我縮在死角，他沒看見。

我沒有可以信任的人啊。

全部、全部、全部都被你們消磨掉了。

我無法把善意當成單純的善意，同時我也很難把自己的善意，視作純粹。

因為在我的預期下，全部全部，都會吞噬我、折磨我、拉扯我。

命運又在玩弄我了。

372Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ99f6qBw5WI

然後。

世界又恢復成原樣。

如同我不在意的模樣。

她也不會在意。

或許我死了也不在意。

我賭了太多次愛，唯一不敢用命去賭，因為我知道，

372Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡSGGZlgfTWG

刺耳的嘲笑聲和不在意，會穿進我的靈魂，吸取我最後的籌碼。

ns216.73.217.114da2

Reading Theme:

Font Size:

Line Spacing:

Paragraph Spacing:

Load the next issue automatically