小說，我喜歡寫小說，我的人生有一大部分都是在小說中度過的。我不知道，為甚麼故事這麼吸引我。記得，以前在老家的時候也總是窩在書房裏頭看書，就像個書蟲一樣。我不斷重複看那些已經看過上百遍的故事，但每一次都感覺到新鮮。咀嚼文字、吃下單詞、喝下文法、吞下故事線，我似乎也會隨故事進展而變得有趣起來，至少我是這樣祈禱的。晚上，書房總是透露出冷燈的光，我坐在地上看書，父親則在書桌前靜靜寫著報告。他的工作我並不感興趣，只是覺得每天跟圖表、數字為伍絕對很是無聊。我看了他一眼，而他卻沒有注意到，只是繼續計算那些我不懂的數字。
對於父親的工作，我一概不瞭解，或許這就是為甚麼我不親近他的原因吧。我想起了那佝僂的背影，坐在椅子上頭的樣子很是殘破不堪。他的身體好像有一千公斤的鐵球壓在身上似的，總感覺他在那裏都很不自在。他是一個謹慎、小心，且防衛心很強的人。不喜歡被打擾、干擾或者吵鬧，像是廟裏和尚的刻板印象每天早晨，不管天氣如何，他總是會洗上冷水澡、刮好鬍子、洗臉刷牙。隨後，便會坐在書房一整天工作，直到晚上九點。在這期間，除了吃飯以外他從不休息，也不會跟在書房看書的我說話。就這樣，我靜靜讀著齋藤三的著作。
自以為是，如果用一個詞來形容父親的話，那就是自以為是。我跟他沒有交流，但他自以為是地了解我。從他的角度來看，我甚麼都不是，只是一個他受精卵的成品罷了。當然，他從來沒這樣說過，只是我想像中的他對我的想像罷了。或許，真正自以為是的人是我才對。然而，這也不會讓我對父親抱持好感，只是徒增疏遠感而已。他的神情總是莊嚴肅穆，讓人不敢靠近。每次跟他說話，我都需要極大的勇氣，即便深呼吸，心臟也是不斷加快跳動速率。
我討厭我的家庭，但是真要說的話我們確實和樂融融。我討厭這樣的和平、無知、快樂的日子，這讓我失去了自我並且不記得如何找尋。這樣安寧的生活是種罪過，我生活在這樣的罪過中一面沾沾自喜一面擔驚害怕。矛盾，我是個矛盾的人，所以才會找不到自我而成為獸。每次看到父親笑的樣子，就讓人反胃並且發誓不要成為像他一樣的人。我不斷咀嚼話語、讀書、寫作，想試圖忘記父母親對我的好，成為苦難的人類。
為甚麼成為人類對我來說這麼重要呢？我也不清楚，或許是因為看到了太多獸一樣的人類吧。他們出現在電視上、路上、商店、學校，還有各個國家機關。他們那種嘿啦嘿啦的樣子著實令我火大。沒有精神、沒有思想、沒有犧牲的願望、沒有死的覺悟，我曾以為這樣的他們就是真正的人類，但我錯了。我了解到，他們最終只是想成為神明或者接近神明的獸。而我，也是如此。我在黑暗中匍匐前行，想尋找關於自我的碎片，但不管如何都找不到，就好像在沙漠中尋找水源一樣，看不見也聽不到，只有風沙滾滾吹過我的耳畔。
最終，我找到了向前的辦法，那就是小說。只有將自己的情緒、思想、理念紀錄下來，我才能離開獸的範圍並往人類的方向前進。然而，這一點也不夠。即便接近了人類卻仍然不是人類，而是一種類人的獸，像是路邊的野狗、未脫離殼的雛鳥、蜂巢中的蜜蜂一樣。我不是人類，現在不是且以後也不是，所以我渴望那種人類的精神，因此噬書。
甚麼時候我開始不敢照鏡子？我忘記了，只知道最早的記憶大概是弒親的前幾天吧。我感覺自己的樣子很醜惡，因為怠惰而越發接近獸，遠離人類的範疇。夜泣，我不斷哭泣直到身體中的水分都消失。最終，我下定決心殺人，以求脫離獸的範疇。為甚麼這很重要？其實我也說不清楚，只知道若不這樣做的話，我的世界會崩潰，而神明將會消失。神明又是甚麼概念？我想成為神明嗎？偶爾我會這樣詢問自己，但從未有解答。只知道，神明的聲音一直存在，時遠時近的方式好像一台掛在腰間的對講機。總之，我祈求成為人類。對此，我每天在床前禱告，希望真實與真理降臨到我的身邊。
「神明不會原諒你的。」這句話是一通打去警察局的留言。當時，我還在警察局，而這起事件才剛被大肆報導，就有許多不明真相的人打電話過來責備我。直到我進法院、被審判、入獄前都沒有停止過。那些噪音直到現在也一直徘徊在我的耳邊。
那是我跟賴小姐完成書本，並且出版後的一個星期日。電視上開始報導我的書籍，他們稱那是精神病殺人犯的惡魔聖經。裏頭，提到非常多宗教術語，基督教混合佛教、伊斯蘭教、道教的觀點，最終變成一部四不像的書本。媒體說，這類的書籍會讓孩子學壞、模仿傷害人的行為，所以必須禁止。這件事鬧到了總統府，對此總統也發表了意見。他表示，裏頭的內容他看過了，也請專家學者進行審查、討論、開會，並且邀請一般民眾提問。最終的結果是尊重出版自由，不會將其列為禁書。
很快，網路上就有我的照片、名字、地址等等個人資訊。很多人把那起事件的報導重新拿出來複習。大部分的人都說我是個人渣、垃圾、浪費國家米糧的廢物，但我並不引以為意，只是默默準備我的下一本小說。大部分評論我的人連看我的書都沒有，就擅加評論。對他們來說，只要抒發一口正義屁，將人踩在腳底下就好，其他的事情他們管不著。他們的生活會繼續，霸凌別人、傷害別人、虛度青春，並且成為合格的大人。而這些，都只不過是獸罷了。
不知何時起，我的家門口都會被放一隻死老鼠、死麻雀、死蛇、死青蛙的屍體。剛開始，我以為是附近野貓的傑作。最後才發現，是那些討厭我的人的所作所為。有的人在我的門前用油漆寫下去死二字、有的人每天播放佛經給我聽、有的人跟蹤我、有的人拿刀威脅我。對我來說，這些已經變成了日常，一點點抱怨都沒有，只是真正了解到人類跟獸的區別。
「這些都是因為你太招搖的關係。剛開始我就反對你去出書，結果果然變成這樣。」小白在我房間，一面吃著薯片一面數落我。我對此並不感到反感，因為她說的是事實。隨後，話鋒一轉，她問我新書寫得如何。我表示再多添加幾段關於主角的描寫就完成了，故事不長但很有趣，或許能拿個文學獎也說不定。抱持樂觀想法，我走出家門去買杯飲料。
一路上，各種人對我指指點點。有人拿出手機拍照、有人怒瞪我、有人竊竊私語、有人則直接出現在我面前想賞我一拳。他們問我，良心不會痛嗎？為甚麼殺人？成為人類是想要做甚麼？甚麼是獸？他們的疑問我並不放在心上，只是希望他們看過我的書後再提問，才會了解我。不，就連我都無法了解自己的矛盾與曖昧不明了，還奢望別人理解我是否太過愚蠢呢？我在心中呢喃，這一切的騷亂就是人類與獸的區別。這些人漠不關心自己的生活、只在意風波中心的人、肆意傷害他人、貶低他人、憎恨以及仇視自己以外的一切人事物。這樣的人比我高貴嗎？我不明白。我只知道這些人都是獸，而不是人類。
便利商店內，一群女高中生看向我這邊，隨後用嘲笑的方式笑了出來。老實說，我並不在意但確實很煩人。她們結帳完後，便離開了便利商店。此刻，我覺得她們的樣子都是Ａ子，代表了我的生死觀的那個少女。才一轉過頭，Ａ子們就消失了。當我回過神時，一名男子站在我面前好像要說甚麼。我想開口，要他別招惹我。但他卻率先發難。
「你就是前少年Ｃ嗎？長得真是瘦弱。」他示意我去裏邊的位置聊聊。我兩手一攤，表示沒問題。他拿了兩瓶飲料結帳後，便遞給我一瓶。我一口氣喝完它，便用手把玩空瓶，等男子發言或者寶特瓶先說話。
他告訴我，他看完我寫的書了，上頭還做了筆記。他從包內拿出我出的小說，上頭很是斑駁。他問我，這裏頭的故事是真的嗎？還是說，這本私小說其實是杜撰的呢？他提到１６年的《絕歌》作者，也就是酒鬼薔薇聖斗事件的前少年Ａ，也是一名尋找自己的男人。他想知道，我對於自己是甚麼看法。我告訴他，我自己的地位一直處在社會最底層，這不曾改變。不管是在事件發生前、發生後、寫書前、寫書後都一樣。我只不過是在不斷追求自我的道路上，做了一件會產生漣漪的事情。我不斷試圖思考、改變自己，但都沒有用。最終，我領悟了只有死亡才是生命最後的歸屬。只有當人面對死亡時，才會顯得偉大卻又渺小。
「如果是我，也能脫離獸的範圍嗎？」男子告訴我，他也是個沒有名字的獸。他想要成為人類，但卻不知道該如何是好。不久前，他讀完了我的書，大為震驚。他理解到了，不可以就以身為獸的身分活下去，他必須有所前進，而這種前進只有在看見人死亡時才能激發。他不斷思索，要如何殺人、分屍、分食、傷害等等。最終，他放棄了。他認為自己只能繼續當一匹獸了。
「我想自殺，想知道這樣就能成為人類嗎？」我點點頭，表示認同這個答案。但同時也不認同他想自殺的心意。我告訴他，他死後就甚麼也不是了，沒有選擇權也沒有活下去的意義，甚至就連沒有意義這件事也變得沒有意義了。他反問我，自己該怎麼辦？
「藉由我的死，讓你變成人類吧。」這是我最終想出的辦法。如果我的死亡能夠改變這男子的生命的話，那麼苦難就儘管來吧！說罷，我便轉身離開了便利商店，並留下了飲料錢。那個晚上，便利商店的燈很刺眼，但我卻沒有落淚。
隔天，我來到便利商店工作，這是我頭幾個工作日，雖然對於服務業很不熟悉，但在獄中跟人交流的經驗，讓我看起來就像處事經歷豐富的老油條。我跟每個客人都會聊上幾句，讓他們對我印象加分。除此之外，我也會推薦小孩子該買甚麼零食、飲料、冰品。雖然不會幫客人打折，但至少讓他們對這間便利商店有好印象。最近，多了很多回頭客。不只用餐區坐滿了人，就連結帳櫃台也需要三個人才忙得過來。一整天，我都沒有失去笑容，反倒覺得這樣的工作讓我很是踏實。
偶爾，店長會關心我的精神狀況。他知道我可能做不長，但還是收留了我。他問了我，新的小說寫得如何？我老實回答他，有瓶頸但也不是沒有收穫。他的辦公桌上，總能看到我的書。他認為我跨過了自己父母的死亡，這點很偉大。偉大？我不懂這是甚麼意思，而他則表示自己的母親死於自殺，從前的他跨不過這關，所以有段時間總是關在家裏甚麼也不做，直到被父親趕出家門後才自力更生。他曾發誓，要成為更好的人，然後回去跟父親團聚。聽到這裏，我不禁感到熱淚盈眶，雖然沒有哭出來，但覺得很感人是真的。
幾名女大學生找我拍照、簽名，而我並沒有拒絕，只是警告她們如果公布照片和簽名的話，她們很有可能會惹禍上身。然而，她們並不介意，只是自顧自地玩手機、聊天，然後上傳照片到社群網站。很快，便到了凌晨，我下班後趕往下一個工作地。
下一個工作地點是一家送貨公司，送貨時間都在深夜。我坐上運貨的貨車，一個人在悠悠的黑夜中前行。此刻，廣播裏也在報導我寫的書。裏頭的名嘴表示，這是一本惡魔的聖經，讓很多小孩子有樣學樣，甚至分不清楚是非對錯。他念了裏頭的幾句話，並加以解釋。他說，我就是精神狀況有問題才會認為自己不是人類，而是某種動物。簡單來說，他全盤否定了我存在的價值。他只知道抨擊、傷害別人後就能夠領薪水，其他甚麼也不在意。對於現在的人來說，聽這樣錯誤解析的言論會讓人覺得團結且強大。當人們豎立了一個神聖的犧牲者時，世界將迎來和平。
沒過多久，貨就運送到了廠商這邊。廠商的負責人站在店門口，等待我停好車並下來。他時常調侃我，認為我工作這麼努力卻做出可怕的行為，很不可取。雖然我知道這只是關心，但也同時覺得刺耳。我示意他不要再說下去了，趕快點貨、回家休息去。隨後，他打開了店門，要我幫忙搬貨進去店裏。
「不好意思，在這邊簽名。」我拿出單據，要他簽收。隨後，慢慢陪他把貨物送進店鋪的地上。這雖然不是我的工作，但為了早點離開也只好做下去。對我來說，這不是甚麼佔我便宜的事情，只不過是隨手幫忙罷了，因為我知道我做不久。很快，貨物都清點完畢，我離開了商店並回到了貨運公司。
幾個月後，我辭掉了便利商店的工作、貨運公司的工作，回歸到無所事事的狀態。話雖這麼說，但其實我已經想好了下一步。我將所有的資產都變賣了，換成了一沓鈔票，留在屋內就打算永遠離開了。我在黑市買了一把手槍以及一顆子彈，開始往東徒步旅行，準備人生最後的旅程。
我在房間內留下了一封信，感謝房東收留我這一陣子，還不嫌棄每天幫我清理動物的屍體。我對他有萬分的感謝，但是我卻不打算久留。我告訴他，我打算來一趟尋找自我的旅行，如果成功了我們大概就永遠不會再見面了。最後，告知他我算是退租了，如果想要將房間租給別人的話，儘管去做。我相信，這棟公寓的房間會幫助更多窮困潦倒的人。至少，我是這樣相信的。
夜晚，我來到郊區，燈光亮晃卻一點也不刺眼。我吃著僅剩的食物，慢慢往更偏遠的地方前進。走在路上，我能感受到大地支撐我腳步的力量，就好像我正在操作大地一樣。我靜靜呼吸，很是平靜，直到我看見野狗對太陽吠叫為止，我才暫做停留休息。一道陽光打在我身上，小白則看向我而笑了出來。
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