【高虐洋蔥】（原名：錯戀成癡）我暗戀你好久了 - 第八十七章——憂鬱症

可是，現在的我聯繫李超都是一件非常奢侈的事情。

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每日聽著醫院裡面隔壁房間傳來的呼吸機丶心跳機的聲音。

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雖然說這裡是精神科醫院，但實際上其實這裡都是一班被世俗拋棄的人。

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每個人都似乎習慣了這裡的機械一般，麻木丶無情感可言的生活模式。

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看見盧小桐能夠和她男朋友在這個百無聊賴的地方，苦中作樂如此快樂幸福。

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再看看我自己，已經選擇接受這一種頹廢的人生。

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我默默閉上了自己的眼睛，沉重的眼皮讓我昏昏欲睡。

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不知不覺，我沉重地慢慢睡了過去。

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“滴滴滴！！滴滴滴！！滴滴滴！！”

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耳邊能夠聽見非常尖銳的警報聲，還有許多急速的腳步聲。

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但是再吵也好，似乎也無法影響到我那強烈的睡意。

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“唐可可你快醒醒！！快醒醒！！！”

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“快！快去通知血庫！！需要大量O型血包！”

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“止血帶呢！趕緊把出血處固定好！！”

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此時此刻的我，已經躺在染滿了血的病床上。

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可惡，為什麼要救我啊。

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明明已經用被子遮蓋自己，想就這樣在睡眠中離開。

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身邊的護士和醫生，再怎麼七手八腳也好，他們快速地就找到我身上的幾處出血點。

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雙手的手腕丶還有兩個大腿上的深疤。

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都不斷無止境地大量出血。

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但是對我而言，現在的我很享受這肉體上疼痛的感覺，仿佛在身上傷害自己的傷口才能夠麻木自己心上面的痛苦。

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不要救我了好嗎，我不值得你們去救。

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不知過了多久，我原本的睡意全部一掃而空，我緩緩睜開了眼睛。

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又是熟悉的病房丶熟悉的機器聲丶還有那幾個不知道為我包扎過無數次的護士面孔。

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“你醒啦。”

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“為什麼又救我。”

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“待會醫生會過來，你再休息一下。”

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“為什麼丶為什麼丶為什麼，幹嘛要救我！！！為什麼！！”

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我恨不得拔掉身上的輸血包，還有各種營養液。

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不要再救我了好不好。

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我累了。

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但是我的雙手雙腳再一次被他們用束縛器綁了起來，讓我只是能夠乖乖躺在床上什麼都不能做。

當醫生過來的同時，我也看見了柚子丶劉茜茜和劉一雲他們都來了。

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為什麼他們都過來了。

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“你們為什麼在這裡。”

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本來應該讓我繼續住在這精神病醫院的，但是我經常情緒不穩定想自殺。

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反而對於其他住院的病友來說，會影響到正在康復的他們。

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所以醫生和大家商量決定，要我轉移到單獨隔離病房還是帶我回家。

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“所以，我可以回家了？”

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劉茜茜緩緩坐到我床邊，她溫柔地替我解開了束縛器，更是輕輕地撫摸我右手手腕的綁帶。

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能夠看得出來她的表情十分難過，也看得出來她內心是有多麼的無力無助。

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她沒有說任何一句說話，但是就憑她的表情就告訴了我一切。

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當劉茜茜解開了我右手的一刻，我默默伸出了手，撫摸著她的臉蛋。

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“想哭就哭出來吧。”

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我看得出來的，她在忍耐。

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因為她也知道，如果她哭了也會影響到我的情緒，所以她一直在忍。

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“可可姐，你到底一直以來承受了多大的壓力，很委屈吧。沒有人能理解自己內心的難受，對不起，讓你一個人受苦了那麼久。”

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我不理解，為什麼要對我那麼好。

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像我這樣的人，存在在這裡就是多餘的，而且你們那麼忙。

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不理我也沒關係的，不是，是應該的。

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每個人都有自己要忙的事情，不應該浪費時間在我這個廢物身上。

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隨后柚子也走到我的床邊，幫我雙腳的束縛器解開。

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“我們回家吧。”

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看著劉一雲和醫生不知道聊過什麼之後，也走到我的旁邊來。

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“等等換好衣服，我們就回去了。有想吃什麼的嗎？”

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我對著他搖了搖頭，但是眼睛。

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我的眼睛又不聽話的在流淚了。

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我的心莫名其妙有一股暖流，這是好久沒有過的感覺。

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除了之前對著李超一起的時候，我好久沒有過了。

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不對，其實。

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我開始忘了，當初我為什麼一直繞著李超團團轉起來。

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本來我不就是想他們全部通通離開我，別再打擾我。

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讓我可以回歸原來那正常普通，無人問津的人生的嗎？

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但是這一刻、

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“真的好暖。”

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真的可以感覺得到大家對我的關心。

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不再是以前面對那些，虛偽的親戚，還有那些看起來對我關心。

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實際上各種套路問我借錢，然後跑路不還的那一種酒肉朋友。

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是確確實實，真真正正，有一班願意發自內心，無任何利用可言。

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單純想關心我，安慰我的朋友。

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下意識的我，不自覺伸出早軟弱無力的手。

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只是想靜靜的丶緊緊地。

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擁抱眼前的劉茜茜。

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真的好溫暖。

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“謝謝你...”

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劉茜茜沒有作出任何回應，只是默默地撫摸著我凌亂不堪的頭。

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他們沒有再刻意提任何對我不愉快的事情，只是對我默默的關心和關愛。

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也是第一次發現，我除了李超還有其他人可以依靠的。

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並不是什麼事都只需要依賴李超他。

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我抬頭看向眼前的大家，我讓我能夠更清楚。

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在我需要一個簡單的關心和信任，不再是更多的猜疑或者責怪的聲音。

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這是我一直以來在期盼的東西。

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再沒有人對我說一句。

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“想開點就好。”

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“是你想太多了而已。”

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“想點開心的事情不就好了。”

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“其他人比你更慘。”

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而只是一句簡單的。

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“我們回家吧。”

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“我在這。”

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有時候很多人面對憂鬱症，或者其他情緒困擾病人的時候。

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大部分人都是不理解，不明白。

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甚至覺得心理病要麼就是神經病，要麼就是自己想不開罷了。

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根本沒有想象中的那麼嚴重。

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但是對於我們來說。

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它就仿佛是一個實體，是一個魔鬼，一個每天丶每時每刻丶每分每秒都伴隨著自己的惡魔。

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很多人因為有自己可以抗壓的方法和方式，所以並不見得情緒困擾是多嚴重的問題。

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往往擁有情緒困擾的人，他們就是不懂得如何去發洩自己的內心。

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他們都特別敏感，對身邊的一切都十分在意在乎。

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甚至一個普通的路人，只是多看了他那麼一眼。

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他們就已經可以渾身不自在，覺得自己是不是做了什麼，或者自己身上有什麼。

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為什麼那個人莫名其妙要多看我一下。

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那個惡魔，對於我們來說就是無形的存在。

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每天在自己的身邊，提醒自己有多不開心，多不被人在乎，在世界上存在是多多餘的。

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或許有些人會說。

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“只要不去想不就沒事了。”

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但。

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並沒有想象中那麼簡單輕易的事情。

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很多時候大家說的安慰說話或者道理，我們懂我們明白我們理解。

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但是心裡面的自己，告訴自己並不是這樣的一回事。

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就是莫名其妙，腦袋丶心理有一個奇怪的部分。

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每天提醒著自己有多不開心，甚至讓自己覺得死了也沒有人在乎。

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只是覺得每天都不知道自己存在的意義在哪裡。

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認為死了，就是最好的答案。

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其實我們是被動的那一方。

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不是我們願意去想起自己身上的不開心不快樂。

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就是莫名其妙有個惡魔住在自己的身體裡面，讓我們不斷不斷不斷每時每刻令自己記得自己的不快樂。

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我們只需要的是一個簡單擁抱丶一句“沒關係，我在呢。”

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而不是更多更多的猜疑和疑惑。

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這就是大家一直不熟悉的憂鬱症或者情緒困擾。

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