純白拼圖
對於我來說，雨是一種徵兆，把絕無僅有的東西沖散。一樣的雨，一樣的窗邊，黑板上的作文命題與我手中的屁股佈滿咬痕的鉛芯筆，還有空。
「我要讀。」空便自徑把原稿拉到自己的桌上去。她的手指很纖長，指甲是鵝蛋形透着健康的粉紅，所以彈鋼琴特好看。我說我的手很醜，乾癟得像樹皮。「我喜歡跟你一起彈琴。」空說。
空的朋友很多，反正她就是大家的焦點、中心。因她近乎開朗衝動的性格和善解人意的小心總散發着溫柔的微光，照亮各人的暗黑。我只能想像是她，或她身體的一部分如指頭，以她的感受填補自身欠缺的感受。這想像並不源於忌妒，不少時刻我心還會默求她不要走，不要，離開。
我沒有告訴過別人，那段日子，我慢慢感覺自己正逐漸枯萎，從連接於乾涸的泥土的根流失，營養和生命。為了給予，枝椏與樹幹之間，松鼠的站立之地。我願意分享我的一切，但她不。她只說：「我很喜歡你，真的。」正如她跟她那些朋友也說過類似的。
而我總以為我是比其他人特別的，卻是場誤會。
「那我們來做一輩子好朋友吧。」
「像孩子般的好朋友，一輩子。」
在被窩裡，一起聽着下着初夏的雨，它的聲音像一切重要事物都盡數粉碎，落在我耳膜上，然後失散了。也許是逃到某人的夢去了，以避開心裡不斷蔓延的影子，卻依然纏繞着我每條神經，脆弱且敏銳的，每條神經。
啊，對了。我還未提過我們怎麼認識的。其實是段不太想重提的情節——被初戀男劈腿，傷很重，超想死。所有人都笑話我；空卻去賞了他一個響掌。那時，我們還未知道對方的名字。
後來那個夏天連下了兩星期的暴雨，學校外的街道浸沒，成了一條河，漂浮着塑膠袋、落葉、花瓣和宣傳單張，混沌着路上的塵埃與陳舊的污氣。人們涉水而走，像跨越到另一個城市，陌生的城市。
然後空便戀愛了，也漸漸戒掉了我。或許她並沒有上癮，上癮的，是我。
為了戒癮，我把自己扔進文字中，日日夜夜地在寫。我沒法停下，因為空已經悄然離開，放低被咬傷屁股的鉛筆後的我就不得不去尋找她的身影。
對於我來說，雨是一種徵兆，把絕無僅有的東西沖散。
*
許小空，是我。
那年我們十七歲，在我狠狠打了她賤到爛的前男友後，她才知道我的存在，可她不知道，我眼中一直有她。
阿妤就是靜，她的靜是一種令人無法也不忍打破的沉靜，傾着頭，側臉的輸廓被烏雲間映來的餘光框住，像極了玻璃窗上的剪紙。也不知道是誰剪的，剪得這麼精緻。
原稿的霉味隨着她。文字流暢美艷。讀起來冷峻，思索着，更冷。她對於自身的魅力渾然不知，總停留在茫然和輕微的憂鬱之中。我知道，是那傷口在結痂。
然而我在相互接觸後，竟不能不貪婪地想佔有她，完全地，慢性，中毒似的；現實卻只能夠轉身逃逸。當晚——幸好有傾倒的雨聲來遮掩無盡的困迫、焦熱、顫抖。
本來我是小心翼翼的什麼都不敢說。張開的嘴像洞穴，我們談論過的話題太多，對於外面的世界的態度是如斯契合，以致忘掉了彼此的界線，輕易地使我產生出了幻覺，以後我們是即將合一的親密伴侶。我把臉別過去，不能再抑壓的慾望湧出洞口——「我很喜歡你，真的。」
從那刻開始，我耳裡回盪着「好朋友」的呼喚，讓我羞愧得頭皮發麻。彷彿婉弱的誰，擲了塊鉛，在體內往深深處下降，思想如墨凝住了，胸口被急行的火車輾過，一切都身不由己。
我知道阿妤依賴我，需要我，這使我更不能自拔。但我也清楚，我的那巴掌成了她人生的浮木，情感的碎片——我受不了。
*
「空，究竟是怎麼回事？」
「沒什麼，我在忙，再約你。」
「半年前你也是這樣說。」
......
「我是不是做錯了什麼？」
「不是。」
「對不起。」
「我在忙，真的。」
雨空散了，河也流盡，乾燥的秋來了，涼颼颼的風從葉間拂過，滑過她們的臉髮。各自嘆了口氣，以及重大的失落，那失落的風成了一個缺口，伏在她們肩上。在許久許久以後，她們還是無法仔細地察覺，缺口勾勒出的形狀。
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