友人跟我分享一句經典的電影對白：「所有記憶都是潮濕的。」這樣說來，我身邊總時不時透出這種酸澀的霉味。但是，有關過往的一切，腐壞得一塌糊塗了，所以怎麼樣都像在翻閱別人的故事，陌生卻令人心酸的故事。她跟我爭辯：記憶是獨一無二的私人用品，怎麼會變成別人的呢？我說，那些不完整的，或許那時決意想抹掉的回憶，如今回顧，就像從別人的轉述中重塑自己的童年一樣，成了充滿主觀色彩的碎片。
友人講不過我，就指摘我是個倔強的丫頭。她一語道破，我瞬間感到全身發熱。因為被說得一點都沒錯，感覺像一絲不掛的被觀望著。我托著腮，比喻道：面對過去的挫折時，就像根魚刺卡在喉嚨。被深深割傷了的我拼命地想用唾液將它沖走，默默地，若無其事地，吞哽著，身邊的人必定看不出端倪的。可能因為我太會偽裝，或者說，太懂得說謊了，友人這樣回應。她這樣說的時候我才發現我這比喻錯了。它不是魚刺，它是從我裡面生出來的腫瘤，壓根兒是我身體的一部分，偶爾會痛。我不恨它，也沒法割棄它。所以我也任由它的存在，到後來沒那麼痛了，可我跟它死也會死在一起的。這樣看來，我是蠻倔強的。這性格有使我的人生過得跟別人不一樣嗎？我沒有特別去想過，只是，循這方向想著想著，就會發覺我失去的太多。不是我的，終究也不會是我的，我這樣安慰自己。對，要離去也不必挽留。
我想要轉移話題，我不想要當焦點，尤其在熟悉你的人面前，猶如要被聚光燈穿透的感覺。於是我邊稱讚她選的這地方不錯，手邊舉起店主親手造的陶瓷馬克杯，呷一口甘香的焦糖咖啡。整家店散發著草木的氣味，大概是木製家具的緣故吧？加上初春的濕潤，聞起來似是剛下過雨的草原的味道。店裡的角落還放著一台古舊的點唱機，是要投硬幣才會播歌的那種，所以空氣裡飄著些青澀的情歌。這時仔細聽著那旋律，便認出是莫文蔚的〈Slowly〉。
慢慢走近你 感覺被什麼吸引
我想應該就是你 不該是我太多情
慢慢走近你 我們真的在一起
從今以後不愛哭 從今以後不怕輸
從今以後不再眷戀著過去
耳筒一下子被扯掉的那時候，我整顆心臟彷彿蹦離了身軀，這感覺原來到如今我還記得。然後你將耳筒塞進耳朵，溫柔地問我在聽什麼樣的歌。我也許沒有回答，而你沒有回話，只是靜靜地聆聽著，有點哀傷的惋惜的，我們的第一首歌。我低著頭，卻把眼角的餘光投向你，如今你的臉是模糊的，但我依然記得你和我的肩膀輕微觸碰著。我們默言地一起走，緩緩的，讓慵懶的時間拖著我們。我故意走得比你慢些，這樣才能近距離的看你闊大的背影。你那從頸項到肩到手臂的線條，那弧度，我輕輕的用手指在空氣中復習著。路面映照出兩個影子，我偷偷把頭傾向你的肩，我們的影子親密地靠攏著。我壓抑著上揚的嘴角，面珠不自覺地熱起來。印象中，那天回家的路，好像永遠都走不完。
之後點唱機又換了幾首歌，我點的牛乳蛋榚終於來了。友人問我接下來還有沒有約會，我說沒有。眼光瞄向牆上掛著帶點古董設計意味的時鐘，和它那搖晃不停的鐘擺。原來已經過了一個多小時。我厭惡總愛愚弄人類的時間，它那無形的大能的手任意地在我們的生命中不斷撩動、掏取、篡改，而我又被它偷走過什麼呢？在那許多當中，是不是，也有我和你「曾經的燦爛」呢？我真心地相信過，我們能在人潮中緊握著對方的手走到很遠很遠的以後。為了抓緊彼此而用力的那骨頭、那肌肉、那血管，幾乎就是我那時候所能理解的愛情的全部。
輕輕撥開了迷霧 眼前的路是幸褔
慌亂之中也要把你看清楚
輕輕移開了腳步 眼前的路竟是孤獨
矇上眼睛也許就能把謊言都看清楚
友人輕輕問我，是不是有心事，可能是看出了我的心不在焉。我卻沒頭沒腦地說起宇宙來：我們不都是一個個自我封閉的星球嗎？在宇宙的空間裡交集的我們，因相遇而拼發出的火花，從而燃起了彼此渴望已久的種種欲望。然後，我們會感到前所未有的恐懼，害怕那澎湃得我們無法承受的情感，會帶來自身的迷失。最終，我們要不相擁至滅亡，要不放開彼此回歸平靜。但由始至終，我們也只是一個個自我封閉的星球。她搖搖頭，反駁說我的想法過於悲觀，人和人的相遇，不應該只歸究於欲望，而忽略愛與對幸福的渴想。我的鼻頭酸了，眼眶也該是紅了，那戛地湧上心頭的到底是什麼？「我們曾相愛」的事實、我們最後的那顆夕陽、你不回頭的背影和我堅決不讓流下的那滴淚，都快要淹沒我。友人說要走了，我咽下口沫，感覺喉嚨有點痛，所以只能啞聲地嗯一聲。
三月的初春，好像走到那裡都有一種霉味跟隨著。空掉的陶瓷馬克杯、依舊搖晃的鐘擺、沒人投錢的點唱機、帶草腥味的木家具。我在由這些東西構成的空間裡，回望著剛才那個背影站著的位置。那熟悉的弧度，是你的嗎？
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