既然要說「安慰人的方法」，一開始就先要說說「安慰」是甚麼意思。在我的理解裡：
安慰＝安撫別人的情緒
。這裡提到兩個重點，「情緒」跟「別人」。
情緒在心理學或相關的本科或更高階的課程裡，導師們可以講好幾個月也還沒有講完，所以在這裡也不聊太多。（重點是：我也沒有認識很多。）
先要瞭解的是：
情緒有助人類生存，不管「好」或「壞」的情緒
。開心讓你知道你想要或需要的是甚麼，恐懼讓你不會靠近危險的人事物，憤怒讓你生出一股改變現狀的衝動……它們各有各的功用，沒有甚麼「好」「壞」之分。
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明白了情緒對於人類的必要性，我們就知道情緒不該被消失、不該被壓抑，它們的出現是為了讓人更清楚自己的狀況。所以，情緒管理該做的不是「打壓」，而是讓它「塵歸塵，土歸土」，弄清楚它是哪裡來，處理引起情緒的原因，而不是情緒本身。
簡單來說，情緒管理的三步為：
辨識情緒，找出出處，設法解決
。這裡提一下，不要忽視「辨識情緒」，有時候憤怒、悲觀跟震驚的表現看似一樣，誤判的話會導致採用不恰當的處理手法，結果可能會適得其反。
以上說的都是「處理自己」情緒的內功心法，但跟「別人」……還是有點關係喇！
我們先用理性去理解「情緒」，接下來要照顧的會是「感性」的部分。
要記得一點：
情緒不講理，處理別人的情緒也不要用講理的
。其實樓上也有蕉友說到這點，我來嘗試解釋一下背後的原因。
人們常說的「大道理（aka廢話）」就是「不要哭」、「哭沒用」之類。麻煩給我滑回去上面講情緒的部分，就說了情緒不應被打壓，這些「大道理」從一開始已經在攻擊情緒本身，這是在挑戰人類的本能啊！
儘管是說其他的道理，也沒用。兩個原因：一、情緒上頭的人沒有在跟你理性思考的；二、講道理往往會把對方的思想引導到相反的方向。（所以如果真的硬要用講道理的，我是比較建議說「TA應該繼續困在情緒裡」的道理喇。）
說回來，安撫別人的情緒跟個人情緒管理的有些不一樣，我們要做的是引導別人去完成「個人情緒管理」，而不是替別人完成「個人情緒管理」。這點要小心，不然又很容易走回講道理的毛病上。
心法講得差不多，我們該說說拳腳的部分。（不是真的下手打TA！）
的確，就像樓上所講的，講「感同身受」是沒用，講「我幫你」也是沒用，重點是怎樣讓人感覺到這回事。所以，怎樣表達才是重點。
最簡單去表現「感同身受」的做法是明知故問
。「你是不是很難過？」「你在哭吧？」。可能看在理智在線的我們眼裡，這些話很白爛，廢話到爆；可是還是那句，情緒上頭的人沒甚麼理性的。
大家有聽說過嗎？想自殺的人最後撥出的一通電話是TA求生欲最後的一次表現，他們像是在說遺言，但更多時候Ta是在本能地討拍，只要接電話的那個人有照顧到這點，可能就會救下一條生命了。
這裡說的是，情緒上頭的人很容易把自己與世界隔絕開來，因為TA覺得沒有人懂TA。只要我們說一些明知故問的話，甚至是重覆TA說的話，TA可能就會感覺到被認同、被理解（畢竟這些話是TA自己說的啊！），自己封閉的思想就會打開一個缺口，無處安放的情緒就會多了一絲被疏導的可能性。
當然，我們也要看TA的反應與表現啊，如果TA不鳥你就別去煩人家吧？從TA的說話、語氣，猜出TA的實際情緒，情緒出處，再慢慢引導TA把「個人情緒管理」走一遍。
對了，剛才說的都是言語上的安慰，至於其他方法我就不太會了，畢竟我只有嘴皮子比較溜。
沒事我先躲回樹洞了，再見。
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