她是我的青梅竹馬… - 巧妍

沒有詩雨參與的日子過得很快，同時過得很慢。

我感覺不到時間的流逝，然而轉眼間已經來到大學生涯的最後一年。

詩雨的側面、詩雨的聲線、詩雨的溫度……這一切一切都逐漸在我記憶中變得模糊。

唯獨我對她的感覺，依舊那麼強烈。

自從詩雨選擇在我的世界消失以後，我和芷若亦開始減少來往。

正確點來說，是我一直迴避著她。

我沒有怪責她和詩雨坦白我和她的一切，我沒資格去怪責。這是我應得的懲罰。

起初她還一直不停找我，不過，很多關係都不是憑單方努力就能維繫。

我一次不理會她，她找我第二次；我兩次不理會她，她找我第三次……

三四次下來，連芷若都開始心灰意冷，找我的頻率亦開始變疏。

這樣正合我意。

只有在孤獨之中，我才感受到和詩雨同在。

升上大學之後，我終於換了一部智能電話。

第一個輸入的，是詩雨以前的電話號碼。

沒由來地，我希望以這種不切實際的方法和她保持聯繫。

有一天，芷若久違地通過whatsapp找我。

「得唔得閒？」

我沒有回覆她。

「唔係想約你，只係想問你一個問題。」

這使我有點好奇起來。

「？」我回覆。

「如果你識我先過詩雨，我同佢喺你心入面嘅地位會唔會調轉？」

「你點都唔會係佢……」

我不曉得為什麼芷若會問出這樣的問題，我沒深究，只答了當下的想法。

芷若在whatsapp放下一個微笑的emoji，從此消失於我的世界。

她再找我已經是很多年後，告訴我她患癌和坦白中七當年的事。

知道事情的真相後，我出奇地沒有半點恨意，只是嘆息和詩雨之間彷似一直被命運阻撓一樣。

如果中七最後一天我肯定地回答詩雨、如果詩雨的爸爸沒有出事、如果當初沒有衝動飛到台灣、如果當初沒有相信芷若片面之詞、如果當初壓制得了自己的慾望……

我和詩雨，根本不致於走在兩條平行線上。

可笑的是，命運沒有簡單地放過我們。

故事，還在持續著。

在大學的最後一年，我認識了一個新入學的女孩，叫巧妍。

在大學裡我是修讀有關藝術的學系，巧妍是dse新學制入學的小師妹。

她人如其名，真的小巧玲瓏。

在失去詩雨的這兩年當中，我的生命欠缺了一種元素。

具體是什麼連我自己也說不清。

失去了它，雖不致死，卻雖生猶死。

就像吃薯條沒有茄汁、吃雞蛋沒有蛋黃、喝可樂沒有冰、洗澡沒有熱水、吃雞不吃雞皮、畫油畫沒有畫架、用智能電話沒有上網……

這些事情也許對別人來說根本沒什麼大不了，對我來說卻是最難受的煎熬。

而且不能彌補。

整個人彷彿只剩下空空的驅殼，按照著一個程式來生存。

靈魂像抽離了出來，看著自己的肉體和別人打招呼，和別人交際等等。

需要陪笑的時候身體自動給出反應，需要present自己作品的時候換上另一套程式……

一切一切都按常繼續上演的時候，巧妍卻像程式中的bug般出現在我的生命。

從小到大，我都渴望有一個妹妹。

我依稀記得，小時候經常和詩雨提及我這個願望，不過後來我怕她以為我當她是我妹妹，所以就避而不談。

這個巧妍，完完全全就是幻想中的妹妹。

153cm的身高，精緻的童顏，稚氣未除的小動作……全部外在條件都那麼惹人憐愛。

難能可貴的是，她內心亦非常善良，不但愛護小動物，還經常到處做義工。

如果說我對芷若的第一印象是非常討厭，那麼對巧妍則是完全相反。

當然不是男女之間那種喜歡，只是我肯定沒人會抗拒這樣一個小女孩。

「渢師兄，你做咩成日都咁靜嘅？」某一天，我們在學會的活動室作畫時她問我。

我大學三年，她大學一年，理論上交集的機會少之又少，不過她總會在我作畫的時間上悄悄出現，我們因此漸漸熟絡起來。

「無咩好講嘛……」

「你唔開心？」她一問就正中紅心。

「無呀……」我否認。

「但你啲畫好唔開心……」

「咁我今次嘅畫展主題係「藍」呀嘛……」

「唔……撇除主題唔計，都睇得出你好唔開心，如果唔係呢度呢度同呢度都唔會用冷色。」她雙手交疊，並用左手托著腮說。

「……」我沉默不語，因為她看穿了我的心思。

「你今個星期日得唔得閒？陪我去一個地方吖！」她說，比起要求，更加像是命令。

「……」我依舊沉默不語。

「唔出聲當你應承架喇，你試吓唔出現！」她半帶威迫的語氣使我就範。

當天她把我帶到兒童之家。

「妍姐姐……妍姐姐……」此起彼落的聲音把我淹沒。

想不到巧妍在兒童之家是這麼受歡迎的存在。

當巧妍和小朋友們打成一片的時候，我卻像個外人一樣旁觀著。

要不是親身經歷，我還真以為這是電影裡的場景和情節。

每一個兒童都掛著無邪的笑臉，明明比平常人更早體驗到世間殘酷的他們卻依然一臉稚氣。

巧妍本身已經很愛笑，即使在沒有和其他人在對話的時候，即使是自己一個專心作畫的時候，她都會掛著淡淡的微笑。

有時還會不自覺得哼起歌來，整個人散發出和暖的氣息。

但是，在兒童之家的巧妍比平時笑得更燦爛……

不，與其用燦爛這個形容詞，倒不如說成是悅目更加貼切。

她很悅目。

我不禁揉一揉眼晴，彷似再睜開雙眼的時候能看見她背上的羽翼。

忽然之間，我有點明白她帶我來的目的。

是知道我想要很多很多的妹妹吧。

真是善解人意。

聽著一群小孩渢哥哥前渢哥哥後的喊著我，我世界中的冰川有一角融化崩塌，直直沉到海底消失不見。

結束探訪後，我和巧妍走到一個小公園，雙雙坐在韆鞦上。

「對住佢哋真係少啲精力都唔掂……你成日都去架？」我問。

「我以前都係嗰度嘅一份子。」她淡淡然說出，並一下蕩進半空。

「我細個屋企有家暴，佢飲醉酒就會打我同媽媽……媽媽頂唔順終於走咗，但無帶埋我……之後我就俾人送咗嚟呢度。」她像是在訴說別人的經歷一樣。

「後尾我好好彩，有對好心夫婦領養我，之係我而家嘅爹地媽咪，所以我先可以自由咁揀自己想讀嘅科，所以我先可以遇到你。」她蕩來蕩去，聲音忽近又遠。

「遇到我有咩好彩，哈哈……」我苦笑兩聲，因為我從來都不覺得自己的存在能對他人帶來幸運。

「唔……同每個人相遇對我嚟講都係一種祝福。如果當初佢打歪兩吋，或者我已經唔存在。」她停了下來，用略帶深意地眼神看著我微微一笑。

我終於明白，為什麼我對她的第一印象會是無比喜歡。

因為那是同為不幸之人的一種磁性相吸，我無法抵抗。

「所以我希望，身邊嘅人都可以開開心心，包括你。」她再一次蕩上半空，和斜陽形成一直線。

向陽處的她看起來份外耀眼。

那一天，我彷彿在萬物之間尋獲太陽的顏色。

自此之後，我和巧妍的距離再拉近多一點。

我們一起吃飯，一起畫畫，一起乘巴士……

不能否認的一點是，和她相處的時光真的感到很舒服。

她就像一個正能量集合體，無論遇到多大的困難、多沮喪的挫折，都會笑著一一擊破。

我憧憬始終散發著溫暖氣息的她。

在只剩黑和白的世界裡，她拿著畫筆再次為我塗上各種顏色。

我喜歡她嗎？

是的。我絕對喜歡她。

但如果硬是要把每一種喜歡區分出來的話，我對她，較大程度是家人那種喜歡。

退一萬步來說，每一對情侶的終極目標都是走到變為家人關係那一步，這樣的話我和巧妍已經成功達陣。

不過，少了中間怦然心動的激情，又能算得上是愛嗎？

我自己也回答不到這個問題。

我和詩雨……又算是愛嗎？

「渢哥哥！過嚟幫我睇下幅畫！」巧妍故意在哥哥兩字強調了一下，自從那次到訪兒童之家後，她很多時候都學著那些小朋友般叫我。

我不抗拒，因為她真的好像妹妹。

「你覺得差啲咩？」我問她，她這次的畫作是一幅小孩子笑臉的油畫。

「差啲感覺。」她若有所思地回答。

「你想要一種咩感覺？」

「唔……我都唔知，而家睇落佢雖然係笑緊，但我唔覺得佢開心。」

「如果加呢隻色落對眼到呢？」我說罷便拿起畫筆溝出一隻色，隨意地在巧妍的畫上畫了兩下。

「哇……」她頓時讚嘆得說不出話來。

「係點做到架？」她問。

「天份嘅嘢，你學唔嚟架喇，哈哈！」唯獨在巧妍面前，我才終於變回以前那個黃澄渢，那個愛開玩笑、口沒遮攔的自己。

「你係咪想試下沙煲咁大個拳頭？快啲講！」

「呃……真係要講嘅話，我覺得你太執著勾勒笑容嘅形態，忽略咗眼睛先係靈魂之窗。不過我覺得你就算唔問我，自己遲早都會發現呢個問題。」

「但我試過好俾心機畫眼，都無你嘅效果……」

「試下唔好咁刻意，隨心多啲，相信自己嘅感覺。有時太過想畫好某個位，想用嗰個位嚟帶出成幅畫嘅訊息，但咁樣反而做唔好。始終畫同字唔同，受眾，尤其係對油畫一竅不通嘅受眾，睇畫嘅時候通常都係憑感覺，如果你太造作，反而會影響觀感。」我說出自己毫無根據的經驗。

巧妍則雙眼發光地看著我。

「我覺得你第時一定會成功！」她堅定地對我說。

「我而家唔成功咩？」

「最唔成功就係唔識謙虛！」

「你啱啱先讚完我喎！」

「唔鬼理你，繼續畫！」

「係係～」

這就是我和巧妍的日常。

我們有著共同的興趣，有著共同的話題，每天都打打鬧鬧，活像一對小情侶。

可是，我們始終沒有踏出那一步。

我清楚明白，我不夠愛她，甚至可以說是完全不愛。充其量就只是喜歡，喜歡到不捨得放手而已。

自私的我，只希望和巧妍維持這種沒名沒份的關係一輩子。

直至那件事，使一切都改變。

二零一四年，我畢業了。

畢業後和畢業前的分別沒有很大，我都一樣是游手好閒地到處畫畫。

偶爾回學校探望巧妍，和她消磨一整天，就是我簡單又舒適的生活。

也許你會問，哪兒來的錢呀？

我會說，我很幸運。

二零一四年，大國勃起……不……堀起了一段時間，各個地方充斥著土豪，而我在大學時期累積了點人脈（都是因為巧妍的關係才成功累積的），因此獲得把畫銷售到大陸的渠道。

有人說，大學學位越來越不值錢，的確，那張沙紙確實逐漸變得廉價，但在大學中能遇到各式各樣的人，人際關係才是那個學位值錢的地方。

起初我一張畫賣幾千，基本上畫出來的都有人買，很快便儲到人生第一個十萬。

由於沒有後顧之憂的關係，我把這人生的第一個十萬投放進萬惡的資本主義社會當中。

蝕了頂多畫多幾幅，沒什麼大不了。

本著這樣的心態，我把投資都放在高風險的衍生工具上，其後碰巧遇上二零一五年的大跌市，把錢滾了好幾倍。

如此這般，二十四歲那年我租了一個銅鑼灣向海的單位，簽了長約，在業主同意下灑了大量金錢裝修，並買了架跑車，過著看似是成功人士的生活。

不過這些容後再談。

在這裡我不得不先說一下，我實在很討厭那些出生於有錢人家庭卻無限標榜自己是靠自己成功的人。

即使他們沒有從家中拿半點資金出來創業創出一片天，我都不認同他們。

因為他們根本nothing to lose。輸了蝕了頂多回到家中做個二世祖，贏了賺了就名利雙收公告天下，說自己沒家庭一樣行。

看了就嘔心。

我的成功完全是建基於我的幸運，老實說，就和別人中六合彩一樣，差不了多少。

如果我能夠選擇，我寧願我的幸運額度並不是揮霍在錢財和際遇上，而是在我和詩雨之間的愛情上。

可惜世事往往不輪到凡人來選擇。

說回二十二歲那一年。

我和巧妍依舊持續著那種帶點曖昧又似有若無的關係。

偶爾她都會出言試探我一下……

「係呢，你鍾意咩類型嘅女仔？」她問這個問題時不像平常般陽光，而是略帶羞澀。

我還是第一次被人發問這種問題。

「我鍾意天真、可愛、活潑、開朗、多嘢講、有愛心、充滿陽光氣息嘅女仔……」我不加思索地說出來。

事後回想，除了有愛心之外，似乎每一項說的都不是詩雨。

不過，我愛她。

愛情就是這樣奇怪，你愛的人和你愛的類型，很多時候都徹頭徹尾不一樣。

說到底，都是講一種感覺。

巧妍聽到這個答案後漲紅了面，原本已經肩並肩走著的狀態，她再貼近一點。

我感受到她柔軟的手臂，卻沒有移開半吋。

我是真的想和巧妍走在一起嗎？

那一天，我不斷反覆地問自己這個問題。

二零一四年九月，香港爆發了一場民運。

在漆黑之中，仍然懷抱著希望的眾人嘗試燃點光明。

只可惜，一鼓作氣、再而衰、三而歇……

示威者之間無法取得共識，左派大台成功以愛與和平感染大眾，最後運動不了了之。

該年九月二十八日，我站在金鐘政總對外的夏愨道。

在場的每一個人都不知道運動的發展將何去何從，只知道不站出來，就不會有改變。

「記住一定一定一定要小心！」當天巧妍whatsapp我。

「ok。」我回覆。

事態逐漸緊張起來，最前線的示威者不斷衝擊警方防線。

一路留意著新聞的巧妍亦越來越擔心。

「不如走啦……」她再次傳來訊息。

「唔得……就算我唔衝，都唔可以走……」

「應承我，千祈唔好有事……」

傍晚時分，警方發放催淚彈。

催淚彈如同煙花般升起，散落在民眾當中，爆出一縷縷白煙。

我無暇欣賞煙霧的美態，和其他群眾一起拚命往外跑。

跑得再快，也未能完全躲過催淚氣體。雙眼受到極刺激的攻擊，害我幾乎睜不開眼來。

在眼睛半開半合且不停眨眼的狀態下，我一直跑到遠東金融中心，人群都在紅棉路附近分散站著或坐著。

彼此之間互相傳遞清水，用來舒緩刺眼的感覺。

我瞇著眼把水倒在雙眼位置上讓它流過，過了好一段時間才恢復正常狀態。

就在這時，我感受到褲袋的電話傳來震動。

是巧妍。

「喂你喺邊呀？你有冇事呀？你做咩唔聽電話呀？」巧妍焦急又慌張地發問。

我把電話拿離耳邊一看，原來已經有數個miss call，應該是奔跑的時候沒有感受到震動。

「無事呀，係對眼有少少醃，而家好好多……」

「你喺金鐘邊個位呀？我過緊嚟搵你！」

「危險呀呢度！你返去啦！」

「答我！」她用極其嚴肅的口吻說出這兩字。

「遠東金融嗰邊……」

「唔好行開！」她沒等我回應便收了線。

沒多久之後，我在人群之中發現到處張望、神色慌張的巧妍。

她原本就有哮喘，卻不顧一切地奔跑找我。

就在發現我的一刻，她全力跑了過來。

距離一步一步縮短，她一直跑到我的跟前，然後衝進我的懷中，緊緊擁抱著我，不停喘息。

我的雙手，亦給出了回應。

可是，當電話傳來震動的時候，

我第一個泛起的念頭，是希望詩雨因為擔心而找我……

「你擔心死我，擔心死我喇！」巧妍伏在我的胸前不停重覆這句說話。

我一邊撫摸她的頭，一邊輕拍她的背，希望藉此安慰她。

「無事喇……無事喇……」我說。

「我唔準你有事呀……」

「係……係……」

在那一剎那，我強烈感受到自己被巧妍需要著。

她用一雙和暖的手，輕輕撿起早已碎了一地的心房碎片，再細心捧在手上拼貼呵護。

一塊又一塊，我慢慢找回了心跳的感覺。

過了大概一分鐘，巧妍才驚覺自己有點大膽的舉動，猛然從我的懷中掙脫出來。

「sorry，我一時緊張……」原本因為奔跑變紅的面在此刻變得更紅，看起來活像一個紅蘋果。

我沒有回應她的說話，而是拿出紙巾，輕輕拭去她額角的汗水。

她一雙目錯愕地凝視著前方的虛空，完全不懂得對我這個行為作出反應。

「唔該……」她用微細得幾乎聽不出來的聲音道謝。

「你肚唔肚餓？同你去食啲嘢？」催淚彈發射後已經過了接近一小時，民眾沒有因此散開，反而越來越多人趕來聚集。

比起自己，我更為擔心巧妍的安危。

「餓！餓呀！去遠啲食！」她說。

「嗯……」

然後很自然地，我牽起她的手離開現場。

其後過了數個月，雨傘運動無矢而終、悄然落幕，太陽照常升起。

唯一改變了的，是我和巧妍的關係。

一，是等候一段幾近沒可能的愛情。

二，是接受一段比起愛情更像親情的關係。

在這兩個選項之間，我選擇了後者。

也許，當看見來電顯示是巧妍的一瞬間，最後一片奇盼的花瓣亦悄悄凋零。

只是當時我並未發覺，在巧妍的數個未接來電之中，夾了一個「無號碼」。

我的生活在和巧妍開始交往後並沒有迎來太大的轉變。

她原本就穩佔我社交圈子中一個很重的比例，其餘部分都是晉傑、世昌、兆健他們。

在大學生涯中，除了巧妍之外我認識的都是hi bye friend。

沒有參加o camp，沒有上莊，沒有住hall，在不需attendence的課堂基本都不露面，除非對課程本身有興趣。

總覺得自己和其他揮灑青春的大學生格格不入，我永遠不能理解上莊的人懷抱著一個怎樣的心態去用生命dem beat，亦不會明白在con會中那些瘋狂謾罵新生從而獲得快感的老鬼心態。

明明年紀上只大一至兩年，卻活像一個老屎忽。

有一次一位和我略熟的大學朋友告訴我關於ocamp的內容，我聽了後心想：原來就是一個和不熟的人裝熟，勉強自己融入陌生群體的過程，還好我沒有參加。

當然我不排除不否定自己有偏見，如果我是和詩雨一同入學，我相信我會非常熱衷於大學每一個活動。

重點的不是活動本身，而是陪你參與的那個人。

只要有她，連放空都變得有意義。

大學三年已過，在沒有詩雨的陪伴下，我以畫作伴。

我多數都會挑選人跡稀少的時間點去活動室作畫，卻在那裡遇見巧妍。

並和她走到現在這一步。

交往後已經接近半年，我和她的接觸仍僅限於拖手和擁抱，連接吻都未發展到。

她是個乖巧又害羞的好女孩，我不想破壞她的純潔，所以壓根兒沒有推進和她的關係發展。

這樣就好。

人就是矛盾，我在把她當成妹妹的同時，卻和她發展成情侶關係。

明知最後只會迎來老死不相往來的局面，在這一刻偏偏不願放手。

我是自私的，但終究不想放開這根救命稻草。

我希望這段關係能維持得多久就多久，到終有一天，她發現我的卑劣並和我分手，我會用最真誠的心祝福她能找到幸福。

不過目前，我仍然想沐浴於她如同陽光的笑容下。

然而，我卻是那個殺掉她笑容的兇手。

「你話我搬出嚟住，好唔好？」某一天我和巧妍咨詢。

「住屋企唔好咩？」

「好係好……但遲早都要獨立架啦，反正又搵到啲錢……」

「定係你唔想俾機會我見你屋企人咋？」她半開玩笑地說，我卻感覺到她心中略有芥蒂。

和巧言已經交往了一年半左右的時間，她曾多次說過要拜會我家雙親，但每次都被我推塘。

總覺得有一條線，不應該跨越。

「梗係唔係啦……諗住等老豆老母都喺香港先叫你上嚟之嘛，你知我老豆成日都飛嚟飛去傾生意架啦……」

「車，你次次都咁講架啦，叫你見我爹地媽咪你又推推推。」

「太快喇……我未準備好……」

「要準備啲咩呀？真係唔明你！」

「唔好嬲啦，最多我新屋入伙第一個就請你上嚟坐！」

「你話架！應承咗就係架喇！勾手指尾！」她說完便伸出手指尾懸在胸前。

我亦連忙伸出尾指和她的尾指緊扣，並用其他手指環握著她的手。

彷彿捉緊她的手能使我的心踏實半點。

「到時我上嚟煮飯仔吖！」巧妍漲紅了面說。

「你識唔識架？我對食好有要求架喎！」

「到時你試下咪知囉！嘻嘻！」

「有冇得點菜先？」

「我肯煮俾你食就應該偷笑啦！仲要點菜！咁多要求架你！」巧妍笑說，面上洋溢著幸福的表情。

「想食啲咩呀？」她補充這句，看來對自己的廚藝頗有信心。

「薯仔雞翼、咕嚕肉、炒菜心。」簡單的家常菜永遠最考功夫。

「吓？唔記得話你知，我煮開西餐嘅添！」巧妍一面懵懂地說。

「哈哈！」我禁不住捧腹大笑，這真像巧妍的風格。

「我煮咩你就食咩啦！」

「係係～」

「咁你諗住搬去邊？」

「最好都係銅鑼灣啦，唔想離屋企太遠。」

「記住帶埋我去睇樓喎！」她說。

「租咋喎！又唔係買！」

「租都要睇樓架嘛！記得一定要帶我去！」

我起初不明白巧妍的堅持，看個單位而已到底有什麼吸引之處。

後來地產經紀聯絡我，而我則告訴巧妍時間地點。

看樓盤的時候地產經紀說了一句，我才恍然大悟。

「係咪準備結婚呢？恭喜晒喎！」

巧妍聽罷後笑得連眼睫毛也躍動起來，但我的心，卻像被捅了一刀。

時日如飛。

巧妍就是有這種魔力，能令每一天都變得容易過。

那次看樓盤後已經過了兩個月，我看中一個心儀的單位，很快便和業主簽了約。

業主是已經舉家移民加拿大的退休公務員，基本上不會回來香港，所以很乾脆和我簽了長約。

在業主眼中根本懶得考慮樓市升跌，故不需要在訂一張短期租約待期滿後再考慮調整租金等事宜。

這種爽快和我很合得來，他更同意我替他的單位裝修一番。

反正長住，即使約滿他要收回單位，我也賺了這段時間的舒適度。

我計劃把實用面積六百多呎的單位劃分為兩部分，把原本兩房的設計打通，變為一個用來畫畫的開放式空間，擺放顏料、畫架、畫框等物品。

而另一部份則是睡房和大廳半合體的設計，擺放大電視、音響等等設備。

當然這只是我的意念，雖然擅長畫畫，但卻不擅長設計。

我把這種意念告訴成為了設計師的兆健，其後他向我展示草圖，用料等等……我都一概懶理，讓他全權負責。

最後果然不負我的期望，出來的效果使我嘆為觀止。

「滿唔滿意先？」兆健問我。

「美源髮彩。」

「哈哈哈！雖然唔好笑，不過多謝喎！你執兩件衫就可以搬入嚟架喇！」他假笑三聲並說。

「簡直完美！過一排再請你哋上嚟開檯打牌！」我說。

「擇日不如撞日喇！晉傑off duty呀今日！」他提議。

「世昌條肥鳩呢？」

「佢返埋啲炒散之嘛，射波容乜易！」

「好心佢啦，畢咗業咁耐都唔好地地搵返工，搞咩呀佢。」對於這個老死的前途，我著實有點擔心。

「佢話還掂都買唔到樓架啦，不如自由啲仲好喎。」

「唉。是但佢。」

「咁我call馬上嚟架喇喎！」

「……咪……咪住！」我突然驚醒。

「又點呀渢生？」

「我應承咗一個人，要俾佢第一個作客。」我說的當然是巧妍。

「挑！踢波咩！」

「哈哈哈！唔好笑。」我假笑三聲回敬他。

「囡囡呀？」兆健問。沒錯，我並沒有和他們說我和巧妍交往的事。

「關你q事咩！」

「芷若呀？佢中學好嗒你糖喎！」

「唔好亂講啦，我同佢好耐無聯絡。」

「咁可惜呀！食得唔好嘥呀嘛！你唔食不如彈俾我！」

「聽講你就嚟結婚架喇喎！想我話俾阿嫂聽？」兆健的對象是職場上大他三歲的前輩，以女性的年紀來說，已經到了結婚黃金期。

當初兆健畢業後一入職便對她一見鍾情，並常常在whatsapp群組中請教我們追她的攻略。

在苦苦追求半年後，他們終於開花結果，想不到的是一年半後，更加修成正果。

「你千祈咪呀！絕交呀！我好難先追到個咁高質嘅姐姐架！」

「得喇得喇！快啲返去投入姐姐嘅懷抱啦。」

「佢同咗屋企人去旅行呀！」

「其實……拍得嗰一陣拖就決定結婚，唔會太急咩？」我問出心中的疑惑。

「其實兩個人啱唔啱，夾唔夾，相處一陣就知啦！我同佢返工由朝見到晚，但到咗星期六、日都仲想見到對方，雖然我細佢三年，但大家相處落一啲問題都無，你唔好以為姐姐一定好tough呀，佢對住我不知幾小鳥依人……我覺得無論我同佢一齊幾耐都唔會悶唔會厭，結婚只係一個形式啫，反正佢一早到咗適婚年齡，早啲結婚早啲生仔都係一件好事。有時候，時間並唔係用嚟衡量愛情嘅單位。」兆健罕有地說出自己心聲。

時間並不是用來衡量愛情的單位……

這句說話一直縈繞在我心頭，久久沒法釋懷。

兆健走後沒多久，我向巧妍發送了一個訊息。

「新屋入伙，今晚得唔得閒上嚟參觀？」我按下傳送，向巧妍告知這個消息。

「ok呀！我做完義工就得閒，你想幾點左右？」

「八點？xx大廈b座10樓c室，樓下密碼係xxxx」

「好呀，我電話就無電，到時直接撳鐘，唔好嚇親喎！」

呼。

我下意識呼出一口氣，心想：這樣拖著她，真的好嗎……

離晚上八點還有數小時，我決定收起心中的困惑，落街走走並購買一些日用品。

我實在很喜歡這大廈座落的位置，理所當然地沒有軒尼詩道的車來車往，亦更加沒有逼滿街道的自由行。經過的行人以銅鑼灣來說實在少，偶爾只會有人帶狗散步或跑跑步，十分愜意。

轉個灣走到謝斐道，餐廳比目皆是，無論是港式茶餐廳、日本料理，還是什麼其他的，都應有盡有。

走過一點便是百德新街，附近有條小巷充滿外國氣息，漢堡包、啤酒、德國豬手、法式料理……完全滿足我對食的要求。

在十分鐘不到的腳程能找上過百間食店，但居住的環境卻靜謐非常，這單位確實是區內一等一的優質之選。

雖然樓齡有點高，大廈外牆看起來有點殘舊，不過卻因此符合我的預算開支。

而且單位內還有海景，紅隧前車水馬龍的景象亦一一映入眼廉，在世界繁忙的時候，我卻安坐家中袖手旁觀，一想起就興奮。

深呼吸一口略帶海水味的空氣，久違地感受到半點心曠神怡。

就在這個時候，我收到一個來自陌生電話號碼的訊息。

「你得唔得閒？可唔可以嚟一嚟灣仔xx酒吧？」

如果說，大自然的動物對即將來臨的天災有一種先天性預警，那麼我收到這個訊息時候的反應大概和牠們一樣。

這種感應告訴我，是詩雨有事。

我沒有回覆她，我連回覆她的時間也想省下，馬上就拔足狂奔。

與其在這個交更時間嘗試截的士，倒不如跑去還比較快。

一想到我快要見到詩雨，一想到快要聽到她的聲音，一想到快要嗅到她的香味，一想到快要感受到她的存在，我的腳步便越邁越大，止不住來。

她是原諒我了嗎？她是和子華分手了嗎？她是出什麼事了嗎？這種種問題我根本沒閒暇去想。

我只想快點見到她。早一分鐘也好，早一秒也好。

心跳比平常全速奔跑的時候跳得更快，我感受到它每一下都重擊著胸腔。

吸入的空氣漸漸變得稀薄，肺部因為長久缺乏運動而開始不爭氣起來。

我要見到詩雨……我要見她……

本著這種執念，我沒有半刻停下腳步。

沿著告士打道狂奔的我，越過馬師道、越過杜老誌道、越過史釗域道、越過菲林明道、越過柯布連道，再轉入駱克道……

終於到達那間灣仔的酒吧。

詩雨就坐在那。

她就坐在吧檯前，背對著門口。

雖然多年不見，但憑她的背影、她的坐姿，我就知道是她。

明明認出了她，卻在一時之間放下了極其急促的腳步。

我應該用什麼開場白？我應該用一個什麼表情，什麼態度去和她接觸？

剛才拋諸腦後的問題一次過重新浮現，我止住了腳步。

然而，她卻像感應到我的存在一樣，緩緩擰過頭來，用盡力氣擠出半點微笑，和我揮揮手。

時間為六點十分。

我開始了漫長的一個晚上。

接下來發生的事，大家應該印象猶深。

詩雨捉著我一直陪酒，我根本沒辦法放下她一個人流連在酒吧內。

無計可施之下，我向巧妍發送了一個訊息，和她說我臨時有要事，著她今晚不要來我家。

詩雨和我一直在酒吧內喝酒，無論我怎麼問她，怎麼向她打探，她都不願說出半句關於她的事。

明明，她就在我的咫尺之處。

明明，她就坐在我的眼前。

明明，我們的心靈曾經彼此交會。

然而現在，卻面對著咫尺天涯的距離。

在詩雨喝醉後，我把她安置在灣仔的一間時鐘酒店內。

時間為晚上九點半。

懷中躺著睡得很沉很沉的詩雨。

這是我們第二次發生關係。

詩雨始終不願說出她的委屈，只說了她和子華老早便分了手……

那個晚上她一直死死地擁抱著我，直至墮進睡眠，手才鬆開半點。

難道，我只有這種方法來慰藉她的心靈嗎？

難道，和我纏綿比和我傾訴更能使你安心嗎？

詩雨……你知道，我也會心痛嗎？

我小心控制著自己的呼吸，生怕起伏太大的胸膛會把她弄醒，腦袋不斷想著和她的每段過去。

記憶是一種奇怪的機制，你回想得越多，那段記憶便會越深刻。

當那段記憶越來越深刻，再次回想的時候便會以一種抽離的狀態去批判自己當初的每一個決擇。

即使是再不起眼的小細節，你都會瘋狂責備自己當初為什麼要這樣做，然後再瘋狂幻想自己如果當時做了另一個決定的話便怎怎怎……

再瘋狂陷入無止盡的後悔當中。

在後悔的漩渦之中，我亦慢慢墮進昏睡狀態。

「水水……你知唔知，我真係好愛你……」

「詩雨！」我猛然睜開雙眼，房間空空如也。

那句說話到底是夢還是現實，我無從稽考。

時間為凌晨十二點，詩雨走了。

空氣中還彌漫著她的香氣，彷彿她仍然懷抱著我。

只是她真的走了。

在床頭燈下的檯面上，她留下一張紙條，寫著：「對不起，是我喝醉了，請珍惜那個女孩。」

那個女孩？

她說的是巧妍嗎？她知道我和巧妍一起嗎？是怎樣得知、從何得知的？我變得一頭霧水。

我明明沒有和任何一個朋友提及過，而我更是沒有用社交網站的那一小撮人……

詩雨是從何得知的？

不……

我不要這樣……

求你不要用這個藉口放開我……

由始至終，我都只愛你一個……

我得馬上和巧妍說清楚……現在詩雨找回我了，我必須和她說清楚……

我連忙拿出電話，卻發現傍晚叫她不用來我家的那個訊息依然維持著一個tic的狀態。

該不會，還在等吧……？

我們約在八點，現在已經十二點，應該回家了吧……？

忐忑不安的感覺揮之不去，我立馬奔出酒店，跳上一架的士。

拜託，請你千萬不要等我……

的士於凌晨時分如入無人之境，司機盛載著我的焦急，把我極速送到目的地。

在步出升降機門的一瞬間，我聽到一下沉重的撞擊聲。

我見到的，是被絆倒在地上的巧妍。

而絆她的，是一個環保袋，裝著一袋薯仔和雞翼……

二零一四年九月，我剛剛升上大學三年。

因為爸爸的事，我沒有應考高考最後一科，翌年retake後終於獲得大學取錄。

同年九月，爆發了由學生發起的一場罷課行動。

我亦參加在其中。

原本以為，這僅是單純的罷課行動，怎料事態卻一步步升級，後來更加發展成一次又一次衝突行動。

原本以為，這場運動只會聚集學生身份的人參與……卻被我看見理應已經畢業的他。

水水從罷課第一天便出現在添馬公園，連日來我已經掌握到他出沒的時間和閒逛的路徑，一直在遠處偷望著他。

他對我做的事、他和芷若之間的事，我早已放下。

可是，在和子華分手之後，我沒勇氣再次和他聯絡。

尤其是當我家不成家的時候……

爸爸失蹤後家裡少了一個經濟支柱，就連原本單位每個月的供樓開支也負擔不起。

無可奈何之下，唯有把物業拋售……並拿著現金租住一個偏遠一點的小單位。

媽咪堅持不讓我兼職，我卻看著她一日比一日蒼老，白頭髮一日比一日多……

明明她從小自大都受盡呵護，幾十年來十指不沾陽春水……卻為了我而去酒樓打工……

「小雨，俾心機讀書，錢銀嘅嘢唔使擔心！賣完樓仲有好多錢淨，放心讀書！」那年我重讀高考，媽媽不斷這樣對我說。

明知是謊言，卻不忍心拆穿……

爸爸失蹤只是上天給出的前菜，就在我第二年高考開始前，公公病到，需要一大筆錢做手術。

其後的康復療程、藥物費用，每一項都是錢、錢、錢……

即使有買保險，也未能全面覆蓋支出，媽媽每晚都會在深夜搔著頭按計算機……

單位很小，回音很大……計算機噠噠噠噠噠的聲音，穿過那面空心牆直達我心房……

就算捂著耳朵，都能聽到媽咪的嘆息聲。

但我沒有哭，我不能哭……只要我努力讀書，就能改變現況。

後來高考放榜，我放棄自己鍾愛的文學，揀選了商科……

在香港，唯有從事金融商業，才能賺錢……

賺到錢，就能分擔媽咪的負擔……

在家中環境好轉之前，我不能找水水，我不想成為他的累贅。

然而，在二零一四年九月二十八日，我和他，都站在金鐘政總的夏慤道上。

我站在人群的最外圍，而他則是在比較中間的位置。

雖然人多，但我的視線沒有半分鐘離開過他，還好他長得比較高大。

後來警方發放催淚彈，真正將我和水水分隔開。

在人群四處奔走的情況下，我找尋不到他的身影……

白煙越吹越近，眼晴開始產生刺烈的感覺，然而一顆不安的心懸在半空，抽空了靈魂。

他怎樣了？應該沒有事吧？沒有人踩人吧？沒有被催淚彈擊中頭部吧？

種種問題使我思緒越來越亂，最後我拿出電話連忙按133並輸入他的號碼。

線路繁忙、沒人接、線路繁忙、線路繁忙……

我慌張地到處尋找他的身影，到最後，卻看見他和另一個女孩擁抱在一起……

嗯……

這樣就好……

只要他安全就好……

只要他幸福就好……

我的不幸，就讓我自己一個承受……

這樣就好……

因為我，巧妍受傷了。

她狠狠地跌倒在地上，膝蓋瘀成一片。

一定很痛……

她慢慢把身子坐起來，然後一味向著我傻笑。

「sorry……」我絞盡腦汁後卻只能擠出這句說話。

「嘻嘻。」她再一次傻笑兩聲。

「我無留意你收唔到我message，sorry……」我再次道歉。

「係我戇居唔記得叉電啫……你睇我買咗啲咩！」她手心向上，在散落一地的薯仔和雞翼上空橫掃一下，彷彿在介紹它們。

「嗯……嗯……sorry……」我止不住鼻子變酸的感覺，心頭被揪得很緊很緊。

「唔知啲薯仔有無爛到呢……」她伸手去把地上的薯仔撿回袋中。

「等我嚟啦……你起唔起到身？入去坐低抖抖先啦……」

「我成日都跌親架！好少事之嘛！」

「sorry……」

「得啦得啦，快啲開門放我入去啦！」

「你唔應該等我咁耐……」

「唔等都等咗啦，哈哈！結果都俾我等到！」這略為語帶雙關的說話不知她是有心還是無意……

「你唔問我咩事？」

「仲講？開門啦你！」

「你係我屋企第一個客人。」就算已經決心和巧妍分手，我也想為她保留一個重要位置。

巧妍很好，我真的好喜歡她……

但再多再大的喜歡，我都只會為她保留「家中第一位客人」這個位置。

而詩雨……我希望她成為「家中第一個女主人」……

「你肚唔肚餓呀？我煮嘢俾你食。學咗好耐架喇我！」巧妍才剛坐下不久便站起身問我。

「你坐返低，伸隻腳出嚟！」我用命令的口吻對她說。

「瘀咗少少之嘛，無嘢嘅……哎呀，痛……痛……」我沒有理會她，而是按下她的瘀傷處。

還好在出門口之前有想到今晚會和巧妍吃飯，要喝可樂，所以準備了冰……

「你乖乖地喺度敷冰，我煮。」

「我ok喎，話明今日係我煮飯你食賀你新屋入伙架嘛！」

「同我聽話！睇下電視啦，好快有得食！」

「哦……」說了幾遍之後，她才不情不願地扁著嘴答應。

但我忘記了，因為詩雨急call的關係，家中現在連鹽也沒有。

我望著空有其表的廚房，不禁失聲笑了出來。

「巧妍，我返原本屋企拎啲調味料。」我走出廚房對她說。

由於廚房就在大門旁邊，我說這話的時候已經握著手抦準備出門。

「唔好走……」怎料她慌忙彈起身來，差點再摔一次……

「小心！」我連忙衝上前扶起她。

巧妍卻順勢用手翹過我的腋下摟抱著我……

「唔好走……」

「咩都無煮唔到喎……你成晚無食嘢一定好餓……」

「唔好走……」

她的呼吸變得急促，似乎已經察覺到異樣……

「sorry……」我唯有這樣說。

「唔使sorry呀，唔好講sorry呀，我都無嬲……我ok喎，我真係ok喎……」

「sorry……」

「叫咗你唔好講sorry呀……唔好呀……」

「sor……」她把唇貼在我的唇上制止我說話，這卻成為我們第一次接吻的形式……

我緩緩把她推開，用眼神和她交代一切。

「點解……點解要係今日……點解要俾我聞到香水味……點解……」她終於忍不住哭了出來。

那是我第一次看見巧妍的淚水……

很快地，她止住了嚎哭的勢頭，努力綻開平時的笑容說：「你睇！我最後都等到你返嚟呀！返嚟咪得囉！我ok呀！」

她說這話時，淚水還是一味嘩啦嘩啦地滑過她帶笑的臉龐……

那隻極想去拭去她眼淚的手終究還是被我制止……巧妍就這樣無助地哭著笑著……

對不起……

我沒資格去喜歡你……

對不起……

二零一七年，我畢業了。

原本以為，我的畢業禮一定有澄渢的參與……

若我和他能走到畢業禮的話，至少也算是不圓滿中的美滿。

澄渢是我大學同學系的師兄……兼前男友……

一年多前，我和他正式分手。

我沒有想過，當我戴起四方帽時，他會不在我的身旁和我合照。

我沒有想過，當我上台領證書時，在台下無論如何也找不到他的身影。

沒有他，這個畢業禮，還有什麼意思？

「sorry……」他道歉的說話仍在腦中縈繞，他根本不知道，我從來都不需要他道歉，只需要他在我身邊……

只要他陪著我，只要他陪著我……還有什麼不能過？

我記得，澄渢有一個習慣，他喜歡在出門前洗澡。

每次見面，我都能嗅到他衣服上的柔順劑混合他剛洗完澡的沐浴露香味，有一種大海的感覺。

這種感覺和他本人的深沉很匹配，第一次見面我便被他吸引著。

不過，要說喜歡上他的原因，還有很多其他種種……例如他總能畫出動人心弦的畫作，這種壓倒性的天賦使我著迷。

在第一次見面後，我便刻意去活動室碰撞他，和他一起聊聊天、作作畫……雖然大多數時間都是我在說話，他在回應……

不過，這樣我便心滿意足。

日子一天天地過，在機緣巧合之下，雨傘運動使我們走在一起。

我心想：那是奇蹟嗎？

不，不是的。那不是奇蹟，而是上天給出的課題。讓我學懂放下一個人的課題。

不過，那個時候我根本不會知道那麼多，只顧享受和他的每一次約會。

每次和澄渢見面，他都會用髮泥蠟髮，並不是造出誇張造型那種，而是僅僅把髮泥輕微地塗在髮根，形造略略蓬鬆的感覺和幾乎看不出來的層次感。

那一次我問他，為什麼這麼堅持每次都用過髮泥才出門口。

他卻雙眼發光似的看著我說：「咁你都睇得出？」

他喜歡別人發現他的一些小心思。

我那麼留意你！當然能看得出啦！不過我沒有這樣和他說，這是我保留的一點小矜持。

他還是個觀察力強的人，會注意到生活上一些很多的小細節，如果你能和他注意到一樣的事情，他會像個小孩般雀躍。

可是他卻觀察不到，和他距離最近的我，一直擔心他會離開。

每次和他外出，他目光放得最多的時間，永遠是很遠很遠的某個地方。

那是沒有目的、沒有焦點的探索。

他在找一個人，他在找一段過去……女性的直覺這樣告訴我。

當我和他走在銅鑼灣的街頭，經過某一些場景，他總會放慢腳步，有時甚至會停下來想得出神。

在他的回憶當中，我不佔任何位置。

拖著他的手仍然是我，但是是誰牽引著他的心？我卻不得而知。

他待我很好，他真的待我很好。好到當我明知他最喜歡的不是我時，我也不捨得離開……

我以為，只要留在他身邊，我總有讓他真真正正愛上我的機會……

我以為這一天會到來，我以為他終有一天會為我而怦然心動……

我以為我能把他從過去扯出來，再一起邁向未來……

然而現在，我卻輸給那個她，那個一直消失於他生命的她。

只是一個晚上而已，只是一個晚上而已……

頂多六個小時不到的時間，就足以推到我和他這些年來的光陰嗎？

你就一直消失呀……為什麼要出現……為什麼要把澄渢搶走……為什麼你不再晚一點才出現……為什麼你不等到澄渢真正愛上我後才出現……為什麼你不能放他自由……為什麼你要禁錮他的心……為什麼……

為什麼我喜歡的人不喜歡我……

為什麼要選擇撇下我……

為什麼……

……

我真的……好喜歡他……

我傷透了巧妍。

我不但傷透了她，而且這輩子也沒辦法挽回和她的關係。

她不應該喜歡我，我根本不值得她的好。

明明我可以更早推開她，當她在我行屍走肉的日常中摻一腳時，我就應該推開她。

當我第一次看見她的笑面時，我就應該推開她。

當她第一次問我畫畫上的意見時，我就應該推開她。

當她第一次帶我去兒童之家，並說她自己的經歷時，我就應該推開她。

當她在人群中找到我並擁抱著我時，我更加更加更加應該推開她。

她的好使我患上拖延症……直到現在，要不是重新和詩雨取回聯繫，我亦下不了決心和她分開……

我是一個根本不值得被愛的人，只配永遠沉淪在黑暗之中，與死寂作伴。

如果我一早推開她，她受的傷害絕對比現在少……

巧妍那一天的哭聲沒有很大，是那種走遠一點便聽不到的程度。

然而我的耳膜變成了擴音器，把她的哭聲在腦內不停放大再放大，即使走到天涯海角，都揮之不去。

她，不應該遇上我……

有時候我會想，在愛情的世界裡到底還有多少種差錯？

巧妍愛著我，我卻愛著詩雨。

背後還有多少個我未曾見過的人愛著巧妍？還有多少個我不認識的人愛著詩雨？

愛情的世界，根本沒有兩全其美。

我和她，她和他。每段圓滿的愛情故事背後，總埋藏著最悲痛的哀傷。

我現在才終於發覺，愛一個人的時候，等同傷害著很多很多其他人。

無論去愛、還是被愛。

都只是一個去傷害或被傷害的過程。

如果我早點參透這一點，如果我早在認識詩雨前便參透這一點，我想我大概已經循入空門，懶理凡塵……

然而我對詩雨的愛，早早已經跨越倫理，無法被規範……

即使因此傷害了巧妍，我也想和詩雨一生一世……

我想和她彌補過往幾年失去的時間……

我想每天早晨起來的時候看見她睡意朦朧地睜開眼……

我想每天和她為著搶洗手間用這樣的小事而吵架……

我想每天和她散步在日落的海傍……

我想每天和她到街市買晚飯餸菜的材料，再一起切菜煮飯……

每一件小事，我都想和她經歷……

我想和她渡過日後的每一分每一秒，再不分開……

如果她是因為巧妍的緣故才放開我，那麼我唯有對不起巧妍……

當我愛上詩雨的一刻，我已經註定對不起很多很多日後喜歡上我的人……

既然如此，就讓我愛詩雨愛到底吧！

我再不會讓她像以前一樣悄然離開我的世界，這次我一定緊緊捉著她不放開！

那一天，我默默許下這個做不到的誓言。

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