她是我的青梅竹馬… - 芷若

「你都幾撚戇鳩架喎！」晉傑對我說。

「使撚你講咩，我夠知啦」我不知已經灌下多少杯酒，只感到昏昏沉沉，臨近斷片邊緣。

「追返佢！追返佢！追返佢！」受酒精影響的晉傑表現得有點亢奮。

「聽講心渝仲係單身喎，你唔好淨係掛住笑鳩我啦，你又點呀？」

「算鳩數啦……」

聽到晉傑講出「算鳩數啦」實在不易，直頭可以說是解鎖了人生其中一項成就。

要知道，他絕對是不到黃河心不死，下定決心便會做到底的人。

簡單舉個列，他曾經說過要在陸運會贏得一面金牌送給心渝，要知道我們學校是地區名校，除了讀書外，運動方面的好手也比比皆是。

雖說晉傑打籃球是不錯，但要在陸運會上任何一個項目取得冠軍都實在不容易。

最後他做到了，儘管有點取巧的成份，不過在說到做到的方面，他一直一直一直都堅持著。

這次連晉傑也說出「算鳩數啦」，黎淅言對心渝的魔力到底有多大？

「佢都走咗咁耐啦，心渝都仲係放唔低？」我所說的「走咗」，是真的指去世那種。

黎淅言同學，英年早逝，在高考放榜後沒多久便遇上車禍身亡。

我和他並不熟，可是，當你得知一個認識的人，一個曾經和你處在同一班房幾年的人，在二十未到的歲數逝去，難免會感到相當唏噓。

諷刺的是，他的死亡反而造就了往後一連串事件。

「我真係好鍾意佢……我好肯定我比嗰個黎淅言更加早就鍾意心渝，鍾意得更加深！十年喇！佢走咗差唔多十年喇！點解連半個機會都唔俾我？」

酒精發揮著它的威力，連晉傑都按捺不住心底話。

「你話佢避我，又唔係，你話佢憎我，又唔係……我咩都唔係呀！佢仲係同當初一樣，用最普通最普通最普通朋友嘅方式嚟對我……我可以點呀？我仲傻撚到用成個月喺條街到問陌生人攞夠九百九十九個簽名送俾佢做生日禮物呀！你知唔知佢點呀……你知唔知佢點答我呀？」他越說越激動。

「佢話……晉傑，如果你仲想我當你係朋友嘅，不如……」話說到一半，晉傑便衝到廁所嘔吐。

情這個字，到底教多少人肝腸寸斷？

十年生死兩茫茫不思量自難忘……

對於心渝來說，就是這種感覺吧。

如果詩雨死了，我一定不會繼續做人。

但……如果那是我呢？

如果我死了，詩雨會不會在十年後同樣記掛著我。

會不會在兒孫滿堂的時候，在孫子的身上看見我的影子？

會不會在百年歸老的時候，想起曾經的青梅竹馬、曾經有過的溫馨時光？

在我嘗試深究這個問題的答案的時候，思緒被一個人打住。

不是從廁所吐完出來的晉傑，而是牽著一個男生的詩晴。

詩晴和那個男生走進酒吧，他們表現得很親匿，因為我們坐的那張檯偏向角落，加上燈光昏暗，詩晴好像沒有發現我。

不過問題來了，要是我們比他們更早離開的話，按路徑來說是鐵定會經過他們坐下的位置。

那麼，我應該打聲招呼嗎？

「下次再見就係朋友喇！」詩晴說過的這句話再耳邊泛起，但說真的，我不能坦然看待她。

不是因為怕她還喜歡我，而是因為自己不是完全不喜歡她。

我絕對喜歡她，她絕對是一等一的好女友（除了煮食方面）。

不過對她的喜歡就像在街上和一個絕等漂亮的女性對望然後擦肩而過的感覺一樣，只是蜻蜓點水般的喜歡。

當然詩晴也算得上絕等漂亮的美女，所以我對她的喜歡比蜻蜓點水多一點……算是蜻蜓點點水吧。

酒吧的音樂十分柔和，沒有很多鬼佬在大聲談天，沒有一堆鬼佬眼中的上菜在咇哩吧啦地說東南亞語言。

這間甚至乎是一間有點不受歡迎的酒吧，我故意選這裡來，因為這裡絕對是一個放鬆的環境來和朋友聊聊天，卻怎料到碰上詩晴。

我的眼角不由自主地瞄向她和帶來的男生坐下的一檯，同時不由自主地開始品評那個男生。

結論是，我完勝。

請不要誤會，這是出於本能的反應，我絕對沒有要和疑似詩晴現任男朋友的他比較的意思，亦沒有要從中取得優越感的意思。

這純粹是自然反應。

的確我不能否認如果詩晴找到一個比我更好的人的話，我會頗有挫敗感。

畢竟分開後的時間只是非常短暫。

雄性的本能又使我難以避免比較。

但相信我，我是絕對一百％衷心希望她能夠得到幸福，能夠幸福到足以彌補我對她的傷害。

「望咩呀望？咦！靚女嚟喎！」不知道何時從廁所走出來的晉傑跌跌撞撞坐到我身邊。

「溝咗佢，放低詩雨啦！」晉傑續說。

「佢咪詩晴囉……」

「屌！乜你咁嘥呀！不過如果食過就由佢啦……」他已經開始有點語無論次。

「如果俾你食到心渝，你食完之後會唔會就咁由佢？」

「梗係唔會啦！」

「咪就係囉，真愛係唔受食到定食唔到影響架！只可以話……我唔係佢嘅真愛。」

「嚕……嚕……」晉傑半躺在沙發上發出沉沉的鼻鼾聲，錯過了我非常精警的一句說話。

世昌一早便和那個叫阿欣的女朋友先行回去，兆健則在被老婆急call後奔了回家湊仔。

現場只剩下我和晉傑，而晉傑則睡得不省人事。

我再次獲得空間投入思考當中，想起了兆健走之前的反應。

「唉屌，好撚困身呀真係！」他的兒子一歲不到，雖然在抱怨著，但面上卻浮現出幸福的表情。

所謂家庭，到底是一種什麼感覺？

如果能和詩雨組織一個家庭，到底會是什麼感覺？

因為工種關係，我絕對有充裕時間陪著孩子一同長大，而詩雨亦不需勞碌工作，只要我多畫幾幅畫便可。

每個晚上被嬰兒的哭聲吵醒，我和詩雨互相推卻誰去照料，然後彼此頂著兩輪熊貓眼在早上起來，為嬰兒沖好奶粉……

日子慢慢過去，我和詩雨投入在教他開口叫媽媽先還是叫爸爸先的競賽當中，輸的一方便負責一個月的家務……

然後我們為他挑選幼稚園，做好他會一夜間長大的準備……

把他撫養成人，看著他成家立室，同時看著詩雨兩鬢斑白……

在年月的流逝中和詩雨比賽長命，不希望比對方早死而要令對方承受孤獨的痛……

活過這樣的一生，真正毫無遺憾……

詩雨……你不要嫁其他人，只要嫁給我，好嗎？

我在酒吧碰見澄渢了。

應該說，是我讓自己碰見他。

犯賤嗎？

人天生本來就是犯賤。

對，我放不下他，又不想讓他知道我放不下他。

這是我作為女性的半點尊嚴。

也許你會感到奇怪，我和他只是在蘭桂坊偶遇然後一夜情再拍了不足一個月的拖而已。

為什麼我愛他會那麼深？

我也不知道。

每個人都有自己喜歡的事，像一些人喜歡唱歌、像一些人喜歡運動、像一些人喜歡看書、像澄渢喜歡畫畫創作，像我，也有喜歡的事。

而我喜歡的事就是去喜歡他這回事。

愛和恨一樣，都不需要理由。

有一天我問他：「你做咩咁鍾意創作嘅？你完全唔當畫畫係職業喎，我諗你就算一幅都賣唔出，都會畫好多好多。」

「好多理由架喎，你真係想聽？」

「想！快啲講晒我知！」

「我諗……係想喺生同死之間留低一啲自己存在過嘅證明。其實我好怕死，我一直都覺得人死如燈滅，死咗之後就咩都無。所以我想留低一啲嘢，咩都好，等我死咗之後有人可以用嗰啲嘢記返起，喺呢個時間，呢個空間，有一個叫黃澄渢嘅人存在過。」

「好似好深咁，哈哈！仲有無呀？講多啲我聽！」

「欸……如果真係要講，真係仲有好多原因架喎！你真係想聽？」

「關於你嘅我都想聽！」

「你無睇我平時好似懶懶閒咁，其實當初都胸懷壯志架！我曾經想過我嘅創作可以帶俾人一種救贖。」

「救贖？」

「好天方夜譚？」

「唔係呀，但我唔係好明具體係要點樣做……」

「我都唔係好明，只係記得我好細個好細個嘅時候接觸過一幅畫，有一種直擊靈魂深處嘅感覺。因為我嗰陣根本無遇到任何挫折同唔如意，所以應該稱唔上救贖。不過我相信，畫係有佢嘅威力。亦都係因為嗰陣嘅感覺，我先決心要做一個畫家。」

「咁你細個接觸嗰幅係咩畫？」

「……係悟空，同月野兔。」他先是沉默一下，然後收起雙目在解說時的風采，努力裝作淡淡然地說出這個答案。

後來我才知道，悟空和月野兔，是他和她的羈絆。

「可惜吖，我嘅壯志已經俾班大陸佬踐踏到體無完膚。」

不會呀！你的存在對我來說已經是種救贖了！

「所以，到頭來，我鍾意以畫畫呢種方式為媒介嘅創作可以話係有好多理由，亦都可以話係毫無理由。我唔係因為某一樣固定原因先鍾意畫畫，亦都唔係因為咁多種原因加埋一齊而令我鍾意。即使無原因，我依然鍾意，依然會畫。我反而覺得，呢種有好多原因，同時又無原因嘅鍾意先係最鐘意。」

「有啲嘢，根本唔需要理由去支撐。」他補充一句。

我想，這就是我迷上他的原因吧。

因為他由始自終，目光都不曾停留在我身上。

他莫名奇妙地執迷另一個她，我卻執迷不悟地莫名奇妙喜歡他。

種種交錯，註定我們今生今世都沒辦法真正走在一起。

有時真的很妒忌，妒忌一個人能被一個人愛上這麼多年。

與其說是妒忌，不如說是憧憬……

我憧憬一生一世的愛情，憧憬一心一意愛著一個人的澄渢……

明知他不愛我，我卻「佔有」著他，感受著他如同施捨一樣的愛。

最後，我還是放開了手。

即使我不放手，他也會鬆開我的手。

假裝灑脫，把眼眶的淚水強忍然後頭也不回地離開，是我如同刺蝟般的堅強。

在被傷害之前先去傷害。

如果說，他能為我感到一點點愧疚的話，我也算是賺了。

賺了什麼？至少賺了他因為愧疚而想起我的時間。在那段時間當中，他只屬於我。

放開了手，卻放開不了心。

我記掛著他，卻又做不到泰然自若地找他。

結果，拉了我的好基友阿德來陪我去逛酒吧，逛到遇見他為止。

p.s. 他真的是個gay。

或許在內心深處，我盼望著看見我倆的澄渢會有些微的抗拒心理，所以故意坐在當眼位置，然後裝作看不見他。

可是，這只是我一箱情願的妄想。

澄渢在他的朋友醉到睡著後沒多久，同樣地睡著了。

在晉傑醉倒之後，我也開始有點不勝酒力……

「澄渢……唔好走！」喝得酩酊大醉的詩雨躺在酒店的床上對我說。

那是我和詩雨闊別多年後的一次見面，她先是和我相約在灣仔一間酒吧內，我始到埗，她就已經是爛醉如泥的狀態。

我從來未看過這樣的詩雨。在那件事後已過了數年，我和詩雨都很有默契地錯開對方的世界。

我們在最壞的時間，愛上最錯的人。

不，錯的人只是我，她從來都沒有錯…… 在這段關係中，做錯任何一個決定的人都是我。

「澄渢……唔好走！」這次她拉著我的手，捉得好緊。

在酒吧的時候，詩雨自顧自的在灌酒……

明明從前的她滴酒不沾，明明從前的她甚至連走進酒吧這種地方都不會。

「係咪有咩事呀？你同我講吖！我一定會幫你！」這個問題我已經問過好幾次，詩雨還是保持沉默。

有時候，沉默就是最好的回應。

沉默的她訴說著我和她的關係已經回不到從前，她對我失去倚賴，她對我失去信任……

她甚至不認為我能幫助到她什麼，所以才選擇沉默。

我唯有陪著她，一路無話。

我真的好無助。

看著自己最愛的人在為著甚麼事而煩惱，煩惱得要借酒精來逃避現實，自己卻只能坐著看她沉淪。

把雙手伸盡卻沒抓得住誰的感覺，真的好無助。

啪！啪的一聲，詩雨醉到檯上，頭部哼出一聲悶響。

「詩雨！詩雨！」最後，我把她安置在一間時鐘酒店的房間內。

事出有因，我不能把她帶回自己家中，而詩雨亦已經舉家搬遷。

她有一段好長的時間，真的徹底消失在我的世界裡。

「澄渢……唔好走……留低陪我……」

「你醉喇！一係我打俾子華叫佢接你走？」

「關佢咩事！我要你……」說著說著，詩雨整個人趴在我的身體上。

我嗅到濃濃酒精的味道。

酒精的味道在一瞬之間變得清晰且強烈，因為她吻了下來。

詩雨雙唇柔軟的觸感席捲我全身，卸下我和她見面前便已經建立好的重重防備。

防備，是因為怕自己重蹈覆轍。

明明沒喝多少酒，全身卻像被火焚燒著一樣。

詩雨用力抓著我的後背，用力吻著我的嘴唇……

而我的身體亦開始脫離大腦主宰，隨著與生俱來的本能而活動起來。

不！我要冷靜！

我捉緊她的肩膀，把她的身軀稍為移開我數吋，讓我們脫離嘴貼嘴的狀態。

在這數秒，我們停下來對望，她的眼神彷似向我控訴著這些年來所受的委屈……

她的淚水漸漸湧了上來，在眼眶內打轉，只要一眨眼，就會缺堤。

她沒有給我看見她哭的機會，再一次把我擁抱得好緊好緊。

這個擁抱可能持續了五分鐘，又可能是十五分鐘……

在接近停滯的時間當中，我感受著她急促的呼吸、感受著她胸膛的起伏……還有她孩子一樣的哭聲。

她委屈、難過、無奈、壓抑、困擾…… 所有情緒上的負面形容詞，我都能從她的哭聲之中聽出來。

王子華你這仆街冚家剷死賤種到底向詩雨做過什麼，讓她崩潰成這樣……

我縱有再大的好奇心，亦沒資格發問……

詩雨的哭聲逐漸平靜下來，我們再次在這個空間中對上眼。

在一秒之間，彼此似乎得到了某種共識。我的頭和她的頭幾乎在同一微妙慢慢移近對方，真正吻了起來。

我把她置在床上，雙唇沒有半刻遠離，一直吻一直吻……在摟著她的同時，騰出一隻手去解開她的胸圍鈕扣，再放肆撫摸她的玉背。

咦……？

怎麼觸感這麼奇怪，詩雨不可能有著這麼雄厚的玉背。

我猛然睜開雙眼，只見和我的臉相隔不夠一公分的晉傑，而我的手正貼著他的肉背。

「哇屌……」我不禁吐出一句髒話。

現在我和晉傑躺在同一張床上，身處一間疑似時鐘酒店的房間之內。

腦內拚命回想斷片前的記憶，卻害我頭痛得厲害。

我應該和晉傑在蘭桂坊內喝酒……然後我倆相繼醉倒……

把我們安置好的……不用想也大概是詩晴。

我應該沒有吻到晉傑吧…… 一想到我有可能和他親嘴了就不禁打上一個寒顫……

這該死的詩晴，反正都是要安置我們，也用不著去吝嗇一間房吧。

我起身打算去洗手間梳洗一下，發現一張放在床頭燈旁邊的紙條。

我飛咗你啫，都唔使飲到咁醉掛！

p.s.唔好搞咗你個fd喎！

詩晴（一個鬼臉）

又是紙條……

自從那一次之後，我和詩雨幾個月，甚至幾個禮拜就會在那間酒吧碰面，然後很有默契地感受對方的溫存……

真正的故事，現在才要開始。

「屌！咩環境？」睡醒的晉傑驚呼了出來。

順帶一提，我和他都是光著上身的狀態。

「你無搞過我呀嘛？」晉傑問。

沒有，不過差點。

說笑而已，就算我有多想詩雨，也不會把晉傑當成是她。

沒有人可以替代她。

明明沒有人可以替代她，那麼為什麼那時候的我要找個人代替她？

「我仲未拍過拖架……」晉傑裝作一個擔心我搞了他的模樣，令我十分想揍他。

不過只恐怕不夠打。

「你條仆街就爽皮啦，我陣間仲要返工呀……」他邊說邊穿上衣服。

他畢業後投身紀律部隊，不是我最討厭的警察，而是我最敬重的救護。

有一次我問他為什麼考救護，以你的體能考消防亦是綽綽有餘，而且消防相對地不用那麼頻繁地出車。

他的回答令我一世難忘。

「如果當日我可以救到黎淅言，咁我就可以堂堂正正贏佢一次，令心渝徹徹底底咁鍾意我。」

他的背影頓時變大了好幾倍，在他的愛情觀面前，我顯得多麽幼稚和渺小。

「唔講喇，閃先，再約！」說畢他便匆匆離開。

明明我連半句話也還未說過。

不過所謂的兄弟，就是心領神會。

晉傑走後我再次回想那個夢，那段往事。

在詩雨重新主動聯絡我到酒吧找她之前，有好長一段時間，我每晚都受惡夢折磨……

夢中不斷重覆又重覆那個畫面，而我卻沒能力做出任何改變。

夢境不斷提醒著我，我是比禽獸更不如的畜生，被魔鬼更惡劣的撒旦。

我剝奪了詩雨的一切，然後卻自顧自的投身於後悔和自責的漩渦之中，以為受盡千刀萬剮就能得到救贖。

說到底，只是逃避的表現。

救贖的方法，明明只得一個。

我卻到現在都做不到。

時間回到中六那年，由於我們是地區名校的關係，即使有考得好的學生轉校，亦不乏一些成績不俗的外校生來叩門。

周芷若，她是其中一個轉校生。

開學那天看見她時，我的基因給出了反應－－我不喜歡這女生。

明明只是中六生，卻散發出一種成年女人的味道。

無論儀表裝扮、舉手投足還是走路步姿等等，這個叫芷若的都在散發出一種騷味。

首先，必須從她的髮型開始說起。

學校規定頭髮過肩的女生必須紮起來，她的頭髮及腰，可是她把橡筋翹在頭髮的位置只是在肩部對上半吋左右，然後把該束頭髮置於前胸。

那束頭髮配合著她胸部的孤度，凸顯渾圓的線條，加上她時不時玩弄著自己的髮梢，用食指一圈圈地卷了又卷，看了就覺得討厭。

除此之外，她胸圍的顏色亦是相當誇張。

我們學校女生穿的夏季校服是白色裇衫配裙，一般女生在胸圍外都會多穿一件小背心，以防因為裇衫太透而被直接看到胸圍。

芷若完全沒有這個煩惱，她會穿著黑色的、粉紅色的、粉藍色的、黑白波點款式的胸圍來上學，而且一件打底背心也沒有。

不要問為什麼我那麼清楚，因為她就坐我鄰座，時不時地打呵欠伸懶腰，我的視線避無可避。

還有就是她走路的時候永遠把腰挺得筆直，就是那種「人未到波先到」的狀態。

我從骨子裡討厭這類型的女生。

不過，這個女生的恐怖之處並不是她懂得用包裝來俘虜男生們的生理反應。

而是她懂得玩弄每一個人的心理。

惡夢，從她開始。

「喂，乜你咁cool嘅？我話晒都係轉校生吖，你應該一盡地主之儀，關照吓我架喎！」坐在我旁邊的芷若這樣對我說。

那一天才是開學第一天，這完全不怕生的性格使我更加討厭她。

班主任還是中四中五時的那位老師。他每次調座位的安排都有點巧妙。

所以，我不難理解為什麼他安排芷若和我坐在一起－－因為我來者不拒。

他觀察力強，基本上都掌握到班上每一位同學的性格以及我們的朋友圈子。

為免我們上課的專注力不能集中，他永遠不會把最好的朋友調到相鄰的座位上。

故此，鄰座的同學大多都是不屬於自己圈子的同學。（說來奇怪，中四中五那兩年心渝和淅言明明有好長的一段時間是鄰座……難道是刻意要求了嗎？）

不過，巧妙的地方在於，你最好的朋友永遠都會在你前面或後面的一排，有時可能是正前方，有時可能是斜後方……

詩雨則多數都是坐在我的後方的位置，想必一定是老師發現了只要詩雨坐我前方，我上堂就會經常盯著她的馬尾看。

他的觀察力我從來沒懷疑過，這次把芷若調到我旁邊，就是因為他觀察到我很會幫助人，亦很懂得打破人與人之間的隔閡。

明眼人都不難發現，中六來的轉校生都被安置在散發出和善氣息的同學旁邊，像心渝、像靜宜、像我等等。

只是他錯誤估計了一件事，那就是芷若的性格，根本不需要其他人來打破隔閡。

她自己會硬著來。

如果她是比較內向的女生，也許我會說很多廢話來逗她笑。

不過對著這個芷若，我只感到多說半句也是嘥氣。

「喂！唔準你唔睬我呀！」她用極其嬌嗲的聲音說。

「哦！」我冷淡回應。

我以為這種處理方式能令她知難而退，不過我低估了她想要征服男人的好勝心。

如果當初我和其他人一樣用色瞇瞇的眼光看她，對她說盡挑逗的說話，後來結果也許會改寫。

芷若的手段和能耐，完完全全超出我想像。

在她眼中，無論任何事還是任何人，只要能幫她達到目的，都一律是利用的工具。

這次她選上了詩雨。

詩雨性格內向，除了我之外的朋友著實不多，當時詩雨的座位在我斜後方，芷若很快便察覺到她和我的關係非比尋常。

起初我不以為然，卻千萬沒有想過，她利用詩雨來入侵我的生活。

原本只屬於我和詩雨的上學時間，在某一天變成了三人行。

「咦？咁咁啱嘅？澄渢詩雨，你哋都係行呢條路返學架？」

「係呀！」回答的當然是詩雨不是我。

「如果唔係今日遲咗少少出門口，都撞唔到你哋呀！你哋返學時間都較到好抆水喎！」

「水水囉！成日都懶床！」

不，懶床的是你吧，明明每天都是我叫你起床的。

「點解你叫佢做水水嘅？因為佢個名兩個字都係三點水？」

「唔係呀，其實係我細個識佢嗰陣仲未識讀佢個名，所以嗌住水水先，嗌嗌下就嗌到而家……」詩雨說著說著感到有點不好意思，面紅了起來。

「好sweet呀～我都想有個青梅竹馬呀！你哋由細玩到大，感情一定好好！」

何止好，我和詩雨根本天生一對。

「係呢，我可唔可以都嗌你水水？」

「唔、可、以！」我斬釘截鐵。

「車！有寶咩？」芷若把頭別到另一面。

「係呢，不如講下你哋細個發生嘅事呀！我一直都好好奇青梅竹馬係點樣一齊長大架！」芷若開始滔滔不絕地追問。

而詩雨則紅著臉慢慢由她搬家過來那天的事開始說起。

上學的路不算長，卻是我和詩雨獨處的珍貴時間。

中六開學後，班房每天都隱若滲出半點沉重的氣氛，因為高考課程的內容絕對不容易應付。

以經濟科為例，微觀和宏觀經濟學所要吸收的概念、理論尤如排山倒海，單是微觀經濟學已經可頂會考兩至三個科目的量。

我絕對沒有誇張。

開學後，不是接二連三的補課就是接踵而來的測驗，和詩雨相處的時間逐漸減少，大家都為著前程而不敢有半分鬆懈。

一起上學的時間，頓時變得那麼寶貴。

那段路亦是我僅餘的放鬆時間。

現在卻被芷若肆意破壞中。

我一路上都沒有再說話，希望詩雨能察覺到我的不快。

不過只見詩雨若無其事，甚至有點高興地在和芷若聊天，我就知道我即將連美好的早晨也失去。

果不其然，那天後幾乎每一個早晨，芷若都自自然然地出現。

看見詩雨和她聊得高興，我亦不好意思說些什麼……

然後，不知道由什麼時候開始，在不經不覺之間，芷若和詩雨變成出雙入對的關係。

自從詩雨和芷若熟絡起來後，我和芷若的接觸亦因此增多。

中六的日子已經過了一半，芷若除了在開學時頭幾天對我進擊一下之外，打後的日子都幾乎完全收斂。

除掉那些因為騷在骨子裡而導致她作出的反應外，她都沒再主動姣我。

不得不說，時間會削弱一個人對另一個人的戒心，我變得慢慢能夠接納芷若。

我開始對待芷若和像對待其他女同學一樣。

「澄渢！呢題我唔識呀！」

「你好叻呀！」

「點解你可以咁高分嘅？」

「呢題點會係c呀？一定唔係！我同你賭一包蘋果綠！」

「我唔信你下次都高分過我！今次賭燒賣魚蛋！」

「可唔可以教我點樣溫書呀？」

「你畫畫好靚呀！」

諸如此類的說話，都變成我和芷若的日常。

而詩雨把一切都看在眼內。

在不知道什麼時候開始，我和詩雨之間的氣氛，微妙地產生了一些變化。

我和她的單獨約會逐漸變少。

由於中六以來無數個星期六都需要回校補課，而星期日大家都會溫習溫習一下。

即使偶爾想偷懶去約詩雨看場戲，逛逛街，都會發覺她已經被芷若約了。

有時候甚至演變成三人約會，因為詩雨雙方都不願意推搪。

沒由來地，我和詩雨中間，從此隔著芷若。

在那個為考大學而拚命的時代，我壓根兒沒想過要在我和詩雨之間的關係加上催化劑。

我沒有勉強和她單獨約會，讓我和她的關係隨著自然發展。

我自以為，順其自然，就是最好。

我順你老母個自然。

也許在詩雨的立場，她一直都想和我一起做些什麼事……

即使什麼事都不做，即使只是一起看著天花放空也好，她也想和我一起待著……

而我，不是在學校和其他人打打罵罵，就是在假日和她和芷若三人行。

詩雨又怎會不胡思亂想呢？

詩雨漸漸開始和我相隔了一堵無形的牆，我卻沒有為意，只是單方面地認為她是被沉重的課業壓得有點喘不過氣來，所以精神一直有點差而已。

又是我的自以為是。

「係咪有咩唔識呀？」某一天小息的時間，我問後排的詩雨。

「欸……唔……」

「有唔識？問我問我！」詩雨還未把話說出來，旁邊的芷若便加了把嘴。

「唔係呀，我ok呀！」詩雨回答。

「加油！ frighting ！」芷若鼓勵她，然後詩雨報以一個微笑。

我沒辦法繼續問下去。

我擔心，卻認為自己的擔心有點多餘。

我以為詩雨無論有什麼事都會對我說，有什麼難處都會找我傾訴……

又是一次我的自以為是。

如果在隨便一天我去找詩雨告白，往後的故事大概不會出現。

但如果我在沒有記憶的狀態下重來一次，我都不認為自己會做出這個行為。

那個時候學業的壓力實在太可怕，我怕一次表白，耽誤了兩個人的前程。

所以就這樣，選擇了順其自然。

不過我不得不再說一次，順你老母個自然。

隨著中七開學，班裡的氣氛變得劍拔弩張。

每一個人都深知即將要迎戰一隻前所未見的怪獸，每一分每一秒都不能放鬆備戰狀態。

就連芷若對著男生放電的次數亦大大減少，可見大家都多麼緊張自己的前途。

基本上每一天放學後，我們都要補課補到五點，不用補課的日子，亦鮮會見到有同學在一放學便離開。

不是留在座位上溫習，就是抓著老師問問題……

大家都覺得，在學習氛圍濃厚的班房內溫習有助提高集中力以及溫習效率。

我和詩雨亦不例外，可是，不同之處在於，詩雨很多時候都需要上補習班。

因此，我們相處的時間越來越少。

我沒有刻意去遠離她身處的世界，可是無可奈何地，我倆被一種不明力量越扯越遠。

詩雨和我單獨相處時所說的話越來越少，以前的她總會東拉西扯地找點東西來說，譬如昨晚阿姨煮的菜有點咸、街角的花貓很可愛諸如此類的……

現在的她話少了很多，我以為是因為學業壓力太大，讓她的心神空不出來。

我卻沒有尋根究底追問真正的原因，我以為情況在高考完結後就會好起來，我以為我不說話，不深究，是在給她空間去放鬆……

我以為。

我的自以為是一直一直都持續著，

直至那一天來臨。

「我鍾意咗澄渢，你會同我加油架何？」中六的某一天，芷若對我說。

除了水水外，芷若是第一個走入我世界的人。

和話劇社的陳山軍學長不同，亦和同班的王子華同學不同，他們都很照顧我，不過，我總是有意無意地和他們保持了微妙的距離。

－－我不想水水有什麼誤會。

即使他對我完全沒有愛慕的意思也好，一想到他可能因為我身邊出現的男性而有丁點難受的感覺時，我的心便揪得很緊很緊。

不過，我總覺得，我和他在心靈上的某個位置，共享著一個小秘密。

一個彼此喜歡卻不說明暸的秘密。

這是我起初堅信著的想法。

說回芷若，她的性格和我截然不同，可以說是完全相反。

她平易近人，散發出自信和魅力……就是所謂的八面玲瓏吧，這一點和水水很像，都是社交上的能手。

相像的地方不只這點，她和他一樣，都對我百般照顧，像是把我看待成小妹妹。

我憧憬這樣的他們。

從小至大，我都不懂得怎麼自然地和別人打開對話匣子，亦都不怎麼懂得延續話題，只有面對水水、或站在舞台上的時候，我才獲得暢所欲言的力量。

在舞台上，我只需戴著角色的面具，在面具下，我便可以自由地表達自己。

在他面前，我能做回最真摯自然的我，無需要任何掩飾。

我憧憬著不用借助誰的力量就能把自己好好表達的他們，憧憬他們可以輕易地和任何人變成朋友。

而後來，我憧憬的她逐漸和我熟絡起來。

在中六開學的時候，她以轉校生的身份來到我們學校就讀，即使是第一天的上午，她所認識的朋友已經比我這麼多年累積下來的還要多。

她被安排坐在水水旁邊，而我則在她後面。

像是理所當然一般，她向我搭話，她向我問關於這間學校的問題，她問我哪一個老師好人，討論哪一個老師帥氣……

我們成為了好朋友。

「我鍾意咗澄渢，你會同我加油架何？」

這句說話如同亂竄的電流一般，在我每一條微絲血管中迅速蔓延。

「欸……欸……」霋時之間我不懂得回應。

「咦？唔通詩雨你都鍾意澄渢？我以為你哋由細玩到大，一早過咗嗰個階段添！如果係嘅我唯有收手啦……」

「唔係呀……哈哈…」一句不是發自內心的說話蹦了出來。

「呼……咁就好喇！我難得認真呀今次……」

「嗯……」

「係呢，你不如講多啲關於澄渢嘅情報俾我聽！」

「嗯……」

就這樣，我坐在芷若和水水的後排，看著他們日漸熟絡起來。

日子一天一天的過，高考課程比想像中還要沉重得多，就算用心上課、每天拚命溫習，還是有一點趕不上進度。

我卻不好意思向水水發問。

他和芷若都是聰明人，成績比我好得多，在芷若面前，我害怕他會覺得我不濟……

「係咪有咩唔識呀？」有一天他擰過來問我。

「唔係呀，我ok呀！」我卻這樣回答。

我不ok，我真的不ok！你可以發現嗎？你可以再一次走進來拯救我嗎？

我怕你被芷若搶走，我怕你從此把我放在第二位、第三位、第四位……

一個是我喜歡的人，一個是我的好朋友，我到底該怎麼辦……？

我到底該怎麼辦……？

我當初堅持的想法，在不知不覺之間開始動搖。

在芷若逐漸和水水熟起來之後，我卻慢慢遠離他的生活。

不是因為我覺得他們登對，亦不是因為我已經不喜歡他。

我只是，希望這種卑微的抗議能被他察覺。

在他和芷若嬉笑怒罵的時候，我希望他察覺到我心房逐點逐點撕裂的聲音……

可惜事與願違，他和我說的話也逐漸變少。

昔日和他經歷的種種片段，開始不足夠支撐我的信念……

「跟我嚟！」那天他拉起我的手，走到隔班找那個問我要錢的肥仔算帳……

「你，唔好再搞到佢！」那天他當著全班面前，替我教訓那個用蟑螂捉弄我的伍峻輝……

「隔離渢仔同我講架喎！」那天媽咪詢問我的成績，原來是你一直關心著我……

「唔想！」那天你肯定地回答我，你不想我和話劇社的陳山軍學長一起……

「我想同你經歷埋淨低嘅中學生活……」中五的最後一天你這樣回答我……

「加油！加油！加油！」在中五study leave，你向我寫下一張又一張的加油紙條……

「送俾你。」在海洋公園，你明明不能玩機動遊戲都硬著頭皮陪我……

這些一切一切都仿似玻璃般碎裂一地，再找不回自己的形狀。

像我找不回你一直對我的獨有情感。

我不要這樣……

即使是背叛芷若，我也要從水水口中得到肯定……

所以我決定，在那一天來臨時，要問清楚他！

月野兔，請給我力量……

中七的最後一天悄然而至，當天早上依舊是我、詩雨和芷若三人行。

由於詩雨和芷若已經發展成好朋友關係，我再作出控訴實在說不過去。

但我亦不能接受白白將早晨和詩雨步行上學的這段時間拱手相讓，所以三人行的情況一直持續著。

和中五的最後一天一樣，依舊是臨近春天時份，草木依舊努力地散發著甜味。

只是，我不再感受到春意盎然。

今次的別離是真正的離別，沒有再多的中學生活在前方等著我，沒有更多的日子可以和詩雨一起上下課。

搖曳的風扇、隆隆作響的冷氣機、被風吹得滾來滾去的西瓜波、崩了一角的書桌、有著塗改液污漬的抽屜……

這一切一切都將被我們甩在身後。

偏偏在這個極其珍貴的日子上，我和詩雨的中間隔著芷若。

回到班房中，氣氛仍然緊張，因為大家都知道過了這一天後意味著什麼。

我們即將上戰場，首先要挑戰的是試卷上的超難試題，打完一題又一題怪物後，就要在仍是拉curve的制度中勝過對手。

要獲得好成績，就要把別人擠下去。

這種壓力壓在每一個考生身上，尤如千斤重擔。

那天我們放學後沒有班會活動，大家都怕玩得太樂，導致收拾不到心情溫習。

不過放學後，還是有大半班的同學留下來拍照留念。

我沒有像子華那些人一樣跑遍整間學校抓住認識的人拍照和簽名，只是默默的坐在座位上，等待詩雨回家的時刻。

不過，即使我不去找人，也會有人找上門。

一些社內的學妹跑進班房嚷著要畫花我的校服及和我合照，我又不好意思推塘……

擾攘一輪之後，詩雨的身影已經消失在我視線中。

我連忙跑出班房四處張望，很快便在操場上看見詩雨形單隻影地踩著一個西瓜波前後擺動小腿。

我鬆了一口氣的同時，馬上跑到操場找她。

「詩雨！」我在遠處便開始叫喊。

她回過頭來，看著我跑近。

在我猝不及防之際，她問了我這句話－－

「其實你……鍾唔鍾意我？」

「做咩無啦啦咁問？」

「你答我啦！」

「欸……」

我不知道怎麼回應……

到底詩雨為什麼會這樣問，我壓根兒沒有任何頭緒。

我不是不喜歡她，甚至是極喜歡極喜歡，但我卻開不了口說出「喜歡」這兩字。

考試將近……如果我說我喜歡她，然後我們正式開始交往的話，對考試的成績一定有莫大的影響……

我們難保會在這段時間內吵架，再鬧分手，那麼任誰都不會有心機繼續溫習。

我不想詩雨考不到大學，也不想自己考不到大學……

那麼，我要怎麼回答才好？

「唔係唔鍾意……要喺鍾意同唔鍾意之間揀，我實係揀鍾意架！我哋識咗咁多年，由細玩到大，如果我唔鍾意你，就唔會一直同你做朋友啦！」

結果，我說出了這輩子最愚蠢的說話。

「朋友，嗯，我明白啦！你當我無問過啦！」她聽到後勉強地擠出笑容，用極其空洞的眼神看向我後轉身離開校園……

那個表情，一直烙印在我的心中……

在我不肯定她是否喜歡我的時候，我沒有去表白；在我相信她很有可能是喜歡我的時候，我錯過了表白；到現在，我知道她真的很大很大機會是喜歡我的時候，我卻不由得地拒絕了她……

命運，就是這樣滑稽？

還是我自己一手造成這種境況？

詩雨，對不起……

我以為，在高考完結後，我可以挽回……

可是，

命運，就是那樣滑稽。

對不起，是我錯過了你……

是我對我們之間的愛沒有信心，才錯過了你……

看著詩雨轉身離去的背影，後悔感馬上席捲全身、蝕入骨髓，把我的靈魂侵蝕殆盡。

到底為什麼我這樣回答，到底為什麼我要這樣回答？

我明明喜歡她，我明明那麼那麼喜歡她呀！

為什麼我要回答這樣一個令人絕望的答案？

微風襲來，把詩雨剛才在擺弄的西瓜波吹動。

它滾著滾著，滾來了我的腳邊。

一下、又一下。

我的腳擋著了西瓜波的移動路徑，它受到碰撞後後退一下，再被微風推動前來挑戰我這個障礙。

詩雨到底是懷著一個怎樣忐忑的心情來問我這句說話？

以她的性格，到底要懷著多大的勇氣才能驅使她問出這句說話？

對於她來說，要突破這個心理障礙，絕不是微風般的動力能夠使她做到。

她到底是有多不安，才想來獲得我的肯定……？

天呀，為什麼我要這樣漠視她的心意？

在原地不知道呆了多久後，我決定跑出去追回我此生的最愛。

我拚盡全身上下的力氣來奔跑，四周的聲音漸漸傳不入我的耳邊，全都被風聲阻隔。

空氣變得越來越稠密，每跑出一步都要破開大氣的阻力。

我沿著平時和詩雨回家的路一直跑一直跑，卻始終看不見她的身影。

我有在原地呆那麼久嗎？

我有那麼白痴那麼智障，在她走後還要思考一輪才追出來嗎？

「叮噹叮噹叮噹……」我用最快的手速按著詩雨家中的門鈴。

會考時期在門隙中遞紙條的經驗告訴我，阿姨這個時候多數不在家，我能放肆地利用門鈴傳達我的焦急。

三十秒過去，一分鐘過去，兩分鐘過去，還是沒有人應門。

我放不下心來，拿出手提電話致電詩雨。

門的另一端傳來電話鈴聲，使我知道，詩雨一直靠著門的附近……

「詩雨，你聽我講啦，我唔係唔鍾意你，我……我……」為什麼到了這個關頭我還是說不出來？

「得！你咩都唔使講！對於你嚟講，我只係一個由細玩到大嘅朋友呀嘛！我知呀，我知架……」她的說話伴隨著啜泣聲。

「唔係呀，真係唔係呀……我……我……唉……我鍾意你呀，我好耐好耐之前就鍾意你喇！」

「我知呀！朋友之間嘅鍾意嘛！唔鍾意，就唔會同我做朋友啦！哈！」她苦笑了一聲。

「你信我啦，我頭先係唔知黐咗邊條線先咁答架咋，我真係鍾意你呀！」我話說得很堅定。

「得喇，夠喇，你唔使再講，我知架，我真係知架，你由細到大都好照顧我，你由細到大都好呵護我，我真係知架！你一直都話想要個阿妹，咁啱隔離屋有個細你幾個月嘅鄰居，你咪當咗我係妹嚟錫囉……我知架……」

「真係唔……」

「夠喇！」她突然之間把大喊了出來。我從來沒見過說話這樣大聲的詩雨。

「你都係因為見到我唔開心走出學校，你擔心我先追出嚟啫……咁樣唔係真正嘅鍾意呀……真係夠喇，求下你，唔好再話你鍾意我，我好難受……求下你，唔好施捨我，唔好同情我、可憐我……」她開始哭得越來越厲害。

我已經不知道怎樣說來說服她我真的喜歡她，是愛情上的喜歡，而不是兄妹間的感情。

「你返去陪芷若啦……唔使理我，放心啦，我會考好個試，我會同你入同一間大學，我哋之後都會係好朋友，你就當我無問過嗰條問題啦……」

「我唔走……」

「你走啦……」

「我唔走……」我堅持。

「你再唔走，我打電話叫芷若嚟接你走！」

無何奈何之下，我回到自己家中，跌坐在門的旁邊。

命運是否這樣滑稽？

我只答錯了一條問題，卻厄解了多年來我和詩雨的一切……

我能怎麼辦，我可以怎麼辦？

「請不要因為我的事，妨礙到自己溫習。」在我惆悵苦惱的時候，電話傳來詩雨的訊息。

「請你相信我，我是真心喜歡你！」我連忙鍵入這句說話。

一秒、兩秒、三秒……

我聽著掛在大廳牆上時鐘秒針的走動，數著一秒又一秒過去。

滴、滴、滴……

詩雨始終沒有再答覆我。

秒針走了一圈又一圈，然而分針只是移動著一吋。

很多事情，即使再努力，也不能換來等值的結果。

目前對於詩雨來說，我再努力的吶喊，也傳不到她的心吧。

「渢仔，做咩坐喺地下呀？」不知過了多久，家母在街市拿著今晚晚飯的材料回來。

「無……有啲攰之嘛……」

「唔捨得學校呀？」

「無咩嘢我返房溫書先喇……今晚唔使煮我飯……」說畢我便回到自己的房間中。

還記得那一次，我病得很重，詩雨就坐在我床邊，替我煮麵、替我煮粥……

我卻嘗不出她濃濃的心意。

這次輪到我了。

這次輪到我去向她證明，我對她的感覺，由很久很久以前開始，已經是愛情。

翌日，我跑到附近一間相熟的畫室，向店主買了一個80x120cm的油畫框，準備為詩雨製造一個驚喜。

我打算用米白色來做畫的基調，以教堂作背景，在教堂前畫上穿著婚紗的月野兔和悟空。

看見這個的話，你願意相信我愛你嗎？

我把剩下的半點懷疑吞進肚中，按部就班地開始實行這個計劃。

每一天我的生活因此而變得規律，起床、吃早餐、隨便選擇某一科某一個章節來復習、用休息的時間畫畫、操練past paper、再畫畫、再操練。

兩個星期後，我的畫完成了。

我生怕這樣還不夠，我害怕再一次失去詩雨，我一定要一擊即中！

我依循著從小至大和她經歷的種種記憶，到處搜羅有可能打動她的物品。

那年小六，我因為她和鄰班的肥仔打架，我受傷了，她用一張附有xo仔圖案的創可貼貼上我的傷口，我找來另一張一樣的創口貼，把它圍貼在一個五塊錢上。

那年會考，我把一張張寫滿我心意的紙條塞進她的門縫，我把記憶中寫過的話再寫一次，加上一條「我喜歡你」，摺成幸運星，塞滿一個玻璃瓶。

那年會考結束，我和她第一次單獨去海洋公園約會，打算在為她送上大熊時告白，卻被自己的嘔吐物吐髒搞砸，這次我買回一隻一模一樣的再來一次。

當然不少得，悟空和月野兔的杯墊……以及那張中一寫下的悔過書。

一重又一重的驚喜，使我有絕對的信心打動她。

當一切都準備妥當的時候，迎來了第一科高考科目。

詩雨，我對你多年來的感情，就在高考結束後一併清算！

那一天，我收到一個來電。

改寫了我往後的人生。

「小雨，你老豆喺上海出咗事呀！」

媽咪的一字一句重擊著我的心頭，思緒亂作一團，找不到出口。

到最後，我因此錯過了高考最後一場考試，還錯過了我此生的最愛。

在高考最後完結的一剎那，我和會考那時一樣，向詩雨傳送了一個訊息。

「可唔可以去一去學校附近個公園？我有啲好重要嘅嘢想同你講。」

不過這次的差別再於，詩雨沒有回覆我的訊息。

在那個我還沒換智能電話的年代，我無從得知她到底看了我的sms沒有。

不過我相信，她會來的。

只要她來到，看見我的心思，她一定會被感動的。

我這樣堅信著。

我獨個兒坐在公園的韆鞦上蕩來蕩去，又一次想起和詩雨經歷的種種事情。

一路走來，的確並不是每段相處的日子都滿載溫馨，我們因小事吵過架，因謠言而分離過……

我更因自卑、自私而讓她難受過。

但我相信，這次也一定會像從前一樣，我們會回歸於好，和好如初。

不，我們會更進一步，以情侶的身份走完以後每一段路。

我這樣堅信著。

雀鳥降落在韆鞦的架子上跳了一步又一步，放學後的學童在搖搖木上擺了一下又一下……

雀鳥叫著，孩子們嬉笑著……

漸漸地，這些聲音都隨著夕陽消失於地平線。

太陽沉得越來越深，我的心情亦開始忐忑不安起來。

詩雨為什麼不回覆我，為什麼不來……

我真的有那麼討厭？

我真的不值得多一次機會？

你真的連對我說多次拒絕的話也感到厭倦？

諸如此類的想法在我腦海浮現，驅使我拿出電話來致電給她。

「你所打的電話暫時未能接通……」機械般的女聲冷冰冰地說著。

到底發生什麼事了？

你是不是收到我訊息後，為了逃避我而把電話都關上？

你是不是不願意我再在你的生命中出現？

你是不是連見我一面都覺得毫無必要？

詩雨，我只是想要一個答案而已……

「叮噹，叮噹……」我抱著大熊和其他事先預備好的物品回到家中，並按下詩雨家的門鈴。

良久都沒有回應。

思緒早已亂得一團糟，明明今天是高考的最後一科，詩雨不可能到現在都不開電話又不在家。

到底發生什麼事了？

我努力把現況整理，例出幾個可能的情況。

一：詩雨考完試後忘記把電話開啟，一個人或和朋友去了什麼其他地方慶祝。

二：詩雨考完試後來不及把電話開啟，遇上了什麼意外。

三：詩雨考完試後把電話開啟了，然後接收到我的訊息，選擇關機和不回家來避開我。

四：詩雨在考試開始前便遇上什麼意外，使她沒有出席考試。

我馬上回到家中打開電腦，連上互聯網鍵入關鍵字，搜尋丘詩雨、應屆高考生、意外等字眼。

結果使我鬆一口氣的同時，卻令我的神經加倍繃緊。

到底詩雨發生什麼事了？

在無計可施的情況下，我打了一個電話給芷若。

「喂澄渢？」芷若的聲音和平時有點不一樣。

「你知唔知詩雨喺邊呀？」

「欸……欸……」

「答我啦！」

「佢早幾日同我講，佢爸爸喺台灣出咗事，佢要飛過去搵佢……佢仲叫我千祈唔好同你講，怕影響你考試……」

「我頂！你做咩唔一早同我講！你做咩唔一早同我講呀！」我向著電話咆哮。

「對……對唔住……佢話佢會盡量今日趕返嚟考試，你仲係搵唔到佢？」

「嗯……」

「咁不如，我同你一齊去台灣搵佢？」芷若提議。

「好！我而家即刻上網買機票！」

「好似話係高雄呀！」

「嗯，多謝你！」

翌日，我和芷若飛到高雄。

很快，我便悔不當初。

當我聽到詩雨家中有事的時候，腦部進入了缺氧狀態。

她的存在，於我而言，就是如氧氣那麼重要。

我起初以為芷若和詩雨是好朋友，她也是因為擔心以及出於好意才提議一起來，根本沒有餘力去深究她背後的動機。

我真他媽的天真到以為在芷若眼中真的有「友誼」這兩個字。

不過，即使我有餘力去深究，也萬萬不會算得到芷若的機心。

芷若媽媽是台灣人，所以她擁有台灣的護照。

而我則是以落地簽證的方式入境，還好學生這個身份為我帶來便利，一切一切都來得順利。

芷若是大戶人家的兒女，其家族在台灣擁有的物業不計其數，當然不少得高雄。

在到埗後，她提議到她家所擁有的一間公寓落腳，一來免卻找旅館的時間，二來節省金錢。

考慮到買機票時所花費的昂貴費用，即使不太情願欠她太多人情，我還是答應了。

「你入咗我電話未？我哋一陣分頭行事，問下有無人見過詩雨！」安頓好之後她這樣提議。

分頭行事的確是一個最有效率的做法，我們以捷運車站來劃分負責區域，她負責高雄車站以北，我則負責以南。

我手中拿著和詩雨在中五last day的合照到處問人，那一天她剛哭完，眼晴還有點腫。

那個愛哭的詩雨竟然選擇獨自面對家中的狀況……一想到這點我的手便越握越緊，越握越緊……

然而，我捉緊的只是詩雨的照片，而不是她的人、她的心。

「這個女孩子漂亮哦！你的女朋友仔唄？要把她追回來哦！」不知頭不知路的街邊阿姨卻巧妙地說出了重點。

「沒看過喔！年青人，你要加油哦！」

「沒見過耶！是來觀光的香港人嗎？觀光的話可能會去……」

半天下來，還沒有打探到詩雨的半點消息。

其實，這樣才正常。在高雄這相當於香港那麼大的地方要找一個人，根本大海撈針。

一天過去，我和芷若都徒勞無功。

城市開始睡去，高雄這個地方，不像台北般繁華，亦沒有花蓮般樸素，這種恰到好處的繁盛使我心頭放輕鬆了半點。

芷若家的公寓位於海邊，疏落的路燈、極低的樓宇密度以及當地人習慣等因素造就了晚上熹微的燈光，這些燈光映照到海面，徐徐晃動著。

我眺望著遠處漆黑的海景，拿出那張早已變皺的照片，翻去背面。

「我仲想……同你一齊。」我把那年哽在喉中的說話寫在照片背面，祈求著向她傳遞自己心意的一個機會。

「早啲瞓啦澄渢，聽日仲要一早起身搵詩雨架……」

「你估佢會唔會，已經返咗香港？」我提出我的疑問，因為一直在高雄大海撈針都不是辦法。

「我打過長途電話去佢屋企喇，都係無人聽……」

「嗯……今日，辛苦晒。」

「傻啦！我都係詩雨好朋友，我都好擔心佢！」

「多謝你……如果唔係因為你，我應該會更加手足無措……」

「你幾時變得咁客氣架？早啲瞓啦。」

「嗯……」

翌日，奇蹟出現了。

我以為奇蹟出現了。

「澄渢！我搵到詩雨喇！你快啲過嚟都會公園站！」芷若的聲線顯得有點焦急。

當我趕到那個車站，並和芷若會合時，只見她一個人一直坐在路邊喊。

「發生咩事？詩雨呢？詩雨呢？」我慌張發問。

「你唔好喊住先……你話俾我知詩雨喺邊先啦！」

「詩雨到底去咗邊呀……」

無論問多少次，芷若都只是一味在哭。

「佢走咗喇……嗚……詩雨話……唔想見到……」

「唔想見到我哋？點解唔想？點解你唔留住佢？點解呀！」

「佢叫我同你講……唔好再理佢嘅事，佢唔想再倚賴你，叫你俾啲空間佢……佢一路喊，一路講……話唔想見到你……」

怎麼可能……詩雨怎麼可能不想見到我？就因為我說錯一句話？就因為她以為我不喜歡她，所以就不想見到我？

我喜歡呀，我真的喜歡呀，但你好歹也給我一個機會證明我喜歡你吧……

為什麼要這麼殘忍，連我專誠來到台灣都要趕我走……

真的有需要這麼狠心嗎？真的有需要這麼決絕嗎？

「我忍唔住……一諗起詩雨佢一個人……我就忍唔住……」芷若說著說著，哭得越來越大聲。

我還是第一次看見芷若這麼軟弱的一面。

可是我真的沒有心力去安慰她，比起和她一起，我更想一個人靜下來。

「對唔住……」我拚盡所有的氣力擠出這句說話，然後帶著沒有靈魂的軀體四處遊蕩。

前面向左拐、直行向右轉……路一直延綿著，我註定不能走到終點。

沒有目標，何來終點？

最後，還是遵從身體的指引回到那個在海邊的公寓。

我走進浴室，扭開花灑……

任由冰冷的水滴拍打自己身體……

水很冷，很冷……

但再冷，都不及內心的空洞來得徹骨……

我不斷責怪自己多年來的猶豫不決……

不斷責怪自己的優柔寡斷……

詩雨……詩雨……詩雨……

為什麼要狠下心來……為什麼不給我一次機會……

詩雨……

原來在錯過了你以後，我才發覺自己是那麼愛你……

原來在錯過了你以後，我才發覺自己一直都把你當成是理所當然的存在……

原來在錯過了你以後，我才發覺當初沒有捉緊你的自己是那麼愚不可及……

詩雨……

「水水，你覺唔覺得悟空同月野兔好登對呀？」她以往的話語逐一在腦內浮現……

「水水，你睇，靚唔靚呀？」

「水水，呢個……送俾你！」

「水水，放學一齊返屋企？」

「水水，你無事呀嘛？」

「水水，你好叻呀！」

「水水，你好白痴呀……」

「水水，多謝你……」

「其實你……鍾唔鍾意我？」

「我鍾意！我鍾意！我鍾意呀！」我在浴室內放肆大喊，把我那一天沒說出口的答案喊出來……

詩雨……你聽到嗎？

我說了，我告訴你了，你聽到嗎？

你還……願意聽到嗎？

在我換好衣服，從浴室走出來的同時，芷若回到了公寓。

她左手拿著捏凹了的啤酒罐，右手食指勾著鎖匙，其餘手指則勾著一袋啤酒。

我二話不說，從她那袋啤酒中拿了一罐出來，扳開拉環，像水一樣把酒灌下。

「今晚不醉無歸！」芷若已經呈現出微醺的狀態，在自己的住處喝酒，又怎麼不醉無「歸」呢？

不過我根本沒心情向她吐槽，只顧繼續灌酒。

當下，我只知道我極度需要酒精來麻醉自己的感覺。

在此忠告大家一句，酒後亂性。

「澄渢，你覺唔覺得有啲熱呀？」一句鐵定會於老土劇集中由狐狸精說出來的話就在此時此刻在芷若口中說出。

後續我都不用多形容了吧，芷若開始解開上衣最高的鈕扣，然後把胸部靠向我的手臂。

她用紅得像櫻桃的面看向我，眼晴還因為剛才哭過而帶點紅腫。

「你知唔知點解我喊得咁犀利？因為……我鍾意嘅人從來都無理過我……所以我先咁放任自己……」芷若開始自言自語起來。

「乜我真係有咁差咩……？點解連正眼都唔望我一下……佢知唔知我都會心痛架……」

「我個心真係好痛好痛……我真係放唔低佢……」她緊撓著我的手，胸圍的觸感只佔三分之二，其餘的都是軟綿綿的感覺。

不得不說，那個時候我對她產生了一種同是天涯淪落人的意識，只覺得，我們都寂寞。

「澄渢，望住我……」

我看向她的面，水汪汪的大眼晴配搭高挺的鼻樑，連同緊緻泛紅的嘴唇掛在白得接近琉璃的皮膚上……

「乜我真係咁差咩？」

一點也不差，這張臉甚至稱得上精緻。

「答我……」

但我選擇沉默，因為知道回答後情況一定一發不可收拾。

可是，即使我沉默，結果還是一樣。

她伸手撫向我的心臟位置，溫柔地打圈搓了三下……

「今晚不如，短暫忘記一下詩雨帶俾你嘅痛……」

然後她把我的手碗捉向了她心臟的位置，並把手掌緊貼在我的手背，又是溫柔地抓著我的手打圈搓了她自己的心臟幾下……

「同時令我，短暫忘記一下佢俾我嘅痛……」

雷聲在窗外轟嗚，芷若慢慢地親向我的唇，她一邊親我，一邊拿著我的手撫摸她的胸部。

原來互相依存的感覺是這樣溫暖，我在短暫的縱慾之中，忘卻了天與地。

芷若把上身的恤衫脫下，一雙披著黑衣裳的玉兔頓時蹦了出來。

深沉的黑色更能凸顯那雙峰的乳白，她把我的手帶向她胸圍的鈕扣位置，我笨拙地摸索著怎麼操作之際，她已急不及待把整個脫了下來。

赤裸上身的芷若伏我的胸膛上，使人軟化的觸感穿過我身上那件薄t-shirt傳遍全身。

她不斷吻著我，從頸部到肩部，從肩部到胸部，她甚至把我的上衣扯爛了一點，都要吻勻我的上身……

就這樣，我踏入了一片未知的領域。

我慢慢由被動轉為主動，探索眼前這個青春肉體的每一吋肌膚。

芷若絕對不是歸類為瘦的那種女生，但她身上的贅肉，都巧妙地分佈在不太看得出來的位置。

雖看出來不明顯，但摸下去的手感卻是令人欲罷不能。

我把手伸進她還未脫下來的及膝裙，從大腿慢慢向上游走，直至摸到蕾絲邊的絲質底褲。

我輕捏她的臀部，感受男女生身體結構的大不同。

在中學生涯，我拍打過無數男友人的臀部、死在我千年殺下的不計其數……

我一直以為男生和女生臀部的觸感都大同小異，卻在捏下芷若的一瞬間開啟了小宇宙。

原來臀部的觸感，可以用上「水漾」這個形容詞。

我情不自禁用上右手五隻手指來起勢搓她的臀部，左手則輕揉著另一個次元的物質。

滑不溜手都不足以形容芷若的乳，配合酒精的效用，琉璃般的雙乳上泛著幾乎看不出來的微紅，點綴那仿如車厘子的兩點。

遵從著最原始的本能，我吻了下去。

一邊揉著、一邊吸綴著……

而右手，則持續帶點力度地把玩她的臀部，甚至使她的內褲變成了t-back形狀。

「嘎……」面上早已紅得不像樣的她呻吟了一聲，這樣的芷若看起來又嫵媚了幾分……

明明當初一開學，我是那麼討厭她。

現在卻如兩條肉蟲般纏來纏去。

我沒有理會她的呻吟，並由她胸部越親越下，到達她的腹部……我伸出舌頭舔了一下，她把肚臍清潔得很乾淨。

在肚臍之後，我到達最後一片禁地。

人類天生就有著探究本能，我脫下她的裙子，盯著她粉藍色的內褲細看。

這蕾絲內褲下的秘境，吸引著我的本能去挑戰。

我慢慢、慢慢把內褲的邊拉下來……一個蜜桃般的形狀映入眼廉，原來她有剃毛的習慣……

我的頭離著水蜜桃大概兩吋的位置，正在考慮要不要親下去的時候，芷若用手按下我的頭，推了我一把。

忽然之間，我嗅到一種從不存在於我腦部記憶的味道，並不是腥，亦不是臭，硬是要形容的話，大概是介乎泳池的氯水味混合雨後的青草味吧……

這種味道莫名奇妙地使我的五臟六腑翻騰起來，我感受到一團嘔吐物在體內形成，並馬上要衝閘。

我立刻衝進廁所……

「嘔……嘔……」

酒清在我理智徹底斷掉前幫了我一把……

看著眼前這灘嘔吐物，我想起了那只大熊，想起了第一次打算和詩雨告白的自己……

頓時之間，我為自己的污穢不堪感到悔疚不已……

我竟然，差點就背叛詩雨……

不……

我已經背叛她了。

「澄渢，你無事呀嘛？」芷若在廁所門外欣切地關心我。

我吐完之後望著鏡子，感到很陌生。

我是一個壞掉的人，我對不起詩雨。

一時之間的性慾沖昏了頭腦，同是寂寞人都想得到慰藉這個想法把我和芷若連在一起。

手心殘留的溫熱和觸感加倍我的罪疚感，我這雙手該捉住的，明明是詩雨，不是她。

我卻背叛了最愛的人。

「無……無事。」我扭口水龍頭，用冷冰冰的水拍打自己面龐。

我生怕站在門口的芷若仍是赤身露體的狀態，我怕我踏出廁所門後再次把持不住。

我必須用最快的方法使自己冷靜下來。

還好上天在創造萬物時為所有男性設計了一種機制，一種名為聖人模式的機制。

水龍頭的水還流著，而我則開始進行啟動聖人模式的程序。

哈利路亞……

神聖的樂章在耳邊奏起，帶著我踏入一片聖域。

思緒頓時變得澄明，我找回了我自己。

咔嚓。

我扭開門鎖，發現芷若在門邊守候著。

「你ok嘛？」不知她是有意無意還是冷氣太大，她把恤衫穿上卻沒有扣鈕，約隱約現的胸部更加引人入性。

哈利路亞……

不過，小天使們還在我耳邊唱著歌，世上已經沒什麼能誘惑到我。

「對唔住……我唔應該……我真係唔應該……」出乎意料地，芷若向我道歉並在我眼前哭了起來。

我不知所措。

「我對唔住你……對唔住詩雨……我一時飲大咗……」她邊說邊哭。

「放心……我一定唔會同詩雨講……一定……」她向我承諾。

其實，我也沒資格要求什麼，正所謂獨掌難鳴，要是我能夠堅持拒絕芷若，我現在亦不至於那麼後悔和內疚。

是我起了色心。

即使芷若不告訴詩雨，那我是要昧著良心隱瞞她一輩子？

無論是和她坦白還是瞞她一輩子，我都做不到。

「你早啲休息啦，唔好諗咁多……」我和芷若說。

「返到香港之後，多啲陪詩雨……」我補充多一句。

「嗯……我會……早抖……」

我走回房間，看向窗外。

天空不知在什麼時候止住雷聲的低沉，換來了稠密的雨水。

在雨下得很大很大的這一天，我和詩雨的關係被沖得更加模糊。

其後，我和芷若各自回到香港。

是我故意安排的。

即使她再怎麼不介意都好，我始終沒法把心中的刺拔出來。

每一次看向她，我都會回想起那晚發生的事，想起當詩雨一個人面對這世界的時候，我卻埋首於溫柔鄉當中。

我不懂得面對芷若，不懂得面對詩雨。

更不懂得面對自己。

儘管我和詩雨從來都沒開始過，儘管我和詩雨從來都沒有一秒是情侶，但我深愛著她，在深愛著她的同時卻摟著另一個女性作肌膚之親……

我找不到任何辯解。

我沒法向詩雨坦白一切，沒辦法要求她原諒我……

我已經……失去了愛她的資格……

飛機緩緩降落香港國際機場，我懷著沉重壓抑的心情回到自己的地方。

一個熟悉又陌生的香港。

坐在巴士上，窗外掠過一幕又一幕風景。

我知道，那是青馬大橋；我知道，那是藍巴勒海峽；我知道，那是珀麗灣……

這一切一切我都知道，然而，感覺卻無比陌生。

我再不能迎接從前的日常，再不能以從前那種態度看待詩雨。

一切一切都覆水難收。

在沒有她參與的土地上，我找不回那種「呀！原來這裡就是我歸處！」的感覺。

心隱隱作痛起來，我能感受心臟每一下揼血所帶來的衝擊，一下一下，像是要破開我的胸膛。

也許，胸膛真的破開的感覺還比較好。

那麼便能從悔疚的漩渦中掙脫出來，那麼便不用再想沒有詩雨的明天該怎麼過……

在沒有詩雨世界中，太陽沉下去再升起來，這個程序稱得上是明天來臨嗎？

我的明天，早已遺落在昨天。

巴士到站，我帶著沒有靈魂的軀殼走回大廈，每接近一步，心都被掏空多一點。

因為相鄰的單位，已經被分隔成兩個世界。

升降機到達十九樓，我和詩雨的單位樓層。

我站在她門外，摸著門鐘卻沒勇氣按下去。

不知過了多久後，正當我轉身打算返回自己家中之際，迎面碰上從升降機步出的詩雨。

「嗨……」她看著我說，面容顯得非常憔悴。

而我的目光卻不受控地迴避她的直視……

「嗨……」

兩人相對無話……

「無咩嘢嘅……我返入去先啦……」她說。

「嗯……」我回答。

只是一次簡單的接觸，就說明了一個顯淺的答案。

她的眼神、她的語氣、她的態度彷彿宣告著我的死刑。

我已經，失去了陪在她身邊的資格。

接下來的日子裡，我都沒有和詩雨聯絡。

因為我真的不知道怎麼面對她、怎麼向她交代和芷若發生的事……

我知道我絕對需要向她坦白，卻又怕我連現在僅餘的地位都失去。

人類在想不到怎去抉擇的時候，都會選擇逃避。

這段日子裡我一直逃避著詩雨。

原來一個人，真的可以無聲無息地消失於另一個人的世界當中。

所有發生過的、經歷過的、感受過的，彷彿都是虛構出來的情節、從來都沒有在現實中上演過一樣。

詩雨，你真的不在乎我嗎？

就這樣，數個月過去。

然後突然在某一天，傳來了黎淅言同學的死訊。

迎來一個轉捩點。

我和詩雨都出席了他的喪禮。

雖然他生前在班裡的圈子與我完全不同，對於晉傑來說，甚至對他有點看不順眼。

不過，人都走了，還有什麼好記恨。

於我而言，他的離去我只感到可惜。

他長年都以泰然自若的姿態穩坐全級第一的寶座，記憶中我從來沒見過那張校務處內用來表揚學生的名單上的第一名不是他。

這次高考亦理所當然地獲得好成績，以他的才能，將來前途定必無可限量。

在十八歲之齡逝去，任誰都會感到可惜。

在喪禮上，他的好友子華，阿軒，家樂都哭得很厲害，已經哭到忘掉自己的形象……

尤其是子華，泣不成聲，和平時的豪邁形象相差了十萬九千里。

不過，哭得最厲害的，不是淅言的家人，不是淅言的死黨，而是心渝……

她哭得很淒厲，呼吸上氣不接下氣，每一聲每一下都像是用生命在哭一樣，彷彿是要把哭聲化作愛意傳給在天國的淅言……

她掩著臉一直哭一直哭，哭到淅言的家人也感到有點不知所措……

她和他，應該是帶著滿滿的遺憾吧……

淅言的死令我意識到，人生無常……

死亡有可能突然之間到訪，帶走我最重要的人。

我不能再逃避詩雨，我不能再耽誤下去……

我要再一次把她追回來，即使她討厭我也好，即使她憎恨我也好，就算摒棄我所有的尊嚴，我也要把她追回來！

喪禮結束後，我和詩雨一起走在回家的路上。

一路上我都不知道怎麼開口，卻快要到達大廈大堂……

我們走進升降機，一層一層地升高……

然後走出升降機……

「我返入去啦，拜拜。」她說。

「唔好！」我情急之下拖著她的手。

「嗄？」

「唔好走……我唔想你走……」我說。

「之係點？我唔明。」

「我……我……我鍾意你！」我再不隱藏自己的心意。

「我知，如果要你喺鍾意同唔鍾意之間揀，你係揀鍾意架嘛！我知架！你唔使重覆，我哋做得咁耐朋友，我知你鍾意我。」她的一字一句狠狠打在我的心上……原來當初我對她說的這句話，有那麼大的殺傷力……

「唔係……我唔係呢個意思！」

「咁你係咩意思？」

「我鍾意你……就係我鍾意你……唔係朋友之間嘅鍾意……你明唔明……」

「夠喇黃、澄、渢。」

她叫我……黃澄渢……

這是我有生以來第一次聽到詩雨用我的名字叫喚我，卻使我的心似是踏空了一樣。

「已經太遲喇。」她續說。

「太遲？點解太遲？唔會太遲架……你做我女朋友……好唔好……」

「我已經……應承咗子華……」

「應承？應承佢咩嘢？」強烈的不安感在我心中湧現。

「應承……做佢女朋友……」

這句說話猶如晴天霹靂……

我實在沒有想過……詩雨會答應別人的告白……

我還天真地覺得，只要我不顧一切向她示愛、向她坦白和芷若的事，就能換得她的寬恕……

原來一切都是我一箱情願……

「點解……可唔可以話我知點解……」

「點解？你仲問我點解？我屋企有事嗰陣你去咗邊？去咗同芷若旅行？去咗同芷若搞埋一齊？我之前問你鍾唔鍾意我，你點樣答我？你而家話唔係咁嘅意思？小六嗰陣你為咗我同人打交……中一嗰陣你為咗我同我出頭……中三嗰陣你叫媽咪幫我搵補習……中四嗰陣你同返我一齊返學放學，問我點解唔接受話劇社學長……中五嗰陣你同我講你唔會轉校係因為我……中五last day之後你遞完一張又一張紙條同我打氣……考完會考就約我去海洋公園玩，又送隻熊啤啤俾我……你做咁多嘢咁多嘢，我真係傻到以為你鍾意我呀！結果呢？你知唔知我係用咩心情嚟問你……你知唔知我要用幾大勇氣……你知唔知我寧願無咗個好朋友都唔想失去你……但你呢？你答咗咩嘢呀？你仲記唔記得你答咗咩嘢呀？你而家先嚟同我講唔係咁嘅意思？你搞完芷若先同我講你其實真係鍾意我？太遲啦……太遲啦……」她哭得很厲害，眼淚鼻涕流得一整面都是……

不！不是你想的那樣！我和芷若還未發展到那一步……

「你仲叫我點信你呀？」她努力止住淚水，然後吐出這一句。

不！請你不要拋下我……請你相信我……

我想解釋給詩雨聽，我和芷若是去台灣找你，是因為你不想見到我，我一時飲醉，才……

我想解釋，卻不知道怎麼解釋、從何解釋……

事實上，我的確和芷若發生了親密關係……無論出於什麼原因，都不值得原諒。

我伸手想去拭去她的淚，卻被她狠狠擋開……

「你走啦……我攰喇……爸爸失蹤之後就到淅言出事，我真係攰喇……」詩雨邊說邊轉身，走回自己的單位。

我再也壓制不到自己的情緒，伸手拉著她的手，用力把她扯進懷內。

「你做咩呀！」詩雨推開我……

「唔好……我要你……我愛你……」我再次把她抱緊，並親吻上她的唇……

「你走呀……你走呀……」她哽咽著地掙扎，但雙手卻開始變得無力起來……

她就用一對無力的雙手，在我背部拍打著……

我依舊把她擁得好實好實，彷彿鬆開一點就會失去她似的……

我們擁抱糾纏的狀態大概持續了三分鐘，直到詩雨再無力氣掙扎後，她終於說出……

「我都鍾意你呀……點解你偏偏要同芷若……點解呀……」

我再次吻向她的唇，說：「信埋我呢一次……」

然後，我把她帶回家裡，碰巧這是沒有人在家的一天。

我們擁著回到房間，發生了第一次關係。

我和詩雨摟著到床上，我把她摟得很緊很緊。

我和水水互相糾纏到床上，他把我摟得很緊很緊。

只有擁抱著她，我內心才終於感到踏實。

彷彿在他懷裡，就能忘掉一切苦痛。

我看向她的面，她還是止不著啜泣，我的心止不住疼痛。

我無法止住眼淚流下來，數個月來繃緊的情緒在一瞬之間瓦解。

我愛她。

我愛他。

一想到她要成為子華的女朋友，我無法壓抑崩潰的情感。

即使我愛他，卻沒辦法背棄一直陪著我的子華。

我要她成為我的人。

我沉醉於和他擁吻的感覺，理智卻努力把我往另一邊拉扯。

我伸手脫去詩雨的上衣。

他主動脫去我的上衣，我卻絲毫沒有丁點討厭的感覺。在接近赤裸的狀態下，我和水水面對面望著。

我伸手摸向詩雨消瘦了許多的面龐，不停責怪自己曾經走錯過的每一步。

我用雙手按著他在我面上的手，他的手彷彿能拯救一切。

詩雨用力按著我的手，同時把頭傾側到那一邊不停哭泣，她到底受多少苦了？

我知道，這種開始是錯誤的。我不能背叛子華，卻想繼續和他依存下去。

我想和她融為一體。

不！我不能放蹤自己的任性。

「詩雨……原諒我……」我邊說著邊吻向她的額頭，卻迎來意想不到的反應。

詩雨推開了我。

「對唔住……我唔可以背叛子華……」她拿起那件剛被我脫掉的上衣，翻身準備下床。

什麼子華？他算個屁？我喜歡你這麼多年了，難道就敵不過一個王屎華？

我捉住她的手，不讓她離開。

「放手……放手呀……」詩雨叫喊著。

不！我不放手！我今生今世都不會放手！

我硬是把她拉回床上，並用雙手按著她的肩。

「求下你……唔好……」她用一雙淚眼看著我，卻加倍了我想把她完全佔有的慾望。

我開始親吻她的唇、親吻她的頸、親吻那雙還未解下胸圍的上乳。

她有氣無力地擺動著身體掙扎，我卻依舊一吻又一吻地親在她雪白的肌膚上。

一直到她沒有力氣，一直到她放棄反抗……

有人說，愛不一定要擁有，愛是無私，愛是放手。

但我好肯定，這只是不夠愛……

若你真真正正愛一個人，你會想擁有，你不會想放手。

愛，是100％無雜質的自私。

我愛詩雨，好愛好愛，甚至超出了自己能想像，超出自己能承受的範圍……

我不要她和子華在一起……

我絕對不能接受！

論什麼條件，我都比子華優勝，為什麼偏偏要因為他，放棄我……

我不接受這樣！

詩雨你是我的！你只能是我的！

在滿腔忿恨發洩過後，詩雨屈曲身子坐著，抖震著地擁抱自己。

「點解……點解……」她的呼吸很倉促，雙頰的淚痕提醒著我剛才所鑄成的大錯。

散了一地的衣服、染血的床單、不停啜泣的詩雨……

這次真的，回不去了。

那個晚上之後過了一段日子。

在某一天，我收到一封詩雨放在我家信箱的信。

「澄渢，近來好嗎？我和子華過得很好。關於那天的事，你就不要自責了。看見你不斷把頭撞到牆上，我的心也很痛。我不怪你，怪就只怪，我們之間的timing都錯了吧。因為一些緣故，我和媽咪搬家了，說真的，這樣對我對你都比較好，我沒辦法放棄子華，亦沒辦法坦然面對你。所以，我選擇從你的世界中徹底消失。我把電話號碼都轉了，請不要嘗試找我，我會過得好好的。詩雨上」

讀畢那封信後，我發了瘋似的狂按隔壁的門鐘。

結果當然是沒有人應門。

其後我走到管理處詢問，才得知詩雨和阿姨在前些日子已經搬走了。

她們只攜帶一些輕裝，什麼傢俬都沒帶走，好像是走得很倉促的樣子。

我無助地拿出電話撥打詩雨的號碼，果然如她所說，已經變成空號。

明明已經變成空號，我卻一下又一下地按下致電，祈禱著終有一次能夠接通。

上天沒回應我的訴求。

又一次，在求助無門的情況下我找上了芷若，不過詩雨連和她的關係都一併斷絕。

我已經基本上失去所有和詩雨取得聯繫的方法。

的確，我可以問到子華的聯絡方法，然後通過子華找到她。

但我要怎麼和子華解釋，怎麼和他說明狀況？

我要來搶你的女朋友啦！

這樣？

就算我面皮再厚，也做不到。

我已經傷害了詩雨一次又一次，如果她選擇了子華，如果她覺得子華能令她幸福，我還能怎麼樣？

放手，是我唯一的選項。

很多年後，芷若患上癌症。

她才終於告訴我，當年詩雨爸爸出事的地方是上海，不是台灣。

下雨天躲雨的屋簷

盛夏到處逛街後隱約的汗味

樹葉被風吹得沙沙作響的小徑

晚上一起踱步的海傍

巴士上能看見你倒影的車頭位置

總是被你蕩得很高的韆鞦

散發著濃烈紙張氣味的舊書店

滿載回憶的海洋公園

總是輸給你的遊戲機中心

……

這一切一切，我都想繼續和水水經歷、體驗……

「你做咩發晒呆咁嘅？」身旁的子華問我。

他是子華，我的男朋友。

他用行動告訴我，在我最無助的時候，只要我回頭，他一直也在。

因為我的關係，他同樣沒有應考高考最後一科。

那天在自修室，我接到媽咪電話，告訴我爸爸出事了，同在自修室內的子華察覺到我的異樣，追了出來。

他不斷擔心地發問，問我用不用找水水幫忙。

不，我唯獨不想打攪他應考。

子華卻始終放不下心，在他苦苦糾纏下，我和他坦白了家裡的狀況。

無巧不成書，他說他的家鄉也在上海，家中一些世叔伯有點人脈，說不定能幫上手。

僅僅是為了我，他付出了太多太多。

最後，我無法拒絕他的告白。

尤其當我知道水水和芷若走在一起之後。

「無，無事呀。」我回答。

「唔使咁擔心uncle喎，一有咩消息我啲世叔伯就會話我知。」子華用力摸了摸我的頭。

「嗯……」沒有壞消息，也算是個好消息吧。

爸爸至今已經失蹤四個多月，中國地大脈搏，要找一個失蹤人口比大海撈針還難，我已經不再心存盼望……

只是媽咪她……

不知是不是爸爸一年只有數個月在家的關係，我從來沒見過他和媽咪吵架。

每當他在家的日子，他總會做妥所有家務，無論下廚洗碗還是洗衫拖地，他都一手包辦。

媽咪的面上總是掛著幸福的微笑，經常私底下對我說爸爸就是她一生做得最對的選擇。

爸爸和媽咪就像我和水水，同樣是青梅竹馬，到最後順理成章地步入教堂。

我羨慕這種一直相愛的關係……

也許不曾驚天動地過，但卻平平淡淡、細水長流……

這種簡單又奢侈的願望，會在我和子華之間成真嗎？

我不知道。

不，我是知道的……

如果對水水的感覺才是愛情，那麼，我永遠沒辦法愛上另一個人。

我永遠無辦法在其他人身上找到對他的感覺。

我越是愛他，越不能面對他。

我不能接受他和我最好的朋友發生關係……

「你放唔低澄渢？」子華問。

我不懂回答。我不捨得傷害他。

「或者我哋，都係做返朋友啦，哈哈！」他突然發出豪爽大笑說出這一句。

「曾經擁有過，我就心滿意足架喇！既然你個心都唔喺我到，我留住你個人又有咩意思？」他繼續說。

「……」

「詩雨，多謝你嘅善良，證明我真係無鍾意錯人，哈哈！」

我聽到後不斷擰頭，想要否定他的說法，卻依然說不出半句話來。

眼角不經不覺滲出了淚水，我甚至不知自己為什麼會哭，只覺得很難過……

「唔好喊啦傻妹，我下咗好大決心先同你講架……」子華都開始哽咽起來。

「嗯……嗯……嗯……」我努力止住淚水，卻止不住對他的感激之情。

「最後最後，等我送多你一次返屋企，可以嘛？」

「嗯……嗯……」我努力點頭。

子華到最後都帶著笑容送別我，在別過面的一瞬間，我才終於對他產生了些微喜歡的感覺。

我不會忘記你的。

子華的決定使我明白到，愛一個人，不一定要佔有。

既然我無辦法接受水水和芷若間的事，我會離開他們的世界。

於是，我寫了一封信給他。

很多年後，芷若患上癌症。

她才終於告訴我，當年子華告訴她我家出了事，而她則把水水騙到台灣找我。

在愛情的世界裡，存在著時差……

我的秒針和他的分針，並沒有同步地移動著……

一圈過後，相互交錯，再找不回一致的步伐……

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