全球最低出生率奪冠的台灣，大家都在避著結婚和生育，聽到結婚和孩子都避之唯恐不及。
有生育能力前，我也敬而遠之，婚姻的真諦和養孩子，跟我沒任何關係；沒生育能力之後，藏在DNA中的義務，連接到基因的使命，被大大的畫上繁殖失敗的等號。
我才年紀輕輕就被物競天擇的規則淘汰了？
開玩笑，別人是選擇不生育，我是直接不能生耶！
我接到健檢報告的那一刻，不可置信盯著男主治醫師的眼睛說「這是什麼原因造成的？」
「這是基因的問題，無法追究。」他急躁又簡短的說，我看得出醫生已經被掛到50幾號的病人流程煩透了，我眼神透露著：醫生你可以再同情我一下子嗎？我的診斷結果只花了1分鐘就判定了耶，我信任大醫院的設備，也不質疑醫生護士的專業，只是…只是誰可以在當場陪我一起替我的「淘汰」難過？
我傷心呀，我需要一些浮木，我來婦產科，自己逃避了好久，才鼓起勇氣獨自來看醫生，這就是我一直逃避的現實，我還盼的答案著有一絲絲的希望，答案卻是如此！
我開始哭，旁邊的一臉工作到厭世的護士，停下手邊的工作，跟著我一起紅了眼眶，醫生開了雌激素，他機器般的複誦說我必須要一直吃到45歲，我邊用顫抖的手，寫下複雜的服用激素的規則，邊拿走冷冰冰的健保卡。
醫生說，想有孩子還是有辦法的，試管嬰兒、代理孕母現在都很成熟…我完全聽不進去，我只在乎我跟同年人不一樣了，構造不一樣了，我好像是生物中的淘汰品，我自己無法繁衍了，前面排山倒海的海量女性都能夠生育，我恰恰是沒有「功能」的那個特殊體。
這些都是2025的事，我已經提早不孕來到第二年，我時不時會期待那時候，是不是某些因素沒達到，所以雌激素才會不夠，血液檢測結果才是不孕？
從逃避→恐懼→沮喪→熟悉→共存
這個漫漫長路中，既然一般女性的路我無法走，那我這個破身體是不是還有其他義務，我一直覺得身體不是我的，她有自己的想法。總是不聽我的話，她有自己的聲音。
我既然失去，我必然也有不能生育的優勢，這些都是後來我替自己解困的道理，沒被愛過沒被珍惜過的身體，當下的不孕其實是為了保護我的生命才捨棄掉繁衍這種危險又消耗的機制，我那時候很危急，不孕是為了讓我活下去才變的極端，說不定我要感謝她讓我變成如此。
不孕提醒我，我還有許多比繁衍更需要經營的東西，觀察世界、認識新朋友、不被傷害我的人囚禁、製造我腦海的宇宙、仰望星空，還有自己的身體有自己無人取代的道理和感動，加油莎莎。
ps:現在沒有姨媽實在有夠方便的～
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