当时的我不明白，为什么大人误解我。小孩不论怎么解释，都像是一个借口，感觉像小孩互相串通一样。慢慢地，小孩就是不想解释，也不想和大人沟通。
就好像这件事一样，他们会主观地认为一定是身边的人影响自己的孩子——或许有这个可能性。但他们认定的事，再多的解释也只是借口。
可是你知道吗？作为父母，也是小孩身边的人。我明白每个父母一定觉得自家孩子是心中的小天使，或许也该寻找自己的原因。虽然孩子刚开始会因为某些原因说谎欺骗父母，但原因终究是不想让父母对自己感到失望。有时候原因和后果并不一定重要，重要的是你对孩子的耐心和理解。
比如孩子考试考砸了，把试卷藏起来，甚至冒充父母签名。作为父母怎么做呢？打骂一顿式的教育？解释利害关系？还是让孩子也感受被欺骗？也许每个方法都管用，或者都有好的结果。但孩子的防御只会一次又一次地增加。
不论是打骂式、称赞式还是感受式，其实这些都让孩子独立，但独立的背后往往都会带来无形的压力。作为大人的你，宁愿一个人扛着压力，还是有人陪你一起面对？
父母其实可以跳过“说谎对不对”的道德评判，直接接住孩子行为背后“不想让父母失望”的恐惧。用耐心化解孩子的防御，用理解搭建信任的桥梁。最终，孩子学会的不是“如何骗得更高明”，而是“父母是我可以暴露脆弱、寻求帮助的安全港湾”。
有时候，教育的瞬间就藏在这些“本可以发火却选择了拥抱”的选择里。比起真相和惩罚，那份被理解的感受，才是孩子一生安全感的基石。
2006年，这一年是我人生中第一次知道什么叫喜欢。我喜欢上两件事：一件是篮球，另一件是我的初恋。
先说篮球。
其实刚进校园时，我的课外活动是跆拳道和棋牌社。只是当时不知道什么原因，新学校的教练不承认我的段位，要求我从白带开始。于是我产生了“反正都重来，不如换个运动”的想法。新学校的教练不承认我的段位，我没有和他理论。因为我知道，我已学到了我想要的过程。
在我打算换运动时有一段插曲。我父亲发现我和同龄人喜欢的东西不同——我会常常一个人静静发呆、一个人打游戏、一个人画画，也不喜欢集体活动（哪怕现在也是一样）。于是他要求我学会观看足球比赛。
记得那年是2006年足球世界杯，父亲要求我观看足球比赛，每天汇报球赛结果。可要知道在马来西亚，足球世界杯都在深夜，对于一个孩子来说，睡眠是多么重要。可以想象一个既要上课还要深夜观看球赛的孩子——即便可以熬夜的我也对此毫无兴趣。
所以我趁父亲出去和朋友看球赛时跑去睡觉，然后利用早上报纸和网络资讯汇报给父亲。当时我明白，父亲的担心本就是我话不多说和柔弱的性格，会遭受其他同龄人的排挤和欺负。父亲后来有没有检查我汇报的球赛结果，我不确定。可能有吧，但他没有说。他后来也没再要求我看球。也就是这样，我对足球一点兴趣也没有。
而这时很刚好，和我同校的表弟小T推荐我玩一项运动——篮球。当时我们可能是受动画《灌篮高手》的影响，特别热血也特别喜爱这项运动。
我和表弟小T经常在学校球场打球，有时也在他公寓楼下打。没有固定的场地，有地方就打。第一次投篮命中时，球“唰”一声空心入网，那一刻我感觉世界瞬间完美。
我记得几乎我们一有时间就会打篮球。由于每天打篮球，我从一个小胖子成了一个火柴人，几乎一样黑脸和白而瘦小的身体。就这样我们从不会基本功到学会运球、上篮、投篮，也很顺利成为校队一员。
其实成为校队一员也只是普通的板凳球员。我没有篮球员的身高，也没有打球的技巧，更没有组织球员的智商。但当时我知道打球和投球的快乐，所以只要找我就可以在球场看到我。
喜欢篮球这件事让我觉得：在乏味和重复的动作中，只要是喜欢，就是享受。不是它带来的成绩或结果，而是重复的动作本身。
所以有时候，当一件事不承认时，你可以试着离开。不要太过执着结果，或许你会在寻找中找到一个不会在乎结果的喜欢。
有些离开不是放弃，而是在给对的热爱让路。
同年2006年来了插班生，一位女同学P同学。P同学是印尼华侨，身形娇小，长得可爱。她是一个蛮受欢迎的女生，周围有很多男生。不过仔细想想，当时我的学校男女比例来说，确实是僧多肉少。
我也不知道为什么会喜欢P同学。我说不清是可爱的性格还是可爱的外表，总之就像校园剧一样：每天会和她通电话，会送她东西，甚至知道她有男友也不厌其烦地找她聊天。
没错，我不是校园剧的男主角，而是配角中的舔狗。
当时我曾以为感情很简单——即便不是恋人，做朋友也不错。虽然这么说，但事实就是你渴望和她在一起，哪怕是一天也希望见到她，但同时又希望她不要因为分手而伤心。
感情不就这样吗？我们既自私又懦弱。所以我们选择祝福，而不是“她们”。
当年还没有手机、Line、WhatsApp，更没有微信。所以每天通电话和信息，要用不少零用钱付费。那时的我，一心期待着放学后的通话和信息中的暧昧，一点也没顾虑如何使用零用钱，甚至会和我表弟借钱充话费。
一直到母亲发现我基本不花钱吃午餐、也不买什么东西，但零用钱却永远不够用。
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