我(私小說、青春傷痛文學) - 番外(可能會在加一些)

我回過頭來看我國小做出最高智商的操作就是控分了。國小時我知道自己如果多讀一點書，那考的分數就會高一點，一但高一點，我就必須要用其餘的努力去彌補。

我是一個很懶的人，為了讓自己有更多的遊玩時間，我開始在抓時間，努力到哪大概可以及格？

所幸我與生俱來的天賦不錯，考的雖沒到多高，但應付父母綽綽有餘。於是我就維持著這樣的成績，沒多高，沒多低，國小80分左右。

就這樣來到國中，降到了60分左右。不過還是順利畢業了

我爸媽曾跟我說過：「我們已經很幸福了。」

國小的時候、國中的時候，他們都跟我說我已經很幸福了。

而我呢？

能吃飽、穿得暖、家裡有房有車、想吃的就吃，零食等都有。可以說豐衣足食。

而我還有手機與自己的電腦能在這裡打字、寫私小說。

我甚至都認為自己是幸福的了。

有人呢？

有人受戰爭之苦；有人受貧困之苦；有人受人壓榨......

而我呢？

我沒賺過錢；家裡的家事我也大都不用做；

豐衣足食的我沒受過那些苦痛，沒有環境髒亂......

所以

我是很幸福的。

禍從口出，我爸教會我這成語。他原本的意思是要我三思而後行。

但這後知後覺的個性，讓我處裡事情時總是慢一拍，(所以這種能一直校稿的小說應該能算我的天堂。)所以我漸漸地發現：不說話好像就能解決大部分問題。

於是我發明出了萬精油三套：裝傻、沉默、說實話。

裝傻讓自己可以處於偏觀眾位置，沉默可使自己不做出那些下意識的事，說實話事在我真的有事或我有目的但前面兩個無用的時候用。

國小三年級，我在訂正，但我旁邊有弄出些聲響，我轉頭，然後在後面的班導就叫我不要轉頭，好好訂正。

現在高一的我發現，我成功克服了這個老毛病。

國中會考，排序為國、英、數、自、社，如果同分，那就照這樣排，看誰比較高，如果都是1A，那一個在國文，一個在數學。

國文的排名會高一點。

於是國中的我們把國文是做珍寶。

現在高職了，發現理化是這世界最有用的科目，而最沒用的科目是國文。

我曾經打的是獻祭流，我獻祭英文，讓我其他的考高分。

結果是5B8+，除了英文，其餘B++

這成績是比1A4B還低的。

不要以為+可以加一分，我們滿分是30。

五年級時，我有一個感覺「自己不是在活著，是在操控一具屍體」。明明沒有腐臭味，沒有死亡，心臟孩在跳。但我就是覺得我在操控這具名為水門鴻文的屍體。

高中時，我再次感受到了這種感覺。

我很好奇，所以去跟AI說了這件事，它說這是解離，解離的其中一種。

(順帶一提，我國小五年級就曾經拿起廚房的菜刀架在脖子上，但砍不下去。高中了，我不敢去頂樓。)

(補充：國小五年級的時候，我嘗試用原子筆用力戳向手背，當時感覺挺爽的，就這樣來到冬天，因為用力戳會破皮，所以不戳了。

國三，當時我用指甲將臉、胸、肚、手、腳等都刮了一遍，感到與國小五年級同樣的爽，不過身上都是紅印子。

高中，我去問AI之後，它給我一個建議：用橡皮筋彈。於是就呈現在這樣了。)

有一天早上,我爸說:要記得穿校服喔(因為我之前有不只一次忘記要穿)。

然後我就突然大聲:我知道啦!我感受到自己的情緒在憤怒,但我卻不知道自己再生什麼氣。

然後我爸也是直接回嘴:你在大聲甚麼啦!欸!我好心提醒你,你就這樣對我喔?你下次再這樣我就不提醒了,自己去自己打算吧。(說實話除了最後一句,我都不覺得他在生氣,因為只有最後一句才有徹骨的涼意爬上脊背,像是這是什麼大事,我失去了甚麼一樣令我瞬間清醒,那感覺像是你工作到一半你不小心弄倒咖啡,然後咖啡撒在你電腦一樣)。

脊背發涼使我有種被遺棄感?我不知道自己的感覺,我當時只知道:我好像做了一件不得了的事情,這件事有可能讓我損失很多利益,於是我下一秒直接認錯,我雖然認錯,但他還繼續說教,什麼你長大、甚麼你以後的,而我心裡只對自己的演技有沒有破綻而擔憂。

我之前一直都發現周圍人有問題(連我爸也是),我是因為知道,所以才不跟他計較(

有次我跟他說一個東西的時候他說:這我知道啦!這件事不用說了,

阿誰知道你是不是水中看月、霧中看花,還是理解錯了?

你也知道中文一直是個特別的文體,換個角度,變黃腔、地域笑話、政治意圖都有可能。

還有我阿嬤也是。我國中老師更誇張她直接說:這件事情我知道!!你不要把我當白痴好嗎?(極其生氣的手舞足蹈與語氣聲調變化,當反派絕對夠格)我心裡只想說:有本事你演福爾摩斯。

我正要做某事(可能是洗碗、收衣服之類的)每次,只要我爸叫我去做某事,而某事和我即將要做的事一樣(或者我正在做),然後我好像會不受控制一樣不去做,我會打從心底認為如果我去做那件事,那我會像嘔吐一樣,感到極度噁心。

最後一件事,我很多次我在寫作業時,我爸經過我房間(我房間背後是走廊,走廊一邊是往廚房,另一邊往他們的房間)驚訝地說:你居然在寫作業?天哪你居然在寫作業了?

這應該是句誇獎,並且是讓人驚訝,應該是能助長我的自傲:對我就是在做作業,我很厲害吧?之類的感覺。

但現實卻與之相反,我反而徹底的不想做,像前一個事件一樣,我去碰那些作業就好像我是在毀滅我尊嚴一樣?反正在這種狀態去碰作業要嘛盡量不去想,但一定會被影響,要嘛直接不寫作業開始擺爛。

之前假日去旅行之前，我們在整理。我帶著耳機，但因為沒有口袋，所以我在找可以放的地方，不然一首拿手機，一手處裡還挺麻煩。

結果我爸在旁邊看之後直接罵：「你以手機先放一邊啦！」他用憤怒的面孔，配上憤怒的語氣說出了這一句話。

不過這發生過很多次，還有一次是直接拿走我手機。

恩~看起來不需要經驗總結了。

我是一個很特別的人,我不知道為什麼我腦袋裡有很多的聯想與其他的各種東西,讓我每次在面對事情的時候都會當機。

以前的我不知道這是怎麼回事,只能歸咎於後知後覺。現在就知道是想太多導致當機。

就例如今天,我同學要關門,因為外面風一直在吹,我也不知道會怎樣,反正他實驗可能變的比較難做。

反正他叫我關門，但我腦袋在當機，想：「一開始我近來實驗室的時候，因為太熱，所以開了門。現在門關上，是不是因為剛剛老師關了門？阿現在那位同學叫我開門，我會擔上責任？老師會來說我嗎？還是怎樣？」

反正我發呆了幾秒然後給的回應是：「你說什麼？我沒聽到？」

來來回回兩次之後，他直接說：「沒事。」

我：「啥？」

他：「沒事，沒事，不甘你的事。」

他揮了揮手，走向門那邊，把門關上。

但老師開門,因為我們有開本生燈,瓦斯的味道比較濃一點。這次是親眼看到了！於是我知道了，知道門是老師開的。

所以在他們要開門時,我說:那門是老師關的。然後他就去找老師問可不可以關門,我也忘記是啥理由,反正老師說可以。

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