到2024年4月4日，那天是清明節和兒童節。他們借口說我經常頭痛而將我送至急症室，毫無意外—我被送入兒童病房。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡKt24e5zVnl
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記憶猶新，那天父母借口帶我上醫院，然後逼迫我入院。
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我很怕住院的感覺。冷清、悲涼還有與我無關的吵鬧和愛。兒童病房中，父母都很擔心子女的情況（儘管只是感冒發燒及腸胃炎）總會輪流留在病房看顧子女。嬰兒的哭啼、孩童的咳嗽聲也會驚醒父母，然後父母會心痛地拍著他哄睡。
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我曾經問過他們（小朋友），他們說很喜歡生病，因為這樣父母就會全心全意照顧他，將所有時間和愛都灌輸進他們身上。
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我聽著病房中的吵鬧，我身上駁著機器「滴㗳滴㗳」的聲音在我的耳邊反覆回盪。我躺在病床上，看着那米白色的天花，側頭一看，那張空盪盪的椅子，與其他病床相比，更甚冷清。
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我是害怕的，害怕未來被宣判罪名，害怕當刻的無助，更害怕自己一個人被留在一個陌生的地方。
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不知怎麼的，視線開始模糊，淚水劃過我的臉頰，慢慢滴落在病床上。真可笑，有什麼好哭的呢？我才不在意…
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聽著身旁的聲音，我輾轉反側，遲遲不能入眠。我是羨慕的。但我不想亦不能麻煩父母，儘管他們有空。
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我模仿著身旁的聲音，低語道：「囡囡別怕，沒有事的，我在呢。」「乖囡，睡醒就不難受了。」
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可是媽媽啊，我很害怕…
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在醫院的日子十分煎熬，我在那裏哭喊、被逼着吃飯，而他們亦沒有對我「頭痛」的病況作任何檢查。只一味問我為什麼割手、情緒怎樣、日常生活及社交如何。
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好吵好吵。這裏好吵、好冷。我像被人遺棄了。我睡不到覺，我望着白茫茫的天花板，這裏的病房沒有可望向街道的窗戶。
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我似是被關在這裏—不知時間、不知天氣。
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在醫院呆了幾天煎熬的日子後，2024年4月8日則第一次見精神科醫生。
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護士說他是一個很厲害的醫生，且是高級醫生。
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媽媽在他面前說了很多很多…. 有擔憂、有憧憬，甚至有想「懲治」我，畢竟我這樣已經不是那個對她言聽計從的小孩了。
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原來，送我入院不是擔憂，而是覺得我自傷是在給他們丟臉。他們甚至很自豪的說把我騙進醫院。
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但是，爸媽。我怎會不知道你們的小心思呢？我也想救自己的啊。可是，你們怎能是因為「丟臉」而把我送進院呢？
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在這次經歷後，我學會隱藏自己。我不能這樣，醫生、父母總會用送我入院而威脅我。
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我不敢再向他們展露自己了，我似是被人遺棄在病房中，只是這次是我親手把「我」丟棄。
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我學過什麼「4-7-8 呼吸法」「透過運動分泌腦內啡…」但當自己切實陷入淤泥中才發現，做什麼也無補於事。
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在確診的那刻，我的未來就已成定局，而我亦被貼上不可撕掉的標籤。但其實我是如釋重負的，終於有了一個放棄自己的藉口。
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「情緒病」似是為我定下罪名。但我的罪是什麼呢？—我不知道。
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世界是複雜的，我所學所知的只是書本上、課程上要我學的。成績再高，我所學的只是世界想我成為的那個模樣。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡskxuOzEN6s
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在其他人眼中我是乖巧聽話的孩子，我不知道這是不是我的本質。或許是世界把我塑造成這樣的吧。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2xZhrCew5w
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世界彷彿不接納我了，把我遺棄在世界的角落。父母也不要我了吧，他們也厭惡了我整天低落的樣子了。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡNGUu3dSY5p
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你知道嘛？從最親的家人口中聽到「討厭」、「厭惡」之時，真的真的好痛。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡACpZ0CW2RY
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我真的是罪人嗎？92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ32Ulbunb5d
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為什麼、為什麼連你們也會對我惡言相向。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡuHr4al0CWb
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我想做大家口中的好孩子。但我已經做不到了，我被病魔束縛着，被期待束縛着，可是我根本掙脫不出來，亦沒有人願意向我伸手拉我出淤泥。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡYHTFXoaItc
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他們只看着我痛苦掙扎，看着我連最後一絲的求生意慾也失去了，再責無旁貸的責斥我不努力，輕描淡寫的教導我應如何做，但他們根本就沒經歷過這一切。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡqYDWpN6rfV
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那時，我是羨慕妒忌的。憑什麼你們不用經歷我所承受的痛苦？92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2YETTK6WsK
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一想到這樣，我就厭惡自己。厭惡這番思想、厭惡自己扭曲的想法。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ3mwHFrAWyD
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為什麼我會變成這樣的模樣。如此的惡毒。92Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ9PUvAfAW1q
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我活該被病魔纏繞吧。
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