致我已消逝的未來 - 「病」是一個無底洞的深淵

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我或許是一個小刺蝟吧，對世界時刻保持警戒及質疑。因此我的刺總是無法收起。我知道這樣會傷害到別人，我不忍因自己而令其他人受傷，更害怕他們用擁抱表達愛時會受到穿心的痛。於是我把自己的刺生硬拔出，身上留下一個個血洞，流血不止。我把刺重新插回我的身軀裏，警惕着自己的罪名和承擔自己為身邊人帶來的痛苦。124Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2NSO9F8Vnn

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我以為吃了藥就會好的，可是事與願違。一次比一次的多，由20mg、30mg去到100mg、150mg；由一粒到五粒；由一種到三種。副作用不斷增加，但我反而越漸惡劣，一日比一日嚴重。

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到底會去到什麼時候才能解脫呢。

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我時常質問自己，「我」是否就是一切的根源？或許是吧。

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我恨我的懦弱，更恨自己的無力。

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我的身軀像被綁上千斤般，每一步都沉重無比。靈魂就像是被關上囹圄，整天叫囂着要逃脫。

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我的靈魂就像被撕裂般疼痛，渴望尋求一種方法以求解脫。

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活著真的好累好辛苦。

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而隨病魔的牽制，我更加感到無力。

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我渴望自由，而不是被世界同化。他們都說我病了，但我真的病了嗎？吃了很多很多藥，試圖用藥效催眠自己「我病了」

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他們告訴我「只是想太多」….想得太過黑暗。可是我不懂…不懂人們為何要裝作看不見，避之不談。難道說…看見真相、指出真相的人才是真正的「病人」

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我是病了，但我的靈魂不是，只是你們強加於我的罪名和形狀。病的從來是世界，而不是被世界強行成形的「我」…病的是試圖把世人同化成形的世界。

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血腥味充斥着我的大腦，看着血肉模糊的手臂，突然覺得悲涼。我是如此的怕痛啊，可是現在我居然用疼痛來證明自己是活著的。

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為什麼現今的我成為了自己最討厭的人？昔日的願望只是「健康快樂」現今我沒有健康，更沒有快樂。

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你也會厭惡我吧…

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我也是。我真的真的很厭惡自己，很厭惡這具身體，很厭惡這「不知足」的思緒。

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眼淚滑過臉頰，血液在眼裏化成一朵朵花。

鮮艷的紅色，不是代表幸福，而是絕望。

胡亂擦拭傷口，血液浸透了紙巾。

很痛、很痛。

我多想這時有人能抱抱我。

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「囡囡，別怕，我在呢。」

「呼呼就不痛了。」

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騙你的。

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那天我蜷縮在房間角落哭泣，被父母發現了。

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「你做什麼？」

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「再這樣我就送你入院了。」

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我根本沒有機會靜下來處理情緒，在這裏我根本沒資格有情緒。

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最後，一切只是幻想。

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他們沒有變，仍然會以我最害怕的威脅我。

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但最令我絕望的是，爸爸總將一切的錯推斥在媽媽身上，我看到媽媽的罪疚，但她才不是罪魁禍首。

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爸爸總會打壓媽媽，我們做錯事也會將責任推卸在媽媽身上。

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他會家暴我們，但在酒醒後卻什麼也不記得。當我提起後，他只會責備我只會記住些壞的，不記住好的。

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曾試過被他用拖狗尿的地拖塞進嘴，試過被他用藍罐曲奇、椅子打頭。他從來只會一笑了之。

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「喝醉酒」成了他的擋箭牌。

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「斷片」則成為了他掩蓋事實的方法。

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他們總喜歡把自己包裝成無辜者再用壓抑而不容忽視的說話綁架我。

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婆婆在看到我滿手傷疤時只會說：「這麼喜歡割，我幫你割好不好？把整隻手砍下來好嗎？」、「你再割我就把你送入院。」

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爸爸只會說：「這麼喜歡割手，為什麼不割腳、不割臉。」

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他們又說：「我是關心你的。」

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我愛你。124Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡfgxonU1X7F

真的。

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我不想你受傷。124Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡlR6c1OyztN

那些惡毒、刺耳的話偏偏是代表「愛」、代表被面子遮掩的「愛」。

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