未抵之地 - 第九章

　　會考倒數一天。

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　　最後一天真正意義上的上課日，中午過後就算半隻腳踏進考場。

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　　早已有人請假在家唸書，不放過任何通勤時間。在班上的人也不曾停止讀書，深怕自己因為這一秒與理想學校失之交臂。

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　　放下課業的我還是裝模作樣的看課本寫講義，兢兢業業維持自己根本沒有人在乎的人設。

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　　唯有下課鐘響時，同學會像提線木偶一樣，瞬間癱軟在椅子上。

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　　以前怎麼沒發現呢？這麼有趣的樣子。

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　　「漠慈，你第幾考場？要不要一起去看考場？」良曦走到我旁邊問。

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　　「用座號看應該是你隔壁。你是指一放學就去看嗎？」

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　　「對啊，反正考場很近，看完說不定還能一起吃個飯呢。」

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　　「好啊。」

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　　得到允諾的良曦滿意的回位子了。

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　　一個早上，我把每一科的去年曆屆試題都寫完了。題目稱得上滾瓜爛熟，段考出現過，模擬考也出現過，歷屆也寫不止一次。

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　　寫歷屆總是讓人信心滿滿。

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　　中午就放學，卻沒什麼歡呼聲。大概從這一刻就開始緊張了吧，明天就要考試了。

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　　對一部分人來說，國中三年有沒有意義也在明後兩天揭曉。

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　　考得好就是令人豔羨、多采多姿的國中生活。

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　　考不好就是令人唾棄、不務正業的國中生活。

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　　也許考試的時候也會覺得，自己的三年就在此刻化成一本題本，由自己親手定義。

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　　良曦一放學就來找我，一起走去隔壁的高中。

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　　「為什麼高中這麼大啊？憑什麼我們教室擠得要死，他們可以這麼寬？」

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　　「還好吧。」

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　　「高中教室這麼大感覺上課就很舒服，你看那個座位間距。我們班常常站起來就撞到後面桌子欸。」即使被敷衍還是試圖說服我認同她觀點讓我不得不妥協。

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　　「你已經開始想像高中生活了？」

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　　「當然啊！玩社團感覺超青春的。」

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　　「你說坐在河邊彈吉他唱歌嗎？」

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　　「對！我高中一定要實現這件事！」她聲音甚至高八度。

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　　「你得找到有人跟你一起耶。」

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　　「你跟我啊。」她理所當然的說。

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　　「不是應該一群人嗎？而且我們應該會不同學校吧？」

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　　「嗯……那我加吉他社。」

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　　「然後呢？」

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　　「然後會認識很多人啊，這樣就有人一起彈了。可以找你有空的時間啊，我彈吉他你唱歌。」

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　　「我應該都沒空吧。」

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　　「不可能到高中更卷欸，要揮灑青春纔對啊！」她振振有詞。

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　　「大學再揮灑？」

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　　「你大學也會卷吧，醫學系應該沒空揮灑。」

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　　「說的也是，所以你還是放棄吧。」

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　　「原來是爲了導向這個結果嗎？」我聳聳肩不置可否。

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　　說是看考場，但也只是走完一圈就離開了。一路上閒聊打鬧，我想應該是提前揮灑青春了。

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　　大概也是給我們提前暢想高中生活，以此更激勵我們吧。

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　　「對了，你有去拜拜嗎？」吃飯的時候良曦突然問。

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　　「嗯，週末就拜了。」

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　　「原來你也會拜拜喔，我以為你不信這個。」

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　　「寧可信其有不可信其無嘛。」

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　　其實是爸媽帶我去拜的。我自己是不太相信的，我一直都覺得說到底還是靠自己纔對，只要拜拜了好像都變神明的功勞。

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　　就跟謝天一樣莫名其妙，努力的是人卻要謝天。

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　　無所謂爸媽怎麼想，反正他們帶我去我就去走個過場，浪費一點時間。

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　　吃完飯已經三點了，我們也決定回家。

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　　走到十字路口準備分別，不同於以往，今天我先說話了。

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　　「掰掰，良曦。考試順利。」

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　　就不幫她加油了吧，她一定不需要再加油了。

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　　「再見，漠慈。你也是喔！」她笑笑的揮手，一如既往。

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　　我沒有立刻回家，而是在這個住了十幾年的地方晃晃。

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　　這些陌生又熟悉的景色有多久沒有好好停下來看了呢？

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　　這條路什麼時候多了這間店？那條路什麼時候多了一座公園？

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　　一直專注在自己以至於忽略這一切。

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　　大概到四點半我才回家。

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　　很奇怪，即使走動了一整天，曬了一整天的太陽，也沒有絲毫疲勞感。

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　　開啟筆記本，將已經完成的事情打勾。一看才發現只剩兩件事了。

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　　真好，一切都在預想中。

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　　我照著筆記本的計劃做剩下的其中一件事，直到六點媽媽喊我。

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　　「漠慈，有沒有信心？」媽媽笑臉盈盈的問。

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　　「嗯。」

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　　「明天我們一起送你去考場。」她笑意更深了。

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　　「好。」

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　　回到房間，將筆記本重要的幾頁撕碎丟進垃圾桶後，我坐在書桌前繼續完成沒做完的事。

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　　做完後不經意瞥向垃圾桶，我才發覺自己下意識就丟掉那幾頁。

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　　其實已經無所謂了，即使被別人看到也影響不了我，但防備已經是習慣了。

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　　想了想還是決定撿回來。鋪平後用膠帶黏起來在夾回筆記本里。

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　　被發現也是件好事吧。

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　　九點我去洗澡。

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　　整個人異常舒適，好像前幾個禮拜的崩潰是幻想出來的。

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　　我特地下樓熱了一杯牛奶來喝。溫暖的液體劃過喉嚨，原本被冷氣吹的有點發抖的身子立刻暖和起來。

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　　「漠慈，早點睡。」媽媽慈愛的聲音傳來。

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　　「好。」乖巧聽話，一如既往。

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　　躺上床翻看社群帳號，看到以前和朋友們出去玩的合照，那些塵封的記憶再度被喚醒。

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　　歡樂與淚水，共同交織成一場又一場短暫的幻夢。我們也僅有兩三年的緣分，緣盡則離散。

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　　單純的歡笑，真誠的眼淚。如今我找回來了。

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　　全部看完已經快十一點了，比預計的晚一些，不過也無所謂。

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　　悄悄開啟房門，確認爸媽都回房間後溜下樓。

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　　安靜地，按下把手開啟大門。

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　　深夜的馬路令人放鬆，幾乎沒有車也沒有聲音，只有偶爾吹來一陣風。不強勁，很柔和的一股涼意。

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　　這樣靜謐悠閒的氣氛使我想閉上眼睛感受，但還是沒有這麼做。

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　　等等就可以了。

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　　先繞到郵局寄信，看著飽含心意的信件落入郵筒，不知為何眼眶有點酸澀。

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　　良曦一定能感受到吧，我用心的思慮過每一個字、每一句話的信。

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　　至此，只剩下最後一件事了。

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　　跟著記憶中的路線走到登山步道的入口處。印象中停滿車的停車場變得空曠，一旁的攤販也不在。想來，也不會有人半夜出來擺攤。

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　　與記憶中有些不同還是有一點遺憾。

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　　久違的踏上這個步道，心裡說不上是什麼滋味。

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　　小時候，媽媽會帶我來這個步道爬山。那時候體力不好，經常爬不到一半就折返回家。後來再大一點就能走完整座山了。

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　　印象中前半是很平坦的路，後半段則有盤根錯節的樹根。當時是媽媽走在前面牽著我一步一步慢慢走過的。

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　　可以的話，我也想再和媽媽走一次，可惜沒機會了。

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　　看著沒什麼變的步道，兒時記憶再度清晰起來。每一幕彷彿都呈現在我眼前，只要往前幾步又能看到不一樣的畫面。

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　　閒散的走著，時不時閉上眼睛感受夜晚山林的涼爽。

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　　寂靜的夜晚，踏上救贖自己的道路。在這段路，自己走、自己感受這個世界。

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　　最後，完成對自己的救贖。

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　　直到我走到一間小屋門口。這是一間早已廢棄的屋子，小時候也沒看它開過。倒是外面會聚集很多休息的遊客。

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　　我走到放在地上的呼拉圈旁，蹲下來摸著破損的海綿墊。

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　　呼拉圈承載了很多人回憶，那些缺口就是證明。

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　　我也曾在這裡玩過，爸媽則站在一旁休息，時不時稱讚自己很厲害。

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　　自己驕傲的笑容，爸媽誇讚的微笑，都深深烙印在心裡。

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　　為什麼會走到這一步呢？究竟哪裡出現問題了？

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　　越來越暗，我也不得不放慢腳步。

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　　我停下腳步抬頭看向天空，或許是沒有光害的緣故，今天的星光格外耀眼。

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　　深夜裡的山很幽靜，不時吹來的幾縷晚風與我擦身而過，像在為我送別。

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　　我繼續前行，腳下的草地柔軟的像走在紅毯上，偶爾傳出的樹葉沙沙聲像人們在竊竊私語，頭頂的星空像鎂光燈照在身上。

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　　我從沒見過的美景就在眼前。

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　　漆黑的樹林在星星的照耀下顯得明亮起來，像在樹葉上灑上星星點點的鑽石。

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　　難得的自由與卸下的偽裝共同營造了最後的美夢。

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　　不斷震動的手機則是美妙的交響樂，正演奏出我未曾聽過的絕美樂曲。一曲終了，我將手機關機。

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　　畢竟，我的幸福不需要他們參與。

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　　我知道，他們也絕對找不到這裡。對他們來說，這裡不過是沒有想法時最後的備選地，他們早已忘記也說不定。

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　　這也是最大的遺憾，到最後只有我還記得這些時光。

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　　也許下輩子，爸媽會和我一起記住這些回憶，不會再有這樣的遺憾。

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　　我就像準備赴宴的賓客，走向一場莊重而盛大的晚宴。

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　　或許也能說，是成為無冕之王的道路。

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　　我就這麼走走停停悠閒地登上山頂。

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　　當我站上山頂映入眼簾的就是陷入沉睡的城市。空無一人的街道，幾乎全暗的房屋與街道都宣告著人們已進入夢鄉。

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　　我望著山底的樣子，心裡有種複雜的感受。

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　　原來巨大的壓抑來源可以如此渺小，宛如兒童的積木。

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　　原來我所痛恨的那麼嘈雜紛亂的世界也有如此寂靜的樣貌。

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　　原來我的痛苦與掙扎和這個世界相比真的這麼微不足道。

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　　其實，因為成績不好，因為壓力很大所以自殺什麼的，一定有人覺得很可笑、很懦弱。

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　　可是，人的痛苦應該無法量化也無法比較吧。如果連痛苦都必須達到所謂的標準才稱得上「痛苦」，那我們又該何去何從呢？

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　　只是因為不被承認就不能痛苦了嗎？那所有人都會在難受和悲傷中無限迴圈。

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　　畢竟，永遠都有更痛苦的人存在。

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　　至少此刻，我不覺得自己懦弱。

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　　這是我深思熟慮後得出來的結果。無法滿足大家的期待，已經不具有意義的我能做到的。

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　　讓自己幸福的做法。

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　　事實證明，媽媽錯了。我這樣的人也能得到幸福。

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　　我已經走到這裡了，前方就是我所追求的幸福。我即將成為世上最幸福的人。

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　　我為即將得到的幸福欣喜，為逃離痛苦狂喜，為完美的未來喜悅。

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　　但腦中驀然浮現良曦柔和的笑容讓我難過，甚至不禁淚流滿面。

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　　那個帶給我希望，乃至於認為自己得到救贖的，我最真誠的朋友。

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　　對不起，我還是無法繼續堅持。謝謝妳一直很努力想救我，請妳一定要幸福的活下去。

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　　我會守望著你，守望著你的未來。

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　　妳一定會擁有耀眼的人生，為我帶來晨曦的你，今後一定也能幫助許多人。

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　　這個我未能完成的夢想，就拜託你了。

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　　此時一陣風吹來，如同母親一般擦去我的淚水。這讓我想起兒時的一陣風。

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　　當時怡人舒服的風帶給我美好的回憶，使我一直願意相信自己是幸福的人。而現在這陣風也如同當時一樣引領我走向幸福。

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　　我也問過自己為什麼不能再等等呢？說不定考試完就沒事了。

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　　那如果考不好呢？

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　　考得好真的能改變這一切嗎？媽媽真的會賦予我肯定嗎？

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　　不會吧？在她眼裡這只是應該做的。

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　　然後又陷入洗腦自己與崩潰的地獄。為什麼要多受這些苦呢，明明可以解脫卻要留下來承受這些。

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　　我已經不願意繼續這樣下去了。

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　　我再次看向山下的景色，如此沉靜。現在應該已經過午夜十二點了吧。

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　　今天就是會考了呢，我的三年也在今天由我定義為最具有意義的三年。

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　　傷痛與成長，相識與分離。

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　　鄭重的告別後，我轉過身不再注視它。

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　　又一陣風吹來，我順著它的方向跌落。

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　　璀璨奪目的星空從我眼前一閃而過，然後我閉上雙眼。父親、母親、老師、同學，最後是良曦。他們的樣子在我腦中一一出現卻又立刻消失。

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　　我確信此時的我是最幸福的人。

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　　因為我脫離了這無盡的深淵。

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