上一篇說了關於一個叔叔的三件事，我現在的感覺是我媽媽非常大膽。在那個年代，敢搞婚外戀的人一定會身敗名裂，敢離婚的人更是一定會社會性死亡，成為大家鄙視的對象。我媽媽敢把那個叔叔帶到我姥姥家，應該是做好了離婚的打算，先讓我姥爺姥姥認識一下那個叔叔。要知道我姥姥住的那個村莊離縣城很遠，坐車加步行差不多要兩個小時，那個叔叔山長水遠跑到那個偏僻的地方去，我姥爺姥姥應該也是有想法的，只是不好意思明說，只好熱情地接待我媽媽的這個同事。前些年我看過一本書，是王小波的小說《黃金時代》，書中的女主角陳清揚就非常大膽，人性的甦醒也許就是對抗那個時代的唯一的武器。
但我從小到大都有兩個疑問，在腦海中揮之不去。第一個疑問是：「那天晚上，媽媽為什麼要帶我一起去叔叔家？」現在我的看法是為了掩人耳目，我媽媽害怕鄰居看到她一個人去找叔叔。第二個疑問是：「我該不該推開那扇臥室的門？」這個問題讓我自責了幾十年，我如果不像潘多拉那樣因為好奇而打開了魔盒，我就不會發現魔盒裡裝滿了煩惱，我媽媽就會以為我什麼都不懂，我和媽媽就可以維持良好的關係。是我不該推開那扇門嗎？今天的我好想抱抱六歲半的我，告訴她：「你沒錯，錯的是那個時代，那些大人。」
在我女兒八歲的時候，我對我的婚姻徹底絕望了。這時候我問自己：「是在婚姻裡搞婚外戀，還是離婚？」回想到我小時候的經歷，我選擇了離婚。潘多拉的魔盒只有一樣東西留住了，那就是「希望」。現在我已經離婚20年了，還沒有遇到過比我前夫更好的人，但我仍然懷抱希望。「希望」指引著我在黑暗裡摸索，在孤單的日子裡尋找孤單的快樂和意義。
在第五篇《我的姥爺》和第六篇《我的姥姥》裡面，我有提到，我媽媽的爺爺曾經是開醫院的院長，所以我媽媽出生的時候，是一位資產階級的大小姐。而我媽媽在文化大革命的十年裡，經歷了喪女之痛、種田的辛苦和夫妻分居兩地的孤單寂寞，又因為文革的結束，「戰天鬥地」的革命理想也幻滅。我媽媽應該是很想離婚，和那個叔叔結婚的，不然也不會把他帶到我姥姥家去。但同一年國家就恢復了高考，我媽媽考上了大學。那年全國只有40萬人考上大學，我媽媽種田十年，在30歲的時候考上了大學物理系，不能不說她是精英中的精英。我媽媽考上了大學，就可以吃商品糧，那時候小孩子的戶口都跟母親，所以我和我弟弟也就變成了城市戶口，從此擺脫了當農民的命運。
小學一年級的暑假，我爸爸來了。我爸爸看上去高大威武，臉上寫滿責任感和人情味，比那個文弱書生叔叔強多了，我第一眼見到我爸爸，就有一種強烈的安全感。我媽媽借來了一張床，我猜晚上爸爸媽媽會睡在那張床上，果然沒錯，我還沒睡著，那張床就咯吱咯吱地響起來了。我該怪我爸爸媽媽不理我這個小人兒的感受嗎？我媽媽的宿舍就是一間屋子，沒有臥室。要怪就怪那個時代吧。
小學一年級的暑假，我爸爸找來兩輛小卡車，把全部家當從我出生地的縣城，搬到一百公里外的地級市郊區的銅礦去。我和我爸爸媽媽、我爺爺、我弟弟，分開坐在兩輛小卡車的駕駛室裡。我媽媽這一去，就要到地級市的大學去上學，她和那個叔叔的故事也就結束了。
我是永遠不敢跟我媽媽提起她的婚外戀的。但假如現在是在心理醫生的治療室，讓我把空椅子當作我媽媽，對她說幾句心裡話，我會說：「媽，你懂物理學，我不懂，但我懂一首唐代詩人杜甫的詩，裡面有『物理』二字，我就把這句詩送給你吧：『細推物理須行樂，何用浮名絆此生』，你年輕時曾經快樂過就好，現在也要快樂啊！」
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