病床 - 隆惟恩

⚠ 本文為虛構之短篇小說，採加害者視角，以特定宗教為原型創作，本人絕無任何宗教立場，旨在探討語言與信仰如何被扭曲為傷害工具的過程，特此選用了極其常見的宗教和議題。

內容涉及創傷重演、社會失語與制度責任的空白，閱讀前請審慎評估。

若你正處於類似經驗或情緒階段，建議由信賴的心理支持者陪同閱讀。

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作者立場明確反對任何形式的傷害行為，包括但不限於家庭暴力、兒童虐待、語言暴力與網路霸凌。

本作的寫作動機在於揭露現實結構，並期盼藉由敘事，引發社會對倫理失衡與制度縫隙的深層反思。

本文雖以特定宗教符號為靈感，實際旨在呈現語言如何成為權力與暴力的媒介，其核心並非宗教本身，而是結構性壓迫與失能制度的象徵性載體。

但作者對於該宗教的用語不熟悉，如果有不正確之用法，還請包涵。

對於經文的闡釋也是基於劇情需求，絕無反對任何宗教立場之意圖。

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如果你已準備好——

那麼，以下便是《病床》中最黑暗、也最容易引起不適的篇章：

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　　我叫隆惟恩，四十九歲，是名任職於光輝天主教堂的神父，我的職責是替人們洗滌身上的罪惡。

　　每個人身上都有著罪，而我會將人們帶去告解室懺悔，再進行洗淨，畢竟只有純凈的人才配得到主的恩寵啊！

　　聖水灑落之處，是恩寵，也是掩埋。

　　阿門。

　　那天傍晚，有位男孩獨自走進教堂。陽光從彩繪玻璃的縫隙灑落在他肩頭，像是主為他預留的一道光。

　　我合起祈禱書，雙手合十，向他微微點頭。語氣一如往常，溫和而平靜。

　　「阿門，你今天看起來有些疲憊，主會聽你傾訴的。」

　　男孩搖了搖頭，不發一語，小巧的雙手舞動著，似是要表達些什麼。

　　他劈裡啪啦比了好幾個動作，我搖頭示意他我看不太懂，接著雙手掌心向下壓了兩下，他應該看懂了，於是把動作放慢再做了一次。

　　他先是用食指輕點自己胸口，我猜那是「我」的意思。

　　我以為這些是容易理解的，直到他比劃出後續的動作。

　　他雙手食指彎曲成鉤狀，從身體外側朝自己輕輕一拉，接著右手掌伸開，手指微彎，手掌向下指地面，朝前方或下方輕點一下，隨後右手五指併攏成弧形，做向前搜尋的掃視動作，最後雙手食指交叉成「勾手手」狀，先交叉一次，接著又反方向再交叉一次。

　　我點頭，他也開心的點頭。

　　接著他停頓了一下，像是在思考接下來該怎麼比劃，那樣的模樣，真可愛。

　　接著他指了我，又往額頭那裡拉了一下，又指了一旁的壁畫，隨後那小小的手，在空中晃了晃，他嬌嫩的小臉上略顯濃密的眉毛微挑，像是在勾引我。

　　有罪。

　　他在說著「我有罪。」

　　「我知道你在說什麼，阿門。」我笑著，摸了摸他小巧的頭顱，就好似我在摸著那個令人著迷的珍珠一般。

　　他興奮地點點頭，仰望我，眼中浮現一種孩子才有的信任與期待，他不懂，我也不打算解釋。

　　我握住他纖細、溫熱的小手，將他領進那片靜謐而神聖的空間。

　　人們都會犯錯，即便是我也曾如此。

　　但只要在告解室內低聲懺悔，依循神父的指示完成補贖，一切就能洗清。

　　主不會拒絕一顆悔罪的心，祂的愛，平等而寬恕。

　　「孩子，別怕，你的衣物上有邪祟，把它脫掉，接著主會洗滌你的。」

　　男孩害怕地脫下了衣物，他的酮體是那樣的誘人，我懂了，我來審判他的罪惡。

　　我深吸一口氣，雙手合十，「你的身軀染上了罪的痕跡，我只能從那裡開始洗。孩子，這不是我選的，是主的安排啊。阿門。」我不自覺的舔了舔嘴唇。

　　「但別害怕，我奉主之意，洗淨後，你將得到你應有的純潔，阿門。」

　　我奉主之名覆手於他，他顫抖，那是污穢抗拒潔淨的本能，不是懼怕我。我是為了洗淨他，不是為了私慾，我也沒有觸犯戒律，阿門。

　　那是多麼美妙的夜晚，就如同以往的那些歡愉一般，令人難以忘懷。

　　主啊，您看見了吧，是他們勾引我，他們是「色慾」啊，我洗淨了他們，他們純潔了，我沒有罪。

　　阿門。

　　那小男孩顫抖的躺在告解室的地上，身上裹滿了聖液，那是主的恩寵，我代主賜予他的恩寵。

　　可他是怎麼回報我的？

　　他害怕的盯著我，兩手食指彎曲成鉤狀，在頭上方模擬「角」。

　　他——說我是撒旦？

　　「阿門，不，孩子，你誤會了。你不知道你在說什麼。」

　　他什麼都不知道，這些都是主的旨意啊。

　　「那是惡者對你說的話，不是你自己。」

　　「若我真的是撒旦，那你怎麼還在這裡？主會容許惡者留在聖殿中嗎？」

　　「不，我是主的使者，阿門。你該低頭，而不是指責我！」

　　「是你！你才是惡魔！你用這張迷人的臉、這副誘人的身子來試探我！現在又敢說我是撒旦？」

　　「你說我是撒旦？今天我就奉主之意讓你看看撒旦長什麼樣！」

　　我抓著男孩的脖子，越抓越緊，越來越用力，男孩一句話都不說，男孩一句話都說不了。

　　「不敢說話，是因為心虛嗎？誣衊主的使者，盡顯媚態勾引我，你這個撒旦的使者！」

　　我的手愈發用力，手上的青筋也浮了出來，男孩顫抖無力地抬起手，男孩失去力氣的扔掉手。

　　「他們的舌頭因渴而乾裂，他們求水卻得不著。主已經發怒，不再施憐憫。」

　　那孩子求助的眼神，就如旱地乾裂的唇。可主已經關上了恩典的閘門，只留下我執行最後的洗淨。

　　男孩充滿罪孽的酮體逐漸發白，我將其安置在地上，再一次進行了洗淨，我徹徹底底地將每個部位清理，掃除了他身軀的罪孽，用聖液覆著他的全身，看著眼前的場景，成就感油然而生。

　　我舉起右手，對著沒有動靜的他詠頌著：「我因全能天主與教會所賦予的權柄，赦免你的罪：因父、及子、及聖神之名。阿門。」

　　我將他的罪孽洗淨了，主會寬恕他的，但他卻沒有任何回應，也沒有表示任何的感激，就在那靜靜的躺著。

　　我向主禱告，可主沒有回應我，這可怎麼辦，主啊，您怎麼不赦免他呢？

　　阿門，我再一次的進行了洗淨，可冰涼、逐漸僵硬的觸感讓我的執行體驗有些不愉快，但為了真正洗淨他的罪孽，我硬著頭皮完成了這一次的洗淨，但聖水的純度已經表明，男孩的純潔已失。

　　我要幫他完成真正的聖事，一次不夠，兩次還不夠……他還沒有完全接受主的愛。

　　他的身軀逐漸僵硬，硬的我已經沒辦法再進行洗淨了。

　　不。

　　不應該是這樣的。

　　孩子，你不應該如此不純潔的，阿門。

　　我遺憾的將他埋葬於教堂後方的墓園裡。

　　「沒事的，孩子，你會有很多朋友的。」

　　他沒有得救，他不純潔，和我不同。

　　主的愛是平等且寬容的，怎麼能有人，和我不一樣呢？

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　　我自小就是這麼相信著主。

　　那年我七歲，在聖光小學就讀，日日受到神聖氣息的薰陶，放學後，我常常到光輝教堂祈禱。

　　我夢想著未來也要成為一名神父。

　　某天的傍晚，我跟著同學們進到教堂禮拜，那裡有個慈祥的神父，他很溫柔。

　　「阿門，孩子們，有什麼煩惱嗎？」他隱隱舔了一下嘴唇。

　　「我想和主告解。」五人大隊伍中的隊長首先提出。

　　「阿門，孩子，跟我走吧。」

　　隊長叫阿勳，他在出來之後開心地跟我們說他向主說了什麼，也得到了赦免，我們為此都很高興。

　　阿門，我們在那之後天天去教堂禮拜，那位神父對我們也越來越好。奇怪的是，隨著日子一天天過去，鎮裡的同齡人越來越少，而一些帶著帽子的叔叔也越來越常來這個鎮上。

　　過了兩三年。

　　有一個啞巴轉學來我們鎮上的小學，他教了我們很多手語，我們給他取個了外號叫小倫，也是那天，原本教會裡那個慈祥的神父被一群叫做「警察」的叔叔們帶走了，說是有什麼兒童杏欽的還有什麼謀傻？聽不大懂。

　　我很難過，因為那個神父就像我的父親一樣，我早早地就失去了父親，是他彌補了我的空白，現在我又失去了一個父親。

　　教會換了一個神父，他和之前那個不同，他看起來很嚴厲，而且在禱告和主持彌撒後就會匆匆解散人群，關閉教堂。

　　但在每天的相處之下，他眼裡的柔和慢慢地染過了冷峻，他也越來越像一個慈祥的父親，臉上總是帶著微笑，我又有父親了。

　　我和小倫常常約著一起去教堂，有天我在學校被老師留下，於是我讓小倫自己先到教堂。

　　老師放過我後，教堂上的時鐘顯示已經過了彌撒的時間，但我還是不想放小倫鴿子，去了一趟教堂。

　　我把門推開，發出了巨響，裡面空蕩蕩的，只有一名神父靜靜地坐在長椅上讀著聖經，他好似很專心，完全沒有注意到我的到來。

　　「您好。」

　　「您、您好。」

　　「您好！」

　　他不為所動，於是我做出了相當沒禮貌的舉動——拍了拍他的肩膀。他驚的幾乎跳了起來，那是一副我沒見過的面孔，眼神冷峻，但又透著一絲柔和。

　　他在胸前比劃了一下。

　　「我聽不見，你會使用手語嗎？」

　　我點了點頭，隨後雙手食指彎曲成鉤狀，從身體外側朝自己輕輕一拉，接著右手掌伸開，手指微彎，手掌向下指地面，朝前方或下方輕點一下，隨後右手五指併攏成弧形，做向前搜尋的掃視動作，最後雙手食指交叉成「勾手手」狀，先交叉一次，接著又反方向再交叉一次。

　　意思是——「我來這裡找我的朋友。」

　　他點了點頭，比了另一串動作。

　　「有什麼我能幫的上忙的嗎？」

　　我頓了頓，隨即比了另一串動作。

　　我指向他，隨後從額頭旁邊拉了一下，接著用右手指向旁邊，那裡正好有一幅壁畫，雙手掌心向下，略微分開，在空中晃了晃，最後眉毛微挑，用眼神表示疑問看著他。

　　意思是——「你知道他在哪裡嗎？」

　　他點了點頭，就拉著我走到告解室，在那裡，我見到了我永生難忘的一幕。

　　那個慈祥的神父，我的第三位父親，正伏在小倫身上，一下一下地，口中還禱頌著《聖經》。

　　我只覺大腦空白，連帶著大腿無力、失禁，穢臭橫生。

　　不知過了多久，他結束了對小倫的洗禮，轉頭望向了我，他早就發現我了，是嗎？接下來是輪到我嗎？我——有罪嗎？

　　「孩子，別怕，你的衣物上有邪祟，把它脫掉，接著我會替主主洗滌你的。」

　　我不要……我不要……我很純潔的……

　　「我、我是純潔的……我每天都有來彌撒……我是純潔的！」

　　「阿門，孩子，你是不潔的，只有不潔之人才會強調自己的純潔，這是主的旨意。」

　　他一絲不掛地站在我的面前，讓我感覺相當滑稽。

　　「阿門，別害怕，孩子，你會感受到愉悅的。」

　　我經歷了和小倫一樣的事，我盯著天花板，那裡有一個裂縫，像一條永遠也拼不上的傷口。聲音離我很遠，像隔著水，隔著一條江。我想動，我想逃，但我的手像被封進了玻璃裡，一反抗就會被刺傷。

　　好痛，我好痛，他說會有歡愉，騙人。

　　他不誠實，他犯了戒律，主啊，請懲罰他吧。

　　主好像聽見了我的祈禱，突然一群拿著槍的帽子叔叔衝破教堂的門闖了進來，我脫離了魔掌，但他被叔叔們押著的時候還說著。

　　說著。

　　「你不潔，孩子。你不是個純潔的好孩子。」

　　叔叔們慌張的跑過來安慰我。

　　「不怕了，孩子，你是純潔的，叔叔們來救你了。」

　　「是……是主的旨意嗎？」

　　「是——」

　　「隊長，接獲線報，他就是那個前幾年兒童失蹤案的同夥。」

　　「是嗎？他還說了什麼？」

　　「他還供出了另外兩間分堂的神父，要馬上行動嗎？」

　　「通知所有同仁，兵分兩路全力追捕，這麼多年的案子總算到頭了。小弟弟，抱歉了，叔叔得去抓壞蛋了。」

　　他摸摸我的頭，給了我兩套新的衣服，接著就馬不停蹄的趕往另外一間教堂。

　　我的眼神黯淡無光。

　　是嗎？

　　我不純潔。

　　是啊，我不純潔。

　　怪不得主不幫我，怪不得，主放棄了我。只有那群帽子叔叔還不願意放棄我。

　　也沒有，他們抓捕完犯人就走了，也只是多慰問我幾句而已。

　　歸根究底都是我不純潔啊。

　　在之後，教堂換了一個新的神父，聽說在聘請之前還有做過什麼偵查，沒有案底的才能勝任。

　　那幾天都報紙上都寫著這件事，一時間，我們教堂變得相當冷清，媽媽也禁止我去教堂，即使神父有經過國家的認證。

　　街坊鄰居也相繼關心我，我感受到了難得的溫暖，好像，在這九年內第一次感受到。

　　好景不常，過了兩天，這事好像就沒了，報紙上原本還在倡導兒童安全教育的欄位變成了政治人物的宣傳照，那些都是什麼，我看不懂，我只知道，鄰居關心的不再是我，不再是那個教堂，而是他們這次大選要投誰。

　　我裝作沒事地上教堂禮拜、禱告，和往常一樣，唯一不同的是，小倫。

　　他不來了。

　　我問了他。

　　「你還相信那個鬼東西？都被……」他邊比著手語邊哭，哭得像是主遺棄了他一般。

　　「阿門，主愛世人，不潔的我們就更應該去贖罪。」

　　「你還不懂嗎？你根本就著魔了！」他發狂地比著，眼淚和鼻涕在空中飛舞，我快看不清楚他的手勢。

　　「你被撒旦上身了，快和我去教堂！」我緊張的說著，我不希望我的朋友被那樣的惡魔附身。

　　「你……你這瘋子……我才不要去那種鬼地方！」

　　「小倫，你要相信主能幫你的，主是萬能的。」

　　「祂那麼愛我們，那祂那天怎麼不來救我們！祂不是萬能的嗎？怎麼不來懲罰他們！？來救我們的是警察，你卻跪在那裡感謝主，你才是著魔了！」

　　「阿門，你……你竟然說出這種話，快！快跪下禱告，念在你一時衝動，主會原諒你的。」我焦急地想讓他躲避主的懲罰。

　　「阿恩，聽我的，快逃，那個教會已經不正常了。」他迅速地比完後，雙手用力搭著我的肩，很沉，而眼裡是從未見過的焦急。

　　「我知道你也被那個了，很痛，我也是，我們一起逃好不好。」

　　不知為什麼，小倫此刻的臉龐，在夕陽的映襯下，顯得格外英俊。

　　「小倫……可是……」

　　「別可是了！主根本沒在看著我們！祂根本不在乎我們，我們在祂眼中只是一粒沙而已！否則……否則……我們怎會被那樣子對待……」他又哭了起來，只是他靠著我的肩。

　　我沒有去安慰他，我想讓他多依著我的肩，哪怕就多一分鐘。

　　我和他約好明天晚上八點在榕樹下集合，我們要一起逃離這個小鎮、逃離這個教會。

　　可到了約定時間，小倫沒有出現。

　　他騙我，他不「誠實」。

　　隔天，警察叔叔通知了他的死訊。

　　果然主在看著，他懲罰了不「誠實」的小倫，那麼「不潔」的我呢？

　　如果我不贖罪的話，下一個被懲罰的是不是我呢？

　　我好怕，我怕我就是下一個小倫。

　　於是我又回到準時到教會報到的日常，也在後來成為了一名神父。

　　我以為這樣就能洗淨我的罪惡。

　　那件事還是警察找我做筆錄時和我說的。

　　那天，新來的那個神父聽見了我們的對話。

　　他把小倫抓走，然後對他進行了洗淨，儘管小倫極力在反抗，但就是這個反抗的舉動，惹怒了那個神父，他將小倫抓起來，活活掐死，接著又對小倫的屍體再做了一次儀式，因為他覺得小倫褻瀆了主，要做更多次、更深層的洗淨。

　　最後他在教堂後面正準備埋葬小倫的時候被警察叔叔們發現了，被抓起來，成了真的罪人，關進去那個叫監獄的東西。

　　隔天他們告訴我，小倫的屍體在教堂後園的泥地裡被挖出來時，雙手還殘留著某個動作。據說是一種求救的手勢，我看得懂，那是「救救我」，可在我看來，更像是在比「我有罪」。

　　他真可愛，到最後都還記得自己是不潔的，正是不潔的身分，才讓他落得這種下場。

　　但警察叔叔卻說，他死前曾經激烈掙扎，指甲殘留在牆上的刮痕多達十數條，其中有幾道還重疊著血跡與泥巴。他們說他是哭著死的，喉嚨裡還有乾掉的痰，像是尖叫卡在喉間沒能釋出來。

　　我想起那天的黃昏，他用力搭著我肩的樣子，那力道還在我體內延續著。也許他曾經真想帶我逃走，也許那是真的。

　　我也想起了他曾教我第一個完整的手語句子，也曾在我感冒時偷偷在口罩裡放糖果。我知道那不是什麼大事，可對當時的我而言，他就像是主派來保護我的天使。

　　但他沒有赴約，他騙了我，他不誠實。

　　神父走了，那我要怎麼洗淨我的罪？我該如何說服主赦免我的罪呢？

　　我是不純潔的啊！

　　我日日夜夜擔心受怕著，害怕著哪天降下神罰，冥冥中我聽見一道聲音，他讓我做一名神父，做著和他們一樣的事，幫助其他男孩們洗淨罪惡，就能贖罪了。

　　我將後續的人生都投入了神職事業裡，也成為了那個教堂的神父之一。

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　　「您、您好。」

　　「你好，孩子，有什麼事我能幫上你的嗎？」

　　「我、我想禱告。」

　　他看上去有些怕生，和當初的我一樣。

　　「阿門，我會協助你的，你除了禱告還需要做什麼嗎？」

　　「我、我爸爸說我有罪……要來教堂贖罪。」

　　贖罪？這不就是我的機會嗎？我只要協助這位男孩贖罪，我就有機會也受到主的恩寵。

　　「阿門，跟我來吧。」我牽起那纖纖細手，男孩慌張的不停張望。

　　「孩子，別害怕，很快就會結束的。」

　　我侵犯了他，不，我為他行了洗淨，他現在純潔了，而他在過程中，沒有多餘的反抗，反倒——很享受這次的洗淨。

　　我看著男孩享受的模樣，我以為我能傾聽主的恩典，但迎來的只是片刻的寧靜。

　　入夜，我久久不能眠，對著聖像祈禱、懺悔。

　　「主啊，我做了。」

　　「我洗淨了那個男孩呀！」

　　「主，祢真的放棄我了嗎？」

　　「主，我聽從了你的旨意啊，『讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在天國的，正是這樣的人。』我讓他們到達了天國，讓他們進入我的懷抱，不正是走向天國的捷徑嗎？阿門。」

　　「主啊，『求你用牛膝草潔淨我，我就乾淨；求你洗滌我，我就比雪更白。』祢要我潔淨這些孩子啊！要洗滌，要讓他們比雪更白，我只是照祂的話做。他們的恐懼，是罪的殘渣在掙扎罷了。」

　　我曾想過，也許祂從沒與我說過話。也許那些耳語只是我太害怕沉默。但我不能承認——否則我所做的一切就真成了罪。

　　我陸續幫幾位不潔的男孩洗淨，試著尋求主的恩典，那名男孩，他叫小威，他常常來教堂和我共度歡愉的時刻，但越是進行下去，我耳邊的寧靜也越是沈默。

　　「神父，我還能再來洗淨嗎？」

　　「小威，你已經純潔了，不需要再洗淨了。」

　　「神父，我覺得我有罪。」

　　「什麼罪？」

　　「色慾。」

　　「說什麼呢？你還那麼小，你都不懂色慾的罪行。」

　　「我懂，我喜歡神父，也喜歡神父替我洗滌罪孽的時候。」

　　「你……」

　　教堂諾大的空間，佇立著一大一小兩人，本該回蕩著聖音的教堂，此刻只剩下深深的沈默。

　　最終，打碎沈默的是一聲聲警鈴，我也落得和之前的那兩位父親相同的下場，被警察抓捕。

　　可我還沒聽見主的赦免，還沒能接受主的恩寵。

　　他們要我寫自述表，我沒聽過那種東西，但他們說是要向主說明我所做的事，於是我便歡愉的寫下了這些東西。

　　社會總是冷漠的，每件鬧上新聞的大事都只是被大肆宣揚幾個禮拜，之後便杳無音訊，沒有人在乎是不是還會有類似的事發生，和主不同，主總是在關愛著我們。

　　那些男孩，是社會的棄子啊！只有我們是真正接納他們的！如果不是社會的冷漠，那些孩子又怎麼能體會到主對他們的關愛呢？

　　那些男孩，本身就帶著難題，沒有人替他們解惑，社會也總是逼迫他們，只有我們，只有主才會真正的平等愛世人啊！

　　我是受過召喚的人，是主親自挑選的牧者。你們口口聲聲說我有罪？不，我只是比你們早明白這個世界的規則罷了。

　　最容易接受恩寵的孩子，是那些每天都來彌撒、從不質疑命令的孩子。他們不需要太多誘導，只要一次觸碰，他們就會習慣我所給的愛。

　　那些質疑命令的孩子，我會替主懲罰他們，他們還是能得到恩寵，不過會是在懲罰結束後，哼哈哈哈哈哈哈，想到那時候的畫面，還有你們無能為力的表情，這就是主的旨意啊，你們這些偽善的人們。

　　孩子們因為社會的壓力來到教堂禱告、孩子們因為社會賦予他們的『罪』來教堂告解，我們幫他們補贖，最後赦免了他們的罪，你們所賦予的罪，結果你們現在要來——

　　定我的罪？

　　多麼可笑的事啊，把孩子們逼上絕路的是你們，給予孩子們希望的是主，他們違背了賜予他們希望的主，我作為執行人，收回那份希望有問題嗎？難道最一開始把孩子們逼上絕路的人是主和我們嗎？

　　你們總是等到人死了，才願意承認那是罪；等到新聞播了三天，才會裝出關心。我殺了十幾個孩子，你們卻只把我當作一個「個案」。真是輕鬆啊。一想到又有類似的案件重演時，你們那焦急又不知所錯的神情，我就想笑。

　　降罪是主賦予我的權能，能降罪的，一直以來都只有主和祂的代言人，你們隨意地以殺人罪、性侵犯罪來定別人的罪，這就是你們「傲慢」的罪。

　　總有一天，主會對你們降下神罰的。

　　我永遠記得那天我殺了兩個孩子，你們查來教堂時，我淺淺地說了：『那幾位孩子都是很好的信徒，願主能幫助他們，阿門。』順帶掉了幾滴眼淚，你們就信了，就走了，真是愚蠢啊，和主的全知全能相比，你們簡直就是垃圾。

　　後來有人來採訪我，一名女記者。她戴著白口罩、穿著黑西裝，神情嚴肅。她問我：「知道你做錯了什麼嗎？」

　　我點頭，溫柔地看著她的眼睛說：「我太晚開始了，主的恩寵應該更早給他們。」

　　她愣了一下，寫了什麼。然後她問：「你覺得那些孩子快樂嗎？」

　　「他們曾痛苦，但最終都是笑著接受的。你們沒看到他們笑的時候。主看到過。」

　　她沉默了很久，最後說：「我不會把你這段寫進報導裡。」

　　「為什麼？」

　　「會引起恐慌。」

　　她眼睛微微泛紅，卻壓下怒意，把錄音筆收進包包，不再看我一眼。

　　她走後，我在電視上看到報導，只剩下「嫌犯冷血、無悔意」，一行字擋住了我完整的供詞。也許她是好人吧，我也不怨她，因為她只是社會的一部分。

　　這個社會不需要知道真相，只需要一點點懲罰，就能洗掉所有罪。這就是他們的「補贖」。

　　是啊，社會不需要真相，只需要編織出來的謊言，只要大家都被告知「真相」，這件事就是真的，就像那天，我和警察說的一樣，那名男孩親手比出了「我有罪」，還褻瀆了主，那是主降下的神罰，你們也只是將我列入精神管控名單裡而已。

　　你們每一次的縱容與轉頭，就是一次次的受洗。我是惡，是你們渴望卻不敢承認的惡，是被你們和社會共同塑造出來的惡。

　　我只不過是奉主之意，你們口口聲聲說著惡，就是你們的無能，才導致了這麼多的惡。連罪的存在都不敢向世人提醒，連惡都不能即時制止，人類就是這麼無能又自大的物種啊。

　　我不覺得我說這些有冒犯到誰，這些都是事實，主和我說的。祂說這世上本沒有那麼多大惡，人們總是關注錯點，總是關注一些無關緊要的事，才得以讓那些小惡成長茁壯，釀成大禍。

　　主啊，若我有罪，那是我不夠早去拯救他們。若我無罪，那便是祢沉默太久。願祢再次賜我聲音。阿門。

　　「請你填上自述表。」

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姓名：隆惟恩

性別：男

年齡：四十九歲

職業：職業神父

請描述你做過的事：

我並未犯下任何罪行，只是將孩子們從罪中洗淨。主見證了一切。

每一次的洗淨，我都依循相同的程序。這不只是紀律，而是聖性。

首先，我會準備三樣器物：一壺經由我禱告後成聖的水、一條潔白的麻布，以及一本用來覆誦的經文。這些都是主的媒介。沒有這些，洗淨就不算完整，就像缺了祭壇上的火焰與香。

我會請孩子跪下，將麻布披在他身上，代表他將進入潔淨的狀態，暫時與世界隔離。接著我會開口：

「因父、及子、及聖神之名，阿門。孩子，你來此是為了什麼？」

他們總是遲疑。我理解，那是罪正在抗拒。我會繼續念出預備經文：

「主耶穌基督，祢曾說：凡勞苦和負重擔的，可以到我這裡來，我必使他們得安息。主啊，我們這不潔的僕人，現今跪於祢前，願祢赦免，願祢潔淨，願祢垂憐。」

然後，我會將聖水輕灑在他額頭與肩頸，象徵心智與行動皆被清潔。我也會用手指描繪十字聖號，從額頭至胸口，左肩至右肩，唸誦：

「主，我不配祢到我心裡來，只要祢說一句話，我的靈魂就會痊癒。」

孩子們多半會在這時微微發顫，那是潔淨開始發生的證據。

我會進行四段祈禱，分別針對「視、聽、言、行」四罪。這是我自創的補贖儀式，將七宗罪轉化為可洗淨的「四口門」。我會低聲為他們朗誦：

「視者貪色，願主閉其幻象；聽者信謊，願主截其邪語；言者怨主，願主封其口；行者犯禁，願主折其足。」

當這些話語落下，我知道主的眼目也正在注視著我。那是一種極度專注的凝視，像夜色覆蓋前最後一絲光。

完成洗淨後，我會擁抱他們，讓他們知道自己已回到主的懷抱。

最後我會宣告赦免：

「我因全能天主與教會所賦予的權柄，赦免你的罪：因父、及子、及聖神之名。阿門。」

然後，我會將那塊麻布折好，重新祈禱一次。因為那上面殘留著原罪的痕跡，需重新潔淨。

這是一場完整的儀式，不容玷汙。每一個細節都是為了主的旨意，每一個步驟都是為了讓這些孩子，重新變得純潔。

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　　我已經洗淨他們了，我赦了他們的罪，那我的罪呢？

　　若我不能被赦免，是因為我還不夠純潔嗎？還是……主早已不在了？

　　阿門，阿門……主不會棄我，祂一直都在。祂只是，太忙了。祂在考驗我。

　　警察冷冽的聲音又將我抽回現實。

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　　「填完了是嗎？」

　　「是的，阿門。」

　　「我們有些話要問。」

　　「你總共殺了幾個男孩？」

　　「六個，阿門。」

　　「那你侵犯了他們幾次？」

　　「總共十二次，阿門。」

　　「真是個惡魔！」一旁的警員憤恨道。

　　「閉嘴！」偵辦我的警員很冷靜，我沒辦法引起他的憤怒，沒辦法讓他犯下「憤怒」之罪。

　　「在你的敘述中你寫到，你小時候有同樣的經歷，是這樣嗎？」

　　「是的，阿門，主愛世人，世人都會接受主平等的試煉。」

　　「你有通過精神鑒定嗎？」

　　「沒有，我只相信主，阿門。」

　　「你知道你殺了這麼多人犯了什麼罪嗎？」

　　「『因為你是我的磐石，我的保障。我的神啊，求你救我脫離惡人的手，脫離不義和殘暴之人的手。』我便是那磐石，是主派來救他們脫離不潔之軀的保障。別再誤會了，我不是那殘暴之人——我是使人得潔的器皿。」

　　「好，你先待在這裡吧，等你的判決結果。」

　　主是對的，阿門。

　　祂早在《啟示錄》中就告訴我們：「污穢的、可憎的、說謊的，都不能進天國。」——那我怎能容忍他們繼續活在罪中？怎能放任那一張張未經洗滌的臉，在聖殿中哭喊？

　　主對我說，他們的身體是一座座未潔的壇，我必須親手將它擦拭乾淨，如摩西築壇時那樣，滴血為祭，以潔白為終。

　　祂說：「你們中間若有一人犯罪，全會眾就要把他交出來，用石頭打死他。」——我不是拿石頭，我是用愛，用聖水、用祂的名義，讓他們得潔。

　　我行過的是恩典之事，雖然你們稱我為惡魔，但我知道，那是你們不願直視自身罪孽才編造出來的譴責。

　　我赦了他們的罪，卻無人赦我。這就是世人的虛偽。

　　可主不會棄我，祂一直都在，從我七歲時第一次踏進教堂開始。祂揀選我，賜我耳語，帶我見證人間的敗壞，並賜我刀、賜我水、賜我經文。

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　　我入獄了。

　　在獄中，有著一些獄友，他們問我的職業，我和他們說我是神父，他們連忙問我有關主的事項，果然，主的聖光是能照到各地的。

　　他們有樣學樣的禱告著，我笑了，他們滑稽的樣子，根本不懂得真正的禱告是什麼樣的，但是沒關係，主的愛是平等的，無論什麼窮凶惡極的罪犯，或是做盡善事的好人，亦或者在沙場上保家衛國的英雄們，都配得主的關愛，阿門。

　　我在獄中寫下這篇文章，我昨天夢到了一些破碎的回憶。

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　　聽說天國的門，是用潔白羊毛織成的。

　　我昨天夢見小倫走進來，穿著一身白衣，眼神比記憶中的還清澈。他什麼都沒說，只比了串手語。我跟不上了。

　　他停了一下，比了最初教我的那句：「我來這裡找我的朋友。」

　　但這次，他沒加上最後一個動作。

　　他沒有再和我勾手了。

　　是啊，難怪，我一直得不到主的恩寵，原來我就是惡的載體。

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　　「我真的……不潔嗎？」

　　「阿恩……你還相信著祂嗎？」

　　「阿恩……你寧願相信祂，相信那個從沒出現過的祂，也不願意相信……在你面前，已經崩潰的我嗎？」

　　「這才是你的罪啊……」

　　「對這樣的惡，視而不見，還試圖歸咎於受害者。」

　　「這才是真正的惡，不是嗎？」

　　小倫……不是的……不是這樣的！！！

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　　原來，我以為的惡，不過是被社會遺忘的義務、被信仰遺棄的餘燼。

　　但真正的惡，是明知疼痛的模樣，卻依舊選擇在他人身上重演它的那一刻。

　　我看著自己的手，那雙曾在無數孩子額頭上描過十字的手，那雙被我稱為「洗淨」的手，其實只是將我體內尚未被赦免的苦，轉嫁給他們的工具。

　　我不是沒得選，我只是從未想過停下。

　　我曾說自己是主的代言人，是替祂懲戒世人的器皿，但其實只是因為無法承認——我早就不是人了。

　　那才是惡，不是暴力，不是墮落，而是當你知道自己早已腐爛，卻還想用那副模樣，去擁抱別人的靈魂。

　　我是那腐爛之人，我是那惡的器皿，我是那永遠無法被洗淨之人。

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　　主的隆恩，是惟有受過聖召的小孩，才被允許得到的恩寵啊。

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