「事情結束了，你可以回去了。」我不客氣的告訴王元旭。
「我沒有打算留下來。」王元旭道：「我要回學校，坐我家的車，如果你願意的話，也能一起來。」
我馬上回絕：「不用了，謝謝，我可以自己回去。」
「好，我知道了。」他道：「那麼學校見。」
他離開後，瑞士分部完全靜了下來，只剩下我，還有我映在牆上的影子。
該回去了，回學校去。可在邁步離開瑞士分部的剎那，忽然間又不想回去了。回去了又能怎樣？讀書嗎？還是睡覺？現在不想睡了，多虧剛才的午覺，現在的我很清醒。
那就去逛逛吧，呼吸新鮮空氣。
我離開大樓，街上人來人往，這個時間正是忙碌的時候。
我感到不適應，太多人、太吵雜、太熱了。
這麼多人、這麼多人在街上走著，渾然不覺他們之中混雜著非人類生物。這些人過著平凡無奇的生活，上班、下班，休閒時和朋友一起出門，或者留在家躺在床上看著沒有意義的網路影片發笑──他們不費吹灰之力就能獲得我努力也無法取得之物。
好想吐。
陽光照得我暈眩，如果是在俄國，就算太陽再大，也感覺不到溫暖。整片發亮的雪原又冰又冷，卻能鎮定我的心神，如果滿腦子只想著讓自己保持溫暖，就沒有時間去煩惱想起過去時該怎麼辦。
可是這裡太溫暖了，雜念紛起。
在瑞士分部的正對面有間冰店，窗上貼著的廣告顯示他們正在做情侶檔的優惠。只要情侶進去點他們特製的愛情聖代，就能得到一份免費贈送的粉紅色草莓鬆餅。真羨慕啊，坐在店裡的情侶看起來幸福美滿，分食著心型的鬆餅和裝飾華麗的聖代。
我也能談一場普通的戀愛嗎？像店裡那個燦爛笑著的女孩一樣普通的愛著誰？
我想吃聖代、也想拿免費鬆餅，我想笑著和某個人討論生活裡的小事，然後挽著他的手在街上漫無目的的遊走。我會害怕時間過得太快，在心裡小聲祈禱著太陽永遠不要落下，卻又渴望著明日的到來，期望我們共同創造的未來。
人們總是對眼前所見之物產生欲求，只要看不見就不會忌妒、只要不知道就不會想要，我強迫自己移開凝視那間店招牌的視線，卻無法驅逐腦海裡的粉紅色幻影。
想點別的吧。
想想下個星期的測驗如何？或者想想慈悲高中豐富的課外活動？
慈悲高中每年都會安排不同的戶外活動給學生，和我在紐約公立高中參觀美術館的行程不同，慈悲高中的學生連課外活動都與眾不同。去年菁英班的學生到馬爾地夫潛水，今年則要在瑞士本地的山攀岩。
我從來沒攀過岩。
課外活動的費用全由學生家長贊助，在今年的校園介紹簡章裡，也有家長們捐款的數據。
菁英班的學生家裡果然都很有錢，到底要怎麼樣才能直接租下一整座山一個星期？我回想著簡介上那座雄偉的山，放棄去估算租金。當錢多到一個程度，就只是數字的累積，這筆錢已經超出了我理解的範圍。
我當然也去，我是菁英班的學生，不過和其他人不同，我還是要隨侍在安蘇雅身邊。
忽然感到無力。
「換個角度想，要不是安蘇雅，我還沒機會去攀岩呢。」我努力鼓勵自己，卻感到疲憊。
這可不行，任務才開始一個星期。
我還有一年要待。
我搭上往慈悲高中方向的車，在公車裡搖搖晃晃，看著窗外鮮豔的景色。
回到慈悲高中後，我首先回的是房間。我想靠念書來忘卻煩憂，可面前的字母卻無法連貫成我看得懂的單字，最後只得收起書，思考接下來該怎麼做。
「對了，去健身房吧。」
慈悲高中的運動中心什麼都有。
我換上方便運動的衣服，離開宿舍前往運動中心，一路上看見了許多學生，也許慈悲高中只有菁英班的學生會在假日時離開學校，誰知道？我對這間學校還沒有熟悉到連這種小事也知道的程度。
運動中心裡誰也不在，學生們都沒有運動的習慣嗎？或者現在不是他們習慣運動的時間？也是啦，星期六的傍晚大家大概都在吃晚餐，誰會跑來運動啊？
運動中心是自動化的，我用學生證刷卡進入健身房，開始運動。
運動的目的不是健身，而是忘記煩憂，我暖身完畢後，選了槓鈴，開始彎舉。我努力把自己往極限逼，在痛苦中忘卻煩惱，只要累到連思考都會模糊，自然就不會想太多。我在健身房裡待了四十五分鐘，離開的時候滿頭大汗，肌肉略為痠疼，卻遠遠沒有到疲累的地步。
在俄國時，我每天的運動量遠遠超過今天的四十五分鐘。我會在森林裡全速奔跑好幾個小時、用常人難以企及的姿勢躲過襲來的飛針、和神出鬼沒的約瑟來場只要鬆懈就會斷手斷腳的打鬥──
一般的健身可沒辦法體會那種隨時會喪命的刺激感，倒是達到了忘卻煩憂的目的。
本來想離開運動中心，可我發現射擊場也設在運動中心裡，雖然不是實彈，但還是很吸引我。我的槍法本來就弱，可能是因為約瑟給我的槍全都帶著祝福，讓我無法專心射擊的緣故。
總之，我懷念槍枝的後座力和火藥的味道、也想念槍聲的震耳欲聾。
射擊場裡依舊一個人也沒有，沒有教練也沒有學生，他們就這麼放心讓學生自己玩槍？我在櫃子上取下了乾淨的耳罩和護目鏡，接著挑了一把手槍，裝上彈匣，在靶子前面深呼吸──
扣下扳機的剎那，我感到心滿意足，當子彈貫穿靶紙的正中央時，我高興地想歡呼。
不是真的想傷害誰──我看過好幾次人被子彈擊中的畫面，可開槍帶來的滿足感還是讓我意外，明明我對槍沒有特別喜愛。掌握一把槍的感覺很好，槍代表力量，而我想擁有力量，這可能是我喜歡開槍的原因。
我想要力量，擁有力量就能保護自己、就能隨心所欲的過自己想要的生活。
放下槍，愉悅的感覺漸漸消退，又回到了本來的自己，這個力量還不夠強大的柔伊．張，我依然躲躲藏藏、依然滿心畏懼，夜裡會做惡夢、白天則恐慌著，我還不夠強大。
想到了王元旭，又想到王啓恩，最後想到那個代表王家的男人。如果碰上他，我全身而退的機率有多少？如果他身邊還帶著別人呢？然後是審判所，雖然有約瑟幫我隱藏、審判所內部對非人類的寬容度也增加不少，可他們還是容許雷克斯那種極端分子的存在，只要被他們發現我是個女巫，下場很可能會比淨化儀式還悽慘。
只要解決掉王家和審判所的問題，是否就能高枕無憂？
不，我的人生還很長，以後一定會遇到更多問題，解決王家和審判所只不過是讓未來要背負的擔子輕一點罷了。
我想起藏起的假身分，離開美國時順手把假的護照和身分證明都帶走了，那些身分跟著我到了俄國又來到瑞士，沒被海關發現真是個奇蹟。未來某一天也許又會需要用到假護照，到時就得捨棄柔伊．張的身分，憶及此，不禁有些不安。要是捨棄掉柔伊．張這個名字，就代表現在做的一切都徒勞無功，我想保留現在的身分，不想捨棄以柔伊這個名字累積下來的事物。
努力的保留這個身分吧。
在宿舍裡獨自一人念書，雖然書本攤在桌上，可思緒就是會不知不覺的轉到其他的地方。
我想著雷克斯，見面第一眼有些陌生卻又讓我感到熟悉的雷克斯。他這兩年似乎變得心狠手辣，明明這麼年輕、入行時間和其他資深獵人比起來更是短暫，可他的名聲卻已經傳出來了，而且方向不太妙。他有多殘酷？王元旭說的他手底下的犯人非死即傷是真的嗎？我和外面是的世界脫節已久，對這些事情的了解恐怕還沒有班上關注審判所這一塊的學生來得多。
我瞥見書堆旁的手機，在俄國的兩年，我戒掉了使用電子產品的習慣。廢棄村落是沒有電的，我只有在開車到小鎮去取補給貨的時候會給手機充電，充一次電能使用的時間不長，最多三天，在寒冷的地方手機耗電的速度異常快速。
我記得審判所的網頁會更新獵人的情報，無論是專業獵人或是見習獵人都是。
兩年多來都沒上過線的我，笨拙地點著螢幕。審判所的網頁設計不精美，使用者介面很不友善，對我這種不常使用的人來說實在很難操作。輸入帳號密碼，立刻出現了專供審判所雇員瀏覽的網頁，我往下滑，驚訝的發現獵人們居然還有自己的布告欄，大家會在上面交流工作上的問題或不愉快。
「總是被要求寫報告怎麼辦？」、「我好像進入了工作的倦怠期……」、「快被夥伴搞瘋了！寧願死在吸血鬼手下也不想再和他搭檔！」等等的文章一眼望不到盡頭。
獵人也是人，他們就像遊走於白晝和黑夜之間的秩序守護者，是偏袒人類一方的警察。每個人加入審判所的原因都不同，可也許有些人只把獵人和聖職者當作是單純工作。
「我明明是來找雷克斯的資料，幹嘛看這些文章？」
我在搜尋的框框裡打入了「雷克斯．薩伊」，等待網頁傳回結果。結果雷克斯的資料出乎意料的多，大部分還是出現在公文和報告裡頭，偶爾能看見幾條關於他的討論，但評論的人不多。
所有的公文都提到了雷克斯手段太殘酷的問題，雖然沒有完整描述雷克斯做了什麼，但披露出來的一小部分描述已足以讓人窺見他的殘忍。非必要的殺戮、破壞，偶爾還會波及身旁的搭檔，審判所已開了兩次紀律審查會議討論要不要讓他離開，但最後都讓他留了下來。
兩次會議的資料都只公開了一小部分，只能看見召開會議的原因和最後結果，中間過程和判決原因都需要更高權限才能瀏覽，身為一個見習聖職者，我當然沒有瀏覽的權限。
第一次會議結果僅僅是口頭訓誡，第二次則要求雷克斯寫悔過書和參加心理治療。
「心理……治療？」
他的狀況有這麼糟嗎？
我想起雷克斯望著拘留室裡漢斯的眼神，那是種隱藏的憎恨、冷冷燃燒的怒火，只要一有機會就會爆炸，到時在他身邊的人全都會受到波及。
第二份會議報告的時間是半年，在這半年裡，他有好好接受治療嗎？他有變得好一些嗎？
我想著他的眼神，還有他表現出的恨意──14Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡxLT9WyGNZ9
也許沒有。
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