夜幕低垂，我走在回家的路上，腦海中卻無法擺脫那些糾結的思緒。碧兒，她的情感早已深植我心，但我能看出她所承受的痛苦，而這一切的源頭，正是馬克。如果我想讓她得到真正的解脫，或許唯一的選擇就是說服馬克放手。然而，成功的機會有多大？如果失敗，會帶來怎樣的後果？
「我有這樣的社交能力嗎？或者我能提供等價交換的籌碼？」我開始反覆思考這個問題。如果讓碧兒來面對馬克，這肯定是不智的選擇。那樣做無異於讓一隻無助的兔子去與獅子對峙。每一道問句似乎都在推導著我走向同一個結論——這根本是徒勞的。我無法說服馬克，而更糟的是，我清楚自己內心深處或許根本不願放手。或許，我只是想再多停留一會，和碧兒一起的時光，縱使它會加深她的痛苦。我想她也是這麼想吧，這就像那張素描，畫中那個斷頭女子，隱藏著她無法明說的情感。碧兒明顯有她的情緒波動，但她那種超越常人的愛意讓她選擇了沉默。她沒有說出口，因為她知道我無法承受。
我明明有她的愛，卻還讓自己陷入那些不該有的情感混亂中，這才分裂出了那個可怕的男人。我害了碧兒，讓她承受了我應該面對的痛苦。如果我不那麼懦弱，不那麼沉溺於自責，這一切根本不會發生。碧兒不應該受這種苦，錯的都是我。
我同樣清楚，無論我如何掙扎，最終我都會選擇放手。然而，這份「明智」的選擇，我沒有勇氣去真正面對。
就在我猶豫不決的瞬間，熟悉的陰霾再次襲來，這次比以往更為沉重。我再次陷入了那無法逃脫的黑暗中——時間靜止，我的身體無法動彈。眼前浮現出碧兒和馬克的身影。碧兒在哭泣，馬克則癲狂地笑著。他的笑聲猶如刀鋒一般，割裂了我心中最後的希望。
隨著痛苦的記憶回溯，我逐漸從深淵中甦醒。然而這次，腹部傳來的劇痛如藤蔓般迅速蔓延至全身。我手裡的東西掉落在地，我雙手緊緊摀住肚子，努力壓制那股撕心裂肺的疼痛。
當我終於勉強恢復了一些理智，開始打量周圍時，我發現自己已經回到了家裡。剛才手裡緊握的是一支筆，而在書桌前則放著一疊便利貼。最上面那張便利貼上的字跡變得淡而圓潤，像是某個人只能輕輕地在紙上書寫。
「冠離，人家好想你……你有想我嗎？你醒來時肚子一定很痛吧？如果是我，我也會被嚇到。馬克剛剛用刀刺入肚子，真的好痛喔……，他有我的記憶，我照著冠離想著的嘗試在腦中把想和馬克談判的話說出來了」碧兒的筆跡斷斷續續，她還畫了一個插圖，畫中一隻小兔子正淚流滿面地面對著一頭獅子。「看來談判破裂了呢，不過，這種痛相對於見不到你的痛，根本不算什麼啦……其實，我真的很想一直……」
紙條在這裡戛然而止，上面有幾點水痕，像是有人淚滴在上面。我無法忍住心中洶湧的情感，淚水奪眶而出，和紙條上的痕跡交織在一起。
碧兒那份奮不顧身的愛讓我無法承受，我終於徹底崩潰，淚水源源不絕。我知道我已經無法再猶豫了。馬克對碧兒的傷害是壓垮我的最後一根稻草。這一切的痛苦，就像在灼燒著我的心。
我立刻飛奔出家門，朝著醫院的方向狂奔而去。我無法再用常理去預測馬克的行動，心中最痛苦的，不再是腹部的傷，而是我與碧兒之間的訣別。這是最後的告別，也是內心最沉重的一次掙扎。
當我衝進醫院的瞬間，一切仿佛終結。我明白，這是我理智戰勝情感的時刻。門診的門緩緩打開，我站在門口，悄然婉拒了碧兒再次與馬克談判的機會。這一刻，我最終選擇了讓理智戰勝了情感，讓碧兒徹底解脫。
一年後……
一年過去了，每當夜晚來臨，我總會看著床頭櫃上碧兒的素描畫。畫中的她，金髮披肩，穿著白色的洋裝，依舊那樣清純、美麗，就像我第一次遇見她時的樣子。
這些年來，我遇見過許多漂亮的女生，本該感到激情興奮的瞬間，卻總是被碧兒的身影淹沒。她為我所做的每一點一滴，都讓我的思緒變得平靜，我終於再也不必被內心的自責所吞噬了。
然而，似乎一切也再也回不去了。我偶爾會穿上碧兒曾穿過的衣服，站在鏡子前，戴上假髮，精心化妝，甚至修剪腿毛。我會輕吻鏡子裡的自己，彷彿她還在我身邊。有時，我會獨自逛街，商場中的電視播著戀愛綜藝節目，我和她遙不可及的約定終於實現了。
我忽然回憶起，許多年前，我是否也是一個真心喜歡自己的人？曾經那樣包容自己的不擅言詞，對自己的興趣感到驕傲，並且把自己視為生命中最重要的存在。
想到這裡，淚水再一次不受控制地湧了出來，濕潤了我那依然懷念著碧兒的心靈。
《人格分裂：自己愛上自己》完。24Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡp9fDlHejgz
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