2023 年 7 月 20 日
難道是我愛人的方式錯了嗎？176Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡQZVGNZOZWS
可是愛又何嘗有正確的公式？
最近......夾縫在各種正常與不正常關係裡周旋來往，讓我不禁開始每天睡前自問，但卻沒一次能嘗試自答。
所有事情走到如今又像丟入湖面的石子般，即使激起再大漣漪也逃不過回歸平靜的下場，不曾發生過似的。至於為什麼說「下場」......我私心認為這樣的負面形容很到位，因為丟「石子」的人......一定是希望得到些「什麼」才對，卻被迫於欲蓋彌彰的環境中失敗了。最終沒有人會知道不是嗎？墜落深海的人頭數該有多少；不如陸地，掉下去了，一個蘿蔔必然有它一個坑。
除了親眼所見而又活下來的人以外－－陷落在不屬於自己的坑，所有人看你卻好好立於平坦地面－－或說，覺得這樣就好。
三十年前那場車禍後，當時身周環繞的每個人都勸我遺忘的「意外」，包含生存這基礎條件本身也不斷循循善誘；要我跟隨這步伐繼續人生。聽著置身事外的人們、說著無事發生或逼不得已的說詞，宛如吐出多餘穢物般用隨口一拋來汙染我的人生。卻沒人知道，掉落坑底的真相是一對因債務問題；本想帶著我這個幼童一起想不開的父母。
......我都快忘記自己應該忘的是哪些部份才好了，後來。
「......我覺得在那麼做之前，妳至少應該先跟我溝通一下。」當我將看了兒子日記但一無所獲後的結果告知丈夫，得到的是一聲嘆息後的略帶責怪。
怎麼了？到底怎麼了？為什麼要用這種語氣跟眼神對我？
「你工作很忙，我只是想先了解情況再看有沒有必要說......就連這樣也成了我的錯嗎？」
「重點不是這個......文莉，孩子也是有隱私的，更何況黎真正值情緒敏感的年紀......若真的有需要幫助的地方，我認為他會主動跟我們談的。」
當時聽到這裡，我徹底認知到丈夫有多不了解「孩子」這個群體。
就好像年紀增長到足以被常態稱之為「大人」後，每個人都遺忘了那段過去。不是指記憶中的酸甜苦辣，而是作為一個「孩子」曾經的想法、動機以及心情。
需要幫助就會向大人開口，癡人說夢嗎？
「在那件事發生之後，你說總感覺我對於『家庭』的連結很冷漠，包括孩子們在內都是可有可無......現在我改進了，還有什麼不滿？」
為什麼還要覺得不滿？176Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡwoONMabcfv
還是說犯錯了就不能再被原諒？176Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡtsPepjZcYt
難道沒想過就是因為這樣，我才會犯錯－－
我才會再一次犯錯的可能性嗎？
我知道、我知道，這簡直就是做賊的喊捉賊最佳詮釋。不過這裡是我的社群個版、沒有任何人會看見的，要寫什麼都是我的自由......那我為何又要在這裡反覆地說服自己這件事呢？
又或者，希望有人看見？
那天關於孩子的對話如同我們的婚姻一樣不了了之，有沒有到名存實亡的地步誰也不好說、但也誰都不會去說。繼續過、繼續過......得過且過的人生常想著若是能跟誰交換，那就好了。
為什麼活得一團亂的偏偏是我呢？
經常在滑各個社群時看見各式各樣的埋怨，可若要認真比較起來，他們沒有一個的人生有資格說那些話......擁有一手好牌還能打爛的人根本可恥不是嗎？如果是我......是我的話......先撇開其他人不論，我不會改變嫉妒自己兩個孩子生活的想法。
寫日記的習慣具體從何時養成的並不清楚；也不重要。在用工具輕而易舉撬開那種盒裝日記本的廉價鎖頭後，我看見內容述說黎真在學校或家裡發生的種種，大多都是團體活動、朋友往來的紀錄，他打小就很喜歡時宇做的飯菜－－那師承自死去婆婆的手藝－－然後總心甘情願承擔起照顧弟弟的責任，即使在日記裡也沒看見半句埋怨，很多關於小兒子的喜好跟想法我到了翻閱他日記時才知道。
原來晚真會怕我嗎？之前不能經常去見奶奶還真是抱歉，媽媽的錯。
事情發現的當下、情緒湧上的瞬間我沒法思考，往往只能順著別人的想法先將事情度過，無論內心有多不舒服......直到現在全部梳理一遍才意識到兩件先前沒特別注意的狀況。
以時宇在乎家庭......特別對兩個孩子盡心盡力的個性，在聽到我說的那些時......第一個反應卻不是驚訝、或擔心黎真受到影響......而是我翻閱日記的事？現在學校群組因為所謂的「夫妻分工」所以只有我在群內......他也不太可能和其他家長私下有聯絡。講準確點......時宇本就不是個喜愛社交的人，只不過在外人面前有那樣的「人設」。
雖然只能停留猜測階段......這是不是意味著在我提及前他就已經知道了呢？不是透過外人、學校......而是黎真親口說的。我能如此解讀嗎？
而說到底的第二件事......說到底，黎真那孩子終歸還是和秋英、時宇那樣的人屬於同一類；好好扮演著屬於他們每個角色也並不覺得有所負擔的......那一類人吧。
在看了日記後反覆於腦內咀嚼後，我開始越發這樣覺得。
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