藍色鯨魚 - 藍色鯨魚：第五天．

藍色鯨魚：第五天．

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【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】

．．．

【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】

．．．．．．．

【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】

．．．．．．．．．．

【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】

我不耐煩的彈舌：「嘖．」

緩慢地睜開了眼睛，感覺到一陣懶散的感覺...有種今天整天就乾脆躺著睡覺休息度過一天的衝動．

在一面黑暗中，我輕輕了抓起手機．時間【04:20】，我嘆了一口氣，便一如往常的爬起身．

半夢半醒間，拿了換洗衣物便進入浴室洗澡，隨著身體漸漸暖和起來，精神跟思緒也漸漸回到了我的腦中．

今天...要跟香蕉出門呢...

我坐在書桌前，伸了一下懶腰，看了一下時間，【04:46分】，一般這個時候都會開始進行每日的日文學習進度，但今天早上必須稍微騰出一點時間，規劃一下要跟香蕉去哪．

早上八點半集合，如果我沒有記錯的話，那個當下實在太過害羞，根本快被我自己歸類成＂黑歷史＂而想要忘記了．

如果沒有意外的話，今天應該是跟香蕉去買耳機，如果他已經有了的話怎麼辦呢...？那就跟他好好討論＂求生指南＂的第二點！關於自己的歌單的這回事吧！我就不信他今天還會忘記帶手機．

那麼...要規劃的大概就只有耳機店跟可以坐下來聊天的地方了吧．

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於是我簡單的在自己的google map上標記了幾個耳機店以及速食店，還有公園...？或許我們可以一邊散步一邊聽音樂，我腦中浮現出＂老人開著破舊的收音機一邊放著音質極差的佛經，一邊健走＂的景象，我自己一個人在房間內笑了出來．

此外我還想順路去書店買個書呢...不管是日文書還是小說，阿...此外我還想去...

翻閱著各種資料照片與評論，不知不覺的我的google map上面充滿了標記，時間也不知不覺來到了【05:57】．

我倒抽了一口氣，簡直就像要出國一樣...雖然從沒有出過國就是了．

但這種期待感我想是差不多的，尤其是想跟朋友一起去某個地方的心情，並在腦中設想著到時候能夠說什麼有趣的話題，會不會看到什麼意料之外的事物等等．

一大早的，心情不自覺的便亢奮了起來，原本還有點慵懶的想敷衍香蕉隨便買個便宜的耳機後，趕快逃回家來耍廢的...照我目前標記的點來看，大概一整天的時間都不夠我們去．

於是我又開始將標記的點分類，分出＂今天行程＂跟＂不急的行程＂跟＂有時間可以順便去的行程＂．

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經過了一段細心且認真的功課後，時間也已經來到七點了，我看向一旁的日文書與日記．

今天的日文進度...完全還沒有進行呢...但還剩下一個小時左右，就要出門去車站了...第一次...跟男生出去呢...

要化妝嗎...？要穿什麼...？要說什麼...？

不是沒有好看的衣服，也不是不會化妝...只是不知道需不需要呢...說到底我到底為什麼要這麼緊張？香蕉只是我的朋友罷了，愛情什麼的根本不可能，我沒有愛人的能力，也沒有愛人的勇氣，更沒有愛人的權利...我...不能擁有那麼奢侈的事情．

於是我深呼吸了一口氣，拿起了一旁的日文書，開始讀起了今天的日文進度．

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必須要...把握時間才行呢，雖然在怎麼把握也只剩二十幾天了，但這是我該自律的事情，不能隨便鬆懈．

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我闔上了課本，看了一下時間，專注的時間過得特別快，感覺沒寫多少文法練習跟內容，就已經到了【07:40】．

一個人在書桌前發呆了一下，緊張得不停調整著自己的呼吸，逐漸放緩緊張的情緒後．

隨後拿了準備要穿的衣服，進到浴室洗澡，準備出門．

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我用輕輕的腳步走下樓，一般星期六日的時候，我的早餐都是看護來上班時會順便買，今天也不例外，客廳的桌上擺著一個看起來很便宜的漢堡與蛋餅，以及一杯喝了會烙賽的奶茶．

但奇怪的是...爸爸昨天好像沒有回來呢，一般早上桌上的菸灰缸會有一些菸蒂，桌上有時甚至會擺著喝剩的酒瓶，媽媽早上醒來後才會整理...今天怎麼看起來這麼乾淨...？

我搖搖頭，不打算讓那個...人的事情侵蝕我的思緒太久，便直接不思考，拿起了我的那一袋早餐，揹著我的書包出門去了．

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在搭火車的過程，我頻頻拿出鏡子，反覆地看著自己，看著鏡中的自己，突然有一種陌生的感受．

感覺此刻的我，似乎不是我認識的自己，心思哪怕只是下一秒，也都屬於未來，我感覺得到自己心中雀躍著什麼，期待著什麼，等待著什麼．

我...沒辦法愛人，也沒辦法被愛，因為我無法承受別人的期望，期望我能夠依循別人的期待而做出什麼相對應的事情，不善於表達的我，從小到大總是沒有辦法回應別人的心意．

這樣子的我，果然還是不應該存在呢...看著鏡中的自己，我再次感覺熟悉了起來，慢慢地揚起了嘴角．

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我不安的站在火車站前站一個顯眼的柱子邊．

時不時拿出手機看時間，不小心提早到了呢...【08:21】．

等等香蕉來了要跟他說什麼呢...？他看到我的穿著會不會說什麼...？瀏海有沒有亂掉...？

我一個人在車站緊張的左顧右盼著，偶爾拿出鏡子注意著自己的外表．

然而時間一分一秒的流逝，香蕉遲遲沒有出現...心情隨著時間的流逝，漸漸地有著一種矛盾的情緒出現．

我緩慢的在車站邊蹲了下來，將頭埋進了手臂之中，活像個逃家少女，缺錢坐車回家的樣子．

要不要一大早的人潮比較多，不然肯定會被警察關切．

環境中充斥著著急的腳步聲，我感覺到強烈的孤獨感，明明四周都是人，明明活在同一個社會，明明存在同個當下同個地方．

或許我刻意蹲在地上，表現出一副需要幫助的樣子，就是渴望某種關切吧，靠著這種廉價的關切來讓自己維持著跟社會的聯繫，就算只有一點點噓寒問暖也好，也不要讓我如此孤單．

以前在書上看過，這世界上每個人都是孤單的，充滿文青風味的一段話，但事實上充滿矛盾，若每個人都是同一種近似的狀態的話，那便缺乏反面的存在來體現那個狀態的存在之意義，就像每個人都是特別的，看似充滿雞湯的發言，但事實上那只不過諷刺了沒有一個人是特別的意思．

一個人之所以是孤獨的，是因為有人是不孤獨的...

我的大腦逐漸朝著一些難以理解的思辯前去，但靠著這般的思考讓我慢慢的稀釋著不斷壯大的孤獨感．

那忙碌的腳步聲，談話聲，火車進站的吵雜聲，計程車司機大聲招攬客人的聲音．

不斷的跟我的意志與思緒對抗著，要將我從思緒中拉回到現實層面，隱隱約約的強迫著我感受來自孤獨的痛苦與無助．

我深呼吸了一口氣，拿出了包包中的降躁耳機，選了一個適合此刻的歌單，按下了播放鍵．

同時我也瞄到了手機上的時間，已經【08:32】了呢...看來香蕉應該是不會來了．

我再次將臉埋進手臂之中，蹲在人來人往的車站，雀躍著什麼，期待著什麼，等待著什麼，

音樂播放起令人致鬱的音樂，果然...呢，我還是一如往常的，被生命給厭惡著．

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【妳沒事吧？】

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我多麼渴望聽到這句話，多麼希望有人能夠...好好地注意我，看著我，了解我，多麼地希望有人...

不自覺地，我環抱自己的雙手，抓得越來越緊．

我多麼地希望有人能夠愛我．

情緒海嘯來的措手不及，劇烈搖晃的海面上，我細心守護著的幼苗，也被巨浪給波及．

我想哭，但卻面無表情，我想放聲大叫宣洩情緒，卻低頭沉默，我想...現在就走到車站裡面，跳下鐵軌一了百了，在這沒有盡頭的孤獨之中，此刻我知道，我終於到達了極限，我都已經...這麼努力的...

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一首又一首，充滿情緒的音樂播送著．

一個又一個，從我身邊掠過的路人們．

一次又一次，我反覆的肯定又否定自己．

我真是一個很麻煩的人...呢，也難怪沒有人想要跟我當朋友．

不知道過了多久，我都已經蹲到腳感覺有些痠痛了，仍然沒有任何人停下腳步，更不用說我正在等的那個人了，根本沒有出現，心理不知不覺產生了報復的心理，不然我直接跟老師說香蕉有嚴重的自殺傾向吧...但又或許，這根本不是報復，搞不好這才是真正正確的選擇，我跟香蕉不過是一直躲在自己＂憂鬱的舒適圈＂罷了，在自己小小的世界裡不停地墜落著，失重著，仰望著．

自以為是的超脫世俗，但不過是自欺欺人不願意改變現況的失敗者罷了．

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【我是個失敗者．】

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情緒仍然反覆侵蝕著我的思緒，有一種頭暈腦脹的感覺．

要在這邊低氣壓影響別人...還不如回家呢，於是我終於站起身．

視線一陣暈眩，讓我有點站不穩腳步，靠在牆邊低著頭．

失落的看著手上的早餐，雙腳無力地顫抖著，突然有種懷疑人生的感覺，我從剛剛到現在，到底蹲在這裡幹嘛呢...？在心裡，我不斷的自己攻擊著自己，質問著自己，對著自己咆嘯著．

腦中大量陌生的片段來回切換著，不斷的提醒著我什麼，要我回想起什麼，要我...我......

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我該回家了．

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我抬起頭，愣在了原地，顫抖著手，緩慢的拿下耳機．

香蕉錯愕地站在我面前，手上也拎著一袋早餐，聲音有點不確定的向我問道：「欸...？妳...等很久了嗎？」

我，深呼吸了一口氣，突然有一股來自內心的衝動，想要直接上前擁抱出現在我面前的香蕉，但我努力的制住了這野獸般的本能，擺出了一副面無表情的樣子，死死盯著他看．

香蕉不知所措的問道：「欸...？昨天不是說九點嗎？我還以為我算提早到了．」

我低頭看了一下時間，手機上寫著【08:51】隨後我又抬頭看著他，我的表情稍微舒緩了一些，但仍然沒有說話．

事實上我不停地跟我自己想要擁抱他的心情對抗著...阿...好難熬阿...

他當然不可能知道，反而是不停的覺得自己做錯了什麼，一副驚慌失措的樣子：「抱歉啦...！那應該是我記錯時間了！抱歉！！」說完他直接給我行了一個90°的鞠躬道歉．

我又深呼吸了一口氣，情緒逐漸平穩了下來，冷冷地說道：「先找個...地方吃早餐吧．」

香蕉見我終於主動開口說話，心情也稍微不那麼緊繃了，露出了招牌的傻笑：「我記得車站附近有個公園！走吧！」

我大概知道他說的公園是哪個，於是轉身便直接朝著公園的方向走去．

在眾多繁忙的腳步聲中，我聽著香蕉平靜、穩定的腳步聲跟在身後，知道他...在我身邊，讓我感覺到安心，走在前面的我，小心翼翼的拿出了鏡子，再一次的確認著自己的外表．

看著鏡中的自己，我再一次感到陌生．

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我們在公園的一張桌子坐下，一路上我都沒有回頭看他，我們只是沉默地走著，他看著我的背影，我聽著他的腳步聲．

走過了障礙重重的騎樓步道，終於走到了公園．

走出了車站後我才注意到今天的天氣似乎有點要下雨的感覺呢...但因為是周末的關係，荒涼的公園裡還是能夠看到一些零星的人流．

我坐下後，香蕉也默默的在我旁邊坐下，將早餐放在圓形的透明圓桌上．

這個地方與其說是公園，不如說是個展演場地，過往時常有些歌手或藝人會來這附近辦簽唱會或發表會，雖然次數已經遠不如以往那般熱門熱烈了，周遭的店家也紛紛關門，有種凋零的即是感，或許是店租的關係，或許是後面是醫院會影響到寧靜的氛圍之類的，總之這個公園正在逐漸消失中．

我拿出了我的漢堡大快朵頤了起來，香蕉則打開了他的蛋餅淋上醬油膏，默默地吃著．我偷偷的觀察著他．

他始終低著頭看著自己的早餐吃著，沒有看我...是太緊張了嗎...？還是我剛剛面無表情看起來像是在生氣的樣子又嚇到他了？

我默默地做了決定，似乎是我讓氣氛變得有些尷尬的，那應該也要由我將氣氛救起來，於是我有意無意的說道：「我...昨天真的是說九點嗎．」

香蕉停頓了一下，笑著說到：「應該是八點半吧，是我記錯了，抱歉．」

我...能夠很明顯地感覺到他在說謊，雖然我也不記得我到底說的是幾點，但他剛剛那一句回答藏著說謊的成分在裡面，我也不打算說破，只是默默地說道：「不是你的問題，不要一直道歉．」

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才剛試著暖場又馬上被凍僵的我，故作鎮定的吃完了漢堡，心理不斷的思考著等等要說什麼，才不會讓氣氛更糟糕．

此時香蕉也吃完了蛋餅，又從袋子拿出了一個漢堡，有意無意地說道：「所以...」此時我也吃完了漢堡，從袋子內拿出了一盒蛋餅，靜靜的等他說完．

香蕉斜眼看著我：「今天要幹嘛？」

我也斜眼看著香蕉，思考了一下：「今天要把生存指南的第二步完成．」

香蕉吃相有些誇張地開始吃起漢堡，一副思考的表情：「第二步我記得是...」

我斜眼看著他，不打算把話接下去．

香蕉想了一下，露出了招牌的傻笑：「是什麼來著嘿嘿．」

我瞪了他一眼，畢竟這是我想出來，也是我們一開始就說好又一起嘗試的事情，他這麼心不在焉的...讓我有些不開心，但我這個當下實在沒有辦法再多罵他什麼，還在剛剛車站情緒崩潰後逐漸回復的情境下，我看著他那憨憨地傻笑，不滿什麼的，馬上被感性的自己給說服，接受了他心不在焉的事實．

於是我嘆了一口氣，緩緩地說道：「買一個耳機，列一個屬於自己的歌單．」

香蕉聽完笑了一下：「很有妳的風格．」我不確定笑的理由是什麼，是褒還是貶，我的風格...？

我也已經沒有太多的心思去思考關於我的事情，經過剛剛車站那種經歷後．我可以感覺到自己已經撐不下去了，如果可以的話，我實在不想扎實地等到三十天這麼久，如果可以我想要現在就直接溜進學校的八樓一躍而下．

面對眼前這個跟我一樣想自殺的人，我必須要問個清楚，找到問題點並解決，越快越好！

雖然我也不明白我當時列這個生存指南的用意就是了...但聰明的我，肯定會把一切都串在一起的對吧...這個部份我選擇相信我自己所寫的東西，絕非毫無理由，毫無意義．

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於是我不打算再讓主題跑掉，鼓起勇氣說道：「所以呢？你有耳機嗎？有帶手機嗎？」

香蕉傻笑的看著我，欲言又止小聲的說道：「耳機...」

我大聲地追問：「蛤？大聲點！」

香蕉有些被我的聲音給嚇到，停頓了一下，伸手進側背著的背包中說道：「妳...不要覺得奇怪或噁心之類的喔...」

我斜眼看著他，沒有任何表情，事到如今他到底是怎麼看我的，我仍然沒有頭緒，但似乎把我當成很膚淺的人了呢...雖然我也沒有辦法說我不是．

香蕉從書包中拿出了跟我同一個牌子的降躁耳機！！！我也這才注意到他的穿扮，竟然跟我不約而同的都穿了校服來赴約，雖然不知道他的理由是什麼，但...！

我眼睛發亮的直接拿過了他的耳機，反覆的看著，雖然是同款，但他的看起來相對的老舊，有沒有好好保養珍惜的差別呢！我得意了起來，不自覺的露出了微笑：「嘿～想不到你這麼有眼光耶．」

香蕉顯然沒有料到我有這番的反應，他自己也無法反應．

我戴上了他的耳機，突然又馬上像是裡面有蟲一樣著急地拿了下來，向香蕉問道：「你有沒有在保養阿？耳屎有沒有在清阿？」

香蕉聽完，從無法思考的狀態下回過神來，笑了起來：「靠北喔，怎麼有人可以講話這麼沒有禮貌．」

我拿著耳機，就像是拿自己的一般自在，笑著看著他說道：「哪有什麼禮貌不禮貌，沒注重衛生才更不禮貌吧！」

香蕉一副拿我沒轍的表情：「有啦有啦．」

我拿著耳機斜眼望著他，並不是不相信他，只是想看看他有什麼反應而已．

香蕉發出了＂嘖＂的聲音，但並沒有什麼惡意，只是用一個簡單的聲音說明了：「相信我吼！我有再清耳屎跟保養啦！」這一串話罷了．

我笑了一下沒有任何懷疑的戴上了耳機，阿～這感覺～真是舒服，簡直就像是在用自己的耳機一般，我轉向香蕉說道：「歌單列了嗎？放首歌來聽聽阿．」

香蕉斜眼看著我，思考著什麼，一副鼓起勇氣的樣子說道：「那妳的耳機咧？」

我二話不說，馬上從我腰間的書包拿出了我乾淨且神聖的耳機！高高舉著說道：「看看我保養的！有沒有很乾淨！」

香蕉笑著接過了耳機並戴上：「幹...是在北七喔．」

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我笑著看他戴上了我的耳機，他也懷抱著某種情緒看著我，戴著他的耳機．

這是...什麼奇妙的狀況？

我站起身，拿出了手機說道：「走吧．」

香蕉雖然也馬上跟著起身，但有些困惑：「去哪？」

我感覺到自己有那麼一些違和感的說道：「今天沒什麼特別的事情的話就陪我逛逛吧！」這種像是陽光正面少女才會說的話，從沒想過會從我這個陰沉憂鬱的人的口中說出．

香蕉稍微歪了一下頭，疑惑的樣子，不曉得為什麼看起來有些喜感：「一整天...？」

我能感覺自己心裡的陰影正在逐漸散去，＂跟我擁有同款耳機＂這一件不起眼的小事，讓我暫時能夠脫離自我的去感受世界，這是我至今從未想像過也從沒經歷過的事情，儘管外表仍然努力的壓抑著快樂的心情，笑也大部分只是微微一笑而已，不敢放聲大笑，但知道這世界上，有一個跟自己如此相近的人存在，而且那個人就在身邊，無論是誰...都會感覺到安心吧．

於是我收拾好了桌上的垃圾，轉過身說道：「如果可以的話．」

香蕉也默默地開始了一樣的動作，感覺仍然有些不確定的說道：「可以...是可以啦...」

我丟完了垃圾，站在路邊滑著手機，等待著他．

手機螢幕上滑過一行又一行的清單，都是我之前在不同的情境下自己根據當下的心情做的．

恩...【多活三十天】

恩......【一個人時】

恩.........【自殺前】

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我為之前的自己感到無語，創這一個又一個名子跟白癡一樣的歌單是怎麼回事？我當時候的心情到底是怎麼樣，現在回想起也讓我感覺頭疼，有種翻著自己黑歷史的感覺，心裡不停的疙瘩著．

從以前到現在...創過的歌單，每個都是這種負面的情緒，沒有一個能夠符合現在這種相對正向的氣氛，看來必須要現在創一個歌單才行呢～

想著想著，我的手指開始飛快的動作起來，一旁的香蕉看著我盯著手機狂敲螢幕，默默的也拿出了自己的手機，有意無意地滑著，顯然不打算過問我正在忙什麼，這也是合情合理，畢竟他不是我的男朋友，實在沒什麼權限管我在幹嘛，就算是！我也不想被這麼管！

但這種刻意跟我保持距離，但又存在的感覺...難道...這也是一種PUA嗎？想著想著我自己笑了出來，顯然這不是，但我非常喜歡這種關係，保有私人的空間，但又不感覺孤單的感覺．

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迅速的，大概過了兩分鐘，雖然沒時間去找新的音樂就是了，但總歸暫時拉好了一個歌單．

我按了按手機，選了歌單的第一首歌，【stay alive】開始播放．

一按下後，香蕉聽到前奏便露出了個微笑，斜眼看著我，也對著他自己的手機按了幾下．

我的耳機便開始播起了音樂，這首是...？我欣然地接受了香蕉所選的音樂，這是【Low Roar－Give up 】，是個...非常有趣的選擇呢...我別過頭看著香蕉，我們現在的耳機中播放著彼此的音樂，應該聽不到彼此說什麼，但我還是向香蕉說道：「先去書店吧．」

香蕉看著我的表情，明顯沒有聽到我剛剛說什麼，但我也不打算多做解釋，轉過身便走了起來．

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雖然戴著耳機播著音樂，我聽不到他的腳步聲了，但我能夠知道只要耳機藍芽沒有斷開的情況下，他肯定都在我身邊．

踏著輕盈且自在的步伐，我們的這一天終於開始了．

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早上在書店我買了兩本書，香蕉什麼也沒有買，只是不停的陪著我走走逛逛著．

中午的時候我們經過了一家速食店，在二樓靠窗的位置坐了下來，終於暫時拿下了耳機．

我笑著說道：「看不出來耶，你的歌單．」

香蕉也拿下了耳機苦笑的看著我：「很無聊對吧．」

我鼓著嘴巴有些不滿的說道：「我什麼都還沒說，為什麼要這樣擅自替我發言．」

香蕉依舊苦笑著吃著薯條，沒有說話．

我們將薯條倒出來，並將番茄醬擠在一邊，共用同一個盤子，簡直就像情侶一般自在，但！我們只是朋友罷了，我深深知道我們之間有條無法跨越的界線，我沒有能力也沒有資格去愛任何人．

我深呼吸了一口氣，準備好要好好評語他的歌單時：「你的歌...」

香蕉突然打斷了我：「吶．」

我有些驚訝：「欸...？怎麼了嗎？」

香蕉又一次露出那種表情，看著遠方想著什麼的表情，沉浸在一個我到不了的世界的表情：「我們接下來到底會怎麼樣？」

我有點無法理解他的問題...他指的是我們的關係...還是我們的未來...還是...於是我追問道：「什麼意思？你是指...什麼？」

香蕉平靜的一邊啃著薯條一邊說道：「各式各樣的事情...」

不知道為什麼，我能感覺到自己的耐心光速的飛逝著，漸漸失去了耐心：「說清楚！」

香蕉苦笑著說道：「妳那麼聰明，怎麼可能不知道我在說什麼...哈哈...」

突然我感覺我像是一個太妹上身一般，抓著他的袖子，眼神兇惡的說道：「我再怎麼聰明，也不可能知道你在想什麼．」

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空氣彷彿靜止一般，香蕉也愣住了，顯然被我的行為給嚇到了．

我感覺太妹逐漸退駕，抓著他衣服的手逐漸鬆開來，我又變回原本的我，那個乖乖牌的我，那個乖乖牌又害羞的千金小公主．

香蕉大概知道他＂又＂說錯什麼話了，低頭吃著薯條，不敢多說什麼．

現在這種情況感覺...又回到早上一開始的時候，我必須要當打破沉默的人才行...畢竟是我自己造成的，我別過臉，稍微低下頭有些難為情的說道：「關於你的事情，我什麼都不知道...」

我的頭越來越低，完全不敢抬頭，深怕跟香蕉對到眼，我就說不出接下來我想說的話：「你是哪一班...你發生過什麼...你為什麼想自殺...」我停頓了一下，內心有種水庫洩洪的感受，感覺累積許多的東西終於成功的釋放出來：「你喜歡什麼...假日都在幹嘛...成績怎麼樣...你的一切...」

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【我想多了解你一點．可以嗎？】

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最後這句這是我噎住沒有說出來的話，我也不知道為什麼我說不出口，只是感覺突然很想哭，縱使心情已經因為宣洩出情緒而平靜下來了．

香蕉看著低著頭的我，顯然不知道該怎麼安慰一個情緒有些失控的女生．就像早上在車站一樣，他似乎沒有辦法感覺到我的糾結，只是不斷地將周遭的事物怪罪在自己身上，或用很膚淺的方式去解釋發生的事情．

我們沉默了幾秒，香蕉小心翼翼地說道：「呃...要喝熱水嗎？」

我腦袋瞬間一片空白，原本情緒化的感覺都像是被海嘯捲走一般，香蕉的這句話在我腦中產生了深遠的回響，像是在山洞中的回音一般，在腦中迴盪著這一句話．

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【要喝熱水嗎...？】

【要喝熱水嗎......？】

【要喝熱水嗎.........？】

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我噗滋一聲忍不住笑了出來：「是有什麼人會在這種時候問這種白癡問題？」

香蕉停頓想了一下，苦笑著說道：「應該只有我了吧．」

我腦筋一片空白，跟他一樣看著遠方違建林立的醜陋市景，緩緩的說道：「真不知道你是真的直男還是在PUA我．」

香蕉一副泰然自若的樣子，一邊吃著薯條一邊看著醜陋的市景：「什麼是PUA．」

我也不打算回答他，只是跟他一樣默默的吃著薯條，猶如我們平日中午在八樓一般，享受著沉默的時光．

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沉默了好一陣子．

「阿．」我不經意地發出聲音，看著薯條盒子裡面的最後一根薯條．

香蕉轉過頭來看著我，順著我的視線看著盒子內的薯條．

我別過頭，一副不想跟他搶的樣子．

香蕉停頓了一下，有意無意的說道：「要在叫一份嗎？」

我聲音有些無奈地說道：「你是把我當成豬在養嗎？不用啦！給你吃吧．」

香蕉又一副知道自己說錯話的樣子，苦笑了一下：「那就不客氣了．」

我拿出了手機一邊滑著一邊說道：「那下午...如果你沒有什麼特別想去的地方的話...」

香蕉突然有些興致：「欸，那不然去看電影？」

我雖然表現出沒有什麼興趣的樣子：「蛤？電影？最近是有什麼電影可以看？」但我馬上就開始查著電影時刻表．

香蕉也拿出了手機說道：「最近不是有一部動畫嗎？那個導演的上一部作品讓我印象很深刻．」

我馬上就知道他在說什麼，接著說道：「哦？那一部喔？原來已經上映了嗎？」

香蕉將手機的畫面秀給我看：「四十分鐘之後有一場，從這裡走過去差不多吧．」

我沒有任何猶豫，笑著回應：「恩！」

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【我感覺...】

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電影開放進場後，香蕉說先去上了廁所，我便拿著自己的票默默地進場．

坐在影院的正中間的好位子，不曉得為什麼這部電影看的人不多，這個導演的上一部電影明明掀起了一陣風潮的說．

久違的來電影院看電影呢...上一次看電影是什麼時候呢？阿，我似乎國中的時候有一陣子也很喜歡電影呢，每天下課就跑到一間老舊的電影院裡，買一張票一次看兩部以上的電影，甚至還會自己試著寫一些有的沒有的心得．

自從...

自從......

自從我......

香蕉此時也默默的在我旁邊坐了下來，我們並沒有買爆米花，因為我們都有共識，一邊看電影一邊吃爆米花這種事情，顯然現在要看的這部電影來說是相當不合適的．

能夠一邊吃著爆米花，一邊看的電影，可能就意味著那部電影唯一的收穫就是爆米花的味道了吧，大部分的電影都潛藏著創作者的思緒，演員的演出也充滿了細節，種種的一切都是能夠有所收穫的事物，而那些東西不是一邊吃爆米花一邊看的心態所能看到的，必須要認真看，認真的投入才行．

阿～電影真是個好東西，或許我這最後的三十天內，也該多花一些時間看一些電影，不管是從串流上還是影院．

我看著一旁香蕉眼神發光的樣子...看起來似乎真的很喜歡電影呢．

燈光逐漸暗了下來，我也轉向了螢幕，讓自己進入到＂看電影＂的狀態．

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電影...從東京的一場大雨開始．

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燈光逐漸亮了起來，雖然剛剛已經擦過了眼淚，但眼眶仍然泛著淚光．

一旁的香蕉則是低下頭，默默地用手臂擦掉了眼淚，遲遲沒有抬頭看我．

我整理著自己的情緒，剛剛電影的段落實在太過激昂，腦中不斷的思索著，電影背後想傳達的事情．

逃家少年少女的社會問題...？過於冷漠、壓抑的社會...？雨水象徵著什麼？槍又象徵著什麼？

最後兩人從空中墜落時那一段有太多層面的意境存在，我能感覺得到我的大腦逐漸星爆．

香蕉突然站起身，不知道為什麼向我伸出手：「走吧，只剩我們了．」

我回過神來，電影剩下我們兩個，站在入口處的工作人員一臉無奈的看著我．

香蕉接過我的手，將我拉起身，我們默默低著頭，走出了電影院，經過工作人員旁邊時，還小聲的說道：「不好意思...」

走出電影院後，外頭時分已經來到了傍晚，太陽正在慢慢的西沉．

我們站在電影院門口左顧右盼著，從剛剛離場到搭電梯，我跟香蕉都沒有說話，彷彿是一個人來看電影一般，想找人分享但又沒有人能夠分享．

我深呼吸了一口氣，好吧，那就在由我來打破沉...

香蕉突然轉過頭看著我問道：「怎麼樣？」

我馬上像是抓住了什麼機會一般！情緒激動地說道：「太讚了！！」

香蕉看了一下手機笑著說道：「妳應該不可能只說得出這句吧哈哈，先找個地方吃晚餐，聊聊這部電影吧．」

我依舊沒有任何猶豫，笑著點頭答應：「當然好！」

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【我感覺...我好像...】

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我們依舊是回到中午的那間速食店，一模一樣的位置，但晚上的我們受到剛剛電影的關係，顯得情緒特別激昂．

我幾乎是沒有任何間隔的分享著我對於電影的想法，跟對於作者想表達的事物的臆測．

香蕉則是懂得用各種電影較為技術層面的事物來說明我的推測是否為真，或是純屬過度解讀之類的．

一路上從今天看的電影，聊到了這個導演的上一部作品，香蕉甚至說那部電影有一個鏡頭就讓他流淚，一個美麗的運鏡能夠勝過千字的念稿．

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我情緒激動的說著：「所以我說那首歌的歌詞阿！其實是導演在隱喻他們其實都死了對吧！！」

香蕉感覺有些為難但不說破的感覺：「確實...有這種角度可以解釋啦，但...」

此時我的手機傳來了訊息的聲音【叮咚】．

香蕉馬上就停止說話，明顯示意我看一下是什麼事情．

我則有點不耐煩的拿起手機看了一下...：「欸...？」我不自覺的發出聲音．

香蕉別過頭，不打算更進一步窺探，只是拿出自己的手機隨意的滑著．

我斜眼看了一下香蕉，真是的...真的完全跟我保持著距離呢，一點也不打算越線嗎？但也罷，這樣也好，我點開了訊息．

是姊姊傳來的...：「家裡還好嗎？看護說妳早上出門到現在都還沒回來．」

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我倒抽了一口氣，便開始回著訊息．

香蕉看我倒抽一口氣的樣子，突然向我問道：「沒事吧？」

我看著他，停頓了一下思考著，果然還是坦然一點說話比較好吧，跟他我實在沒有必要隱藏什麼，拘束什麼，於是我一副無奈的樣子趴在桌上，下巴靠在桌上一邊打著訊息一邊有氣無力的說道：「我姐傳訊息來了，問我怎麼還沒回家．」

香蕉大概知道了不是什麼嚴重的事情後，顯得有些不在意，一隻手撐著臉頰滑著自己的手機說道：「也是...現在都已經九點多了．」

我看了一下手機上的時間...【09:07】嘆了一口氣：「不知不覺就聊了好幾個小時...」

香蕉站起身開始收拾桌上，發現還剩下一包薯條：「阿，一直聊天都忘記要吃東西了．」

「馬上就回去了，跟同學出來讀書．」我按下了發送鍵，隨後也站起身開始收拾桌上的東西．

香蕉將薯條整包拿在我面前問道：「妳要吃嗎？」

我看著整包還沒吃的薯條，都已經冷掉了...但薯條這種東西本體不重要，番茄醬才是重點吧，於是我反問香蕉：「你沒有要吃？」

香蕉露出了招牌傻笑：「妳吃吧，我不餓．」

我用懷疑的眼神，緩慢的接過薯條，香蕉...肯定又在說謊吧，不知道為什麼他為什麼這麼...說貼心似乎也不是，總之好像不停的在委屈自己，成全別人的感覺呢．

香蕉接過我手上的垃圾，整理好了桌面，轉向我微笑著說道：「走吧．」

我沒有任何遲疑，畢竟...時間也晚了呢：「恩，走吧．」

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晚上的市區，顯得有些陌生，我只走過從學校到車站的路程，而且也只走過兩次而已．

街上剩下醜陋的霓虹燈閃爍著，車子也漸漸少了，這個時間點，該打烊的都打烊了．

路上的行人不是愁眉苦臉補習完要回家的學生，就是加班到現在剛要回家的上班族．

我依舊走在香蕉的前面，有一搭沒一搭的將剛剛的話題結尾．

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香蕉拖著腳步，有氣無力的說道：「那個導演聽說要拍三部曲呢．」

我走在前面，腦子思考著剛剛姐姐傳的訊息...不打算把話題延長，直接句點的說道：「是喔...」

香蕉似乎不打算就這麼結束話，繼續說道：「如果能看到第三部就好了呢...」

我意識到香蕉的話中有話，停下了腳步回頭看著香蕉：「你...」

香蕉看著我的眼神，說明著我並沒有猜錯，靜靜的等著我回應．

未來要是能看到像是今天看到的這種，優秀的作品的話就好了呢...未來...嗎？

我嚴肅地看著他的眼睛，但不打算回應他，距離改變他想死的念頭，我雖然感覺得到有一些進展，但他對我又何嘗不是如此，他曾說過．

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【如果你希望我活下去的話，就多笑吧．】

一樣的話，我也想對著他說．

【如果希望我活下去的話，就多笑吧】

我看著他期待著我說出什麼的眼神，炯炯眼神，在側光街區下顯得立體又美麗．

但我依舊不打算順應他的期待，說出他期待我說的話，於是我什麼話都沒有說便別過頭，繼續朝著車站走去．

直到分開前，我們都沒有再說話，包括剛剛對於電影的情緒也已經漸漸的消散．

我買完了自己的車票，站在進站口前，準備跟他道別．

香蕉緩慢地走到我面前，似乎不知道該怎麼開口道別的樣子，想說什麼但又憋著不說的感覺令人厭煩：「呃...那個...」

我看了一下頭上的看板上的時刻表：「想說什麼，火車快來了．」

香蕉搓著手指，遲疑了一下，剛開口了第一個字：「生...」．

突然列車進站的吵雜聲蓋過了一切，他也馬上就將原本想說的話給嚥回去了，只是有些落寞的說道：「晚安．」說完便別過頭去，緩步離我遠去．

看著他慢慢走開的背影...

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【我感覺...我好像...不知不覺...】

站在入口處的工作人員突然對著我大聲說道：「吶！你不搭車就不要站在入口處！」

我馬上低頭將車票拿給他，並小聲的說道：「不好意思...」

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在回家的路上，我的大腦充斥著關於香蕉的思緒，今天一整天...

我的腳步並沒有像以往一般，離家越近而越沉重，反而今天腳步相當輕盈，甚至有種想趕快回家，把今天的事情寫在日記本上的感覺．

香蕉...到底是一個怎麼樣的人呢...？今天我明明有一整天的機會可以多了解他，多認識他的，但我卻白白流逝了這段時光，只是沉浸在當下愉悅的氛圍，四處走走逛逛著．

我只剩下不到一個月的時間了...事到如今我仍然沒有感覺自己有＂不想死＂的念頭，更多的只是＂我知道我會遺憾＂的念頭罷了．

死意堅決的我知道，我不可能被香蕉改變，這最後一個月，就算我們真的成了男女朋友，我也會在最後一天準時自殺，不管是用什麼樣的方式，就算不是八樓．

因為這跟香蕉無關，這跟媽媽有關，跟我自己有關，我會死！我一定要死！我必須要死！

我只要還活著的一天，媽媽就會多痛苦一天，我活這麼大了從沒有為媽媽做過什麼事情，或許這就是我唯一能夠做的事情．

媽媽能夠自由嗎？我不清楚，但我知道我不會再痛苦了，聽著每一晚爸爸對媽媽動手動腳的聲音，言語上的暴力與肢體上的暴力．

是我，是我讓這一切發生的，我聽同父異母的姐姐說過...我媽媽是被迫跟爸爸在一起的，因為媽媽懷著我，但因為各種原因找不到工作沒有能力養活自己，她的爸媽也跟她斷絕關係，沒有任何後路的情況下，死纏爛打著爸爸才奉子成婚的．

為什麼呢...？為什麼要這麼堅持把我生下來呢...？這或許我這輩子，永遠無法得知的問題了．

但卻是一個我能夠解決的問題...呢.

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想著想著，我已經走到了家門口．

看著暗著的客廳電燈不自覺地倒抽一個口氣，爸爸...今天似乎又不再家呢...？

我露出了微笑，轉開了家裡的門鎖．

這種一片漆黑，沒有人等待著我回家的家，才是我所期待的家．

今天總感覺不管什麼事情都非常合我的意呢...我迅速的小跑上樓．

進到自己的房間後，書包直接就丟在了地上，一頭再次栽進了被窩之中．

我趴在床上，雙腳在空中來回搖晃著，心情雖然輕鬆自在，但用著極度不健康的姿勢跟姐姐來回傳著簡訊．

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我：「台北還好嗎？怎麼是妳傳訊息問我去哪裡的事情？」

姐姐秒讀回道：「台北的天氣熱成狗屎，因為看護沒有妳的line，媽媽就...妳知道．」

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我馬上就知道姐姐的意思．

因為爸爸不允許媽媽有手機，別說傳訊息了，可能連電話都不會打，年紀明明還不算太老，大概三十初而已，竟然...

所以看護大概是看了放在客廳牆上的緊急聯絡事項吧，上頭寫著爸爸跟姐姐的電話．

想到媽媽的事情，又再次像是一桶冷水試著澆熄我的好心情，但並沒有成功，我迅速的反應，將情緒與思緒隔開來．

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我不知道哪根筋不對，面無表情的繼續傳著訊息：「最近在忙什麼？姐有沒有交男朋友了？」按下發送後突然馬上就後悔了，因為感覺似乎開了一個很不得了的話題，今天一整天幾乎都在外面走路，或是跟香蕉聊天，社交能量跟體力已經近乎歸零的我，可能沒辦法跟姐姐聊這麼麻煩的內容．

但為什麼我會突然這麼問呢...？或許也有可能是我想要多少得到一些參考資料，關於要怎麼跟男生相處的部分．

姐姐依舊秒讀，但過了一陣子後回道：「忙著上課跟工作，沒時間搞那種破事．」隔著螢幕我都能感覺到姐姐那牛脾氣似乎沒有什麼改變呢～她似乎也不想要繼續這個話題，那就...此時姐姐又多回應了一句話說道：「怎麼突然問這個？？」

我愣了一下，思考著該怎麼說謊：「只是好奇而已，我要睡了，晚安～」

姐姐依舊秒讀了訊息，但過了一下才回我：「晚安～」感覺她察覺到了什麼，但又不打算明說的感覺，真不愧是姐姐...從小就很照顧我，直到離家之前都是我非常非常重要的支柱．

然而無論是任何人，給了我越多的幫助，我就會越是覺得我不配，所以姐姐離家上台北讀書後，漸漸的就沒有再主動跟她連絡了...

她曾說，她跟我感覺有些疏遠了，小時候還說好要一起離開這個家的，姐姐跟我一樣將爸爸家暴媽媽的事情看在眼裡，她甚至付諸行動通報了社會局，但爸爸靠著廣泛的人脈與金錢將事情壓了下來．

母親也不知道為什麼，不配合社會局調查，甚至欺騙了爸爸，是她通報社會局的，以保護姐姐不被父親傷害，如此矛盾的媽媽，至今仍然承受著那天以來更加嚴厲的身心靈暴力．

而姐姐跟我一樣對母親的事情感到不解，然而她一直以來都比我還要有行動力，堅強的她離家出走上了台北讀書，我想我永遠都沒有辦法成為像姐姐那樣堅強的人...

並不是我們疏遠了，是我刻意的跟大家保持著距離，因為我不希望這個世界上還有任何一個人，將任何一絲心力放在我身上，對於一個人生剩不到一個月的人而言，對我所花費的時間一絲一秒都是浪費．

姐姐的未來大有可為，不該因為我的事情而停下了腳步．

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我翻身慵懶的躺在床上，鬆開緊抓手機的手，看著天花板，思考著種種．

關於香蕉，關於姐姐，關於今天，關於我．

今天...是第五天了呢，不知不覺．

我坐起身，拖著疲憊的身軀，拿出了書包內的耳機戴上，坐在書桌前攤開了日記本，雙手交叉在胸前，思考著要寫什麼．

香蕉...我依舊對他的了解不多呢，反倒是他似乎越來越知道該怎麼跟我相處了，越來越少說錯話了的感覺．

說到說話...剛剛在車站要分開前，香蕉是打算要跟我說什麼呢...？生...？生什麼？

...

......

......！！！

該不會是跟我說生日快樂吧！他怎麼會知道我的生日？

我瞬間背脊發涼，難道他是個變態？跟蹤狂？給我做了什麼身家調查？強烈的困惑讓我感到恐懼．

然而強烈的情緒並沒有持續太久，我馬上就回復了理智，像是名偵探般的，手指輕碰著自己的下巴，像是在推理般的思考著．

香蕉只說了第一個字，【生】，也不一定是生日快樂吧，但也總不可能是什麼「身體健康長命百歲」之類的屁話吧，我感覺我不應該把香蕉當成什麼變態或跟蹤狂之類的，內心莫名的對香蕉產生了一些不切實際的包容與幻想．

我搖了搖頭，不行不行...我應該跟他深究這件事情嗎？還是就當作沒發生過呢？

要是他真的是個變態怎麼辦？想在自殺前做一些壞事？但要是我會錯意怎麼辦...？我這樣就相當於直接在心理上背叛了一個知己，他跟我有那麼多相似的地方，他也信任著我...我卻...

大量的可能性在腦中飛來飛去...飛來飛去......飛來飛去．

逐漸飛向了一些我陌生的記憶．

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【咚！】

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我搥了一下桌子，我咒罵著我自己：「幹嘛浪費時間？我只剩下二十幾天可以活了，我竟然還在花心思在這些沒意義的事情上面？」

時間，應該被更妥善、珍惜的運用，像今天一整天都在跟香蕉＂活在當下＂什麼的，是不被允許的，我必須要更認真的，更努力的，將接下來的每一分每一秒活好活滿，用來讀書或是感受世界的美麗等等，看電影聽音樂什麼的都好．

不該只是像是日常一般的，跟人聊天交流，我必須要把剩下的時間活得更有意義，這樣在最後一天時，我才能驕傲的說道：「我已經活膩了！掰啦！」

想著想著，我像個白癡笑了起來，我難道是在寫什麼段子嗎？這是什麼難笑的笑話？

但確實...我想要更加妥善的利用剩下的時間，去好好感受一些只有活著才能感受到的事情．

於是我馬上就將香蕉的事情擺在一邊，迅速的寫完了日記．

伸了一個懶腰打了個哈欠，想著明天...明天該怎麼過呢？想了想，我自言自語的說道：「好吧，明天去圖書館看書吧．」

隨後便在日記上的最後一句寫道．

【生日快樂！】

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我感覺...我好像...不知不覺...快樂著呢．

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