藍色鯨魚 - 藍色鯨魚：第六天：

藍色鯨魚：第六天：

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【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】

我迅速的睜開了眼睛，滑掉了鬧鐘．

昨天疲憊的我，躺上床就二話不說睡著了，睡得非常過癮，甚至可以說有些太過癮了．

生理時鐘幾乎跟手機鬧鐘同時將我喚醒，我動作雖然仍然有些緩慢的坐起身，但精神相較於平常而言非常好．

環顧著四周，窗外仍然一如往常的暗著，電腦一如往常的播放著暴雨的白噪音．

我緩慢地移動著腳，碰到地上時冰冷的感覺將我完全冷醒，是非常平凡的一天．

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經過簡單的梳洗後，我坐在書桌前，今天一樣要維持好自己的進度才行呢...

我有氣無力的拿出了日文的筆記本與書籍，放在桌邊．

突然不知道從何而來的無力感湧上心頭...我...到底在為了什麼學習．

也沒有人能夠跟我交流日文，人生也不過剩下二十幾天，這二十幾天也不可能有多大的進步...我到底是為了什麼呢？

但我並沒有讓這種自我懷疑持續太久，過往的經驗來看，這些都只是來自內心的慾望，想要放棄一切＂活得輕鬆愉快的想法，什麼都不想做，可以的話每天都在床上睡覺，或是盡做一些喜歡的事情就可以了＂等等之類不負責任的想法．

人生豈能事事如意，若不自律，反過來說也是一模一樣的意思，若不自律，人生豈能事事如意．

一樣的概念但根據說法的不同，有著微妙的語感差距，或許這微妙的語感差距便是我學習語言的理由，除了自己的母語之外，我想知道別的國家的語言，與他們生長的環境，說話方式等等，我都想要了解．

就算只剩下不到三十天的時間，理解那種語感差異的事情，只需要一瞬間，所以每一刻都必須要好好把握才行呢，那一瞬間所感受到的愉悅感與成就感是至今任何滿分考試或全校第一的無法披靡的．

想著想著，我沒有遲疑太久，就馬上被自己給說服了，拿起了日文書籍，開始進行今天的進度．

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我伸了一懶腰，打了一個哈欠，瞄了一下時間...【06:30】拿起手機的瞬間，剛好響起了鬧鐘，讓我嚇了一跳，馬上滑掉．

於是我毫不留戀的闔上了課本，開始用電腦來稍微計畫一下今天的行程．

今天...去圖書館看書吧！

阿...我不自覺地自言自語說道：「一個人去...嗎...」

雖然感覺又冒出了那種＂挫折感＂與＂無力感＂，但我又馬上被自己的＂自律心態＂給說服，嘆了一口氣，迅速的開始在鍵盤上劈哩啪啦的動了起來．

今天要看的書...圖書館的交通...天氣預報...等等

我感覺我似乎特別擅長規劃某些事情，考慮的範圍相當廣泛，甚至我自己常常被我自己給整的心服口服．

有次出門買東西，以為自己沒有帶傘，但卻帶了！

有次出門去圖書館，以為自己沒有帶錢包，卻分開帶了學生證！

有次出門去學校辦東西，以為沒有帶證件，卻準備好了影本！

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這種滿滿的事前準備讓我對於出門能夠建立起格外的信心，並不像上次心血來潮想坐火車回家那樣，充滿各種擔憂與不安，做好準備的我，跟毫無準備的我截然不同．

我輕輕的碰著自己的額頭，有種拿自己沒辦法的感覺，或許...我是個蝙蝠俠？只要給我時間準備，沒有我做不到的事情，就算要我幹掉超人我也做得到．

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想著想著，我不知不覺就上傳我今天的行程到雲端了，今天...應該會很順利的吧？

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我穿著簡單的帽T與短褲就準備出門了，來到一樓時，桌上依舊擺著看護買來的早餐．

然而讓我感到奇怪的事情是...感覺爸爸這幾天都沒有回來...的痕跡？

一想到爸爸的事情腦中就開始浮現出大量讓我不感到噁心且憤怒的回憶．

媽媽哭著求饒的樣子、爸爸絲毫沒有動搖且噁心的嘴臉、還有...

我的本能馬上就制止了我繼續往下思考，這...美好的一天，不該建立在這種基礎上．

於是我拿起了早餐，戴上了耳機，腦中除了今天的計劃以外，一片空白的走出了家門．

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按照計劃我非常快的就到了圖書館，我拿出了昨天買的其中一本書．

【故事的解剖】

以前曾經寫過一些自爽用的電影評論的我，事實上對於看電影有種特別的情感，但不知道從什麼時候開始，因為漸漸的看電影不再是為了電影本身，而是為了寫影評而看電影的感覺，逐漸佔據了我看電影的動力，也就慢慢的越來越排斥了電影．

每一幕我都思考著某個部件代表什麼？那句台詞背後有什麼潛台詞？這部電影的節奏是怎麼樣？劇本架構是怎麼堆疊的？

種種的知識當在我看電影的時候盤旋腦海，讓我無法專心的再看一部電影，直到昨天，雖然我根香蕉後來討論電影內容的時候，我仍然說出了非常多較為專業的角度與看法，令人驚訝的香蕉也多少能夠跟得上我的理解，但這種看完電影意猶未盡，想與人分享的感覺，讓我有點迷戀．

以往只是寫著長篇大論，沒有任何感性成分的技術分析，鏡頭的角度速度廣度，場景的構成要件背景等等，現在我感覺我看電影的熱誠有一點點被找回來的感覺．

當然在我人生中隨後取代電影位置的東西，就是音樂了，幾乎不離身的降躁耳機，永遠聽不完的待播清單，我感覺...

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【人生似乎還有好多，還可以做但還沒有做的事情呢...】

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我晃了晃頭，專心！現在該是讀書的時候了！！

於是我便靜下心，選了個較為柔和且不那麼強烈主觀意識的音樂當作背景，開始了我的讀書計畫．

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直到中午，我幾乎都不分神的專注的看著書，並且照著習慣一邊做著筆記．

不知不覺已經寫了好幾頁的我，甚至看的頁數高於我做筆記的頁數．

說是做筆記...更像是練習，我練習著故事的架構與種種的可能性，或許未來...？

我再一次晃了晃頭，拿出了手機看了一下時間...【12:58分】，肚子也有點餓了呢...

看了一下四周，安靜的跟圖書館一樣，阿，這裡就是圖書館．

我感覺有些頭暈目眩的，不知道是知識量過載，還是只是單純肚子餓的關係．

但無論是哪一個，現在該做的事情都是先停下手邊正在讀的進度！稍微休息一下！於是我整理好自己的東西離開了圖書館．

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在城市的街上緩步的走著，感受著鄰近秋天的涼風與盛夏的好天氣．既不冷，也不熱，不是陰天，但也不是大太陽，實屬好天氣與壞天氣的疊加狀態．

我經過了一間7-11，在門口我停頓著，思考了一下，今天...吃這個吧．

一路上戴著耳機的我走路，在我所住的城市似乎是個會被當成異類的存在，總感覺有一些眼神注視著我，我不確定他們到底在看什麼，連走到超商後，店員也在那邊指著我竊竊私語，感覺真是麻煩呢...在這個環境跟不上時代的地方．

台北...台北肯定不太一樣吧，是個相對跟得上時代的城市，如果能跟姐姐去台北的話...我就不用再這麼被人注視著了吧...如果...

我晃了晃頭，拿起了一如往常的【濃起司義大利麵】與【嘟嘟好香腸】，面無表情的給了店員結帳．

在超商內，我默默地選了個最角落的位置，低著頭吃著自己的午餐，不知道為什麼的，感覺有些落魄．

一個全校第一名，一個校長的掌上明珠、大地主的千金，竟然在城市的最角落吃著一般人不可能會買來吃的超商微波食品．

想著這種有趣的反差感，我自己默默地揚起嘴角，滿足的吃完了這一餐．

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盡管被不禮貌的注視著，我還是盡了自己的本分，將垃圾分類，乖乖清理好桌面並離開．

站在超商前，我滑著手機，滑著滑著感覺到耳朵似乎有點悶，於是將音樂暫停將耳機拿了下來．

突然我愣住了，看著手上的耳機，不自覺地發出聲音：「噁．」

這是香蕉的耳機！雖然沒有什麼明顯的髒汙，或噁心的東西，但這種發現別人的私人物品長時間帶在自己身上的感覺，讓我突然感到有點噁心．

我馬上拿著耳機，左右轉動，看著耳罩的部分...我的耳朵應該...蠻乾淨的吧，沒有留下什麼噁心的東西在上面，看到耳罩相當乾淨的我，感覺鬆了一口氣．

害怕髒了香蕉的東西的心情，遠高過害怕香蕉髒了我耳朵的心情．

也是呢...昨天聊的太熱絡完全忘記耳機這件事情了，明天再還給他吧...我打算將耳機收起放進書包時，感覺到書包裡有一股阻力．

我翻開書包一看...心頭一陣熱，感覺到一陣罪惡感襲來，不自覺的發出聲音：「嘖...」

書包的角落放著一包菸與打火機，這是...第一天遇到香蕉的時候...

我手摀著臉，一副苦惱的樣子，心中不斷的咒罵著自己：「到底是要忘東忘西到什麼時候...」

站在街上，摀著臉的我苦惱著該怎麼跟香蕉道歉，情緒雖然有所起伏但並不至於影響到我的外在．

我看了一眼書包中的煙，嘆了一口氣，心理擅自做了決定，別過頭走向公車站．

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我在一個我不曾到過的運河邊下了車．

一路上心事重重的我，沒有了音樂的支柱，我感覺得到那蠢蠢欲動的虛無在蓄勢待發，等帶我最脆弱的時候準備再次向我襲來．

糾結著要不要再帶上耳機的我，看著書包中的煙與打火機，以及路上逐漸陌生的街景．

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【管他的...】

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看著手機螢幕上的音樂，【Salvation】，我顫抖著手，終究還是按下了播放鍵，緊湊的鋼琴聲，從香蕉的耳機中傳來．

原本逐漸堆積的負面情緒像是河流一般，散放到音樂的各個角落與細節，我的心思開始被音樂佔據，虛無只能眼睜睜的看著我，從它手中像是散沙一般流去，抓不到我．

在陌生的運河邊，我獨自一個人散著步，心裡仍然猶豫著...

今天...是多活的第六天呢...也就是說，我還剩下二十四天可以活呢...

當我這麼想的時，我可以很明顯地感覺到四周的一切都生動了起來．

原本有些無力的腳步，漸漸變的輕快了起來，原本吵鬧的汽機車聲，變成城市生氣勃勃的象徵．

時間是下午，並不是什麼浪漫的「逢魔之時」，但我卻感覺...

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我走在運河邊，看著感覺有點髒的運河，腦中千思百慮著．

我緩慢的拿出了香蕉的煙與打火機，眼神顫抖著看著．

腦中閃過了一個問題，一個人為什麼會想抽菸呢？百害無一利的事情，變相的等於花錢慢性自殺，為什麼還那麼多人想要抽菸呢？

為什麼...香蕉會想要抽菸呢？明明都已經決定要自殺了，那這種沒有效率且痛苦的自殺方式又何苦呢？

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【我...我想更了解他，我要更了解他才行．】

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我靠在的圍欄邊，放下了馬尾，披頭散髮一副不良少女的樣子，

看了一眼菸盒，還剩下大概八隻菸...我緩慢地從菸盒中拿出了一支香菸．

說到底...抽根菸就能多了解他一點嗎？我突然感覺到一種懊悔的感覺，顫抖著拿著打火機的手．

我到底在想什麼...？還這麼大老遠地跑來一個沒來過的地方．

我看著手上的菸，承受著路人個個側目的眼光，猶豫著，思考著，等待著．

四周的環境再次彷彿慢了下來，我能夠更清楚的聽到音樂中的細節，眼睛能夠看到更多事物．

此時耳機播放中的音樂，正是香蕉之前說的【Stay Alive】，歌詞正到其中激昂之處．

歌詞唱道【do whatever just stay alive】，我感覺我終於等到了一股沉積已久的力量，深呼吸了一口氣．

笨拙地一手拿著菸，一手拿著打火機，將菸緩慢的點著．看著被點燃的煙，我心臟跳的飛快．

已經不在乎其他人的眼光了，什麼帥氣的點菸方式也不管了，我像是慢動作一般，將菸緩慢的送進嘴巴．

含住菸時我不敢輕易的呼吸，因為上一次的經驗，讓我知道像平時一般呼吸的話，肯定會嗆到氣管！

菸的味道並不難聞，或者應該說我已經習慣了菸的味道了，沒有什麼特別的感覺．

我小心翼翼的輕輕吸氣，似乎能夠感覺到有氣體進到身體裡的感覺，然後再將菸拿開，將進到嘴裡的菸吐出．

看著自己吐出來的陣陣白煙，與四散的菸味，我不知道為什麼...嘴角微微一笑，感受到一種莫名的滿足感，反覆了幾次，就像小朋友玩吹泡泡一樣，看著自己吐出來的泡泡，那種滿足感一般，心中有種被撫慰的感受．

然而滿足感並沒有持續的太久，我的理智馬上又上線了，看著手上已經不知不覺抽完的菸頭，我深刻的理解到了一件事情．

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關於抽菸這檔事的意義，絕對不是抽菸本身這件事！

我慌張的將菸頭丟在地上踩熄，然後撿起快步走向一旁的垃圾桶丟掉．

並將菸與打火機收進了書包，緊張的開始找著適合此刻的清單，並開始查著等等要回去的公車路線，甚至打算到附近超商叫計程車．

時間雖然還早，才下午【15:17】罷了，但我現在只想趕快回家，沖個澡把身上的菸味給沖掉，閉上眼睛直接睡到明天．

身體正無法控制的發抖著，剛剛抽菸的時候，我想起了不停試著壓抑著的回憶，前幾天爸爸...抓著我的手對我做出嚴重恐嚇的事情，我打從心底感覺到一陣噁心與痛苦，那大腿被碰觸到的觸感，用力抓起我手臂的疼痛感，那充滿威嚴無法反抗的命令，那無法對抗的恐懼．

為什麼...？為什麼...要想起來呢？繼續忘記不是很好嗎...？

我感到憤怒，因為沒有人能夠協助，我感到悲傷，因為我一個人什麼事情也做不到，我感到無力，因為我知道不可能有人會相信早上文質彬彬的校長，校區附近的大地主，晚上竟然會是個人渣不如的垃圾．

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然而更讓我感到恐懼的事情是，我感覺我仍然忘記了許多事情沒有想起來，我到底...

我開始感覺到強烈的偏頭痛，手摀著頭，走路搖搖晃晃的走回公車停等區．

情緒劇烈波動的我，外表擺起了撲克臉，像是沒事一般，上了車，到了站，坐了火車，回到了家．

整段過程我感覺像是快轉一般，試著主動用腦中的思緒去引導自己的情緒．

思考著香蕉為什麼要抽菸，為什麼...我要抽菸？為什麼人要抽菸？等等難以回答的大問題，但我都試著回答看看了．

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抽菸是因為寂寞？與其抽菸，不如把抽菸的錢省起來去買女生喜歡的東西吧．

抽菸是為了耍帥？猴子我就不予評論．

抽菸是因為習慣？那習慣的源頭是什麼？第一次抽菸又是抱著什麼樣的心情？是跟我一樣為了想要理解某人為何抽菸而抽菸嗎？還是習慣的源頭只是隻猴子？

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最終我自己得出了一個屬於我自己的答案．

抽菸，只是為了存在感．

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想著想著，我已經走到了家門口，時間才【17:42】...這個時間，爸爸肯定會在的吧...我緊張著，害怕再次看到那張噁心的嘴臉，那個惡人，猶豫的站在門口．

突然我聽到身後傳來聲音，一個人跑過來拍了我的肩膀．

我回頭一望，看護正笑著看著我，而她的身後正是生活起居有些不便的奶奶，奶奶已經有些失智的症狀，雙眼無神的看著前方，如果她知道她的孩子是這種人畜不如的垃圾會怎麼樣...？我的情緒仍然處於高點．

但看著看護拎著一大袋的菜肉，似乎是要準備晚餐的樣子，一臉輕鬆愜意的樣子，我的情緒也漸漸的冷靜了下來．

看護看起來有些擔心我的樣子向我問道：「還好嗎？」

我遲疑了一下，意識到我現在披頭散髮的樣子，可能讓她覺得發生什麼事情了吧，突然這麼被關心的我，有些不知所措，吱吱嗚嗚的回答：「沒...沒事．」

看護也遲疑了一下，但隨後馬上又露出了微笑，用帶有口音的中文說道：「能幫我開一下門嗎？」

我看了一下門鎖，深呼吸了一口氣，點點頭，鼓起勇氣轉開了鑰匙，打開了家門！

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客廳跟我早上出門時幾乎沒有什麼變化，我愣在了原地．

看護則提著她的食材給我一個微笑，掠過了我直接走進了廚房．

我遲疑了一下後轉身，將坐著輪椅的婆婆，推進了家門，看護也馬上就接過手．

此時媽媽也穿著圍裙緩慢的從樓上走下來，看了我一眼，又馬上別過頭，看向正在準備晚餐的看護．

我心中產生了一個疑問，那個該死的人渣去哪了...？

但我並不是真正想要知道這個問題的答案，我只想好好享受沒有那個人的每一刻，正當我準備上樓時．

準備下樓的媽媽經過我的時候，突然靠近我，聞了一下，表情明顯有些複雜的看著我，並沒有什麼指責的眼神或話語，更多的是不理解．

我則愣了一下沒有打算解釋，只是加快腳步跑上了自己的房間．

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一進到房間後，我用最快的速度找出要換洗的衣服，脫掉身上充滿菸臭味的衣服與褲子，放進洗衣籃前還用酒精噴了一下，雖然我不知道有沒有什麼影響就是了，但就算物理上沒有作用，心理上也多少會有吧．

隨後終於一身清爽的換上背心與短褲，一頭栽進了被窩中．

我看了一下手機，時間才【18:36】，我今天到底都在忙什麼呢...？不知不覺就已經天黑了．

躺在床上的我，伸手擋住來自電燈刺眼的光線．

空氣中瀰漫著一種微妙的感受，我想起了讓我悲憤的事情，但也因為我想起來了感覺不再有什麼自己欺騙自己的感覺了．

一種既憤怒但又滿足，既存在但又虛無的感受．

雖然我可以隱隱約約的感覺到，自己還忘了許多事情，或是沒有忘記只是不願意回想罷了．

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【我到底...怎麼了？】

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心情漸漸平靜了下來，眼淚也悄悄的從眼眶流出．

我馬上振作了起來，擦掉了眼淚，坐到了書桌前，動作俐落地翻開了日記本．

翻回三天前，上頭貼著便條寫著：「媽媽沒事，真是太好了呢．」

我撕開了便條，在日記底下寫下了父親的惡行，以及自己的憤怒．

咒罵的字眼我所知甚少，髒話我也不會說，只能用人渣或垃圾等等之類的字眼來形容，但我都感覺這些形容都太過溫馴，都未達我憤怒中的千分之一．

日記一整頁都被字給寫滿，仍然寫的相當整齊，沒有超出格線，我還是抱有理智的在抒發我的情緒，反正...我只剩下24天了，我只需要撐過這段時間...

我用力的闔上了日記本，情緒波動著牽動著我的呼吸，不知為何的，我再一次露出了微笑，轉身再次栽進了我的被窩之中．

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對著枕頭歇斯底里的大笑，甚至再次流出了眼淚，但枕頭吸收了我的所有聲音，也吸乾了我所有的淚水，我也是有意為之的．

心情不知道為什麼有些亢奮，或許是高昂的情緒中，當憤怒被排除後，只剩下激動與悲傷而已，能夠排除這些情緒的手段，除了流淚就只剩下大笑而已了吧．

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【哈哈哈】

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【哈哈哈...】

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【哈哈哈......】

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我的表情逐漸的僵化，漸漸地笑不出來，又回到了悲傷與憤怒的情緒．

抓著枕頭的右手雖然無力，但仍然試著緊抓著，感覺枕頭都快要被我抓破了．

情緒似乎...像是維持能量定律一般，不會輕易消失，只會轉換成別種情緒存在於心中．

是每個人都如此，還是只有我這樣？我已經無心去猜測了．

只感覺情緒總是沒辦法平靜下來，臉上不知道該怎麼再一次揚起微笑．

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我站在破裂的木板上，對著汪洋喊道：「讓我平靜下來吧，求妳了．」

然而那海面沒有絲毫的改變，不斷的搖晃著我腳下的木板．

感受到搖晃逐漸劇烈的我，四肢匍匐在木板上，深怕再一次跌入海中溺水，現實中的我逐漸將身軀彎曲，像是在媽媽肚子的嬰兒一般，緊緊抱著我的枕頭，臉深深地陷入其中，甚至有些難以呼吸．

我越想越覺得不公平，我到底做了什麼...我越想越覺得憤怒，我到底冒犯到誰了...

海浪也越來越洶湧，海面越來越躁動，天空下起了雨，風越來越強勁．

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【叩！叩！叩！】

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我回過神來，當我抬起頭時．

媽媽已經打開了門，手上端著一盤她剛剛跟看護一起做的晚餐，錯愕的看著我．

我雖然面無表情，但濕潤的枕頭與長長的淚痕出賣了我．

媽媽將晚餐放在了桌上，著急地跪在了我面前，雙手抓著我的肩膀搖晃了我一下，擔心的問道：「怎麼了？」

此時情緒極度複雜的我，面對一個曾經跟我說：「要是當時沒有生下我就好了」的人，現在這麼的關心我，我不太確定這之中的轉變，但可以確定的是我沒有任何改變，我會讓妳自由的...媽媽．

我看著媽媽充滿傷痕的手，有氣無力的說道：「沒事．」說完我便甩開了媽媽緊抓著我的手，起身坐到了書桌前，迅速的闔上了日記本．

媽媽站到了我的桌邊，用擔憂的眼神看著我．

我一副生無可戀的樣子，看了媽媽一眼，馬上別開眼神看著晚餐．

媽媽深呼吸了一口氣，感覺是做好了什麼覺悟，向我問道：「妳有什麼...沒有告訴我嗎？」

我看著桌上那一盤豐盛的晚餐，完全不敢再直視媽媽，沉默著．

媽媽的表情是如何我不敢確定，但能聽到她輕輕地嘆了一口氣，準備轉過身離開我的房間．

看著即將轉身離開的媽媽，不知為何的我脫口而出說道：「網路上的事情．」

媽媽停下了動作，轉身看著我，沒有說話．

眼神始終不敢跟媽媽對道眼的我，不知道媽媽到底是什麼樣的反應或情緒．

突然我感覺我的頭頂被輕輕的觸碰了，媽媽...正輕輕的撫摸著我的頭...

媽媽的聲音依舊溫柔的對我說道：「早點休息，別想太多了．」我能充分的感覺到媽媽的無奈，因為不被允許擁有手機的她，根本不知道所謂＂網路的事情＂是指什麼意思，所以她根本不知道該從哪裡開始安慰我，只能勉強的擠出兩句話，更別提那只是我隨口掰出來的謊話．

被輕輕碰著頭的我，情緒逐漸平靜了下來...但平靜下來的我，就不知道為什麼的，感覺很想哭，但我還是忍住了，緊抓著大腿褲子的我，抿著嘴唇點點頭．

媽媽似乎察覺到了我忍耐著似乎要洩洪的情緒，心底明白我不可能在她面前哭的，，於是別過身離開了房間，離開前依舊是那個溫柔的聲音說道：「晚安．」

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門關上的瞬間，我的眼淚緩慢的從眼眶流出，但並沒有激動地啜泣，只是感覺...感覺...感覺好多了．

我的動作緩慢的，將晚餐拉到我面前，默默的打開了電腦，戴上了耳機，選了一個廢片，開始邊看邊吃了起來．

彷彿剛剛的事情沒有發生過一樣，臉上的淚痕還沒有消失，濕潤的枕頭也沒乾，但我的心中的那片汪洋，已經平靜了下來．

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吃完晚飯並整理完，我花了一些時間複習早上讀的書的內容．

看著早上做的筆記，我的眉頭深鎖，不太確定自己早上讀了什麼，學到了什麼，嘗試寫出來的劇本架構充滿了劣質的氣息．

於是又花了更多的時間去重讀早上的【故事的解剖】．

直到手機的鬧鐘響起【嗚嗚嗚】【嗚嗚嗚】時間已經來到了晚上十點半，也就是我平時就寢的時間．

我毫不留戀的直接闔上了讀到精彩的進度，打開了日記本，自律的寫下了今天的種種．

寫到了下午抽菸的事情，我猶豫了一下，但仍然將所有事情完整的紀錄其中．

當然也包刮晚上情緒的失控，以及回想起...前幾天爸爸...

我晃了晃頭，堅強的維持住有些風浪的海面，堅強的站著，看著漸紅的天空．

回想起今天媽媽溫柔的聲音...溫柔的摸著我的頭，溫柔地安慰我．

我想要讓媽媽自由的決心就越是強烈，儘管總感覺心中萌芽著某種陌生的情感，以及最近時常感受到的感官異常，我還是對於自己將在二十四天後結束自己的生命這點，沒有絲毫的動搖．

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【我會...讓妳自由的．】

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