最近在做關於社交恐懼症的功課，讀著社交恐懼症的Model時，我看到自己。
正確來說，是高中時期的自己。
雖然現在已經沒有那麼嚴重，但偶然還是會害怕。
其實我沒有身邊朋友想像中勇敢。
曾經有朋友問：「你到底會害怕些甚麼？」當時我立刻答：「蜜蜂。」
而跟蜜蜂一樣，甚至有時候比蜜蜂更怕的，是社交。
以前我連問店員一件貨品的價錢都要猶疑個五分鐘，而且很多時候會索性決定不問，並離開。
不敢打電話，寧願傳電郵，寧願花更長時間處理一件小事，也不要打電話找客服。
不敢與人雙目對視，就連朋友也一樣，會下意識地望向眼的兩邊，或者抬頭，或者垂頭，就連自己也留意不到其實我並沒有看著別人的眼睛說話。如果被要求雙目對視，無論對象是誰，我都會感到害怕和不自然。
可以在一個社交場合連續四小時不說一句話。
很怕出席未知數太多的社交場合。每次出席前都要先在腦袋中仔細模擬是日情況，以及準備自己要說些甚麼。
要準備台詞，但連「甚麼是正確」的都不清楚，所以不敢隨便開口。
不敢說話，覺得一開口就一定會闖禍，沒人會喜歡自己。不說話，仍會十分在意周圍的人的目光，覺得大家一定覺得不說話的我很怪異，要說些話才行，但又不知道能說些甚麼。
好不容易開了口，但聲音小到沒人能聽見。
在一大班人面前表演，或者說話，等同公開處刑。
覺得沒人喜歡真正的自己，覺得周圍的人都希望見到符合某些條件的人，只有這些人才會被愛，被喜歡。想去迎合，但又覺得背叛內心，無心無力。
到底甚麼是社交？社交技巧應該是怎樣的？有一些確實的標準可以跟從嗎？要有指標，我才能知道自己有沒有做錯。我不想再錯了，但甚麼又是對的？到底要怎樣，才能正確運算出「對」的溝通？
覺得無論自己做些甚麼，就算對方甚麼都沒說，都總覺得有錯誤。我是失敗的，做不好都是我的錯，不去迎合是我的錯，總之是我錯，就對了。
在中學時期，這一切的問題都得不到解決，但直到來到英國，情況開始變了。
因為我獨自一人來到這裡，沒人能依靠。踏出第一步有機會受傷，但如果我不踏出去，就一定不會有收穫。
而且在這裡，不同於中學，沒人知道我的過去，沒人知道「Setsuna」到底是一個怎樣的人。那麼我從零再開始就好了，活出真正的自己，再次去嘗試。
從接陌生電話，到認識新朋友，一步一步來。知道每個人都是獨特的，也知道自己的興趣跟身邊的人不太一樣，那就不要管太多，成為別人眼中「特立獨行」的人吧！不需追求平凡，要有自己的想法和立場；不需要為顯得獨特而故意走一條與別人不同的路，走自己喜歡的路就好。
對啊，我宅，我瘋狂，我內向，我自閉，我不擅也不愛社交，我特立獨行，我愛玩，我自得其樂，那又怎樣？這就是我。為什麼我們都得一樣？
大家都一樣，不覺得沈悶嗎？
我仍然會怕社交，仍舊會怕失敗，也有不少闖出禍的經歷；但焦慮、低落過後，我告訴自己，汲取經歷，下次再努力吧？能夠補救的，就做；記住這次失敗，下次再努力。
「抉擇，無悔。」要為自己所選擇的一切負責，決定的對錯不是重點，重要的是不要後悔。
慢慢來就好，一步一步，依自己的步伐走。
小小後記。
我的社交恐懼問題不是在中學時期才開始的，而是一堆複雜的問題引申而出的結果。
我的童年充滿壓力，自小自信心不高，在小學有被排擠的經驗，從此不相信人；中學時因為被最信任的教友誤解（當時我覺得是被「排擠」和「背叛」，但其實理性去想的話，這件事是源於一堆誤解和價值觀上的衝突，未去到「排擠」的地步），同時又被班上的同學排擠，幾乎同時發生的兩件事觸發到我的社交恐懼、焦慮。雖然未到要看醫生的地步，但每天都活在不同的恐懼裡。
我也是在這個時候，開始接觸心理學的。
不過，不敢與人對視的問題就是從小就有的問題，最早指出這問題的是父親，當時我只有五歲。當時的我還未有甚麼特別的問題，所以我想應該是習慣。曾經有想過會否跟自閉症有關（自閉症的小孩都有不望著別人眼睛說話的傾向），但應該只是想多了。只是這個習慣加上後來的社交恐懼，就令我更不敢看著別人的眼睛說話了。
現在我還是很容易就積聚壓力（完美主義者沒可能不容易有壓力），同時容易感到焦慮，但比之前已經好很多。
而我是故意選「社交恐懼症」當功課的標題，因為我知道自己社交上的問題。
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