我患有自閉症，強迫症以及抑鬱症，且懷疑自身還患有焦慮症。而我眼中的世界，是一個充滿挑戰性的世界，是一個千變萬化的世界，也是我所深深熱愛的世界。我熱愛嗎？是的，我熱愛的，這個瞬息萬變的世界，這個千奇百怪的世界。你或許會疑問：為何我會使用這樣的詞彙去形容這個我所熱愛的世界呢？

我應當先從前三種病症說起。於2019年，從我被學校社工轉介並安排前去瑪麗醫院看精神科那時，我才真正意識到：原來，我有自閉症，強迫症以及抑鬱症的啊。這種本就模糊的認知，變得越發清晰。我有病，我很奇怪，我很不合群。這是別的同學對我的評價。但那時我是無所謂的，因為我也很討厭你們啊，被我深深所厭惡的同班同學啊！我不會忘記，那嫌棄的眼神。我不會忘記，那嘲弄的口氣。我不會忘記，那輕蔑的眼神。我不會忘記，那被直接發佈在班級群組，屬於我的中文閱讀理解練習的答案。你覺得我會忘記嗎？我不會忘記！我記得，我通通都記得！我記得你叫什麼名字。這邊暫且叫你K小姐吧。呵呵，你的道歉，對我而言，根本微不足道，我的病症高峰期，都是因你而起。你那無心的舉動：擅自將我所寫下的答案發佈在班級群組供你所謂的好兄弟抄襲時，對我造成了很大的傷害。那時的我，很恨你，我甚至恨起了全班的同學。為什麼呢？沒有為什麼，我會牢記。我會永不遺忘。我會將這個不爭的事實記憶到死亡之時。我不會對你怎樣，我只會記得，記得一切所發生的，導致我病情加重的，事情。我還記得啊，那時因此哭的稀里嘩啦的我，那時不知自己做錯了什麼，要被你們這麽對待的不知所措的我。我可憐她啊！為什麼我的本應美好的高中生活，要被你們這些撲街給踐踏啊！k小姐，我會記得你的。但我現在不恨你了，就是這樣。

我從內地以移民的方式來到了香港。從小學三年級開始，我便清楚知道，我將會於未來的幾年內，前往這個我先前只去過一次的地方。那時的我，會沾沾自喜地向同學炫耀：瞧，我將來會移民去香港噢！那時的我，很渴望母愛，且很希望媽媽能夠一直陪伴在我身邊。那時的我，已開始去感受寄人籬下的那種，被排斥感。排斥，嫌棄，責罵，諷刺，性騷擾。這是我所遭遇過的。懦弱的我，被迫一一承受下這些磨難，由傲慢與偏見所帶來的，所謂磨難。

我嘗試去回憶過往22年所發生的一切。而我發現了：我來到香港前的生活固然是痛苦的，但我感覺猶如霧裏看花：那時的我並無法真切感受到我所受到的徹徹底底的痛苦。而在我來到香港後，那層透明的屏障，用來虛掩我那破碎不堪的內心的屏障，消失了。我開始真切地感受到了，我自身所患有的病症所帶來的痛苦。痛苦嗎？痛苦又如何啊？難道我還能為此抹滅掉它們所存在的痕跡嗎？不可能的，我記的啊，這些痛苦，是伴隨著我那無知的思想侷限所帶來的啊！

自殺這回事，是無數次的念頭，也是寥寥幾次的實踐。換來的是左手上的一排很工整的，宛如尺子上被刻下的一道道由美工刀所製作的疤痕，癒合了嗎？癒合了，卻又沒癒合。物理上的傷口可以一次又一次癒合，但心理上的傷口，卻是一輩子都無法癒合。有的時候，我會以藝術的角度去看待這些已然癒合的傷痕：嗯，我那時的決心還是顯而易見：我要死，我一定要徹底失血過多地死去。結果呢，我失敗了，並獲得了入住精神科病房的機會。害，這是我人生中的一個重要的轉折點。我不會後悔去自殺，因為這的確改變了我的人生。

我自認為自己是一個衝動的人，一旦念頭生起，便會極度渴望去做某件事。然後我會後悔，然後再度犯錯。後悔的情緒固然存在，但更多的卻是，下次還敢的無所畏懼。所以我會一一告誡自己：我要做到理性思考，而非被情緒所控制。因為我是，人類。我的情緒，是可控制的。所以我的行為，是可控制的。我將把這些告誡牢記在心直到死去。

我熱愛著這個世界嗎？這是真的嗎？我敢斷言，這是真實存在的：我真的好愛這個世界啊！我有著堅定的信念：我要用自己僅有的資源，去創造出無限的價值。為何我會這樣想？

可能這與我已然變得功利化的思想相關罷。是的，我是個持有功利至上主義的傢伙。

我愛錢。沒有錢，我便無法存活。我不會惺惺作態：精神富足比物質富足更重要，這對我而言，就是屁話。我從不掩飾自身對物質的渴望，因為我愛錢。

畫畫對我而言，是一項有用的技能。我熱愛畫畫，僅限於畫出自己都覺得好看的畫。不好看的，通通都會被消失。這是我的原則：不好看的，就是沒有用處的。好看的，才會有用。

非黑即白，這是我眼中的世界。正，便是正。負，便是負。沒有所謂的，中間值。要麽擁有，要麽拋棄。這便是我於以前，所持有的觀念。

龐大的壓力，使我喘不過氣。龐大的情緒風暴，使我痛苦不堪。正所謂，今天是辛苦的一天。明天亦是辛苦的一天。每天，都是辛苦的。而我樂意去接受這份辛苦。

畫畫使我快樂嗎？是的，現在的我，十分熱愛畫畫。我可以自豪地講出這句話：因為我畫的夠好看。好吧，我還是自大了。我畫的好看，僅僅只是現在所覺得的好看。好吧，以我現在的繪畫技術程度，若要比喻成一把尺子。大佬在最後端，我在3mm處。抱歉，我並不是在說笑，我是認真的，我真的認為自己尚有很大的改進空間，我需要更加努力，以更有效的方式去使自身本就不足的繪畫技術得到長進。我不可以僅僅只為現時所謂的好看，而沾沾自喜。我要做到，也必須做到的是：我會不斷學習，也會不斷進步。這是我必然要去做的。是的。

傲慢的我，又該如何自處？傲慢於我為何物。我於傲慢為何物。我為何會如此傲慢？傲慢到自認為自己無論做什麼事情，都能夠一帆風順。實則並不然，我不過一個人類，一個傲慢的人類，罷了。

為何彷徨?

為何迷茫?

為何迷失自我?

為何?

為,何?

我不知道，也不想知道。

為何而活？

為何而死？

我又該為何而活著？

而我又該為何而死去？

為何？

為何？

這註定是沒有答案的。

這註定是個無解之謎。

我從不奢望我所困惑的一切，皆能得到解答。

我從不奢望我所失望的一切，皆能變得美好。

我從不奢望我所珍視的一切，皆能留在身邊。

我從不奢望，

從不。

為何要讓自己如此孤獨，為何要讓自己如此卑劣。

我不知道，我不知道。

孤獨得來，又很卑劣。卑劣得來，又很孤獨。

這便是我。

為何總是要透過攻擊他人為樂，這很好笑嗎？

不好笑，很無趣。

壓力好大，把我壓的喘不過氣。

真的好大，可能我真的不擅長應對人際關係方面的挑戰吧？

我想放棄了，我真的好想放棄。

但我不能，也不允許。

但壓力真的好大，我該如何自處？

為何我變了？那是因為你沒變。