我於6年前正式被診斷為患有自閉症。
於這6年以來，我每年都必然會經歷一次能夠令我情緒極度失控的事件，而這些事件都與人際關係有所關聯。
我嘗試去愛這個世界，我嘗試去接納那個痛苦到無法自拔的自己。失敗了嗎？沒有，我並沒有失敗。因為，我會自，我，反省。
寫不死我的，只會寫不死我。
我不會那麽輕易死去，因為我認為，精神上的死亡才算的上是真正的死亡。物理上的死亡，使我無法再以肉體作為媒介去接觸這個世界。而當沒有人記得我的時候，我便算是真正死去。
為何我總是如此多愁善感，為何我總是如此衝動行事。我本有著還未癒合的創傷，卻因我的行為而被再度添上新的傷痕。我熱愛著這個世界。首先，我深深地愛著我的母親。其次，我熱愛在我身邊的，一直默默支持我的人。不喜歡我的人，我表示理解。不是每個人，都一定要理解我。但我會嘗試去理解他們。因為我並不是一個自我中心的人，我是一個自我反省的人。每天，我會反省自己所做的一切行為，是否符合這個社會所教導我的種種規範。我會反省自己是否有所進步，是否有所成長。
於最近，我因為自身的衝動行為而收到了對方的警告：
不要再與我們接觸，因為我們知道你的根底。我們選擇無視你，因為我們知道你的根底。
這令我發笑，根底這回事，就憑你(對方)這個認識我不到一年的傢伙，就能輕易知曉我的根底嗎？你該不會覺得知道我患有自閉症，強迫症什麼的，能夠成為你攻擊我的利器吧？
可笑至極！我可不會承認你這種傢伙以偏概全，還用你那如同鳥一般大小的腦袋去認定一個壓根就不存在的事實：我知道你有自閉症，所以我知道你的根底。
我只會送你一句話：我不會因為你所謂的傲慢言論，而認定自己所擁有的根底都是基於此病症所發展出來的。我還會送你一句話：你的認知，配得上你所遭遇上的苦難。
當然，我亦會就此次事件引以為戒：我不可以貿然行事，我要做到理性思考。我絕不被所謂的情緒失控所影響。控制好自身情緒，才是對別人的基本尊重。即便我很討厭她們，但是，我需要控制自己，不再被捉住把柄。我堅信我是個可控制的人。其次，我相信自己的情況會有所改善，甚至我能給做到有效抑制，自身的不良情緒。這是我應該做的，也是我必須要去做的。
自閉症絕對不是我的枷鎖！我亦不會接受將自閉症美名化和污名化的一切言論！美名化方面，我於繪畫方面的技能，與自閉症毫無關聯，這完全就是我憑著自己十幾年來斷斷續續的繪畫獲取回來的！我不接受所謂的，自閉症患者會於某個方面特別突出，諸如此類的無效言論！我痛恨著這樣的言論。而對於污名化，我亦無法接受將我的一言一行完完全全地跟我所患得的自閉症掛上關係！是的，我於溝通能力確實是存在一定的限制，但是—我會不斷透過學習，去讓自己在溝通方面的技巧得到進步！
好吧，我發現我昨晚又無法安然入睡了。這導致我像只熊貓–明晃晃的黑眼圈已然掛在我的臉上。繃不住了，我真的繃不住了。最後我是在一邊貼著退熱貼，一邊聽著貝多芬所著的月光奏鳴曲的情況下，悄然昏睡過去。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡIiHwwzOKEb
自閉症是什麼？
是與我同為一體的病症。112Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡv14fKi5Umt
是陪伴了我六年的病症。
是將我套上標籤的病症。
我有自閉症 = 我不正常
這正確嗎？
這不正確。
這完全錯誤嗎？
也不完全錯誤。
這個世界，遠遠比我想象的，更為荒繆。
我熱愛著，我渴望著，我期盼著，這個世界，定然會變得更為美好。
我痛恨著，我厭惡著，我畏懼著，這個世界，定然會變得更為糟糕。
這是我嗎？
是的。
我，應當作為誰去存在？
一個人，亦或者，一個碳基生物。
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