《那些不敢再說的事》 - 自我抑鬱

(可能包含太過抑鬱的東西，和自殺相關的文章，看之前做好心理準備，心智成熟再來看吧。我猜這文章一下子就會被下架了，可能不符主題)

我不敢說出口的事情，大概就是「自己抑鬱」的事情吧?

從某一刻起，那些悲傷就必須自己吞噬殆盡

不能在大家面前露出一絲悲傷，必須成為連結大家的氣氛一座橋

必須像一顆石子一樣，毫不起眼，不能發表跟大家不一樣的意見

因為被大家當成「怪人」的眼神實在是太過於恐懼

隨之把自己遺忘了

遺忘自己喜歡甚麼，遺忘過去的記憶，遺忘那些所有

連嘆了一口氣，都要需要在乎所有人，會不會因為今天這樣做我就會完蛋

我說了這樣的話是不是太過糟糕，我會不會遭到報應。

在小的時候都經常被教育說「哭」就是不好的事情

很好笑的是通常是一邊打一邊說不要哭

最初感到抑鬱的時候是在國中的時候

因為高壓的老師管制、學校沒什麼好玩的、那種像是在地獄裡面無數的過著重複的一天

回想起來早知道就不要讀那所學校了

就在國中的某一天我的朋友跟我說他得了重度抑鬱症和躁鬱症

我還去問他甚麼是躁鬱症，我超級白癡，他說自己去查

我隨便敷衍他就過去了

因為我覺得啊通常有抑鬱症的人不太需要有人關心吧?

「因為會覺得明明你甚麼都不懂幹嘛關心我?反正關心也只是隨便講些甚麼人生大道理吧?」

總之我內心抱持著跟以前一樣的態度對她，但心裡多少有些顧慮

但是當我去見到他的時候，他跟以前一模一樣。正常的反而我像是怪人一樣了

但她之後都沒有去上課了，我反而還很羨慕她

總之我把這件事情跟父母說

「啊，怎麼會這樣」

這就是感想，沒有其他感想了

幾年後我父母看見電視上的新聞有人自殺說了

「有那個勇氣自殺了，怎麼沒有勇氣活下去呢?」

我更是越來越害怕把自己的悲傷和抑鬱說出來

因為一旦說出來就會被父母認為是「沒有用的人」

我也不敢去看醫生，也不敢跟朋友說，畢竟那就是不符合我的事情

我害怕著所有人對我的任何評價，不想被人認為自己就是這麼抑鬱的人。

只能在無數時刻堅守自己的淚水不要滴落

「不要哭」

無數次的對自己說，就被成了更容易抑鬱的人了

「你明明就比很多人過著幸福的人生，為甚麼還想死呢?一點都沒有長進的人」

無數次的對自己失望，對自己的人生觀嘆氣8Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡw0oaA0CVAH

而最近那個說得了重度抑鬱症的的朋友去國外讀書了

過著比我更好的人生做著自己有興趣的事情

而我依然停留在原地，嘗試著遺忘過去的記憶，恐懼著未來的每一天

在最近我父母改口了

「啊，我好想死喔，如果下輩子不要當人就好了」

「ㄟ，我是不是有抑鬱症啊?」

「還是我有神經病?」

我不敢說出口的話父母說出來了，還去看了醫生

真羨慕，我依然不敢說出口

不敢說出口一旦說了似乎就會讓那表面的自己垮掉，會讓我更想死，必須當個乖小孩不能破壞。

有時候看我爸眼睛紅紅的，我就知道他在哭了在傷心了

但他都不會滴落下眼淚，或許就像我吧(只要不留下眼淚就不算哭，這種我自己訂的規矩)

但我也不會戳破他，就像他不會戳破我一樣。一如既往地我們簽訂著不成文的規定。

我其實是最不被父母看好的孩子，只有他最被看好因為他很會讀書

所以基本上我的成績不被看重，但是最近因為他不去上班在家一年

他被父母說如果有抑鬱症就去看醫生，就當沒有你這個人吧，搬出去住就好啦，廢人

有時候能看到他在頂樓看下去，是不是他想死呢?

「啊如果跳下去就輕鬆了呢，但要死不要在我眼前呢」

我是這麼想的，畢竟我也很想死呢，我能夠理解你，所以要死不死都是你的自由。但我也能夠理解說要從上面跳下去是需要多大的勇氣。因為我做不到。

「我們家的希望都靠你了」「果然還是你最好了」「沒想到你是黑馬」

最近我常聽到這些話，明明在以前一點都不會聽到這些話的，自從他墮落之後。

這些話對我來說就像噪音刺耳不已，快吐出來了

但我又時常聽到

「你會不會之後就像他一樣啊?」「我看你以後也一樣啦。畢業即失業」「你還不趕快去打工」

就像纏繞在心上的毒蛇一樣

總之我覺得自己傷心的這件事，在小的時候能夠輕易地說出口，或著是直接哭出來，長大後卻不能輕易地說出口，並且我也不敢在說出口了。

畢竟沒有人喜歡聽「抑鬱的事」，沒有人想當你的情緒垃圾桶，沒有人喜歡聽直白的話8Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ4kWibcU2hi

（我覺得我文章寫的超沒有架構的。啊反正我想到什麼寫什麼就對。我也做不到精修文字）

ns216.73.217.22da2

Reading Theme:

Font Size:

Line Spacing:

Paragraph Spacing:

Load the next issue automatically