在这条几乎横贯整个城市的干道边上，有个围起来的区域，大小不过两千平米，把它定义成工地似是而非，因为那里有沙堆，打桩机和水泥搅拌机，却没有工人，覆在这儿的土常年死着，自东向西环绕它的，有一座苍绿的小丘，居民社区，商铺，社区派出所。这片区域和一条热闹非凡的街道相连，一到晚上，街上的叫卖喇叭哇哇作响，人们在烧烤摊冒出的烟里穿梭，从没想过往那块黑黢黢的死地瞟一眼，后来施工项目重启，建成了半个停车场，也还是烂尾工程，一天下雨一天晴，没动工的那半片土总是在干涸与泥泞之间轮换，像反复出血的伤疤，等到雨季就更不得了，往上看一眼阴沉沉的天，人们就知道它只会没完没了地浇水下来，把大地淋得亮闪闪的，在西面，被隆起的树林压着的一侧，塌泻的黄土和积水搅在一起，横竖划过几道轮胎印，施工队撤走后，便成了无人问津的野迹。
在来这里之前，陈夕认认真真地在街边的面馆里吃了份盛足了小料的卤面，在来面馆之前，他实实在在地倒了一次霉，踩到马路边陶土砖上的粪便。他想道：我的人生究竟是什么时候开始裂解的？总不可能是刚从诊所里出来那会儿。
刚从诊所里出来那会儿，脑子里思考了什么，预演了什么，他全忘光了，只记得当时天还亮着，等踩到大便，回过神来的时候却黑了，也就是说，太阳是在期间滚到地平线下面的，他走在夹在两个小区之间的马路边，从铁栏杆往外生长的栾树树冠下，月光照不到的地方，忽然滑一脚，但也只是滑一脚，头也不回地继续走，等走到路口，借光瞧了瞧鞋底，左脚的右上部分，沟壑里嵌着些褐色的泥沙似的玩意，他意识到那是碰不得的脏物，又希望确实只是泥沙，于是折返回去确认，却怎么也找不到事发地点。他只能继续走，看到路边的积水就把脚伸上去，像磨烟蒂似地扭一扭，到底清洗不干净。从踩上的那一刻，这双鞋就完了，屎还是泥巴的问题，由于无法考据，只能按最坏的情况处理，他绝不肯凑上去闻闻，连细看都不敢，只要踩到这玩意，就如同感染绝症，病毒爆发式地增殖，别说拎回去洗，只要有它的地方都不干净，洗它的鞋刷脏了，握着鞋刷的手也会脏，洗完放阳台上晾，那阳台也得拆掉，所以这双刚买两个月的没穿几次的运动鞋，必须接受被扔掉的判决。想了好一会儿，他突然发现自己一瘸一拐，一深一浅地走路，那只踩了大便的脚，鞋底的污物映射到大脑里，使他总觉得自己作为一个人物模型，脚底粘着难看的贴图，不论什么样的步频和摆手幅度，都令他感到空前的不自在。现在坐在面馆里，面馆也不干净，里面的人都不干净了。把卤面吸溜得一根不剩，放下碗后，他仍忍不住想：到底什么时候裂解的？他因为太饱而坐立难安，于是思咐：大概是从我变胖的那天开始。他的肚子胀成一个球，鉴于以前总是吃撑，故不差这一次。难道是从胡吃海喝那天开始的？从初见肠炎端倪那天开始的？他不是人，老早就不是了，而是变成了一团别的什么，用肉块和胶水拼起来的生命体，走起路来摇摇晃晃，跟头河马似的。他想：我适合被分尸，这么说其实有些私心，因为我也想看看，自己没有手脚，没有脑袋，顺便被切下屁股，徒留个胸腹的模样，整个儿抱起来，应该和抱同等尺寸的大型犬感觉差不太多，另外我也该改个名，叫什么荣或者什么彪，毕竟“陈夕，你过来一下，让我捏捏你肚子上的赘肉”这种话听着太不对劲了。这时有个背着书包，穿着凉鞋，留着寸头的，既像男孩又像男人的人走进店里，他的言语极具迟滞性，点了份卤面，慢吞吞地说：加鱼丸，加煎蛋，海蛎是什么？老板说：海蛎就是比较小的生蚝。他说：那加吧。他坐到陈夕对面，开始玩手机。他戴着运动式蓝牙耳机，对电话另一头唠嗑家常，过了会儿，似乎是挂了，便开始低头沉默，像个没写期末作业的大学生。随后他又抬起头，眼睛到处乱瞟，忽地定在陈夕身上，刹那间笑起来，像是听到不用交作业一般。
“我们那儿不叫海蛎，叫牡蛎。”他卸下书包，放到旁边的椅子上，“牡蛎是牡蛎，生蚝是生蚝。”
“我不太懂。”陈夕说。
“那你不是本地人，至少不是海边的人。住在这儿？这条街。”
“没有，我过来玩。”
“你要是住在这儿就倒霉了，这里的烧烤摊会摆一整夜，除非关窗户，否则你别想睡着。”他用很夸张的嘴型说着很笃定的话，“真奇怪，我在想，他们到底哪来的生意，谁会大半夜不睡觉，跟朋友在那花几十块钱坐到凌晨，就算精力够，钱也够，但哪来那么多朋友呢？”
“你是做什么的？”
“你是做什么的？”
“我已经没有工作了。”
“总得靠些什么过活。”
这种话是最难捉摸，也最难回答的，靠什么过活？靠自怨自艾，自暴自弃，怨天尤人。
陈夕摇了摇头，他则吸了吸鼻子，轻嗅着。
陈夕断定他闻到了，可他也只是抽了两下鼻子，没捏着，也没转头。他到底闻不闻得到臭味？假使闻得到，他会跟我说的，但兴许他跟我一样鼻子不灵。然而就算有味道也迟早消散，鞋底沾上的到底是什么，我这辈子都不会知道了，我这辈子也都会纠结这个问题，屎和泥巴，到底是哪个？像我整个裂解的人生一样，要弄懂到底什么时候变坏的，只能趁现在——有且只有当它是屎，我才能拆解自己心中的郁闷。往轻松的方面想想，《罗马》里的那个阔绰却糟糕的父亲，家里养的狗在院子里到处拉屎，他踩到之后，也只是在地上擦擦，从容地上车，照理说他的车得拉去报废才对，中产阶级怎么会没有洁癖呢？这不科学，即使科学，也仅仅能证明狗屎不会怎样，但我踩到的不一定是狗的，也可能是人的。我要吐了。
“你住在这吗？”陈夕问道。
老板把面端上来，那人小口嘬了口汤，然后说：“我在这里工作。我在这里做了三年，每次都差点晋升，我需要一次机遇，只有他妈一次就好。”
那好吧，姑且算从未出生那一刻裂解的。不行，听起来倒有点像诡辩了，好比找不到电脑蓝屏的缘由，就干脆把插头拔了，我现在手就搭在插头上。要拔掉吗？陈夕吃完面，坐直了，圆滚滚的胃就往下沉，他往后靠，胃就兀地往外凸。大概七点左右的样子，他把账结了，回到喧嚣的街道上，白天没人的时候，这条路能塞下两列并排的火车，但现在是晚上，它被人群吃尽了，只开出条一米宽的缝，什么人都能来这里摆摊，卖炒粉的，卖果茶的，卖首饰的，穿着发黄的衬衫，满面油汗，露出一脸机关算尽的奸意，也有一些根本不像小贩的小贩，在地上铺张烂布，从家里拿些锅碗瓢盆往上一摆就他妈变成摊位了，还有卖病猫的，多是从乡镇来的，胳膊上纹着卡通角色的小年轻，他们瞅准女孩子多的居民楼，放个粉笼子在门口，里面是几只快断气的猫崽，有人来问了，就说：别看一个个闭着眼，它们在睡觉呢，等醒了就会舔人。再问价格，就说：六十，今天便宜卖你，五十块。两个伪善者的交易就这样达成了，为什么是两个？这里头可有门道了。
陈夕要去的地方在这条街的左边，烂尾的停车场，几乎没有灯光，只能看到几辆车的泛着月光的轮廓。身后嘈杂依旧，却不再跟他有关系，只要走进来，就跟不经同意被迫签了什么合约似的，从此与黑暗相融。
卖的知道卖出了病猫，买的知道买到了病猫，但它们毛色均匀，触感柔顺，可以让人自以为很有爱心地摸两个月——能活两个月就回本了，这就是门道。
西边如肿瘤般鼓起的林地边上，与停车场连起来的一座庞大的、亮着灯的废弃建筑，以最显眼的方式隐匿着，同时急躁地向陈夕传音：就在这里，就是今天，一刻也拖不得。它像老式汽车站，也像八十年代的私营小型纺织厂。陈夕从大门进去，暴露着钢筋的墙壁上，不知被谁用钻头凿出一道裂隙，他拿出口袋里的卡片，将裂隙与上面的图案进行对比，一条竖线，中间向右弯出个圆弧，一模一样。裂隙下方有扇矮门，门铃安在门框上。晓得了，是宋姝慧整我那会儿开始的。是的，这一切都得怨她，怨她当初的所作所为：对我施加的痛苦，痛苦给我的启发，启发造成的思想扩容，以及扩容对我的后来人生路的影响。这不就弄清楚了？陈夕按下门铃，门后传来一阵四音节循环播放的钢琴曲，高频的，淡薄的，诡诞且戏谑的旋律让他愣了一下，恍然觉得那是凭空响起的，嘲讽他命运的背景音乐，也正是琴声响起时，他觉得自己无比虚拟。铃声结束后，他等了很久，门后没有半点动静，于是他返回大门，向那片林地走去，爬上一座跟面包车差不多大的景观石上，望着月亮，嘶嘶地抽烟。宋姝慧，或者叫她松鼠慧，她现在在做什么呢？十年前当她面叫这个绰号的话，她肯定会不乐意地瞪自己一眼，但现在已经不是乐不乐意的问题了，陈夕心想，现在我跟死了差不多，她倒活得上头，活得起劲，她有目标，有性生活，有傲慢的人格，有看不起我的资本，十年前我为了安慰自己，把自己想成一艘邮轮，而她是在我身旁稍显即逝的小帆船，被惹怒是一时，毕业几年就忘掉，现在看来，情况倒反过来了。
按照惯例，只要烟盒还敞开着，这次就还能继续抽，如果合上就代表暂时封嘴，等下次才能取烟，下次，可以是半天后，也可以是两小时后。这原本是很有效的戒烟思维，但陈夕今天没有忍住，把刚才合上的烟盒打开，准备给落满烟蒂的景观石再添一支，如果这次不打破原则，以后可能没机会了。
“进来吧。”一个人影站在大门边上，朝他招了招手。
陈夕跳下来，走过去，发现是一个看上去约莫六七十岁的老男人，他很瘦，像个撑着西装的晾衣架。他摘下鸭舌帽，头顶蛛网似的白毛所剩无几；他挽起袖子，小臂上隐约能见老年斑。他把陈夕带进原先上锁，按门铃无回应的屋子里，柚子气味的香薰扑面而来，他拉上百叶窗，调整好椅子，拿出一瓶满是拉丁文的东西，往两只玻璃杯各添一些。他说：叫我蒋实。陈夕把杯子往自己这儿推了推，拿出卡片，拍在桌上。往上瞅瞅，蒋实说。陈夕看见天花板上，橘黄偏绿的洗墙灯照出一个两米长，一米宽的“那个图案”，竖，弯，竖。蒋实打开空调，启动制冷，这个电器是整个复古风格的房间里，唯一让陈夕感到自己生活在现代的象征品。
陈夕揽过杯子，瞥了眼里面的粉白色液体。蒋实用扫帚清理地上的灰尘，从门口扫着过来，最后倚在墙上，卸掉重担一般舒展五官，呼出漫长的浊气，稍稍咧下嘴，便牵动远在额头上的、像河床一样的褶皱，额头往上挂着一副油画，有别于灰黄的房间，它像一扇从别的世界脱落下来的窗。画里的女人神情哀惋，脑袋像香蕉一样被分瓣剥开，内在却不是血与骨，而是碎密的彩条，右下角题着“Timothy Howard”的字样。
衣襟懒散地晃动。蒋实看出陈夕的疑虑，笑着说：“不是酒，是果汁。”
“什么果？”
“桃子。”他咳嗽几声，迟钝地说，“不是传染病，我只是行将就木了。”
空气渐渐舒爽起来，蒋实在陈夕对面坐下，捶捶自己的小腿，说道：“在一切开始之前，我们先玩个游戏，各自说出自己过去经历的事情，往里头掺点假话，然后我们互相猜一猜哪部分是假的。”
“没问题，听起来没什么趣味，不过也没别的好玩的。”
“那找个办法决定谁是先手，要么摇骰子，要么划拳。”
“如果我们事先的决定相反，那就不必搞这些有的没的。我直说了，我们才刚认识，我不太外向，开不了口，所以选择后手，这是我的决定。”
“这是个好兆头，回合开始吧。”蒋实说，“我是个年逾花甲的人。”
“看得出来。”
“我十岁的时候过得很悲惨。那时总是听大人们说：老天爷，让我们麦子收成好些吧；老天爷，让我儿子考全班第一吧；老天爷，我向你许了愿，你为什么反而玩弄我？所以我经常盯着天空，假想几万米的高空浮现一张苍老的大脸，面无表情地俯视大地，每当遭遇不顺，我就往上看，喃喃着跟他说话，很遗憾，他从没对我的不幸施出过援手，却促使我当上了科学家。十岁信天，十一岁改信科学，中间一年是用来让我悟道的，那时要是出了半分差池，我就失之千里，去寺庙里剃头做和尚了，一辈子沉浸在神佛的意象博弈中，多亏旺盛的好奇心，我喜欢拆解生活的原理，我觉得每件事都该有合理的解释，一旦找不出，我就会从外至内陷进去，表面上看，我只是怔怔地想事情，实际上，我已经暂时变成了植物人。怎样的解释才算合理？比如一个人之所以能走路，是因为骨头被肌肉控制，肌肉被大脑控制，研究到这一步就够了，可大多数的感性问题都没法被刨到这个程度，比如我为何倒霉——用传统的递增归因根本解决不了。”
“所以你花了半辈子去研究自己为何倒霉？”陈夕揉一揉眉心，流涣的眼神渐渐收拢，“我也一样。”
“我知道，没什么可稀奇的，全地球的人对这种事都有认同感。”他喝了口桃汁，语气冷硬，“不把自己从现实计事（Non-fantasy Algorithm）里剥离出来，就没法拨云见日，可真这么做了——”
“不务正业，叛逆，自私。”补充几个词后，陈夕也喝了一口，不入格的酸味像绒毛似地扫过舌头，“之后呢？”
“没了，浮在天空上的一张老脸启发我，这就是我要说的全部，轮到你了。”
“经历的事情……”他用手指揉搓杯沿，温吞地说，“从我出生到现在，我所交往过的女朋友，没一个是不和别的男人跑的。”
“像诅咒一样？”
“可不是嘛，实打实的诅咒。以字母为代称，按时间顺序来讲，A是我小学时期的青梅竹马，我们无话不谈，共享很多秘密，但后来她瞒着我和别的男孩偷偷谈了一年的恋爱，这是我初中才知道的事情，因为她芳心另许，我便找到了B，没想到B也不是好东西，也是偷偷和别人谈，可悲亦可笑的是，后来东窗事发的原因不是她向我坦白，也不是被我偶然撞见，而是一次年段大会上——高中的年段大会，九百个人黑压压坐在下面听讲——年段长点名批评被查出早恋的学生，当讲到她时，我紧张得手都在抖，可后面报出的她男友的名字并不是我，而是一个我从未听过的姓熊的男学生。这固然不幸，然而更不幸的还在后头。与B的恋情结束后，依旧是高中时期，C和D先后出现，又先后离去，C经常和我出去约会，毕业那天却和别的男孩抱在一起，D喜欢哲学，我们有共同爱好，到头来也被人抢走了。那么，主要人物至此说完了，接下来重新由小学开始讲起，讲一些无关痛痒，不打紧的小角色。在A和B之间存在E和F，关于E，我对她的记忆并不深，但她在我的人生书卷里画下了不可磨灭的一笔，这么说吧，同样是小学三年级，我的初吻给了A，而E的初吻给了我，真要考据起来，似乎是某堂电脑课上，叫它微机课也行，爱鸡巴怎么说就怎么说，你知道，那个年代，上这种课必须穿鞋套，我们就排成十分紧凑的长队，因为余留空间不大，大家彼此紧紧挤在一起，这时候不知什么原因，她必须从队伍间穿过去，并选择了我前面的位置，正对着我，因为太过拥挤，我们的嘴唇不小心碰到，确切地说是划过，这就是我们相识的故事，不过她转学以后，我就再也没见过她。F的事迹发生时，我已经上初中了，同A和E一样，她和B关联在一起，我在和B恋爱之前率先认识她，起因是有次她和朋友打乒乓球，球掉到地上，恰巧我在旁边，想帮她捡起来，她也有此意，所以我们的手碰到一起，准确地说，是她的手盖住了我的手，这就是机缘，以至于后来放学下雨，我没带伞，她看到了，就主动过来为我撑伞，和我一起去食堂。接下来的故事，就是高中时期的专属版本了，除去D以外分别有四个，G姓邓，是在辩论会上认识的，被我卓越的口才吸引；H姓杨，我们是老乡，回想第一次深入认识，便是我们相约一起回老家的那天，我因为紧张而尿急，还在放学时去上厕所，让她到厕所门口等我；I姓陈，跟我不同班，我们的缘分奇奇怪怪，起因竟是她坐在教室靠窗的位置，某天我经过窗前叫住我，我问她怎么知道我的名字，她出乎意料地向我表白，可惜到头来是个水性杨花的女人，瞒着我和一个丑陋甚于我的姓马的垃圾好上了，那垃圾，还挽着她的手，从我身旁经过，对我不屑地笑一声；J是班花，说来有趣，直到毕业之后，我们才开始有交集，她在班级群为自己的表妹借数学书，只有我愿意借给她，于是我们开始了一段短暂的恋情，我带她去坐旋转木马，去做鱼疗，去历史博物馆，只是最后……她被一个玩摄影的男人掳走了。”陈夕舔了舔干燥的嘴唇，语气越来越兴奋，“好，我得说说大学的经历了，先给你个数字，六个。K是个御姐，喜欢读博尔赫斯，也必须感谢博尔赫斯，我们得以享受幸福时光，她爱吃酸菜鱼，爱用拍立得进行各式各样的搞怪自拍，那些照片我现在还有留存，要不是我后来发现她……我是在她微博上发现的，她没告诉我她在故乡有一个染黄头发的老相好，我不想评价他的外貌，总之不像是喜欢博尔赫斯的人，反倒像一天到晚刷软色情短视频，游戏打输之后疯狗般叫唤的老流氓；L和K相反，是个瘦小的女孩，喜欢玩五花八门的手游，向往乌兰巴托，我们搬到校外住的那会儿，房间里只有张双层床，我们睡下铺，杂物放上铺，在床上时，她常常盘着腿坐我身上，我抱着她，看她打游戏，我们相恋一周年那天，她牵着一个陌生男人的手来教室上课；M生性冷漠，爱打扮，穿着成熟，分小组做实验时，我们每次都在一起；N是个很爱笑的女孩，对谁都很热情，总是‘夕哥，夕哥’地喊我，我们相识的机缘是学校组织的舞台剧汇演活动，我在上面演，她在台下看，结束后，她找到我，夸我演得很好，后来的一次晚自习课间，我看见她热情地扑到班里的另一个男同学身上；O是中性风格，皮肤很白，尤其是脖子，我们因为老是被分到一个卫生小组值日而相识，一起扫地时，她总说，哎，还是和你一组舒服，要是每次都和你一组就好了；P的身材微胖，但脸蛋非常漂亮，像个混血儿，很活泼，也很聪明，喜欢弹吉他，不会画画但喜欢会画画的男人。呐，你看，不管我怎么怀念，怎么感慨，她们到头来都残忍地甩下我，跟别的男人跑了，我指的是刚才说的所有人——比我预估的要少得多，还以为能把二十六个字母全占了呢，你以为我讲到头了？你没有听够？”他轻笑两声，翘起腿，“那我再添三个，Q，R和S吧，之所以把这三个留后面，是因为得让它们独立在‘女同学’的范畴之外。和A一样，Q也与我两小无猜，不过只是五六岁心智未开之年的玩伴，她姓李，十余年后的一个夏天，我们在故乡重逢，晚上我去她家喝酒，不知怎地喝到床上了；R是出现在我高中时代的网恋女友，姓郭，她常常嫌自己不好看，想去整容，而我每次都劝她别去，不是我守旧，在我眼里，她确实已经够漂亮了；S姓胡，亦是网恋来的，我们的恋情只维系了半年，线下见面后，我们同居了一阵，分手了倒也无后话。”他清了清嗓子，紧盯着蒋实，“假如我只说十个，你会感叹太多，但我说到了十九个，你肯定会想：十九个，我还以为更多呢。你得知道，一场人生大戏怎么可能就这么点人物？演员表滚两下就到底也太没意思了，所以说，小角色往下的阵列里，还有很多跑龙套的，都算进来的话，估计得再排一个字母表，不，两个。”
“好了，回合结束。”话没说尽，他的胸腔里响起一阵顽固的咳嗽，像船厂里滑动的铰链，他用手掌扶着膝盖，任肺叶颤抖，过了好一会儿，继续说道，“我猜A到D没问题。等一下，让我再想想，B和C是假的，G是假的，J一定是假的，Q和S可能是假的。”他点点头，大概是琢磨出了什么，“或许大部分是假的，这样看来，应该专注于筛选出真的。”
“该揭晓答案了。”
“再等等，只有A和D是真的……再加上K和P，还有，R应该也是真的。”
陈夕摇摇头：“全都是假的。”
“你没听清规则，不能全都是假的，必须有真的在里面。”
“按你的判定方法，这里面没有真话，但规则说白了必须半真半假，不是吗？真的那一半是我和她们相识的过程，假的那一半——”陈夕的眼神黯淡下来，“你觉得假的那一半是什么？”
“是你幻想出来的结果。”
“是的。她们所有人，我都没敢表白，也有两个是表白失败，但更多在于，我先于她们否定自己，不过被她们否定也是迟早的。”他说，“她们是跟别人在一起了，偷偷瞒着我也好，当着我的面也好，客观来讲，她们没有做错任何事，因为我们根本没有谈过所谓的恋爱，我们相识和相识后发生的故事，虽然客观存在，但被我主观加工过，变成爱情的前兆，衍生出虚假的过程和结果。”他顿了顿，改口道，“虚幻的过程和结果。”
“听上去，你很清楚这回事。”
“我深谙这回事，世界上有个叫做镜子的东西，我往那儿一站就什么都露馅了，一百八十斤，脸肿得像馒头一样。”他稍用力地拍拍自己的脸，“可世界上也不止我一个馒头人，我也见过搂着女朋友上街的馒头人，我不想和你讨论公不公平一事，我的意思是，你看，这很可憎吧？那我过去二十年乐此不疲给自己编织的骗局，是不是情有可原呢？和G一起参加辩论会，仅限于此；我借数学书给J，仅限于此；N夸我舞台剧演得好，也仅限于此。面对这些小角色的离去，我能一笑置之，可ABCD和我的交集不少，我们长谈过，互相了解过，有的还一起吃了饭。”
“你觉得她们四个里有一个是你的真命天子，或者渴望有？祈求有？”
“蒋实，你不明白，其实我早就打消对她们的疑惑了，我的困扰源于自然。我他妈太渺小，太不是人了，我刚才用字母替述的所有角色，和她们一比对，我什么也不是，什么也没有。你提出真命天子，对，我也正有此意，假定D以后的人物的真命迹象（True Love Rate, the TLR）只有百分之六七十，那她们四个必然有百分之九十；假定她们之中的一个是真命天子，那也来不及了，因为她已经跟别人在一起了，有悖于真爱的原则；抛去所有假定，再重铸所有假定，为什么自然力量没把她推向我，或把我推向她呢？”
“不妨大胆告诉我你是唯真爱论者(Soulmate Believer)，现在没什么可顾忌的。”
“我是……我是的同时也不是，蒋实，我得再重复一次那句话：我太渺小，太不是人了。因为没有交过女朋友，所以我没资格对‘情’评头论足，但我遭过不少打击，肯定有资格谈论‘爱’。我从前认为爱是一个很稳固的东西，所以我欣然追随爱，渴望爱，赞许爱，说来约莫是构建人生意识的那几年，我开始相信绝对爱（Absolute Affection），好像数学里的绝对值一样，它被前后两道墙牢牢压紧，产生绝对的意义，为这种意义塑形的那几年，也是我遭受苦难最深的时光。绝对爱出现于人类现有的许多艺术作品里，广义上来讲囊括一切爱，一切理应浮存于人类之间的爱，我现在要讲的是狭义——男人和女人双双相辅，两两相成，每个人都会遇到生命中的唯一，这里的‘唯一’可不是热恋时候脑子不清醒发出来的山盟海誓，而是单一映射，每个人只能对应一个人，该对象在思想上必须拥有最完全的共同爱好和共同话题，生活习惯必须最完全地互相切合，且只能在第一次遇见，此后任意一次都不行。”
“有这种情况吗？一百万个人里能找出一个吗？”
“答案人尽皆知，又人尽掩藏，我从是与非里选出一个字告诉你，实际上说服力是很薄弱的。”陈夕说，“爱已经消亡。”
“爱到底是已经消亡，还是从未存在？”
“我拿不准。同性恋，异性恋，第四爱，哪怕他妈的把兽交也算进去，照样得以绝对爱的逻辑运行才合理，可是为什么？为什么我们看到的是这番狼藉的惨状？每个人都在蔑视爱，自然力量也在拆解爱。”
“你说的惨状是滥交吗？”
“不，我赞成滥交，我得跟你声明这一点，当石砾凝聚不起来，不规整地摞叠成一堆时，不如直接崩散掉，漂漂亮亮地变成沙子要好。”
“你是说，彻底动物化反而比半人不人的状态要好。”
“没错，半人不人可太恶心了，既要装高尚，又架不住高尚，被利益诱惑，干些招笑勾当。要么像动物一样大乱交，要么就坚守绝对爱，往里面掺脏东西算怎么回事？脏东西，我说的是金钱和权力。”
“还有外貌。”
“外貌算不了，毕竟动物也用外貌求偶，美男配美女是让人很舒服的事，假设用外貌玩连连看，那也符合道德，可金钱和权力搞乱了这个连连看游戏，为何那么多女孩长得挺漂亮，却找了个丑男友呢？中国男性的平均颜值比女性低太多了，丑男挽着美女，出门瞧瞧，我敢说百分之九十是这种王八蛋组合。”
“或许可以用你说的自然力量解释。”
“自然力量？人类这辈子都别想揣测出那是个怎样的存在，遵从怎样的逻辑。”
“不错，这也是我的想法，它根本没有逻辑。”
“它要是有逻辑的话……有逻辑的话……那我告诉你，回到最开始的A，她叫姜婉。我以前是这么想的，儿时的我们亲密无间，如影随形，这是一方面，另一方面是她长得一般，因为我也长得不咋地，所以我们搭配起来刚刚好，谁知道也正是我这么想的时候，她不声不响地订婚了。中国人的婚恋观真他妈病入膏肓，二十四岁甚至更早，大多数人就莫名其妙结婚了，像程序设定好似地集中起来行动，连订婚照都千篇一律。那些话没说过两句的女同学这么搞，我还见怪不怪，但是姜婉……我一直以为她是无欲无求的，平常笑眯眯，很平和的一个人，我都想象不出她怒和哭是什么样子，我们小时候玩得很好，后来很长一段时间没联系，高中再聊起来时，她竟然跟我说自己在初中时期谈过恋爱。我那时很不是滋味，安慰自己道：孩童的小打小闹，不能算恋爱。但是去年，她订婚了，我看到她的订婚照，男方是个戴眼镜的文弱书生，而她……她仍然是笑眯眯，无欲无求的样子，好像在告诉我这些都是假的，在告诉我：你别吃醋呀，我还是老样子，什么也不想要，我不懂爱情和性，我对男人的鸡巴不感兴趣，对做爱姿势不感兴趣，对生孩子不感兴趣，我只是个纯粹快乐的小女孩。这就是我和我的青梅竹马……的故事……的最终结局。”陈夕叹了口气，如深幽山谷传来的回音，“难道它是自然力量的逻辑使然？可为什么呢？”
蒋实沉默着。
陈夕继续说：“我感觉这个世界好假，结婚，生育，结婚，生育……你们在干嘛？你们知道自己在做什么吗就乱结婚瞎交配，听家里的封建老头唠叨几句，就真以为自己有能力对一个新生命负责了？你们对繁衍有概念吗？你们知道爱是什么吗？你们知道鸡巴插到逼里射精的严重性吗？你们……你们真是疯了，好假！好假！”
“世界很假是好事，这意味着可以毁灭它而无需负责。”蒋实说，“你有跟她吐露过爱意吗？”
“对，但她没当回事，我也没胆量继续追问——哎呀，到底能不能和我在一起呀——没有，我没说出口，我后悔死了。我也跟她提起了我们儿时的亲密往事，她说不记得了，也可能是装的，这两种情况没区别。”
“你此前提到有两个表白失败的案例，那另一个呢？”
“另一个是D，叫苗静芝，高中开学第一天我就跟她说上话了，她扮演黑格尔，我扮演胡塞尔，她用辩证法分析学校为何而存在，我用现象学解释学校为何该倒闭，大概半年后我才知道她一本黑格尔的书都没看过，网上的哲学短视频看的倒不少，当然，那时候当然有智能手机，当然有短视频，我才他妈二十六岁，我的高中是八年前，不是二十年前。有短视频可就方便了，她从里面摘几个名词掉书袋，让我迷恋得死去活来，我真是蠢货！当时没看出来，现在想想再明显不过，哪有同时崇拜黑格尔和叔本华的人？”陈夕说，“我确实言重了，她是欺骗了我……可……可她到底还在乎哲学，不是吗？你知道娱乐致死的年代，关注哲学的没多少，大家都在追星，搞电竞，看球赛，哲学像一根看不见的绳索连着我们，也像一种加密通话的工具，我们用它单开了个语音频道，从而爽快地畅聊。可就算这样，仅我们在乎的东西，却没法把我们拴在一块儿，天底下没有比这更令人难以接受的事实。”
“那次的表白是怎么回事呢？”
“我直截了当地说了：我喜欢你。这四个字再怎么令她难堪，也总比同样是四个字的‘我操你妈’要好，她却叫我滚，连个台阶都不给我下。后来从别人嘴里我才得知，她喜欢楼下文科班的一个戴眼镜的瘦男孩，妈的，没理由啊，我们的爱好完美契合，理应喜结良缘，这种违反天理的事怎么总发生在我身上？不光她，还有付韶岚，我说的是K，她老喜欢嘟着嘴自拍，起初认识她的时候，我相信她是爱好文学的人，对书籍有自己的理解，后来就不这么想了，我不知道她秉持着什么样的心态去生活，三成是高深莫测的思想者，七成是人云亦云的肤浅者，她好像并没有判断生活本质的能力，要是有的话，就不会甘愿被一个吊儿郎当的小混混抓住头发，按在床上猛烈抽插；要是有的话，就应该在那个混混男朋友脱掉鞋，把两只臭脚翘在桌上，嘴里吐着烂俗网络流行词的时候恍然悔悟，下决心离他而去。我真搞不懂自然力量的逻辑，你能想象苗静芝一边跟那个四眼仔用传教士体位性交，脑子里一边思考弗洛伊德？你能想象付韶岚骑着那个小混混的包茎，一上一下，嘴里还能说出‘人的死就像水消失在水中’这种话？倘若我向别人倾诉，他们会安慰我：人怎么可能一下子找到真爱，肯定得试那么几个。我接受不了这个说法，为什么会有人去试爱？他们不知道这玩意只能有一次吗！他们不知道当一次尝试出错之后，先前所有表忠贞的话都会变成可笑的戏言吗？当感情破裂，回看那些戏言时，他们怎么能问心无愧地活下去？又怎么能确保此后的人生里能够坚持某个至关重要的想法而不摇摆？”
蒋实说：“如果苗静芝和那个文科班的学生才有绝对爱呢？”
“他们没有在一起，蒋实，他们没有。她后来跟同班的另一个，比那文科班四眼仔更差劲更顽劣的男生好上了。”
“那就假设她和文科班学生以绝对爱的方式保持恋情，从此幸福地生活下去，你还会这么难受吗？”
“那也来不及了，我过早暴露了内心，当时所有人都知道我喜欢她，都在看我笑话。他们享受到是绝对爱的话，为什么会建立在我的痛苦之上呢？我不是反对他们，我想说，如果我在那段痛苦时期也遇到绝对爱，一切才合理，I就是那时出现的，准确来讲，是我为了缓解痛苦而对适时出现的她产生了难以自拔的情愫。I叫陈茹芸，丑话说前头，她是个贱人。当时我因为打太多飞机引起尿频，每次下课都要去厕所，没有例外，去厕所就要经过她教室的窗户，她又挨着窗户坐，大概因为尿频或者长得丑长得胖还是别的什么，我成了她班上的名人，又因为位置优势利于她嘲戏我，故每次我路过，她都会刻意喊我名字：陈夕！随后立刻装作无事发生，她倒霉就倒霉在，我正陷于青春期的重度性缘脑阶段，这么喊几声可不得了，搞得我晚上一躺床上就会想她，一想她就硬，一硬就得打出来，在我凭借想象力构造的世界里，她已经是我的女朋友了，我们在校外合租了一间房，下午放学就一起回去，做饭，写作业，复习考试，再狠狠做个爱，做完还要舌吻好久才过瘾，最后我抱着她，她握着我的鸡巴，我们就这样甜蜜地入睡。剧情本来就该这么展开，对吧，而不是我趁放学，趁她站在走廊上等朋友时，鼓起勇气上前问她是不是曾叫过我的名字，等来的却是嫌恶，又努力用困惑掩盖嫌恶的表情，她说：没有啊，你听错了吧。但她的朋友却在一旁意味深长地讪笑。听到这里，你还以为我觉得她暗恋我的话就错了，我清醒得很，我确认了那是恶作剧，可这不妨碍我对她的性幻想，我也必须依赖对她的性幻想，才能走出苗静芝芳心另许的恐怖之中。但她有男朋友了。她的男朋友姓马，是个极丑之人，无需过多修饰，你只要知道连我都没他丑就够了，说实话，这个发现起初还让我惊喜了一下——她肯定是恋丑癖！这么说，我有颇大的机会可以实现幻想，姑且改动剧情：她因为某种原因和马姓丑男感情破裂，恰巧的时机遇到恰巧的我，我也丑，我也符合她审美，但我更优秀，于是顺理成章地关注我，爱上我，在我路过窗前的时候调戏我。可离奇的是，她似乎和那个马姓者十分恩爱，有天我在走廊上和他偶遇，大概听闻过我的搭讪之举，出于蔑视，他盯着我，十分不屑地笑了一声。笑你妈流脓的烂逼！你妈死了！操你妈！很快，我的糗事传开了，继苗静芝事件后，我再一次被羞辱，为了报复他们，我抓住陈茹芸跟我同姓这点，对周遭宣传她是我亲妹妹，这算造谣吗？算吧，不过是她应得的。和亲妹妹在同一所学校，却不敢公开不敢相认，说来有趣，后来我自己都快信了这个说法，也十分希望那是真的，因为我太孤独了。谣言散布开之后，她也成了被人调侃的一方，有次我在学校里碰见她，她的朋友把她往我这边推，笑着说：去，你哥哥在那里。这么看来，我好像已经报过仇了，我也不那么恨她了，但多年后大学毕业，我找到她的联系方式加上她，报了自己的名字，她却说不认识，然后删了我，这下可好，我又恨上了。时光回溯到高中，我在短时间内经历了两次感情重挫，那也是我生平第一次感受到爱的消亡，现在拾起记忆复盘，关于你先前问的问题，我想我可以给出答案了。”他清了清嗓子，非常庄重地说，“爱并非已经消亡，而确实是从未存在。”
“仅凭你刚才叙述的故事就能证实吗？”
“爱从未存在，我为了证实它付出太多代价了，最惨烈的一次非松鼠慧莫属，也就是B。那对我而言是个很长的故事，也是在感知上很近的故事，要精简地叙述出来也简单，十年前的冬天，我们之间发生了一些矛盾，无非是小孩子的破事，因为过于无聊，我都不好意思说出来，其实现在想想，我当时只要道个歉就好了，但那会儿年轻气盛，自尊心强，死活不服软，导致事态持续升级，导致我成为全班唯一一个敢挑战她的人。她是女生之中的领导者，拥有很恐怖的号召力，也拥有令人匪夷所思的人脉，天知道她是怎么认识一个精通网络的程序员，更贴切地说是黑客。她号召全班同学孤立我之后，又让人把我QQ号盗了，我什么人也不认识，什么技术也不会，你让我怎么报仇呢？我才十来岁，大冷天骑半小时单车，去网吧用浏览器搜索怎么盗号，这已然是我竭尽所能做的了。我从小到大都是废物，所有关于她的复仇计划，都是坐课堂上空想的。事发时是初二，我在对她和对自己的厌恨中度过了一年半，这一年半里我什么都想过，却什么都做不了，偷她两张考卷或者作文本，这就是我作恶的极限，我最坏的时候也就这样了。毕业第二天，她找到我，轻描淡写地解释长久以来对我造成的伤害，我才明白她完成了一次超进化，当人脉足够广阔，势力足够强悍时，过去的敌人便会缩小成不足挂齿的笑柄，是，我们是和好了，这算和好吗？以后她就没理过我，可我时常想她，谈不上喜欢或讨厌，要是没有那段被孤立的时光，我也没法参透社会的丑恶，我就会变成跟当下无数随大流的傻逼一样，浑噩度日，怠于思考，所以我应当感谢她？到底该对她持有什么态度，这么多年，我依旧探不出个准信。她后来跟我上了同一所高中，换过无数任男友，那个姓熊的就是其中之一。她是对我影响最深的人，可她已经不记得我了，她成了染红头发，混迹夜店，和男模又亲又搂的女人，她变得时尚，前卫，甚至可以说奇异，她才看不上我，也不可能搭理我。我当然不是大男子主义者，逼被操肿了就操肿了，肿了倒是其次，我忧虑的是，她和帅哥上过床，阈值变高了，心性变高了，也有见识了，不会再把我放在眼里。我从小到大保存过很多女同学的照片，获得跟她们聊天的机会就像谈判一样，必须要有筹码，那些照片就是筹码，思念谁就给谁发她以前的照片，并且装模作样地惊叹：我居然在旧手机里找到你了，不知道怎么会在我这，大概是当时谁发给我了吧。然后勉强聊两三个来回，这个筹码就作废了。多年前偷的松鼠慧的考卷也在这时发挥了作用，我故技重施，第一次赚到了几分钟的聊天资格，后来却发现自己被删了，我愤怒地加回来，把手里珍藏的她的照片发过去，几个月过去了，仍然没等来回音，关于她的故事到此结束。你觉得我疯了，有精神病，那太正常了，任谁来都会劝我去看心理医生，不会有人真正懂我到底为什么会疯，我也想治好自己，也去过医院，给我看病的是个庸医，叫我嗑曲唑酮和艾司唑仑，我想念女同学，你要我睡觉？我想睡觉自己不会睡吗？我睡不着，不会看洪尚秀的电影，贝拉·塔尔的电影，塔可夫斯基的电影吗？我的结症不是失眠，不需要镇静，我他妈需要爱。”他长叹一口气，“我是女同学爱好者。因为太孤独，太无聊，我只能靠骚扰她们来使自己兴奋起来，使自己的生活产生假充实感，今天发一张照片，明天发成堆的尬话叙旧，没人理我，都把我当笑话看，无聊到顶了，还给她们打幽灵电话——我的通讯录积累了从高中到大学毕业的号码——我挨个给她们打电话，心想的是一场跨越时空的交流，但接起来的人还是当下的她们。喂？找谁？她们说。我编了个名字过去，她们毫无意外地告诉我打错了，我自然装作尴尬地道歉，挂断，再不能多说，多说就会招惹怀疑，几乎每个我都这么干，期间我把通话录下来，结束后反复品咂，这就是她现在的声音吗？这就是一个女孩的声带，经过数年生长所发生的变化吗？也就是说，我积年思念的，实际意义上与我永别的人，我轻松地与之短暂重逢了？我放不下那些蒙了层灰的老黄历，对她们来说过了好多年，对我来说只是几天前的事。你知道吗？我意淫过的那些人，就算知道她们老家在哪，我也不可能再见到了，她们迟早嫁人，远去且不复返，变成夫家的生育器材、性奴、附属品，一年里顶多回家探望两三次，尽管如此，我仍旧在把自己胶粘在对她们的陈年性幻想里，祈求让时光倒流一次，一次就好，没有人会因为没办法穿越时空而郁闷得躺在床上不想动弹，但是我会，我的脑袋里不单单循环着关于异性的未竟之事，许多同性好友，熟悉或不熟悉的，甚至只是在眼前一晃而过的，也都被包含于循环序列之中。说白了，你有没有这样一个早晨——醒来，睁开眼，发觉自己思念所有人？可当悲从中来的时候，他们老早不在了，翻翻多年前写的日记，厚重的旧纸页因为开线而崩散，我和身边的人并不在同一时空，我饥渴地吞咽这些星点般的记忆时，他们在哪里呢？我因为他们自顾自地活着而愤慨，发黄的篇章在他们眼里不值一丁点钱，我能做什么？真他妈操了狗，我只能做梦，在我的惘然之梦里，来自各个时空的故人粘在一起，现实中不认识，却坐一桌吃饭，躺一张床睡觉，大家彼此连接着，好缓解我体内致死量的孤独。我十岁的时候，爸妈在镇上的十字路口吵架，我很难堪，跑到鱼贩子旁边站着，假装跟他们不是一伙的。我跟先前跟你说过的那个青梅竹马，那个从小一起玩，如今逼却被别的男人的鸡巴插入的女孩，当时放学一起走，也是在这个十字路口分开的；我今早做的梦，梦里的女同学，虽说是现在时，形貌却保持着幼年的模样，也是在这个十字路口发生的；把我的童年放精炼机里加工浓缩，取出来一看，还他妈是个十字路口。我这辈子跟十字路口过不去了，横一辆车竖一辆车，把我撞过来碾过去，来回几次的确有戏剧性，当个乐子看也罢，他妈的，撞我几千次算怎么回事？戏剧不该是这样的。关于小时候的青梅竹马长大后被别的男人抽插，并且结婚，并且幸福地生活在一起这件事，严格来说是反戏剧（Anti-dramatic）的，若觉得反戏剧单纯指向不如意那就错了。一个规则化的故事曲线，不论喜悲都是戏剧性的外征，到头有个合理的解释就好，也就是在单元事件里，经历大小不一的挫折、空欢喜和误解后，最终达成标准结局，说俗点就是大团圆，但又与大团圆不完全一致，这就是反戏剧的对立面，也叫标准戏剧（Standard Drama），非要再找个类比，就是编剧行业的主流叙事里符合道德人伦的，令观众松口气或者欣喜的结尾处理。像我刚才说的痛失真爱，按照标准戏剧的演法，那个女孩并没有和别的男人做爱，没有结婚，也并不相爱，一切只是我的视角谬误，当我和那个女孩相遇时，她会为我解释误会：我只是在摄影棚当模特，那个男的是我同事，订婚照是假的，是工作需要。然后屏幕前的观众释怀地笑出声，我们终成眷属，全剧终，这才是故事应有的走向。蒋实，到目前为止，你一定认为我的所作所为所想，远远偏离我奉行的‘绝对爱’，你也一定会问，不是说只能是第一次遇见的吗？不是说只能那一个吗？若问我为什么自己都没遵守，我要先操自然力量的妈才能回答你，因为我被捉弄，被诅咒，被区别对待。我很坦荡，对于自己的缺陷，我没什么好隐瞒的，逢人就说自己一百八十斤，大不了丑男配丑女，只要志同道合就好，实际上，即使如此低廉，如此合理的要求，也完全不可能发生，所以我只能蒙蔽自己。大部分时间的我并不清醒，除了一种情况，每当我平静地眺望雨后世界，我是说，每当我因为前列腺炎，因为手淫行为，刚往马桶里撒完满是浮沫的尿之后，在湿润的空气里探头探脑，看着防盗网上挂着的水珠，和远方描了金边的云，这一时刻，对爱意失去感觉的麻木的几十分钟里，我才能自诩为不受时间束缚的人，我才能思考爱，批判爱，自然力量从我身上剥夺的越来越多，留存的性幻想机会越来越少，我的意思是，精神洁癖使我对名花有主的女孩失去性幻想的兴趣，她们总不可能为了照顾我的性幻想而单身一辈子，所有人终将离我而去，自然力量终将剔除我感受虚拟爱情的唯一途径。想要遇到真命天子，年纪越大，概率越微茫，可是把它说得简略点，偶遇，交流，然后谈心，仅仅是这个流程而已，能有多难？蒋实，如果存在爱，并且我因为得不到爱抑郁而终，那我就是被爱杀死的人；如果不存在爱，我他妈就是被自然力量谋害了。多年以来，我一直在对抗世界的反戏剧化，佛教里有个概念，叫因果回归，这个例子要用F来佐证，她叫田绮珍，多年后再次听到这个名字时，她已经是我曾经的同桌的女朋友了，由于过度凑巧，像被谁安排好捉弄我一样，不知道为什么，那么多女同学中，除了松鼠慧、苗静芝和陈茹芸，我最恨的就是她了，可我们明明没什么交集，只是摸了下手，撑了下伞。现在我想明白为什么了，摸手和撑伞太符合标准戏剧，后续发展一垮掉，便会给我带来缓慢而强力的冲击，我告诉你后面发生了什么：她跟一个又高又帅的男生——至少在我们班上算帅——谈上恋爱了，那个男生算半个社会混子，她的性格本来就强势，有了他的感染，也自然变成了半个女混子，与此同时的我在干嘛呢？他妈的，在对着她露脚的照片打飞机，那还是我拖跟她同村的一个舍友偷拍的，在SD卡里留了十年，十年后，我曾经的同桌跟我讲：对了，你还记得田绮珍不，她现在是我未婚妻。得知这个消息的当天晚上，我做了关于她的梦，内容到底很古怪，她像搂好朋友一样搂着我，手臂在我的脸上留下芳香，而她的现任男友，我的前任同桌，示弱似地望着我，起初质问我是不是在缠着她，后面莫名其妙怂恿我加她微信，于是我打开手机扫她的二维码，却怎么也扫不上，原来是关键时刻触发大脑的梦境拮抗机制了。醒来后，我翻身趴着，脸压凉席，眯起眼盯着窗外，幻想自己是他，而旁边坐着赤裸上身的她。”
“这算什么因果？”
“十年前我对着她的照片撸管是因，十年后她嫁给了我的同桌，而不是我，果在这里。你可能还是不明白这两者的关系，我就直接跟你讲吧，把我之前讲的所有故事收纳起来，拿远了，眯着眼看，是不是？你看，是不是？只要我痴迷的女人，爱慕的女人，欣赏的女人，到最后必然跟别的男人跑掉！”他十分用力地唾骂，差点背过气，好久缓过来，说道，“这是定律。”
“为什么是定律，而不是临时响应的事件？换个说法，自然力量的临时决策，我能笃定它是存在的，你也打心底笃定，毕竟这是我们在这里相会的根本原因。”
“如果是自然力量使然……”
“如果是的话，你一定找得到痕迹，你明亮的前路像张纸一样被它折起来了，所以问题是——折痕在哪？”
“摸手，撑伞，然后忽然像变了个人似地厌恶我，她更暴戾，更污浊了。我想起来，当时有次体育课搞接力跑，因为接力棒被别的班拿走了，我们只能用击掌的方式替代，她是我的下一位，轮到我跟她接力时，她无视了我举起的手掌，眼里还闪过鄙夷，我能发誓，我和她没有过任何矛盾，她也绝对是大大咧咧，无所谓和男孩子接触的人，可为什么那一次会抵触，为什么是我？”
“这个就是折痕。”
“苗静芝、松鼠慧、姜婉和陈茹芸也一定有，只是当时没给我留下过深的印象，你这么说，我都记起来了，但是非常模糊。”
“我不认为只有她们。”
天呐……”他悟到什么似地将手放在额头上，小声喃喃着，“所有人都是，从A到S的所有人。”
蒋实喝了一口桃汁。
许久后，陈夕把手放回桌上，慢吞吞地说：“我以前没想过这些，我只知道都是反戏剧事件，反戏剧，一次又一次……我每碰到这么一次，我就知道不久之后还会再来一次。它们并没有在我脱离校园生活，进入残酷的社会之后停止，它们只是变频繁，变快，也变得无关痛痒了。我的心结只限于女同学，对女同事却全然无感，我找过很多份工作，遇见过不少漂亮同事，可我只觉得漂亮，要强行进行性幻想的话，反而感觉怪怪的，大概我潜意识就不认为，也不期望自己会和她们有什么同事之外的交集，我只是个平平无奇、可怜巴巴的女同学爱好者罢了，更何况我也并不是迷恋现在的女同学，而是对青春缺口的条件反射式的找补，好像一个刚失去手臂的人，老想用那只不存在的手去抓些什么，事实上它跟我的青春一样，永恒地消失了。再看所谓的女同事，我指的是近龄的，毫不夸张地说，百分之九十已经有了男朋友，加微信，一看朋友圈，手牵手，换一个加微信，再看朋友圈，还是手牵手，妈的，要不怎么说程序设定好的呢？这些人，别说结婚，但凡有男朋友，脑子就跟被上了贞操锁一样，跟她们说句话都不行，插个题外话，L也是这种人。平心而论，女同事谈恋爱与否，我压根不关心，因为她们是现在的人，而我是被过去困住的，过去的女同学虽然仍活着，但她们也是现在的，也和我没关系，为了摆脱由过去的遗憾摞叠起来的执念，学生时代结束后，我也尝试过寻找绝对爱，我抱着侥幸心理，试图扭转自己的反戏剧人生，以及找到气味相投的异性，这时我的标准已经从绝对爱跌落下来了，主要爱好一致就行，其它不强求，我去过哲学研讨会，艺术展，都没一丁点效果，她们眼界比天高，所以我再一次降低准线，决定靠偶遇来实现。我从来没有约会过，蒋实，从来没有。约会，多么稀松平常的两个字，听上去好像是个人都会经历的事，但我都现在这个岁数了，还不知道那是什么样的感觉，当身边的朋友谈论这它时，我也插不了话，约会到底是在做什么呢？我听他们谈话，没有激烈的观点交换，没有紧张的思想碰撞，聊的都是毫无价值的家常，简直傻逼透了，可我也好想试一试，我也好想被爱，在被爱之前，我是不可能结婚的。某次一个朋友告诉我他在约会软件上搭讪成功，聊得火热，于是我偷偷记下那人的昵称，搜索到她，想试试如果是我，会不会有同样的结果，我苦心研究她的主页，总结出爱好和性格，自以为聪明地打了一大段话过去作为招呼，可她并没有理睬我。我操死你的妈！凭什么？后来又一次，挤地铁的时候，一个长相清秀的女孩站在我前面，我无意间看到了她的微博账号，我回家后再次搜索出来，发消息过去，满心欢喜地思量：她必然会惊喜地应答，说好巧啊，好神奇，现实中不经意擦肩而过的人，居然在网络上会合了，必然会这样，必然会。可她也没理我，换个人也许她就理了，这对我很不公义，因为自然力量按压的折痕，我被所有人当作坏人防范。我不明白，她们脑子里为什么会有这样的恶念呢？这不是很浪漫的事吗？蒋实，你不觉得这很浪漫，不觉得这很契合绝对爱的前置条件吗？你看，照标准戏剧来讲，这几乎是爱情片的典范，我做这么浪漫的事，竟被当成反派对待？你看那些满嘴洗脑话术，用金钱羞辱女性，以一夜情为成就，以频繁更换伴侣为乐趣的狗逼，他们才该是反派。噢，我刚说了什么？钱……对，就是钱，彩礼，房和车，她们在自轻。陈茹芸也并不是恋丑癖，她和马姓男人在一起跟审美没关系，而是……我弄懂了，我没什么其它好说的了。”他哑了会儿，将视线挪到地板上，“撇开陈茹芸，只说苗静芝，姜婉，田绮珍，还有松鼠慧，她们……她们并不唯利是图——至少在学生时代是这样。她们真切伤过我，但一码归一码，就当下的拜金浪潮而言，那时的她们还是很纯洁的，不会因为别人的家境想些有的没的，有人和她们聊得来，她们就真的会去聊，再看现在被驯化的掉进钱眼里的成年人，他们简直不配叫人。多年前，我躲在高中宿舍的被窝里看《燃烧》，和原作不同，男女主是在街上以老同学的身份邂逅的，当时我觉得真他妈扯，一个城市那么大，怎有这么凑巧的事？现在我知晓了，其实是对某种渴愿的投射，我的大脑皮层不知什么时候也被植入了这种渴愿，在外面逛着逛着，遇到阔别许久的松鼠慧，姜婉，或者类似的别的谁，每次想象，我都兴奋不已，一个城市那么小，大家又一个省的，来这里工作合情合理，路上碰见也合情合理，瓜熟蒂落，水到渠成，迟早的事！我太想来一次这样的偶遇了。所以我敢断定，这部电影我全看懂了，懂了之后我还窃喜地想，李沧东，原来你小子也是女同学爱好者啊。”他抿了抿嘴，继续说，“青春逝去不返，我苦苦思求的亲密关系，她们见过太多，已经习惯了，我要是突然来一句‘我暗恋你很久了’，她们甚至会笑出声，尽管这是我用毕生勇气做到的，她们如此不屑：都多大了，还暗恋？大家都在凭经济状况和家庭背景去择偶了，你还在暗恋？是啊，蒋实，那些同龄人早就从恋爱老手的身份隐退，到了认真为后半生挑选结婚对象的年龄，开诚布公地征婚，而我因为青春的空缺，仍然天真地期盼纯爱，仍然沉浸在属于孩童的游戏之中，这不公平，我没有因此抛弃绝对爱，恰恰相反，我积攒了更多的仇恨。我有抑郁症，我已经操他妈的躯体化了，说白了就是你们口中的低谷期，在低谷期会遇到重要的人把我拉起来？不可能发生的，那是典型的戏剧化幻想。如果说像‘有人不管钱和相貌，痴迷上自己深沉的思想’这种质朴的幻想被大众否认、嘲讽、羞辱的话，那社会差不多是完蛋了，什么时候这种幻想变成现实并且普及，什么时候这个世界才有救。”
蒋实说：“爱的存在是被生造出来的，被附上很不光彩的定义，零零散散，看不出爱的模样，人们真正的罪恶不是蔑视爱，而是创建了爱，再利用爱，最后违背爱、遗弃爱。你的内心很乱，你一次又一次叙述已经叙述的故事，讲已经讲过的怨言，倘若回归自我意识的命题，说不定能松口气，找出答案也是顺手的事。”
“混乱才正常，混乱才真实，我如果有条不紊地一一罗列给你，那不用多想，肯定是老早编造好的。曾经有多少人批判我自我意识过剩，我也想罗列给你，但我数不清，我只想搞懂，我应该为此而羞愧吗？那些麻木不仁，漠视道德，为钱财奔忙，却在思想上没半点价值的，热爱苟活的自我意识贫瘠者，他们才该自愧。我就赞同绝对爱，我就坚持真命天子论，我就相信人的灵魂是成双成对降临到世界上，中途分开，先后出生，等长大后再会合的，我就咬定伴侣有唯一性，维护二十多年的准则要在这两年崩解的话，干脆也把我崩掉算了。”
“你是被爱叛离的人，从A到S，叫她们本人亲自对号入座，想必一个都对不上，虽然都是真实发生的事，可只有你记得，也就是只有你知道。当你知道所有人都不知道的事，那件事就随着你的存在而存在，伴着你的死亡而死亡。”
“我明白……我明白……我想让世界围着我转，让事物跟随我的想法走，既然做不到，既然我只是芸芸众生里的一员，死掉和湖水里冒个泡的动静差不多，那我是否有必要给自己的生命做个了断？假如不做了断，我真的要顶着黯淡无光的雾霾，硬着头皮前进，或者融入鄙俗的人海，变成一个背德鬼，直至毫无吸引力的终点吗？”
蒋实站起来，走到挂在墙上的蒂莫西·霍华德的画前，心不在焉地端详它。
“难道不是吗？我不想变成一个无耻之徒有错吗？真正的爱是义无反顾的，绝不会计较外貌和财力，说什么我通过健身瘦下来，或是有了些经济实力以后才会被女孩喜欢，都是他妈的放屁，是真命天子的话就来直接爱我，半点附加条件都不行，爱是纯粹的，也是神圣的，任何要求都是杂质。绝对爱是我的标尺，我迄今不明白为什么要追女生，‘追求’是个很蠢的词，恋情理应是浑然天成的，两个人互相吸引，没有除思想之外的考量，利益是严重的大忌，一旦被利益驱使，产生推诿、觊觎和贪婪，那他们的爱情就是有罪的。只要任何一人率先追求，付出金钱等代价，就说明另一人本不爱对方，自一开始不爱，后来也不会爱，永远不会，他们因为这种被污染的假爱结婚，余生所有时光都会蒙上厚厚的灰色，从此活在忽隐忽现的不洁之中。而那些因为假爱当上家庭主妇的女人，那些靠丈夫接济度日，还油然滋生自豪的女人，那些委身于封建礼教，用婚姻和生育变相谋生的女人，她们丝毫不觉得自己在轻视自己，当贫穷、没有魄力、没有决心、没有自尊心集合到一个人身上时，就是她们那样，因此我常常想，当压抑的、狗操的、极富表演性的婚礼结束，疲惫的人们逐张清点礼金的时候，他们会不会想起自己小时候的某天，也天真地以为会遇到属于自己的，纯粹的唯一？还是说他们打一开始就不相信爱，怀揣极强的目的性活下去？如果是后者，那他们无疑是一群意义寥然的人。”
“是啊。”蒋实说着，视线仍不离画，“婚姻应当是公平的，可是在中国，都好像是一方吞掉另一方，要么嫁人，要么入赘，谁被吞掉，谁就要自降人格。”之后，他又用淡薄的爆破音结束评价，“真可怕。”
“对，所以我很害怕，我没有安全感，这辈子都不可能遇见互相依靠的人，这辈子都活在猜疑中，无法交付信任。好比看一部一百多集的电视剧，看到十多集的时候被剧透，说这部剧里没有爱情，也没有转折，当下多悲惨，结局就多悲惨，这时候谁都会毫不犹豫地关掉电视，但我不行，因为我就在电视里。”
“不知道你有没有听过一个说法，婚姻并不是为爱情服务的，而是一种具有法律效应，被道德推崇的繁衍手段。说白了，没有爱情，没有唯一。所谓的爱情，是基于青春期荷尔蒙爆发的感觉编造出来，用于约束人类的基本法。”
“操他妈……那绝对爱就是一个镂空的概念，里面根本没东西。”陈夕的眉梢略微上扬，惊异了一瞬，又兀然把惊异吞回肚子里，“可这样的话，正义也是个镂空的概念，道德也是，善良也是，全都乱了，蒋实，都乱了。”
“陈夕，我们为什么会掉到这么个泥潭里？促使我们偏离主干道的想法从何而来？你说得对，要么变成鄙俗的背德鬼，要么忍着溢出的自我意识活下去，可这么做就会极度孤独。”
“你是说，一面不能眼睁睁看着自己的手臂被纹上产品序列号，一面又想和其他变成产品的人说说话，聊聊天……你得知道，付诸行动的话，就会一瞬间变成傻逼。换句话说，想要不傻逼，就必须遭受孤独，可我已经傻逼过了，想脱下这层身份来不及了。你还记得第一个教你点烟的时候要往里吸的人是谁吗？你不记得，我也不记得，对我来说最重要的朋友，对他来说，我也只不过是‘教自己吸烟的人’这种地位，有印象，但狗鸡巴不是，我的确有这么个朋友，小时候的至交，在一起时有说不完的话，不在一起时有打不完的电话，那会儿话费很贵，我总是因此被家里人责备，他也一样，有时我拨号过去，他的姐姐接起来，告诉我别再打了。初中以后，不知何故，他不怎么理睬我了，我们的联系越来越少，最后断联长达五年，前阵子我打电话过去，和他聊了很久，我以为都回来了，可之后他再次对我爱答不理，似乎觉得经历过那次陪伴回忆后，就已经尽仁义了，我怕打扰他上班，还特地选择周六打电话过去，同样是晚上九点……但他没接，也没回电，这反而让我松了口气。女同学也好，普通朋友也好，发小也好，一切从程序到结果都如此相似，我早知道自己是傻逼了，我只是控制不住去犯傻，我也知道自己在别人眼里是个什么样的垃圾形象，你要觉得我反应迟钝就错了，我很久以前就注意到这点：身边的一切曾经熟识人类都在远离我，好像有人唆使他们这么干似的。其实不然，他们自主地，真真切切地，发自内心地讨厌我，我却不信邪，一次又一次试探，男的，女的，熟悉但无共识的，有共识但不熟悉的，我一直想搞清他们把我当作了什么，以及揣测他们究竟有没有意义。我记得有种关于这个问题的说法，脑死亡不算真的死，没人记得才算，所以假设我幸运离世，我更想把我的死亡简化为一种时态——在我成为过去式之后，他们会怎么看待我？我总是思考类似的问题，或者更确切地说是放不下，我到底能在活人的世界留下怎样的痕迹？我他妈太想提前知道了。我估测真到那一步，我的尸体，我的遗相，我的骨灰盒我的花圈，还有我的生前轶事，都极可能静悄悄地塌缩成奇点，然后消失得一干二净。这不怪他们，人的记忆本就不是线性的，我存在和我被关注，两者本就不是互相契合的，它们简直是两个磁极。有时候我想，让我独自死掉吧，只要不告而别，连尸体都看起来更帅；有时候又想，我要缓解孤独，要交朋友，要叙旧，我要丢掉面子，发挥热情。我总在这两个路口之间徘徊，每次以为选定了，却都走不远，总之我是必死的，既然绝对爱被证伪，那预备杀害我的凶手就找不到了，我只能被断定为死于孤独，这是极其耻辱的。”
蒋实转身，惆怅地凝视他：“我早年写了首钢琴曲，啦咪哆发……啦咪哆发……当时以为是自己原创的，好久才知道是把记忆里的曲调抄过来了，李斯特的《鬼火》，也叫超技练习曲第五号。我们太封闭了，忘记了天外有天，我也自省过——音乐带来美好，我不该以孤独为代价去谱写它。”
“音乐带来美好？《鬼火》能治我的肠炎吗？”
“我没有替俗世说话的意思。”
陈夕的思绪结成硬块，每一次呼吸都像是偷窃过来的一般鬼鬼祟祟。
“时间一点点流逝——待会儿你就会知道我为什么会这么感慨——我们一定要合作，给命运的尾声雕朵花，让它不至于太难看，合作可不能暴虎冯河，所有问题要在明天日出之前解决。别再为孤独自贬，以后都别这么干了，虽然我不敢笃定有没有以后。”
他擦掉额头闪着碎光的汗珠，妥协似地点头：“好……好了……我犯恶心了，赶紧结束这个回合吧。”
“换你找我茬了。”
“哪部分是假的……我知道，你并不是科学家，对不对？”
“你确信吗？”
“我确信。”
“我是，我当然是，当科学家又不难，你现在拍拍胸脯说自己是科学家，那你也是了。”蒋实说，“假的那部分……你能猜猜我的年纪吗？”
“七十。”
“没到那程度，粗略算算的话，比你大个两三岁。”
ns216.73.216.208da2
and then Add to home screen.