這一年，我不再能夠用如往常一樣的輕鬆態度去面對寫作了。
一方面，是我做為人，也邁入了新的階段、陷入了新的迷惘和痛苦中；另一個方面，是我做為人，覺得自己深深地失敗了，而我唯一在我自己看來成功的兩點，也在各種現實的狀況下，被扔進了泥裡、狠狠的被踩在腳下。
我始終沒有辦法忘記那段經歷，假以時間會修復一切的藉口告訴自己不去面對也沒有關係，但我從工作、從理想，從很多東西抽離開了之後，我發現自己再也不敢去嘗試了。
很現實的點是，我沒有學歷、也幾乎不具備什麼特長，多次求職碰壁之後我發現自己幾乎沒有任何的優點。
……在我從交友之中深深受傷之後，我發現自己竟然逃避著謀生、逃避著面對自己能力的展現和兌現。
在我多次，對我自認掏心掏肺的朋友獻上我真摯的感情，卻得到無情的轉身；在我想從一同創作的、我自認的朋友中獲得我創作的反饋，卻什麼也沒得到的時候；在我真心發了火，偏執了一般想要向數落我作品的人討要說法的時候，我卻「朋友」那裡得到了沉默、得到了一句「你也曾經用作品傷害過我，所以現在就算了吧」。
我發現我再也沒辦法面對所有的技能和人，一直一直都抱有一個想法，覺得自己總是「差了一點」。
要不然的話，怎麼我信任的人都展現的不理解我的處境的樣子，我曾經信任的人對我的瘋狂沉默，甚至希望我發狂嘶吼的時候能夠安靜點滾邊去。
一直以來，我沒辦法面對這個、面對這些。
我就是放棄了。
或許是我從「朋友」之中感受到的背叛，讓我什麼也沒辦法做了，讓我開始害怕起再次受傷，讓我開始畏首畏尾。
或許是我不再有可以信任的人了，所以我沒辦法面對自己、面對自己最核心的需求，也沒辦法真的快樂起來了。
或許我就是不夠惡毒，有很天真的善良，如果我什麼都不在乎、只在乎自己的話，或許我就能夠繼續往前了。
但是我坐在未完成的文檔前，心裡總會浮現那些場景裡，我曾經多麼重視的人、曾經在我多麼需要的時候背向我離去。
我看著我曾經喜愛的角色，再也沒辦法像以前一樣喜歡了……36Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡtD55LhXw3x
我根本沒辦法面對文章哪怕是三十分鐘，因為只要時間久了，我就會想起來，這些我喜歡的東西，曾經被別人數落過、曾經被別人說就只有我喜歡而已。
一種讓我沒有辦法直面的、我不敢面對的恐懼，擊垮了我的所有……而我，就是放棄了。
就是困在了揮之不去的噩夢裡，就是困在了曾經的美好破碎的瞬間。
我沒辦法再像往日那樣，充滿自信的提筆了。
而這一切，我多想說都是別人的錯。
可惜，我說不出口。
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