筆桿石言 - 想受歡迎、想被看見

想受歡迎、想被看見。

從小我都是不被看見的那個，小時候的我的家庭並不和諧，是在父母的爭吵之中滾爬出來的。

我曾經妄想要阻止我的父母關係惡化，那時候的我就只是個小孩子，妄想跟自信是我最多的東西，而這些也在父母的關係惡化裡，漸漸變成了一些扭曲的東西。

從什麼時候開始我不再相信自己能夠做到些什麼，我已經不太記得了，我只知道回過神來，我能夠對話的、能夠做到的，就只剩電腦遊戲裡的一次次勝利，和語音軟體裡的朋友。

但我與那些朋友，已經幾乎失去聯繫，剩下的只有一個，是當時和我不算要好，卻在失去聯繫之後偶然又在網路上重逢的。

對我來說，那段關係、那段時光，或許就像是被不知道甚麼人拿著剪刀剪掉了一樣，隨著年華逝去我居然一點也記不起來。

現在想來，那段時光，我也只是摀上耳朵、閉上雙眼，從一件我十分在意卻無法左右的事情逃開，逃向另一個我所能夠感受到重量的事情。

我時常後悔，如果我當時選擇的並不是逃走，並不是遮上雙眼，我後來的選擇會不會更好一些。

國小的時候，我大概是很討厭的人，常常對人動手動腳、常常欺負人——那段經歷我幾乎也記不起來了，但我記得當時的我還是有朋友的，我只是選擇不與他們再有學校以外更多聯繫，因為當時的我覺得自己並沒有什麼可以給予他們的。

但就算這樣，我還是想受歡迎、想被看見。

真正走進我心裡的，或許只有三個人。

一個是在放學路上陪我異想天開的隔壁班同學，一個是在下課時間總是找我玩幻想遊戲的同班同學。

第三位則是我很喜歡的女生，她長得不漂亮、戴著牙套，但是說話很溫柔、笑起來很可愛。

國小的那個我，一直是闔上心門的那個，是隔壁班的那位同學和同班的那位同學，用他們的陪伴告訴我，我的這些幻想、這些異想天開，也是有人會喜歡的。

是那個女生用笑容告訴我，我也是很有趣的。

我所熱愛的遊戲、我所看見的世界，也是有人能夠窺探到的。

我卻只將這些情感藏在心裡，因為我認為這並不合時宜——因為我的父母用他們的爭吵和遷怒告訴我，我必須要看著別人，才能決定自己下一步該怎麼走。

最後，我沒能在真正與他們分別的時候，說上一聲謝謝，或是再續這段關係。

和他們分別的時候，是我從國中畢業的時候，我像是季節一樣，逾時不候，悄悄的離去。

但我多想成為他們的太陽、他們日常中的陪伴，就像他們曾經照耀我的那樣。

我失去了這些，而我再也沒有辦法擁有自信——到了高中、到了大學，我失去的自我變得更多、得到的智慧也變得更多，越來越明白自己的渺小、也越來越懂得「尊重」。

但那也只是站在屋簷下，探頭尋找逝去的太陽而已。

我再次看見陽光，又再次失去，交到了朋友卻又淡去、進入了教會卻又沒辦法真正的敞開心扉。

想受歡迎、想被看見。

大概是最近的時候，我想嘗試實況遊戲，在實際這麼做了一個禮拜之後，發現自己果然面臨了和以前一樣的問題。

拽著對錯、掂量著好壞，講著效率，說得毫無感情。

就算這樣，我還是想被看見、想受歡迎。

——不，或許不是這樣。

我是想被重視而已。

想因為展現自己而得到被重視的回報，想因為展現自己、今後不再被忽視，想因為展現自己而得到陪伴。

想因為建立了關係而真心欣喜、也想因為受到珍惜而感謝。

我想被重視，想要像國中國小的時候那樣，被看見、被重視。

想要說我說不出口的感謝、想要再維繫那樣的關係。

想要說我不敢說的告白。

還有想到這些全部都離自己很遙遠，就不得不萌生退意的自己。

我不想把這些都做得太刻意……於是我錯過了所有機會，把所有可能性都掐滅在自己手中。

我有他們的聯絡方式，一直都有，我卻一直都不敢。

我害怕自己在對方心中並沒有佔到什麼位置，我不想去驗證、不想要戳破，因為我怕，其實我不是自己想的那樣那麼備受重視。

但就算這樣……我還是想要被重視。

想被看見、想受歡迎。

想要有人欣賞我、單純喜歡我展現出的，無論是創作還是個性。

也想要去好好珍惜這些人。

但在這些仍然完全看不到希望的現在，我更想要的，或許還是回到國中、國小的那個時候吧。

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