《戀人扮演》 - 第五章我喜歡你。

暑假結束後，又迎來了新學期。

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我們這段關係，又迎來一個新挑戰。

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「我說，棗到底喜歡石村同學什麼地方呢？」

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良川同學的朋友們又自以為是地插到我們中間，一副好奇的樣子問道。

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雖然已經可以確認她們沒有懷疑我們，但是這種問題到底要良川同學怎樣回答？她又沒有真正的喜歡上我。

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「嗯⋯⋯」

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啊，在思考。

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看向正托腮的良川同學，我不自覺吞了一口口水，對她的回答既期待又緊張。

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「我覺得⋯⋯雖然冬夏一副冷漠的樣子，但是認識下來對我很溫柔。有時某些突然的舉動可能會透露出她天然呆的性格，但這些舉動卻偏偏會讓我很心動。」

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良川同學一副唸唸有詞的樣子，就像所說的一切都是事實而不是演技般。

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我就這樣把一切都聽進耳內。

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——如果她所說的一切都是真的就好了。

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不知為何腦海突然浮現這個想法，但感覺這個想法很強烈。

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我就這麼希望良川同學所說的一切都是真實嗎？

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「那你們是在那裏相遇的？告白過程是？有接吻嗎？有做接吻以上的事嗎？」

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嘩，得寸進尺了。

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「我們在宿舍是同房。其他無可奉告，是我們之間的秘密。」

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果然是良川同學，真是冷靜又成熟的發言。換作是我的話，大概會不知道該從何答起吧。

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今天，良川同學說要和朋友們去玩，會晚一點才回宿舍。

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獨自一人的回家路，上一次是我要回老家吃飯的那個時候呢。感覺很久違。

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而我，又在月台上看見良川同學了。

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她與朋友們有說有笑，還會無意識地進行一些親密舉動如搭肩膀、頭貼頭、擁抱之類的。

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根本不用良川同學特意指示就能自然而然地親密起來呢。這就是「朋友」吧？這種近距離才是真實的。不用裝扮、不用迎合，只要膩在一起，彼此就會不自覺親密起來了。對我們這種關係簡直是一個大大的抨擊呢。

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如果沒有良川同學的帶領，我們之間的相處大概半點親密也沒有吧？畢竟我朋友比較少，對這種事也不太了解。即使是現在，在與良川同學親密接觸的時候還是會有種拘謹的感覺，總感覺彼此都不能徹底放鬆下來。可能因為要扮演情侶，需要兼顧的事比較多吧。

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感覺良川同學和她們在一起的時候比較快樂呢。

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時刻都笑得合不攏嘴。

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對我就只有像老師一樣的指示，獨自一人亢奮、害羞、自豪、不安。

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雖然可以看見這麼多面的她使我感到很快樂也很期待，但與我相處的時候毫無顧慮，能夠一直笑得合不攏嘴，才是我應該要令她做到的吧。

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畢竟我們是「戀人」，應該比「朋友」更加親密。

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這樣自責的情緒慢慢昇華，演變成憤怒。

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這次我沒有把焦點放回手機上。

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我抓緊單肩包的肩帶，死死地盯着對面。

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我不知道是什麼令我感到憤怒。就像火山突然爆發一樣，內心一股激流湧上，我突然就感到一股莫名的氣惱了。

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明明我才是一直待在她身邊的人，怎麼像輸給了她的朋友們呢？為什麼她對着我時沒有展現這個樣子呢？我明明已經一直努力配合她了，為何她卻要對那些人展現笑容呢？

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啊，就像在埋怨良川同學一樣。我不能這樣做。

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此時，列車正好駛過。

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她們歡聲笑語的畫面一瞬間幻化成一道道流逝眼前的車廂。列車停定後，我走進車廂，並強迫自己不要再轉過頭去看向她們樂也融融的畫面。

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唉，真希望良川同學起碼能像對待她的朋友一樣對待我。

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不對，我不是已經跟自己說好了嗎？我只是想一直注視她，而這並不建基於任何關係上。可是，我現在又在強求什麼呢？

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我渴望良川同學像對待其他人一樣對待我？我渴望跟良川同學變得更親密？我渴望一直只有我伴在良川同學身邊？

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真是一堆自私的想法，我不能夠這麼想。

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強烈的悲傷感混雜空虛突襲心頭，到底為什麼我的內心會如此浮躁不安？

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——我不安於和良川同學只處於這種模糊又不思進取的關係。

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那麼，我對她又抱持什麼情感呢？

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良川同學回來後，我便直說了，想着至少傳達一下什麼的。

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「我說，棗能像對待你的朋友們一樣對待我嗎？」

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「⋯⋯」

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良川同學先是嚇得沉默了兩三秒。

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畢竟如此曖昧的話語，並不像會從我口中出來吧。

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接著，良川同學又露出一個我不理解的神情，說道：

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「對不起呢。我無辦法像對待其他人一樣對待冬夏。」

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像在苦笑、像覺得為難、像覺得困擾、又像覺得內疚。

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反正都是一堆負面的情緒。

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我說錯什麼話了嗎？為什麼她要道歉？

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不對。她的「無辦法像對待其他人一樣」是什麼意思？是指我們連朋友也不算，所以跟我只能有限度地親密嗎？是指我連成為她的朋友也沒有機會嗎？

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啊！被她一句話弄得我內心焦躁起來了！

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算了，還是不要多想好了。

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晚上，良川同學突然抱着枕頭走到我枕邊，渴求道：

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「今天能一起睡嗎，冬夏？」

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誒？為什麼？雖然像這樣向我渴求的她也很可愛。

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啊，不行，我要回答。

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「嗯。」

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可能是因為良川同學身形比較嬌小的關係，就算兩人同睡一張單人床也不會覺得擠迫。

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良川同學背對着我睡。看向她的背影，就讓我想起今天黃昏的畫面。

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明明距離這麼近，卻彷彿難以觸及。一股莫名的憤怒又突襲心頭，使我變得古怪起來。

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雙手不自覺伸出。我就這樣把仍然背對着我的良川同學摟進懷裏，就像想靠這物理上的「距離接近了」平衡心理上「明明是戀人距離卻比朋友更遙遠」的想法。

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真是幼稚呢，我。明明就算這刻或這晚能像這樣緊緊抱着良川同學，翌日早晨她一樣會離我而去，走到她的朋友身邊。

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「怎麼了？」

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耳邊傳來良川同學帶有倦意的柔和聲線。

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對了！忘了看看她睡着了沒。

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「我說過吧，我想棗像對待你的朋友一樣對待我。」

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又是這樣。比起是自己憑意識說出來，更像是無意中把卡在喉嚨裏的話語吐出來一樣突兀而奇怪。

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為什麼今天我總是像這樣異常？

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「⋯⋯」

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良川同學又像這樣不知在思索什麼思索了一會，然後彷彿故意地帶有一種調侃的語氣笑道：

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「嘻嘻，冬夏呷醋了嗎？」

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呷醋。對了，就是這種情感。

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在良川同學說出這句話時，內心其中一個重膽好像放開了，突然有種煥然一新的感覺。

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原來⋯⋯我是在呷醋啊。

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我在妒忌那些比我早認識良川同學的同學們能這樣自然地與她親近，理所當然地留在她身邊。

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「總覺得今天的冬夏很愛撒嬌。但是對不起呢，我還是無辦法像對其他人一樣對待你。」

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良川同學又帶着倦意繼續說道。

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又是這句話。

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真是的，有必要這麼抗拒我嗎？

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為什麼我就不行？難道我沒有資格當你的戀人，就連當你朋友也不行嗎？為什麼偏偏要對我這麼殘忍？你很討厭我嗎？

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生氣、悲傷。兩種極端的情感在內心裏不斷翻騰交錯，使我的內心變得混亂起來。

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明明內心早已抱有如此激烈的想法，我還是沒有把它表現出來。

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我只是默默鬆開手，語氣罕有地卑微地說：

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「是嗎⋯⋯那我——」

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——既然你這麼抗拒我，那我還是不要打擾你比較好。

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也就在這時，良川同學突然毫無倦意地喊道：

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「等等，不要放手。」

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真是的，你上一秒不是還很睠的嗎？

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我的雙手雖然已經沒有緊握了，但還是在良川同學腰部兩側停下了。

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「誒？」

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真是的。明明是她自己說無辦法像對待其他人一樣對待我，可是卻又允許我像她的朋友一樣自由地抱緊她嗎？

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所以她的那句「無辦法像對待其他人一樣」到底是什麼意思？難道是我誤會了嗎？

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「今天就維持這樣吧，冬夏的體溫很暖和、很舒服。」

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良川同學溫柔的聲線傳入耳窩。明明與平常並無分別，可是，這刻卻異常觸動。

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因為是夜晚嗎？

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心底傳來一股熾熱，彷彿有什麼熱流在眼膜徘徊。我默默地把雙手從良川同學腰部兩側伸出，又再度交叉在一起。

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「嗯⋯⋯」

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我回答道。

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良川同學的腰部比平常看到的更纖瘦，隔着睡服抱住也能感受到那沒有蜇肉的輪廓。可能因為睡服質地比較單薄，甚至能感受到她骨骼的位置。我雙手交叉就能抱住而且指尖能碰到自己手肘，可見良川同學的腰圍也很小。像這樣纖瘦的小蠻腰感覺要好好保養才能維持，真讓人羨慕。同為女生，我甚至覺得羞恥了。不過，這像玻璃一樣易碎的小蠻腰，感覺只要用力一點抱住都會輕易鬆散。所以我還是輕力點，好好愛惜它吧。

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良川同學的腰側很暖和，是因為在被窩裏嗎？

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說起來，良川同學今天也有給她的朋友們抱着自己吧？那說不定這種程度的事她跟朋友們也有做過呢。

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「吶，棗有跟朋友們這樣做過嗎？」

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又是這樣了，話語不自覺從口中吐出，我就這麼在意嗎？

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「怎樣？」

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良川同學依然背對我，帶着疲倦的聲線淡淡地問道。

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「抱着一起睡覺。」

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彷彿沒有經過思考，我也直接回應道。

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「沒有喔。⋯⋯我只對冬夏這樣喔，因為冬夏是戀人。」

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彷彿帶有一絲害羞及緊張，良川同學像這樣回應道。

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對呢，「戀人」⋯⋯

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如果我們是真正的「戀人」，是不是就能一直對良川同學這樣做呢？

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能比其他人更與良川同學親近；能與良川同學更親密；能更自由地隨時向良川同學像這樣撒嬌⋯⋯我們之間能有更多親密舉動，甚至進行這之上的事⋯⋯

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啊，不行——真是的，我突然在想什麼？

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⋯⋯不過，如果說良川同學對戀人會這樣做，那日後她是否也會允許她的男友這樣做呢？

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嘻嘻，總感覺很自豪呢。畢竟我是眾人中第一個擁有能抱着這個小蘿莉睡覺這特權的人。

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⋯⋯真不想把良川同學讓出去。

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我想這刻持續下去。我不想其他任何人的手沾污我這個可愛的「戀人」。我想她一直都是屬於我的。

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又不自覺自私起來了。

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到底這種種自私的情感代表着什麼呢？

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不過說到底，「真正的戀人」應該是建基於「互相喜歡的兩人」吧。

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「棗認為喜歡上一個人是怎樣的呢？」

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口中不自覺吐出話語，我開始懷疑只是因為現在夜闌人靜，在這種氣氛襯托下我才這樣說了。

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「嗯⋯⋯可能想與那個人的關係變得不一樣吧？想與那個人變得更親密、想一直待在那個人身邊什麼的⋯⋯吧？」

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良川同學並沒有因為困倦而敷衍我的問題。她思考了一會後認真地把自己思考了的東西如實告訴我。

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簡單的三言兩語，卻彷彿給予了我最詳盡的解釋。

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對呢，我至今為止雜亂無章的思緒、自私的妄想，全都是因為一個原因——

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——我，喜歡上了良川同學。

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啊，只是這樣率直地想一想已經感到很害羞了。

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不過，同時又有種滿溢而出的喜悅、衝動、及期待。這種種集結在一起，就是「幸福感」了吧？

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感覺一直纏繞着自己的絲線彷彿全都在一瞬間解開了一樣痛快。

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原來意識到「喜歡」，是這麼一件讓人快樂的事。

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此時，傳來了良川同學像補充的一句。

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「冬夏不會喜歡上我了吧？這樣我會很困擾的～」

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雖然語氣輕鬆自然得像開玩笑一樣，但我已經不能再像之前一樣以一知半解的態度胡亂回答了。

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我不自覺把交叉的雙手靠近自己，抱緊這弱小的身軀；又把頭陷進良川同學的肩膀裏，回答說：

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「沒有。」

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雖然語氣還是像平常一樣冷靜，但內心就像被冰錐一點一點的慢慢刺入一樣，感到冰冷而劇痛。

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——對了。我，打破約定了。

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