《我喜歡妳。》 - 番外－林婕妤

番外－林婕妤

那個時候、我每天都在想，為什麼自己還沒有死？

其實剛上高中的時候我的人緣還算不錯。在宿舍有江瑋恩陪我聊小說，在學校有雅琪和我一起畫畫，和班上男生也都能像哥兒們一樣的打鬧相處，女生們我也都能處得不錯，也還有和我認識了六年得好姊妹巧欣在別校。

──對了，還有他。

那傢伙的名字什麼的我也懶得講了，總之是從國一就認識的人。他長得痞痞的，個性很衝，成績、繪畫、書法卻樣樣都在我之上。

和他從國一剛認識開始就是吵吵鬧鬧的，我們兩個總是用很幼稚又毫無意義的方式來找對方的碴。不過在這樣冤家一般的相處模式之下我卻意外和他成了哥兒們，他是個十分有義氣的人。

上了高中之後那傢伙就跑到該死的資優班去了，不過因為補習班的關係，偶爾我們還是會碰面，然後再繼續幼稚的挖苦對方。

──而事情不知道是從什麼時候開始變化的。

他們看著我的神情開始充滿嫌惡和鄙夷，對著我說話的字句開始充滿了諷刺。

「誰敢欺負妳告訴我，我一定叫人去扁他！」

當他知道我那些越來越不尋常的事的時候，曾經用這樣義憤填膺的語氣告訴我。

我愣了愣，然後笑笑的拍了拍他說不用啦。可是心裡卻不住地暖，我還以為願意這樣支持我的人只剩下江恩恩和巧欣以及雅琪了。

現在想想，或許就是從那時候開始的吧？那份對他的喜歡。

然而事情並不會因為他的一句話而好轉。在班上我被孤立的情形越來越嚴重，甚至連雅琪也遭到了波及。

連宿舍女生們的眼神也都變得跟他們一樣了。

我不知道究竟是發生了什麼事，班上就這樣開始充滿了嘲諷我的叫喊聲。我開始變得焦慮，變得害怕自己醒來的那一刻。一踏入人群我便不住地去在意他們每個眼神和耳語，周圍的笑聲、細碎的討論聲、嘲諷的眼神……或許我已經開始有妄想症，他們一個細微的小小動作都能引起我心裡莫大的恐懼。

而我每個晚上都在哭。

我開始帶著小刀上床，然後偶爾在哭泣的夜裡朝著手腕跳動的動脈處一刀刀劃下。

我很想死。但卻又清楚知道自己不能死。

我還有巧欣、還有江恩恩、還有雅琪、還有老媽、還有他……

如果我死了，他們會難過的吧。

為什麼我、不要從一開始就不存在了呢？

為什麼偏偏是我、為什麼我要被這樣對待呢？

讓我完全崩潰的是某個段考週的自修課。

我同往常般在筆記本上寫下自己心裡的天馬行空，那已成為我心靈上的唯一支柱，為了這個「想要成為作家」的夢想，我才有了活下去的渴望。

不能被他們打倒，我要證明自己給他們看。

老師出去開會了，教室裡大家喧喧嚷嚷得很是吵鬧。

我餘光瞥見附近某個女同學對著某個主要排擠我的男同學使了個眼色。知道情形不對，我心頭一驚，正想把桌面上的筆記本給收起來，那邊一個時常帶頭欺負我的男同學卻快速地走了過來，一把搶走了我才方闔上的筆記本。

我拼了命抓著筆記本想搶回來，但我的力氣又怎麼可能比他大？

「一天到晚寫這什麼東西啊？自以為自己很厲害喔？」他開口，聲音很大聲，使得教室裡所有人的目光一下子全聚到了我身上，「你看看她寫什麼……『一頭長髮烏黑，面容精緻……』唉喲，還自以為自己是美女喔？」隨意翻開裡頭其中一頁，他唸著我寫的某個語句，然後語氣誇張的晃了晃手中的筆記本，表情很是扭曲。

十指狠狠掐進掌心，我低著頭，兩手在桌面下緊握成拳，雙眼恨恨地瞪得很大，卻只能望著桌面裝愣。

眼眶一下子便續滿了淚水。

但是我不能哭，不能在他們面前哭。

哭了就是認輸了、哭了更會被他們嘲笑……

我沒有認輸。我沒有哭。

「啊，要哭了耶，好可憐喔──」低頭發現我眼眶發紅，他笑得更歡了，「要不要給妳惜惜？」彎腰湊近我，他嘲弄地笑著說。

走開。

不要靠近我……

不要靠近我、走開！

「哎喲，要揍我嗎？好可怕哦──」似是發現了我在桌面下握成了拳的雙手，他語氣裝模作樣得更噁心了，「來啊，這裡，快。」離我更近了一點，他指了指自己的臉頰，語氣是十足十的欠揍。

周圍的笑聲好刺耳。

我想逃。

我想逃離這裡、逃離這些笑聲、逃離這個世界──

然後我的手背被我抓成了一個血洞。

下課鐘響的同時，我如獲大赦般猛地衝出了教室，把自己關在廁所，然後氣聲嗚咽著哭了起來。

為什麼是我、為什麼這樣對我、為什麼我要這樣活在這世上？

眼淚滴落在才方止住血的傷口，很痛，卻沒有傷痕累累的心來得痛。

我不敢出聲音，因為我害怕會被發現。

這個世界、到底為什麼要這樣對我呢？

上了高三以後大家對我的態度漸漸地變好了。

我不知道為什麼、也再不想知道為什麼。

而就在畢業前的一個月，我發現了我自己喜歡他。

為什麼會發現其實我自己也不知道。他長得不錯，人緣好、成績好，我也知道他不可能喜歡我，之於他而言，我只是哥兒們。

只是覺得、既然都要離開了，就這樣說出口，或許也比較不會有遺憾吧。

畢業典禮當天，我托他們班上的人將信交給了他，然後便急急地跑了回家。

隔了幾天後我終是鼓起勇氣在即時通上找了他寒暄幾句，而他的態度卻冷淡得教人心寒。

我受不了的問了他：「你覺得我是花癡嗎？」

他卻說，「不知道。」

也許會有人覺得我太敏感吧。可是畢竟我們兩個是認識了六年的好朋友，明明曾經這樣支持我、這樣無話不談的一個人卻說了不知道，是否也代表了他不忍說「是」呢？

在那之後，他便是音訊全無。

臉書、無名、即時通……所有想過的方法我都試了也找了，他卻像是一順之間從我的世界裡人間蒸發了似的，怎麼也找不到他的人。

然而寫信表白已經是我的最大極限了，我又怎麼有勇氣當面找他說些什麼？

上大一的那個暑假我出了人生中的第一本書，也總算是完成了一個夢想。

我開始習慣與人保持距離，開始學會了保護自己的心，開始害怕起愛情。

雖然和巧欣認識最久她也最了解我，但那些事她都離我太遠，我又該怎麼向她啟齒？

大一下學期那年，我遇見了何育清。

其實當然不能否認對於他我是有好感的。斯文溫和、體貼細心……但也僅止於那樣。他太受歡迎，和我是兩個不同世界的，更何況他的溫和原就是用來隔開距離的冷漠，我還沒有傻到會去認為他只會對我好。

──段考前的惡補、生日的大熊娃娃、受傷時他的緊張……

他對我很好，比我想像中的還要好。

可是和他終究、也只能是朋友吧。

他的青梅竹馬顏涵昕很漂亮，和他很登對。

心裡有點難受。我想是在這樣不知不覺當中，我還是不小心有些習慣了他對我的好了吧。

我以為和他應該要從此再無關聯了。

可是那天他卻抱著我對我說：「在我面前，妳可以盡情的笑，也可以盡情的哭。雖然我不太會安慰人，但我可以聽妳說。」

他說，他會聽我說。

他說，我可以盡情的對他笑、對他哭，可以不用再隱藏自己。

為什麼這個人要對我這麼好，為什麼他可以這樣輕易的說出，我心裡一直在等待的那句話呢？

同學會再見到那個傢伙的時候，心居然不痛了，也已經能夠很自然的和他談天打鬧了。

我終究沒有開口去問那個「不知道」的含義，因為那都已經不重要。

我也終於、能夠向前走了。

何育清來接我的時候已是秋末的夕照，夕陽橙黃的光映得他身影溫煦柔和。

這樣望著他時我卻突然發現，為了不去習慣他對我的好，我似乎從未好好的正視過他。

「怎麼了？」見我盯著他發愣，於是他好奇地開口問。

「啊、不，沒什麼。」

只是在看著你的時候，發現自己或許可以有那麼一點點的喜歡你也說不定。

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