《凌晨時份》 - 天荒地老

今天終於完成了為期二十五天的實習，這按道理說，應該是令人感到開心的事啊！可是，我怎麼卻感到煩惱了……

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還有三天，我就要交3600字的論文了，這大概是我做過最難的論文了。居然卡在別人都覺得很簡單的位置上，而且，昨天寫的1000多字，都用不著了……

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都怪我沒想清楚才下筆……

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昨天的付出都白費，真是浪費時間。

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本來想著，今天是完實習的好日子，今天一定休息，明天才做功課，因為我知道，要是今天不休息，明天開始，我就要火力全開到星期五了，即是Deadline那天。

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本來也好好的，想著看看資料就算了，怎知，洗完澡差不多十一點，因為一個訊息，得知比我晚動工的同學，都做好第一Part了，我就忍不了手，想再看看資料，好讓明天可以直接下筆。

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怎知，又是怎知，都幾個小時了，寫了又刪，刪了又寫，最終只寫了幾行字。而且，也不是寫的，是Copy的。

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說實話，我真的好焦慮，好想哭。我也不知道為甚麼，這份工作，可以令我一天崩潰無數次。

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在這裡，我已經受了無數次挫折，也成功過。可是，當我收到成績單，內心第一個反應卻是鬆一口氣。儘管大家都認為我很捧。

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可是，我要的好像不是這些。

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曾經多少次，我付出過卻沒結果，但我還是為自己感到驕傲；曾經那麼幾次，我付出而有結果，但我只是看了一眼，長舒了一口氣，把它隨手扔掉。

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多少次，我一天二十四小時，馬不停蹄地趕工，我是笑著的；那麼幾次，我一天二十四小時，苦苦追趕進度，我是又哭又笑的。

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我能不笑嗎？我繼續哭下去，事情怕是沒完沒了。

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我很累，原來我真的不是那種可以為五斗米折腰的人，對比那些可以這樣做的人，我是厲害還是差勁？

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我眼中的五斗米，在某些人眼中，卻會是我眼中的夢幻泡泡。

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我後悔，後悔剛才為甚麼不直接休息，總比對著屏幕，按著鍵盤，按來按去，卻沒打出甚麼字來得好。是我，是我破壞了自己最後一天假期。

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我只求合格，只求一張證書，我不想來年繼續，我想離開。

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我現在很需要一個避風港，我真的受夠了。

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就連“受夠”，也用上“。”了。

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這個地方，真的快把我壓垮了，我不想再修補任何受損的地方了。反正，這個也不是我，它不過是我在這個世界上必需擁有的其中一個載體而已。

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最近，我漸漸發現，原來我一直也沒有真正接受過自己。

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我甚至不知道哪個是我，別人都說不懂我，別說你們，我也不懂。也許，這樣多面的就是我吧。

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上年今日，我還沒開始實習呢。那時，我已經在崩潰了，不過，我以為很快就會好了。

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可是，我找回了自己。

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所以，你問我後悔嗎？不，從不後悔，儘管過程很痛苦。

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這個錯誤的選擇，讓我從百面人，變成了千面人。我發掘了不一樣的自己。

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向來脾氣暴躁的我，原來可以有耐性，原來可以溫柔，原來可以不計較，原來可以控制情緒……

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這樣說來，我其實也很好，對吧？

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因為我很好，所以，我是不會隨意讓人走進我的世界。

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我的家人、寵物，絕對是我最大的後盾。當別人都只看到整天發趣文、看著很悠閒的我，他們卻看到壓力滿瀉，大哭完，死死地氣繼續埋頭苦幹的我。

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為甚麼大家都覺得我很閒？

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好吧，我也不想你看到那樣的我。

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我怕你們的嘴角會上揚。

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累了，不想說了，這樣說下去，都不知道要說到何時，晚安吧。

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