被給予的逗貓棒。（0 - 我的跌倒與創傷。（2

我曾經很不會隱藏，但我學乖了。

那也算是個悲慘的遭遇吧。

我如此想著。

「誒，你哪間國小畢業的啊？」這是最常被問到的問題。

“你問幾年級的時候？還是說畢業國小？”一如往常的回答，我已經不知道問過多少遍。

「......當然是畢業的啊，啊你轉過學哦？」是啊是啊我轉過學很多次。

難道我要這樣說？當然不可能。

“××國小，嗯，轉過”。

國小...大概是我最不想在別人口中聽到的事物，尤其是哪間畢業。

時間過久了，傷口自然會暗淡。

放屁。那也只是生理的。

心理的陰影是怎麼也刷不掉的。

但我也學到了。如同那句話：

「在失敗中成長」。

我失敗了很多次，遺棄自己很多次。

一次的跌倒需要用年的單位去釋懷。

跌倒要站起的方法，對我而言只有思考。

努力的思考，努力的釋懷。

讓心中不要那麼堵。

但終究還是放不下。

傷口不在是心理，在生理也能慢慢浮現。

開始不想管那些跌倒的裂痕。

隨風而去，隨風飄盪，無所謂。

我那時堅持了十年，對，真的是十年。

但那刻我累了，休息了半年。

半年中我並沒有想太多。

夜晚沉思的習慣也慢慢淡去。

剩下的是悶在棉被裡睡不著的我。

半年過了。

我意識到又要荒廢的過了自己的歲月。

一個月不斷的鼓勵自己。

最後的結果可好笑了。

往回看自己的愚蠢時，我笑著哭了。

直到半夜兩點我才睡下。

冷天，六點的早晨並未有一絲光，如同夜晚。

直到40分，他們離開了家才發覺我沒有跟上。

到那時我從床上爬了下來。

有點慢的動作，帶著快速的步伐。

我覺得，我還是變回以前的模式比較好。

但不一樣的是。

我要變得更沒有存在。

與世無爭。

我注意著言行。

怕一不小心說錯了話而再次跌下。

但最終還是逃不過命運。

是啊，我自帶仇恨值啊。

是啊，我被霸淩了。

感覺真的不好受。

我不想講。

但直到他們真正的攻擊來到。

我那次回宿舍很不平靜。

但我的舍友真的不好。

是，他們是安慰我了。

但他們另外各自的心機我們都自知。

我哭了。

我說，我大聲說。

是，我憋不住了。

那時期的事情很多。

我掉下我的淚水。

「我是做錯了什麼？為什麼！為什麼真的都要這樣？」我的舍友真的是一臉錯愕，他們幫我關起了門。

「為什麼！！為什麼啊？告訴我啊！我改啊！我是惹你了？我是怎樣惹你了？照面都沒打你們是要怎樣？所以又都是我的錯？我一定要離開？我他媽是要去死嗎？？？？？」我那是印象很深，我制服沒脫，我第二個洗澡，但我沒去，我捂著眼睛，我不想裝下去了，我的懦弱出現了。

是啊，後來我還是轉了學。

最後考試完後，我收拾了所有的東西。

我把一些一點的友情留下。

他們現在也在聯絡我。

他們有真正的關心。

只是我做不到強大無法待下。

鈴聲一打，廣播就叫我了。

我心裡笑了，因為我要離開了。

我拿起書包，頭也不回的直接離開了。

我隔壁的同學其實是個好人，只是有點二。

那次之後，一個禮拜他才知道我走了。

有人跟我說他哭了。

我就想起來了一個人。

他也是，我一聲不響的離開時，他也哭了。

#突然說不下去了。

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