看不見的世界 - 第一章

　　如果配合水仙narcissu的「ラムネ79's」音樂來看的話…

　　我會感謝你的

　　因為這樣我寫的話就不會顯得乾涸了

　　因為這樣至少你能享受到音樂而忽略掉我了…

　　→→→

　　我從小就很喜歡寫日記

　　與其說是日記，不如說是一些小文章

　　他們沒有日常生活的記錄、也沒有瑣碎的大小事

　　甚至可以說除了年月日以外，他根本就與日記八竿子打不著

　　只是我的思考罷了

　　只是我的觀察罷了

　　甚至連哲學與文學都稱不上

　　只是抱怨而已

　　只有抱怨而已

　　就是抱怨而已

　　→→→

　　我不是那種聰明的孩子、也不是那種別人家的孩子

　　頂多被稱過幾次懂事的小孩

　　從小我就和聰明的小孩生活在一起，所以我很明白那種真正意義上的“別人家的小孩”這句話的含義

　　可即使如此我也從沒嫉妒過他們

　　即使如此我也從沒羨慕過他們

　　這樣活著不會很累嗎？

　　這樣活著真的有意義嗎？

　　我只有這樣的想法

　　也是這樣生活至今

　　從沒想過努力

　　從未想過進步

　　……

　　現在想來

　　也許這樣的心態與行動就是所謂的嫉妒吧…

　　一種最高級也是最底層的嫉妒

　　→→→

　　翻開我的日記

　　一股深沉的確又平緩的情緒撲鼻而來

　　這種感覺使我感到噁心想吐

　　明明是我自己寫的

　　這是一種自我討厭的情緒

　　還是一種過度自戀的情緒

　　我已經分不清了

　　連自己在說什麼都分不清了

　　這股噁心的感覺使我無法思考

　　這種噁心的感覺使我生理不適

　　明明沒有什麼恐怖的怪物

　　明明只是稀鬆平常的小事

　　可是感覺就是很糟

　　可能我還沒準備好吧，雖然每天都在寫…

　　還是先下樓吃早餐吧

　　→→→

　　雖然說是早餐，但已經中午了

　　我起的很晚

　　不是因為有很多功課所以忙到不行，也不是因為有多重要的事

　　就只是起的很晚而已

　　與生病無關

　　與課業無關

　　就只是懶惰賴床而已

　　而就跟平常一樣，父母反常的沒有對這件事做任何評語

　　沒有規勸，沒有抱怨

　　可能是習慣了吧

　　雖然偶爾還是會在他們要睡前提兩句「早點睡」

　　可也僅此而已

　　如果說愛之深責之切，那麼連責都沒有的他們算不算是不愛了呢…

　　不知道是因為它們覺得我是大人了，所以可以管好我自己了，還是單存的放棄了，不想管了，自生自滅了

　　可這大概也只會永遠是個謎了

　　畢竟我不敢說，也沒法問

　　因為我與家人只保持著最基本的對話交流而已

　　甚至可以形容成關心我的陌生人了

　　→→→

　　我當然愛著他們

　　我只是不懂得表達，不懂得怎麼回應這過度溢出的愛

　　我當然知道他們是擔心的、關心的、無私的

　　可是我就是不知道如何回應這份自私的愛

　　如果能把我丟掉就好了，如果我流落街頭就好了

　　我常常這樣想著

　　畢竟我是個沒有未來的人

　　以後大概也會變成沒有現在的人

　　所以對於父母對我這個垃圾股做高風險投資實在是感到同情

　　不是別的情緒，也沒有別的情緒

　　只是憐憫而已

　　→→→

　　吃完了早餐

　　我開始在家裡來回走動

　　吃完的碗筷放在桌上，沒有拿去洗手槽，更沒有把他洗乾淨

　　拒學族，那些不想或不敢去上學，成天待在家裡的孩子

　　而我也是其中的一員…

　　才怪！

　　我連不去學校的勇氣也沒有

　　雖然不想去

　　但我不敢拒絕，也不敢裝病

　　所以就算真的生病我也依舊會背起那沉重的書包，穿起那根本和我的腳不合的鞋子

　　一步步的爬到學校

　　所以全勤獎當然是拿到手軟的，而我也是不可能拒學的

　　今天也不例外…

　　→→→

　　我是下午班的關係，所以課是兩點開始

　　而我通常都會一點四十五到五十的時候到教室

　　並不是因為離家很遠或者睡過頭

　　而是故意的遲到

　　我不喜歡第一個到，因為要和所有人打招呼，雖然有時候也只會被無視，所以其實也不太需要跟大家打招呼

　　但那就顯得更可憐了

　　所以我通常會故意拖延一些時間，然後才動身前往學校

　　這也是我在家裡來回踱步的原因

　　→→→

　　放下書包後，我做到了自己的座位上

　　並在老師開始講課的瞬間，拿出筆記紀錄

　　一開始我的字跡行雲流水而且還配上圖

　　漸漸的，變成開始在筆記本上亂畫畫

　　在然後，我便拿出我的手機了

　　並不是有什麼重要的事情

　　訊息軟件，因為沒幾個人聊天的關係，所以格外的顯眼

　　但如果說娛樂消遣也不算對

　　社交軟件打開一下後也隨之關閉了

　　小說、漫畫、遊戲當然也是沒有碰的

　　所以拿起手機是為了做什麼呢？

　　我也不知道

　　只是一昧的查看時間

　　偶爾逛逛虛擬商店，剩下的就是例行公式般不斷的刷新搜索頁面

　　→→→

　　下課時，同學們成群結隊的陸陸續續的一起走出了教室

　　有的是為了買點心，有的是為了利用這寶貴的自由時間去放鬆消遣

　　只有少數人和"我"留在了教室

　　此時在我眼中，這些『少數人』已然變成了『多數』的存在

　　而我也受不了這種壓力的走出了教室…

　　不知去向的我看是像無頭的蒼蠅般四處亂逛

　　廁所、樓梯間、-1樓

　　最終無處可去的我又回到了教室

　　只是添加了無意義的舉動而已

　　明知道是這樣，明明經歷過無數次了，可卻還是如同鬼打牆般，在每一天中反覆輪迴

　　而且還得裝作只是尿急或突然要買東西

　　明明沒有要做給誰看

　　也沒有人在看

　　一想到這裡，那股噁心想吐的感覺，便又一次的油然而生

　　→→→

　　放學時，我抱著早已收拾好的書包，坐在椅子上靜靜等待

　　不知道在等待什麼，也沒有特別想等的人

　　大概只是不想第一個離開吧，也許只是想表現的合群吧

　　在陸陸續續的有人離開後，我也站起了身

　　小聲說了再見並揮了揮手後，我轉身離開

　　低的頭，眼神閃躲的下了樓梯

　　一面注意著前方有沒有認識的人，一面感知著後方有沒有認識的同學，一面回想著剛剛揮手落空從而轉身離看的場景

　　雖然還是有一兩個回應了我的揮手，但也僅此而已…

　　→→→

　　到家後，寥寥草草的吃完晚飯後就去睡了…

　　雖然很想這樣講…可現實是：

　　我打開了根本沒想過要做什麼的電腦

　　滑起了無意義的手機短視頻

　　攤在桌上的功課形成了擺設

　　連期待已久的遊戲都懶得玩

　　像是行屍走肉般地虛度時間

　　……

　　凌晨一點

　　凌晨兩點

　　凌晨三點

　　……

　　凌晨四點

　　凌晨五點

　　我終於睡了

　　這一夜我睡得不好，枕巾打濕，以淚洗面…

　　這都是騙人的

　　我睡得很好

　　也許是累了，也許是困了，也許…是因為只有在夢裡我才能不受限制的自由冒險

　　然而，夢終將會醒

　　而我，也日復一日的重複著無聊且單一的生活

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