《那個我曾愛過的人，還好嗎？》 - 切膚

雖已事隔多年，我卻從未忘懷。

曾經，我一次又一次提醒自己，

別再想她，就把她徹底忘記。

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她是溫煦明媚的陽光，

滋潤了我那孤寂冷清的心田。

剛認識她時，我被她熾熱真誠的情感吸引，

有時候，甚至有種稍為過熱的感覺，

我知道她亦有意接近，

只是被這突如其來的感覺嚇到了。

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不過漸漸，她還是悄悄的把我溶化。

她成功獲得我的信任，

讓我得到被重視的感覺，

所以也自然的成為我最信任的人了。

於是，一直把心房牢牢鎖上我，

願意嘗試為她逐層的打開。

我就這樣毫無保留地訴出我的一切，

並給她奉獻上全部了。

那時和她相處是一件多美好的事啊！

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她是無情帶刺的冰柱，

讓人擁抱時總會皮破血流。

我和她經歷了許多，多得無法一一列出，

多得我已經離不開她了。

正當我以為自己身處在無比的幸福中時，

一些感覺變了。

同樣是無聲無息的、悄悄的改變。

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起初我假裝沒有察覺任何事，

一如既往全心全意的投入。

漸漸，她不再分享想法，封閉了內心，

我也開始懷疑，自己是個多餘的存在。

可我就偏要擁抱那冷得刺骨的冰柱，

哪怕是如此苦不堪言、痛不欲生。

所以我再次嘗試，希望她能被我打動。

結果一次又一次靠近，

換來一次又一次被無情的被推開，

直至冰鋒刺穿心臟，心，死了。

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回看那時的自己，那種愛，

是何等卑微(不想承認但似乎沒有更合適的形容詞)。

明明她早已在我的生命中消失了，

明明日子也一直安然無恙地過了，

明明一切理應在時間的推移下淡化，

奈何我仍舊思念，仍舊執着。

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我思念得發狂。

甚至此刻仍然希望會在路上遇見她，

看看她的轉變，生活是否安好；

我執着得發狂。

執着成了一種怨懟，

因為她，拒絕維繫這段情宜，

因為她，最後仍然不願敞開心扉，

因為她，我一直活在遺憾之中。

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現在一想…天啊！我是被騙了嗎？

是她故意使我自願墮進陷阱，

然後再狠狠的拋棄我嗎？

還是她只是純粹對我失去興趣？

她有在討厭我嗎？

或是早已把我忘得一乾二淨？

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我只希望得到一個答案，

儘管她終究還是離我而去，

儘管她討厭我埋怨我，

我只怕她不給我一個機會看清。

現在想想，大概是沒可能吧。

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答案，這輩子都不會知曉。

人得學會帶著遺憾渡日，

與遺憾結伴，那不就早已習慣了嗎。

但偏偏只有她，我全都忘不了，

她的溫柔和體貼、冷酷與無情。

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想必我還是永遠無法忘記她了，

也許，這份愛注定石沉大海，

沒有答案，沒有結果。

我也早接受了這令人心碎的事實。

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只是偶爾閒來無着之時，也會想想，

那個我曾愛過的人，還好嗎？

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