櫻花合集 - 美妙的死亡

說起來，我還真是奇怪，不，應該說是可憐，我清清楚楚地記得我前世的記憶。

什麼？

你說那很好？

那樣我就能憑藉前世的記憶與經驗，走上人生巔峰？

可笑，就憑借醫生那一句「孩子已經夭折，請節哀」嗎？

但你說的也沒錯，歷經死亡的我，的確沈穩的不像樣。

但同樣的，我對於世間的一切的渴望也比任何人強。

誰叫我很怕什麼都來不及做，就匆匆去世呢。

看見的所有的事情都猶如曇花一現，轉瞬即逝，失去了對世界的迷戀，卻要整天對著這一切的煎熬，我到現在都記得清清楚楚。

明明存在於這個世上，卻什麼也觸不到，呼吸、心跳也沒有，這樣的旁觀者，我也當夠了。

明明沒有作惡，卻先被世人認為是邪祟，那種對世界的絕望，今時今日還在我的心中。

被老道士說成是大凶之物，經過七七四十九天的折磨，才終於重入輪迴，那種就像被人剝皮拆骨，生吞活剝的痛苦，至今仍然在我靈魂深處。

什麼？

你問我為什麼會被人說成大凶之物？

這重要嗎？反正我都被不被世人所容，就算再多一條罪名，又有何妨呢？

真的要說原因的話，或許是看破紅塵的我，曾經以神的角度，觀賞人們的惡為樂吧。

又或者是厭倦了世間的我，曾經以怨恨的心情，妄想把世界毀滅吧。

甚或是遊蕩在人間的我，曾經享用過人們燒給行惡的鬼魂的食物吧。

什麼？

你問我為什麼我能吃到這些食物？

或許是我因為已經為天地人所不容了吧。

反正吃著挺好吃的，實力也會增強，所以就沒怎麼想過，見到能吃的就吃了。

什麼？

你問我有實力的話，為什麼被折磨時不反抗？

這麼說的話，我也疑惑過。

可在每一次被火燒，被鞭打，身體一點一點的被割掉時，你永遠都不會理解那種疼痛對我而言是多麼的重要。

每一次感受到的痛楚，都是那麼的真實。

每一次感受到的痛楚，都在提醒著我。

提醒著我還存在於世上。

入輪迴時，那道將世間所有顏色都融為一體的光到現在都還歷歷在目。

因為那道光，照亮了我眼前只有黑與白的世界。

輪迴之內，半黑半白的圓形殿堂映入眼簾。

六名戴著面具的人，坐在六根高聳的柱子上，不抬頭根本看不到他們。

這六根柱子的位置，恰好將整個圓形的殿堂，分成了六等分。

「嗯？被困在人間七十年才入輪迴，真是個可憐的魂魄啊！」一把雄厚有力的聲音響起。

那是一位身穿白衣的人。

真是可笑啊！人生中第一次被關心，竟然是在輪迴之中。我心想

「被說得這麼感性，直接投胎吧。」另一把聲音響起。

「嗯⋯⋯好，就這麼辦吧。」那名白衣人再次開口。

話剛落音，六人同時用手指指著上方，一個圓形突然出現，把我吸入了其中。

再一次睜開眼，我已經是一個躺在床上，哇哇大哭中的嬰兒。

我已經分不清那時，我究竟是和普通的嬰兒一樣，因為到了這個未知的世界而害怕的哭泣，還是以一個魂魄的身分，為終於能再一次感受到空氣而感動的哭泣。

我經過了短暫的童年，嗯⋯⋯或許也不能算是短暫，畢竟七年對於一般人來說，也是一段不短的時間了。

可對於我來說，七年的確是挺短的。

經歷過死亡、輪迴，我對於童年有著異於常人的渴望，因為我真的很想擁有一段無憂無慮，快快樂樂的回憶。

我真的很想被人無微不至的照顧著。

哪怕他是那麼的短暫。

我記得我見過幾次爺爺嬤嬤，他們已經九十多歲，精神也在很早時出了問題，但不知為什麼，見到他們時，我終會有種熟悉的感覺。

但沒過多久，他們就去世了，聽人說，他們在二十歲時就結婚了，二十一歲就生孩子，豈料孩子夭折，嬤嬤的精神就開始出問題，爺爺為了令另一半的情緒穩定，就領養了一個孩子，可長久下來，爺爺的精神也開始不穩定，最後雙雙去世。

我記得，那時候我哭的很傷心。

或許這就是血親吧。

之後，我開始慢慢地展示我的沈著冷靜，等父母開始給我自由後，我藏在心中七十多年的，對於擁有一切的慾望，也慢慢的表現出來了。

我開始去購物，雖然我會分辨事情，只賣需要的東西，但也比同齡人買的東西要多出很多。

在學校，基本上任何比賽我都會參加，無論是音樂，語文，數學，體育都一樣，就為了得到那些金燦燦的獎盃與獎狀。

轉瞬間，我已經到了高中。

我交了女朋友。

什麼？

你問看淡世間的我為什麼會交女朋友？

或許是在這短短的十幾年時間裡，我找回了感情。

那份屬於人類的感情。

我曾在無盡的光陰中，咒罵著世界。

可如今那些怨恨，都被沖淡了。

我喜歡上了與女朋友在一起的時光。

每一次看著她的笑容，我的心就像融化了一樣。

每一次看到她嘟起嘴的可愛模樣，我的手就會不由自主的摸她的頭。

每一次看見他的背影，我都忍不住的衝上前，從背後摟著她。

我喜歡上了這一切。

沒有任何的原因。

「愛，是一種奇妙的感情，你不能主動放下，也不會這麼做。或許這世上有很多因為某些苦衷而被迫放下愛的人，人們總會只看表面，認為他們不負責任，可重來了怕沒有人會去理會他們在背後哭得有多傷心。就像我跟老伴已經陰陽兩隔，可我還是沒法去愛另一個人啊⋯⋯唉，我怎麼就在這裡自言自語呢？真是浪費時間啊！人在世就要珍惜光陰，不然真的是後悔莫及啊⋯⋯」

不知為何，我的腦海裡浮現了這麼一句話。

那是一位靠在一棵櫻花樹旁的老者的自言自語。

愛⋯⋯還真是奇妙啊！我心想。

又過了幾年，我大學畢業，也跟女朋友結了婚，我開始創業，前後已經一百多歲的我憑著經驗，公司十分的成功。

伴隨著公司越來越大，影響力也越來越強。

可我卻停不下來。

我還在釋放屯在心中的慾望。

直到我因為利益關係而被暗殺。

我看著每年都跪在我墳前哭的老婆，默默地流下了眼淚。

淚水滴落，卻沒有沾濕地上的土壤。

我又回到了從前的那個我。

我回想起跟老婆的對話。

「我一無所有的降生在世上，所以哪怕我只帶著一塊破舊的手錶離去，我也贏了這世界。」

「老婆，你知道嗎？我也是一無所有的降生，所以我才要帶走世上的一切，徹徹底底地贏了這世界啊！」

坐在墓碑上的我，繼續落下毫無作用的淚水。

「我錯了⋯⋯即使我擁有了一切，卻還是什麼都帶不走，無論如何，我都贏不了這世界啊⋯⋯」

我擦了擦淚水，熟練的在空中飛翔。

「看來，還是死亡更合適我呢⋯⋯」

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