晴雨日夜 - 【負文慎入】2022/06/27 - 《幸福何時到來》十月後

下班的時候，心情突然的變很差。

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去年八月，我寫過一篇《幸福何時到來》。轉眼間，已經差不多一年了。無論是轉職，還是抑鬱的病情也沒有多大進展。我還是待在原來的公司領著很低的薪水，胸口偶爾會有心碎的痛。要好的朋友一個個乘風飛翔，升職、情人、夢想……彷彿只有我還停留原地，苦苦栽種卻沒有收成。

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半年後，我便迎接25歲了，再過幾年就邁進30歲。留給自己蹉跎的歲月已經不多了。我不清楚自己還可以守候多久。寫作的興趣到底能堅持多久？

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我很想大叫：不是我不努力，可是我已經不知道該如何走下去了。

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我還想生存。

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不想現在就死。

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我站在月台候車，路軌看在眼裡竟然莫名有股恐懼。我彷彿又要回到從前，候車的時候離黃線站得遠遠的，生怕有一股力量引導我掉下去。

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我不是沒想過死亡的話題。

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如果要死，我最大可能會以哪種方式終結生命？

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我想會遇上交通意外或者是跳軌吧。

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我很想活下去，就像《幸福何時到來》所寫的一樣：我還活著，活著真好。

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況且，我沒有做錯，為什麼我要死？這個是世界的錯。為何認真的人總是被取笑？善良的人無法被憐愛？有實力的人無法被賞識？爬上高位的人總是虛有其表、憑著一張嘴嘩眾取寵的人？

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我很不甘心。

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我在《幸福何時到來》追尋幸福。如今還在追尋。

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幸福對我來說到底是甚麼？我所定的目標，到底是否真的會引領我到夢想彼端？嘴上說著幸福幸福的，結果最後還是落得一場空，我的模樣看起來是不是很蠢很笨？

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是我對幸福的定義太複雜嗎？

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我應該把幸福的要求降低嗎？

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我只是想有一份安穩的工作，無憂無慮地當一個兼職作家。難道這樣也有錯嗎？

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我已經不知道該怎樣走下去了。

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如果你看到這裡，謝謝你聽了我的抱怨。

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我想逃避。就讓小說情緒麻醉吧。

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