晴雨日夜 - 【心靈/感性】2023/01/03 - 迷茫

去年的12月，算是挺快樂的。情緒管控暫時做得不錯，沒有太多感到負面的時候，即使有也是能夠自己消化的程度。

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不過，最近4天，有3天我都睡不太好。

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事緣我忽然跟我媽提起：某一天跟主管吃午飯的時候，他提議我轉考澳洲會計師公會的考試（因為我一直考不到嘛，很多人都說澳洲試比較易考）。本來遺忘的話題，再一次死灰復燃了。

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唉，這次真的自討苦吃，還要是自己主動提起話題的。

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我媽也知道我打算二月學日文，然後就勸我先考會計試。

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原本定好的方向，現在又有一點迷茫了。

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然後，心情也很不好。

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我發現，過去一個月的正面情緒建基於很薄弱的基礎。我仍然無法面對討厭的事情，只要想到會計、想到自己的仕途，我的心就很痛，心跳變得十分快、頭很痛。唯有逃避我才得到片刻的平靜。

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雖然轉到一份穩定的工作，媽媽還是希望我有更好的發展。我也認同有了專業資格的確能夠幫助我考上更高的職級。

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但，我真的很討厭會計。五年前，我患上了憂鬱症，最嚴重的時候摸到低至中度憂鬱的界線吧。憂鬱的原因，50%給了會計、25%因為單戀、25%因為寫作。

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難得2023年希望徹底告別憂鬱，我為何要走回頭路？

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我跟我媽表達了我的感受。其實她也了解，也知道我患憂鬱的事，現在預約排期的心理諮詢也是她介紹我的。

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如果真的很抗拒也沒辦法。我媽跟我說，可是我感覺到她有點遺憾。

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刻下，想跟我媽說的話大概是：對不起。

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我沒辦法違背自己的想法。

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儘管如此，心裡很難受。

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最近我看到「討好型人格」這個詞彙，這種人會把別人的感受置於自己之上、希望成為討好的人、重視別人對自己的看法、對情感也高度敏感。

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根本就是我的人格啊。

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不想辜負別人的期望，就算知道那不一定對自己最好、不是最適合自己的道路，還是會硬著頭皮去走。

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忠於自己的想法，然後會自責，覺得自己自私。

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明天就是約定跟朋友一起報名的日子，感覺內心很不踏實。

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